Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 24 года первый раз начала принимать противозачаточные из-за проблем с кожей. И в начале приёма была задержка на месяц. Я в панике думаю, что беременна, как буду воспитывать ребёнка одна. А потом вспоминаю, что секса три года не было.
Сидим с женой на диване, в телефонах. Жена напевает вполголоса: "Милый мой, хоро-о-ший! Догадайся сам". Я вынырнул из телефона: - Мадам! Шо за дела?! Вы напеваете эту песню уже прям регулярно! Извольте объясниться! И тут она, пару секунд подумав и сделав страшное лицо, зловещим шепотом выдает: - Я - мальчик!
С султаном Брунея у меня связаны такие воспоминания. Мы с женой отдыхали на рождественских каникулах в доме отдыха. - Знаешь, - решила меня просветить жена, - что самый богатый человек на Земле - султан Брунея? - Странно, ответил я, - откуда в Индонезии нефть? (На самом деле на Брунее нефть есть, за счёт этого султанат и процветает). - При чём тут Индонезия? - взвилась жена.- Бруней - арабское государство! Карты или атласа у меня под рукой не было, но я точно знал, что остров Бруней находится рядом с Индонезией. Всё оставшееся время жена надо мной подтрунивала, уличая меня в невежестве. Я помалкивал, подозревая, что она путает Бруней с арабским государством Бахрейн. Но когда мы вернулись домой и я ткнул её носом в карту - она как-то помрачнела и уж больше со мной не спорила.
В качестве комментария к истории от 05.09.2021 №3 про Гугль и оплату на сайте.
Где-то в конце весны- начале лета этого года подключал оплату банковскими картами на сайте интернет-магазина. Руководство конторы пообщалось со знакомыми, те ему посоветовали "либо Сбер, либо Яндекс, но наверно, Яндекс, т.к. Сбер еще хуже". Обратились в Яндекс (Юкасса). Те в ответ прислали анкету, которую следовало заполнить. В ней помимо данных об организации надо было указать всю инфу о сайте. Адрес, на кого зарегистрирован, где хостится и еще куча вопросов. Отдельно подчеркивалось, что сайт должен быть уже полностью рабочим: должен находиться на рабочем домене, в нем должны быть настоящие товары и цены. И вместе с анкетой выслать кипу документов: выписки из реестра, документы, сканы устава конторы и прочее. Далее Яндекс неделю-две этот сайт проверял и звонил с вопросами по нему. В конце-концов заключили с нами договор, выставили счет на абонентскую плату и выдали id для подключения. Тут же выяснилось, что Юкасса просто списывает деньги с карты, а больше она ничего не умеет. Т.е. нам надо заключать договор с еще одной конторой, которая уже формирует чеки по покупкам. Перечень таких контор, с которыми у них есть взаимодействие висел на сайте Юкассы. Выбрали одну из контор, связались. Тоже самое - высылка кучи документов и справок, заключение договора, абонентская плата. По ходу подключения и общения с техническими специалистами этой конторы всплыл интересный момент. Оказывается, они нам дают в пользование настоящий физический фискальный регистратор (принтер, печатающий чеки, с установленным фискальным накопителем), который стоит в дата-центре чуть ли не в Якутии среди толпы себе подобных. В Якутии, т.к. дешевые аренда, электричество и работники, которые все это обслуживают. Естественно, этот регистратор никакие бумажные чеки не печатает (это можно отключить в настройках), но он формирует электронные и хранит их в фискальной памяти. Этот регистратор должен быть зарегистрирован в налоговой. Но это еще не все. Нам еще потребовался ОФД - оператор фискальных данных. Это сервис, который хранит все чеки с фискального регистратора, который их ему пересылает, и предоставляет к ним доступ налоговой для контроля, проверок, анализа и т.п. Естественно, опять - куча бумаг, договор, абонентская плата. Вся эта канитель растянулась на месяц с лишним. А, еще забыл, что на сайт пришлось докупить модуль для взаимодействия с Юкассой. Естественно, платный, с абонентской платой. В итоге все это хозяйство стоит подключенное и оплаченное на год вперед, но с той поры ни одного чека через него не прошло т.к. наши покупатели предпочитают платить при получении заказа в пункте выдачи или магазине.
Работал я на конвейере, на телевизорном заводе «Электрон». В прошлом - советская армия, в далеком будущем - советская пенсия, а в бесконечном настоящем - орды тележек с полусобранными телевизорами, которые медленно, но неотвратимо надвигались на меня. Я как сонный робот что-то прикручивал пневмопистолетом, где-то подмазывал красным лаком, вставлял какие-то разъёмы, а сам мечтал о другой, какой-то чужой судьбе. Мечтал, что когда-нибудь, хоть немного буду работать своей головой, а не только руками, уставшими ногами и временем жизни. В соседнем цеху пахал мой приятель Андрей. Точно такой же конвейерный раб, как и я, в точно таком же грязно-белом халате, только Андрей. Примерно раз в месяц, или в два, мы случайно встречались в обед на каком-нибудь этаже пищеблока и радостно обнимались. Я всё время строил планы и подбивал его на какие-то дерзкие, но несбыточные проекты, типа организовать кооператив, поехать в Америку, да хоть на опыты в институт ядов, лишь бы вырваться из этого завода. Андрей хитро улыбался и всякий раз терпеливо, как душевнобольному пояснял:
- Чувак, у тебя есть бабки на кооператив? Нет? У тебя есть к кому ехать в Америку? Тоже нет? У тебя есть блат, чтобы попасть на работу получше? Нет? Кстати, я и на этот сраный завод не с улицы устроился, дядька помог, так что надо держаться. Все так живут. Чувак, не переживай и смирись, мы сдохнем на этом заводе. Такие как мы никому не нужны. Сметану доедать будешь?
Время шло, каждый раз Андрей при встрече картинно удивлялся и говорил:
- Как, ты ещё тут? А почему не в Америке? Чувак, мы сдохнем на этом заводе.
А потом добавлял банальную фразу типа : Куда ты денешься с подводной лодки? Не суетись под клиентом, или, не убегай от снайпера - умрёшь уставшим. А я всё выдвигал свежие идеи про сбор клубники в Израиле, или создание рок группы с которой можно будет покорить мир, барабанные палочки у меня уже есть.
Однажды мы не виделись целых полгода и кто-то сзади потянул меня за халат, от неожиданности я чуть не выронил поднос. Конечно - это был Андрей, он освободил место у кассы перед собой и пояснил очереди, что, мол, мы стояли вдвоем. Сели за стол. Андрей, улыбаясь, привычно спросил:
- Как ты ещё тут? А, почему не в Польше? Чувак, я же тебе говорил, что мы сдохнем на этом заводе.
Я ответил в стиле — а куда я денусь с подводной лодки и мы молча принялись уничтожать наши комплексные обеды, ведь времени было мало, особенно у меня.
Мы тепло попрощались с Андрюхой и я пошел обратно в цех. Я шёл и думал: а правильно ли я сделал, что ничего ему не рассказал? Не рассказал, что еще полгода назад уволился с завода, устроился осветителем на телевидение, зажил новой, запредельной жизнью, о существовании которой даже и не подозревал. Даже с самим генеральным секретарем довелось за руку поздороваться. И о том, что я ездил поступать в Питер на режиссерский факультет. На будущий год опять поеду. О том, что мы сегодня в цеху снимаем интервью с директором завода, поэтому всей съемочной группе выдали рабочие халаты, чтобы выглядели как работяги и случайно не испортили кадр...
Предыстория : В Мурманске силами волонтёров появился пляж https://www.youtube.com/watch?v=KsSLiimR29o
Конечно, сюжет порадовал, но не очень. Скорее вызвал ностальгию и озабоченность. Побережье Баренцева моря, включая Кольский залив и другие фьорды (губы), в 60 - 80 годы были загажены мазутом (и не только), железяками и прочей гадостью. Конечно, нужна помощь муниципального и федерального бюджетов. И Северного Флота, чья вина очевидна, а возможности безграничны. Надо сохранить Мурман для современников и потомков. Ядерной войны не случилось, но когда предотвращали её, создали локальную экологическую катастрофу. Пора убирать за собой и не писать мимо унитаза. Будут и сёмга, и треска, и палтус, и краб. Да и турист попрёт на нерест на тот же пляж Ура-Губы - почти 3 градуса за Полярным кругом. Чем мы хуже северной Норвегии. А вот одних волонтёров будет явно недостаточно.
Легендарный саксофонист Лестер Янг собирается на концерт в другой город. Внезапно он узнаёт, что его пианист заболел. Лестер открывает записную книжку и находит номер телефона одного из молодых пианистов: - Алло, Томми? - Да, это я… - Томми, это Лестер Янг говорит… - Лестер! Не могу поверить! Лестер Янг звонит мне!!! - Послушай, малыш, мне нужен пианист на завтрашний вечер. Я плачу 25 баксов… - Лестер! Да причём тут деньги?! Играть с тобой, это огромное счастье! - О’кей, в общем, я жду тебя завтра в девять на вокзале в Канзас сити. - В Канзас сити? Лестер, но, ведь, чтобы добраться до Канзаса, мне нужно заплатить 45 баксов! - Сынок, есть халтуры, на которые нужно собирать бабки!
Два петербургских нацгвардейца, которые в 2019 году подбросили 16-летнему школьнику наркотики, объяснили свой поступок «финансовыми трудностями». Прокуратура попросила для них по 15 лет колонии.
Летом 2019-го Никита Лаврентьев и Александр Бойков остановили на улице мальчика, якобы обнаружили у него наркотики и потребовали 300 тысяч рублей. У подростка оказались 40 тысяч рублей, которые он хотел отдать правоохранителям. И пока они ехали к банкомату, парень обратился в полицию. Теперь экс-силовиков обвиняют в превышении должностных полномочий, хранении наркотиков и получении взяток в крупном размере. Оправдать себя они решили тем, что пошли на это из-за «финансовых трудностей: небольшой зарплаты и ипотеки».
Хорошо, что следующий десяток лет финансовых трудностей не предвидится.
Такой подлости от Гугла я не ожидал! Он оказывается все эти годы втихомолку считал, что я фанат путина и патриот России, и соотвественно подстраивал для меня под эти критерии выдачу своего поиска. Короче, очередной пост про российский концлагерь. Сейчас помогаю делать Ольге магазин ее живописи. Ну, как помогаю, вся техническая часть - на мне. И вот в какой-то момент понимаю, что надо бы подключить прямой прием платежей с пластиковых карт. Лезу в гугл искать операторов этого дела . По-английски, естественно ищу, бо русского мира эта затея - ну никаким боком не касается. Гугл выдает россыпь сервисов, которые позволяют осуществить искомое. Порадовавшись, широте возможностей, заполняю форму регистрации. Страна резидентуры - Кипр, адрес проживания, в графе "название" фирмы прочерк, ΙΒΑΝ, копия ID и т.д. И после 15 минут толкотни, получаю неожиданное: "У вас видимо нет еще пока статуса индивидуального предпринимателя, хотите мы поможем вам его получить?" Я вздрагиваю, потому что уже подзабыл с советских времен, что такое "статус индивидуального предпринимателя". В свободном мире - это твой статус по умолчанию, не требующий никакой процедуры по его "получению". Ты уже рождаешься "индивидуальным предпринимателем". Так и не поняв, чего они от меня хотели, я жму "спасибо, не надо" и оказываюсь один на один с неким PDF документом, который называется "пошаговая инструкция по получению права приема платежей по кредитным и дебетовым картам". Я начинаю читать узнаю, что для приема платежей я должен явиться в какой-то российский налоговый орган, три раза сделать ку под каждым окошком, восемь раз прокудахтать из подвала, семь раз кукарекнуть с крыши, потом разбежавшись хорошенько вмазатся башкой в кремлевскую стену позади мавзоолея (и так 15раз), потом станцевав ламбаду на лобном месте и подписав явку в повинной в генпрокуратуре, залезть на дерево и ждать пока мне не дадут доступ к приему платежей. Ну я не уверен, что там именно так буквально написано (сложно запомнить), но уровень сложности квеста и адекватности документа был именно такой. Сраженный ужасной догадкой, лезу в пункт меню "о нас". Боже мой - это российский оператор, какое-то ООО "Супепупербыловашесталонаше". Эй, это как? Какого хрена вы тогда делаете сайт на английском и выспрашиваете у меня мой кипрский адрес, номер ID, мой ΙΒΑΝ, если вам все это заведомо не потребуется и кончится издевкой над клиентом? Лезу проверять остальные позиции в выдаче. На первой странице 100% "российских платежных операторов". Такая во выдача Гугла персонально для меня. Поступил иначе, позвонил приятелю, спросил, как он принимает платежи по картам на своем сайте. Зашел на сайт оператора, что он посоветовал. Приготовился заполнять длинные анкеты, приготовил документы для сканирования. Но нет. После того, как я на вопрос "вы кто, фирма или частное лицо" честно ответил, что "частное лицо", я получил ответ, что "Тогда больше от вас ничего не требуется, вот вам два ключа для соединения с нашим шлюзом. И не забудьте, что вы несете ответственность за правильность уплаты налогов в вашей стране". Но соприкосновение с "российскими платежными операторами" не прошло даром для моей психики. Всю ночь мне снилось, что я тайком пробираюсь через российско-финскую границу где-то в районе города Вяртсиля, а за мной по пятам бежит Карацупа со своим Джульбарсом.
Если лютую дичь https://www.anekdot.ru/id/1243533/ перевернуть по смылу в истинное русло где Власть - это "Жена", то всё встаёт на свои места. Народ - "Муж", мужик, простой, здоровый, ходит в кирзачах на голу ногу и телогрейке на босу грудь. Полностью обеспечивает "жену", которая вообще не работает, но убеждает что "муж" бе неё пропадёт. Но при этом "Жена" постоянно покупает себе дорогие цацки - пецки и недвижимость за границей. И хорохорится она, и молодится по всякому. Обещает конечно всякое разное, и много. Но ничего не делает, дома только сидит и отъедается. Детей своих, народу ни разу не родных, "жена" опять же за границу отправляет для учёбы и проживания за счёт "мужа". Любовничков себе "жена" заводит разных, то с кавказа, то за бугром. И обвиняет "жена" всегда и во всём конечно "мужа". А "муж" то что ? Да реально тупой он, ленивый и вялый. Надеется на авось да небось. Сам же он себе такую "жену" себе и выбрал и всё ей и отдал. Сам ей и верит. Быдло одним словом.
Самая красивая и дорогая рыба - белуга. В 1922 году в устье Волги поймали четырёхметровую самку весом 1224 кг. У неё было 146,5 кг икры. Возможно, до обработки. Скинем 20% на плёнки и прочие усадки. Добавим 2,5% на соль. Средняя цена белужьей икры сегодня в мире - 2000 USD за кг. В итоге получается, по сегодняшним меркам, 250 тысяч долларов. Если бы рыбаки поймали её лет сто спустя, стали бы богатыми людьми. Кстати, перед устьем Урала в 1924 г. поймали белугу и достали из неё 190 кг икры. А в 1926 в районе Бирючьей косы из пойманной рыбки неустановленного размера извлекли 246 килограммов. Но всё это в прошлом. Нам остаётся уповать на пока ещё доступную красную. Хотя и картошку с селёдочкой, и бутербродик с сёмужкой пока никто не отменял :).
Компании коллеги исполнилось 10 лет. Большой корпоратив, постепенно сужающийся до столика генерального, сдвинутого со столиками ключевых сотрудников. Сильно принявшие на грудь девушки начали обсуждать личную жизнь и ушедшие годы юности. - А я вообще редкой стервой была. И мужиков часто кидала, но так им козлам, и надо! - Да кто из нас ни разу не кидал мужиков?! Те кто молчат, явно просто стесняются! - Ладно, девки, покаюсь! Я в институт когда поступила, жила в общаге, было голодно, так мы с подругой знакомились с мужиками, ужинали за их счет и сбегали - схему побега предварительно готовили. Два раза нас чуть не изнасиловали, один раз в милицию попали. Шеф, вливший в себя уже целую бутылку виски, вдруг обвел их взглядом и промолвил: - Верно, девушки! Кто тут без греха? Вот взять меня! Вы вот знаете, где я первые деньги заработал? Откуда бизнес у меня появился первый? Коллеги отрицательно закивали головами - прошлое шефа было до той поры покрыто некоторым мраком.
- Так вот, в 90-х в институте я искал работу. Плотно искал. А до этого в школе занимался бальными танцами, и вообще танцевать любил. Друг дал объявление о том что требуются танцоры. Ну я пришел - кабак как кабак, только баб нет. Потом понял уже, что это один из первых гей клубов. Меня посмотрели и дали возможность потанцевать один вечер. Гостям понравилось. Предложения конечно были разные, но я на все них уклончиво отвечал. 3 месяца я там проработал. На чай хорошо давали, но задницу, конечно, приходилось беречь ежесекундно. Потом познакомился с Саймоном - был там такой завсегдатай, он сразу понял, что я не по их части, и чисто из за денег танцую. И предложил сделать танцевальную студию совместную. И так вот постепенно процесс пошел...
- Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер? - Мальчики. - А что им всем надо? - Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой. - Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве? - Тебе зачем это? У тебя папа! - Чисто теоретически. Изучаю людей. - Ну ладно, расскажу. Просто мальчики - это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух! - Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже. - Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика - вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда. - Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе. - Ай... - Маша снисходительно машет рукой - Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю - я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха! - Врешь, иначе говоря? - Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься - сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо. Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой - зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю - на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю. - Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать. - Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать? - Конечно. Что именно? - Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором.
Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую. Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи - ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью.
У моей бабушки были старинные часы с кукушкой. Они были сделаны в виде домика с окошком, гирьки, как шишки. По вечерам, слушая сквозь сон заветное ку-ку, мне казалось, что там в этом сказочном домике у кукушки есть комната. А в ней камин, в котором потрескивают дрова, и кровать с лоскутным одеялом, а под кроватью голубой горшок с крышкой. Сейчас часы не работают, но, глядя на них, я на мгновенье снова переношусь в детство.
В 90-е бабушка и папа купили Копейку, вложившись пополам. Приехал папа в деревню в гости к родне, поставил машину у дороги, а она тупиковая, у дома описывает круг. Вечером все собрались на террасе за столом, и тут какой-то местный недодрифтер пытается на скорости войти в этот 360-градусный поворот и сносит буквально пол нашей Копейки! Все в шоке уставились в окно. Кто-то сочувственно произнес: "Серега.. Ты ж с тещей пополам машину брал..." А батя, невозмутимо: "Так тещина-то половина стоит!" (:
Весёлые записи в книге отзывов Эрмитажа, которые не только позабавят, но и удивят: 1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века. 2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно сплёвывали в ладонь Гераклу. 3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. 4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! 5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств... 6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой, Фламанда, нету!.. 7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы. 8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашёл! Он вообще работает или только деньги получает? 9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5. 10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! 11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов! 12. Последний день Эпопеи - это рулезз! 13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! 14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии… 15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!
Однажды Георгий окончательно уяснил, что беседы с либералами более невозможны. Дискуссии сдохли как класс, и метод остался один. Если либерал не согласен с оппонентом, он забивается в угол, закрывает глаза, затыкает уши, и оттуда громко без перерыва орёт на любые слова - "Сталин!!! Сталин!!! Сталин!!!". Именно это и произошло, когда кроткий Георгий поставил пост о человеческих зоопарках в Западной Европе, куда в XIX-XX веках на потеху публике помещали африканцев и индейцев. Там Георгий имел наглость вопросить - было ли такое в СССР? Приз зрительских симпатий собрала дама - защитник прав человека (не хуй знает что, а с дипломом и должностью), которая сразу заявила - бред, такого быть не может, это пропаганда. На любые предложения пойти по ссылкам дама не реагировала, продолжая кричать, что Западная Европа - это цивилизованное общество, а не хер собачий. Далее, другой прогрессивный либерал заявил, что молодцы западноевропейцы, гнобили африканцев, а теперь живут богато: не то, что мы. Георгий ласково спросил - молодцы ли немцы, которые при лидере из числа художественной богемы гнобили евреев, а теперь живут богато? Уста либерала запечатало медным тазом, он опизденел и исчез. У массы людей начались проблемы со зрением. Так, Георгий вопросил - БЫЛО ЛИ ТАКОЕ В СССР? Георгию принялись кидать ссылки на Российскую империю с поддельными фото. "Не-не, - мило улыбался Георгий. - Я про такие же зоопарки в СССР". "Какая разница?!" - нервно спрашивали Георгия. "А такая, что я именно это спросил, - объяснял Георгий скучным тоном. - И за уши подтаскивать мне ничего не надо". У людей разрывало шаблон. Как это - не надо? Они в Интернете, или где? Тут можно любую хуету нести, не относящуюся к теме: это ж вроде как обязательно. Ещё больше либералов заявили - ну и что, зато СССР, сука, такой-сякой и разэтакий вообще. "По теме есть чо?" - интересовался Георгий, и люди впадали в бешенство. Им было нечего сказать, но вот очень хотелось. Поэтому вместо наличия в Союзе человеческих зоопарков Георгию спешили поведать, что Сталин выселял народы и заказал убийство Троцкого. "Жду этих же рассказов в прошлогоднем посте, как я в первый раз в 16 лет оказался в постели с девушкой" - сообщил им Георгий. - "А то там чего-то вообще ни слова про Сталина, недоработка". И ни ОДИН человек из числа либералов не произнёс - "Да, Георгий, вы правы. Лично для меня СССР говно, но вот такого там не было". Этот либерализм сломался, несите другой. (с) Zотов
Я: покупаю мороженого цыпленка-бройлера в магазине по дешёвке. Тётка с безумными глазами: "Молодой человек! Не берите! Куры же полны антибиотиков!!". Я: "Обожаю антибиотики! Может, благодаря им буду жить вечно!". Тётка: в обмороке.
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.
1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.
1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.
1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.
1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена.
1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.
1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.
1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом. Итог: В январе 1837 - Пушкин убит.
Виталий Лазаревич Гинзбург шутливо вспоминал, как некий партийный чиновник с досадой говорил: «Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург...Хорошо, что есть ХОТЬ ОДИН русский — Халатников! На что ему ответили: «Да, только Исаак Маркович и остался».
Хотите ещё фокус? Совсем простенький. Вот угловой дом, официальный адрес - по одной из двух улиц, номер с дробью, как часто бывает у угловых домов. С этим всё ясно, любой желающий может посмотреть сведения о доме на сайте Росреестра. Но! Дом имеет два подъезда, выходящие на разные улицы. Квартиры в подъездах, которые выходят на одну улицу, имеют в официальном адресе дом по этой улице с номером по этой улице, а квартиры в подъезде, который выходит на другую улицу, имеют в своём адресе дом по другой улице, с номером тоже по другой улице. И это тоже любой желающий может увидеть на сайте Росреестра. Как было когда-то в БТИ, так в Росреестр и перенесли При этом общедомовой счётчик на оба подъезда один. Так вот, Энергосбыт, выставляя счета жильцам одного подъезда, из полного потребления дома вычитает только суммарное потребление только квартир этого подъезда. Потребление жителей другого подъезда раскидывается на жильцов этого подъезда как потребление на общедомовые нужды. С жильцами другого подъезда история ровно такая же, только в зеркальном отражении - Энергосбыт вычитает из полного потребления всего дома только потребление квартир во втором подъезде, потребление квартир первого подъезда опять-таки раскидывается на жильцов второго подъезда как общедомовые нужды. То есть, Энергосбыт собирает с жильцов этого дома двойную оплату, пользуясь ошибкой в данных Росреестра. При этом бухгалтерию Энергосбыта совершенно не смущает, что серийный номер общедомового счётчика для этих "разных" домов один и тот же. На все требования жильцов разобраться с необъяснимо высокими платежами за электроэнергию на общедомовые нужды, абонентский отдел отвечает "У нас всё правильно, платите и не выделывайтесь". Потребление электроэнергии на общедомовые нужды вычисляется как разница между полным домовым потреблением и суммой потреблений во всех помещениях (и потребления на нагрев воды и отопление, если есть) - Постановление Правительства № 354 от 06.05.2011, Приложение 2, формула 13. Этому постановлению уже больше десяти лет. С тех пор много раз поднимался вопрос о том, чтобы общедомовое потребление учитывались отдельным счётчиком. Но тогда коммунальщикам придётся искать потерянные киловатт-часы, кубометры и килокалории, а при нынешней системе деньги за любую недостачу можно слупить с добросовестных жильцов, а иногда даже, как в нашем случае - в двойном размере. Потому что властью, данной Правительством, Энергосбыт всесилен, а жильцы бесправны. И отнимать у коммунальщиков эту кормушку наше Правительство не собирается.
Однажды Пикассо посетил одну французскую школу. Художника встречали с большой торжественностью и радушием в школе. И чтобы показать Пабло Пикассо, насколько глубоки знания изобразительного искусства у детей, один из преподавателей попросил учеников назвать имена великих художников всего света. Одна малышка тут же подняла руку, вызвавшись ответить, и произнесла: — Гойя, Сезанн, Дега… и Пикассо. — А почему именно Пабло Пикассо? — спросил педагог, желая доставить удовольствие знаменитому гостю. Но девочка не знала, что ответить. По ее щечкам сразу потекли слезы. Тогда Пабло Пикассо подошел к ней, потрепал ласково по плечу и сказал: — Не плачь, девочка, я ведь тоже не знаю.
Произошла такая анекдотическая история. Вам судить смешная или нет. Продавал GARMIN GPS (навигатор) в газете бесплатных объявлений. Один мужик долго задавал вопросы про навигатор и в конце концов сказал что не будет покупать его для жены в подарок так как она любит все большое и в том числе экраны навигатора. Меня отказ от покупки не очень расстроил и я подбодрил мужика:" И правильно-не покупай жене навигатор, потому что без навигатора есть надежда, что может жена где-то заблудится и затеряется надолго." П.С. Хм.. только сейчас обратил внимание на глагол ЗАБЛУДИТСЯ. Какое у него корневое слово?
А комиксы-то были правы! Я никогда не читал комиксы, и обычно смеюсь над фильмaми, основанными на комиксах. Мол, походил по Чернобылю, схватил дозу радиации, и стал видеть рентгеном. Укусил ядовитый паук, стал лазить по стенам, И так далее, мол сделал то, что нельзя, и стал супер-героем. Идиотство для детишек… Но оказалось, комиксы были правы, сверхъестественные способности именно так и проявляются!!! Неделю назад, у меня упали плоскогубцы в недра мотора малолитражки. И так, сцукас, застряли, что я и сверху, и снизу, и сбоку пытаюсь достать, а они когда падали, раскрылись, и повернулись к тому же внутри мотора, так что ВЫКОВЫРИВАЛ я их долго, и с хорошим матом. Когда достал, с положения лежа на полу, я со злости и с сопроводительным матом кинул плоскогубцы через плечо. И главное, у меня даже в башке промелькнула мысль, что я дзыньк падения плоскогубцев не услышал. Ну ладно, фиг с ними. Пока из-под машины вылез, пока остыл, а потом стал плоскогубцы искать. МУЖИКИ, Я ИХ СО ЗЛОСТИ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛ! Вот уже несколько раз я излазил ближайшие двадцать метров: плоскогубцы исчезли вообще! Я и в тот же самый день при солнце искал. И с фонариком ночью. И каждый следующий день! Ну ладно, через несколько метров начинается газон. Но травка то покошена по америкосским стандартам, 2 см, всё видно!!! И кидал я со злостью, но не с полной силой, из положения лёжа, через плечо. Ручки красные, легко заметить было бы. Ну не мог же я их так далеко кинуть!!! А у вас такое было когда-то? Может быть, от мата открываются способности телепортации инструментов?
Террорист в Западном Окленде, Новая Зеландия был под 24/7 наблюдением 30 полицейских. Его отпустили 7 июля из тюрьмы (был там за драку с охранником тюрьмы), вышел на свободу. И сегодня, а пятницу вечером, он наконец совершил долго планируемую атаку.
Он годами готовил терракт, да вот как раз это не является чем-то незаконным в Новой Зеландии.
Этот студент из Шри-Ланки в 2017 пытался улететь в Сирию чтобы примкнуть к ИГИЛу, за что его тогда и задержали. Оказалось, что он распространял видеоролики с призывами к убийствам немусульман, попал в тюрьму.
Обезвредить его в магазине заняло 2 минуты, потому что полицейские под прикрытием не могли попасть в супермаркет. Не могли быть рядом из-за ограничений количества посетителей в помещении. И стояли в очереди на вход на улице. Нож же террорист взял на полке в магазине.
Ранил 7 человек, трёх до полусмерти. Один из посетителей дрался с ним палкой, поданной другим посетителем. Это помогло уменьшить количество жертв.
Спустя 60 секунд борьбы подошёл полицейский под прикрытием и расстрелял террориста из пистолета.
да что вы знаете в троллинге в промышленных масштабах? Учитесь: я давно подбвивал клинья к бухгалтерше, пока она на основе флирта и взаимовнимания не согласилась провернуть это. Не ну а чо, я неженат, она разведенка. Почему бы и нет? Так вот. Она выдает мне зарплату. Называет вслух сумму. я расписываюсь, и тут же она мне выдает вторую. Зарплату. называет вслух сумму. Я расписываюсь. ...Очередь в шоке... она дает мне бумаги на пользованием личным авто. Я расписываюсь. На минутку, служебный туарег. Она дает мне бумаги на подпись быть самым главным энергетиком - самая жырная долждность у нас, прошу заметить. Я расписываюсь. Очередь не то что бы в шоке а просто в ахуе и в конце тех листов, которые она ВСЛУХ читает протягивая мне, а я молча расписываюсь, бланк, опять же произнесенный ей вслух - ебать всех негодяев каком кверху! Расписываюсь. Еблаки народа в очереди были просто нужно было видеть!
Геннадий Зюганов выступил с новым чтением Ветхого и Нового заветов, указал некоторые вещи, которые мы не знали о социалистическом мире Иисуса Христа (первого в мире коммуниста)
- Он был обычным плотником-пролетарием. Его отец - стахановец, работал на заводе - пятилетку выполнил за 7 дней - Первое тайное заседание ЦК КПСС прошло в Великий четверг вечером (XX съезд апостолов) - Понтий Пилат обещал показать Кузькину Мать Божью - Иисус проводил чистый субботник - В Поволжье устроили Великий пост - Иуда был первым троцкистом - Иисус прибыл в Иерусалим в опломбированной колеснице. - А ещё умел превращать воду в пломбир. - Тогда ещё в Назарете каждой семье, в которой родился младенец бесплатно раздавали по хлеву. - Манна Небесная по 2.20 была - Пророк Моисей обещал через 40 лет приход коммунизма - Планировали покорить космос на ракете "Ближний Восток 1". Но прости нас, Петр, мы все проебали. - Основали совхоз имени Иуды в Иерусалимской области. - Начальником совхоза стал Иоан-Павел Грудинин. - Кстати, кагор тогда пили в автоматах по 1 серебреннику. Все из одного грааля и никто не болел. - Стоит напомнить, что пальмовое воскресенье заменили на вербное, потому что натуральное. - В колхозах каждое яблоко было на счету, без разрешения партии нельзя было есть - иначе выгоняли. - А вот змеи-фарцовщики подгоняли запрещенку, но по крику "шухер" могли и поляблока вместо целого подсунуть. Мария Магдалина исправилась и стала фрезеровщицей.
Говорится и про государственную программу "Ноев ковчег" - новые ячейки общества с лозунгом "каждой твари по паре": - Билеты на ковчег получали по профсоюзной путевке. - Ной на ковчеге толкал коньяк "Арарат" - При каждом ковчеге были садик и лагерь - В ковчеге каюты не закрывались, решетки на окна не вешались, ключик под циновку клали - Секса не было (работала 121 статья) - А за римскую валюту можно было получит 5 лет распятий.
Закончилось заседанием 12 членов ГКЧП. 10 иисусовскими ударами плетью. Распяли Иисуса не на кресте, а на серпе и молоте, что логично.
Полтора года лучшие умы, которые только смогла завезти к себе Америка, бились над созданием вакцин против коронавируса, проверяли ее на десятках тысяч оплачиваемых добровольцев. Лучшие пропагандисты, умеющие сподобить американцев на покупку любых, даже совершенно ненужных товаров, рекламировали их безопасность и надежность, и рассказывали основанные на реальных событиях страшилки про муки невакцинированных. Лучшие политики из предложенных американскому народу на выборах запрещали вывоз вакцин за границу, чтобы побольше досталось своим, и тратили деньги налогоплательщиков направо и налево на вакцинацию.
А на другом краю планеты лучшие умы из оставшихся после тридцатилетней утечки быстренько слепили вакцину, запустили ее в доступ без лишних проверок, рекламщики сработали по принципу ъ и так сойдетъ, несменяемые политики тут же погнали вакцину за границу, благо народ ее особо и не брал... И вот теперь, полтора года спустя, смертность от ковида в вакцинированной Америке находится почти на одном уровне с невакцинированной Россией, а заболеваемость аж в 4 раза выше. Они что, там, в России, вместо прививок руки моют, что ли???
Первый рабочий день. Хочется только одного - обратно в теплое море и холодное пиво. А тут - утро, МКАД, тянем-потянем, вытянуть не можем. Слева вдоль отбойника мотоциклы - вжик, вжик. За последним байком, метрах в четырех, как на веревочке привязанная, летит ворона. Обычная серая, толстенькая такая, московская каркуша. Я аж проснулся немного - вот это птичка ручная у байкера, сама без поводка бежит за хозяином. Стиль! Перед опорой моста двухколесные притормаживают и втискиваются в левую полосу: узко. Упомянутый мотоциклист тоже снизил скорость, после чего Ворона, догнав и зависнув над ним на мгновение, поднатужилась и ляпнула на полированное темечко громадную черно-бело-зеленую какаху. Если б не круглый затылок шлема, точнехонько за шиворот уложила бы. После чего заломила вираж поперек всех пяти рядов и - вдоль обочины почесала обратно.
Я знаю, водители поголовно не любят наглых мотоциклистов. Но что нужно было сделать байкеру, чтобы так достать ВОРОНУ?!
Глава компании United Launch Alliance (подрядчик NASA) Тори Бруно объяснил, почему для запусков ракет семейства Atlas на протяжении многих лет используются российские двигатели РД-180. Об этом президент ULA рассказал в Twitter, отвечая на соответствующий вопрос от подписчика.
«Правительство США попросило нас купить их в конце холодной войны, чтобы российские ученые-ракетчики не оказались в Северной Корее и Иране», — написал он.
Соединённые Штаты откажутся от закупки российских ракетных двигателей РД-180 после 2022 года. Об этом на слушаниях в Конгрессе заявил командующий Космическими силами США Джон Реймонд.
Каждое утро летом на даче у нас начинается с лая. Причем зачинщиком выступает внук соседей -- мальчишка лет 4-х. Только встав, он со всех ног бежит к забору (рабица) и начинает громко гавкать, зовя свою подружку. Наша рыжая морда, услышав друга, несется к нему с еще более громким лаем. Минут пять или десять они с довольным видом переговариваются. Потом моя собака подходит вплотную к забору "напочесаться" и еще минут пять оба балдеют, после чего расходятся по своим делам до следующего рандеву.
P.S. Участки у нас большие, да и ворота с калитками выходят на разные улицы, так что крайне редко пересекаемся на прогулках. Вот они и дружат через забор. А уж когда встречаются на нейтральной территории, то радости полные штаны...
Как-то приятель, инженер человеческих душ, то есть писатель по-современному, подцепил от тетки-мирового судьи гонорею. Таки он все-таки отомстил и совершенно профессионально. В следующий детектив мало того, что начинался с тихого убийства мирового судьи, таки в середине романа она оказывалась живой, а в конце опять убитой, но уже зверски. Люди как люди.
Вчера в фитнесе разговорился с местным китайцем. Америка, как известно, – страна эмигрантов. Поэтому разговоры часто начинаются с обмена информацией: кто, когда, откуда. - Когда мы прилетели в США из Советского Союза, - говорю я, - привезли с собой только по чемодану и большой сумке на человека. - Да, - кивает головой мой новый знакомый, - почти все эмигранты начинают практически с нуля. Когда мои дедушка и бабушка приехали в США из Китая, они привезли с собой только повара и двух служанок.
Бонус: фотография дедушки и бабушки при нажатии на «Источник»
"В американском городе Сан-Франциско власть предлагает платить бандитам зарплату, чтобы они не совершали преступлений. Это выходит дешевле, чем покрывать последствия от ограблений или стрельбы. Деньги на это планируют взять из местной социальной программы для поддержки чернокожего населения города. В месяц преступникам будут платить 300 долларов, а за достижения определенных показателей будут выдавать премии в размере 200 долларов".
Черные и раньше работать не хотели, а сейчас и смысла не будет. Это уже расовая дискриминация по отношению к белым.
Женились мы с пупсиком сущими голодранцами. Девятнадцатилетними студентами и будущими инженерами-электриками. Ну, то есть, потенциал у обоих явно был, но ещё совсем слабенький, зачаточный.
Вариантов для проживания новой ячейки общества было не густо. Либо с моими родителями, либо с пупсиной маманей. Но хотелось-то свободы!
И тут свекровь моя Валентина решила сделать нам царский подарок. Она в очередной, четыреста десятый раз, воссоединилась со своим супругом (пупсиным отчимом), освободив нам свою жилплощадь.
Через неделю, правда, передумала и предложила махнуться. По ее новому стратегическому плану мы перебираемся жить в квартиру отчима, а они будут жить в ее апартаментах.
Супруг свекрухин был счастлив. Он о совместном проживании с ненаглядной Валентиной уже и не мечтал, а тут такая пруха.
Переезжали мы с чемоданом трусов, швейной машинкой и двумя подушками. Другим скарбом ещё не обогатились.
И вот занесли мы, значит, свои сокровища в панельную двушку и огляделись. А тааам. Там все, как в лучших домах советских холостяков - шторы не раздвигаются, они посажены на грязь, а линолеум приобрёл несвойственны ему рельеф.
Но зато мы одни и никто не говорит, куда убирать ложки. Их ещё, кстати, найти предстояло.
Десять часов подряд мы мыли, скребли, стирали, чистили и вытирали эти сорок квадратных метров. В три часа ночи пошли выносить мусор. Надо ж доделать! Встроенный перфекционист не спит, он бдит и требует ставить точки в конце каждого предложения.
Спустились посередь ночи во двор с рафинированным в мешки и коробки г***ом, зачеркнуто, добром, и встали у подъезда. Куда идти-то? Ни погуглить (Гугл только через пять лет появится, в 1998 году), ни прохожих спросить, ни по запаху сориентироваться. Фонари не горят, помоями не воняет.
Шаримся по дворам, гремим сломанным торшером. Обсуждаем, как теперь обратную дорогу искать будем. Перекрикиваемся в темноте, чтоб хоть друг друга не потерять. И тут такой голос сверху:
- Ойч, молодые, чего ищем в потёмках?
У мужика видать бессонница, он покурить вышел на балкон, а тут мы торшер выгуливаем. Суетимся.
Уж не знаю, что он про нас подумал, когда мы у него спросили про геопозицию помойных баков, но вряд ли заподозрил в нас шпионов. По крайней мере в комментариях мы этого не услышали. Там все больше было сомнений в наших интеллектуальных способностях.
Но инструкцию в шагах и поворотах выдал. Следуя в точности указаниям навигатора, тут опять зачеркнуто, мужика в трусах и с сигаретой, мы благополучно добрались до пункта назначения и наконец-то избавились от неприятной ноши.
А потом гуляли в ожидании рассвета. Дома-то все вокруг на одно лицо. И когда наконец нашли нужный, были счастливы.
И ещё были счастливы целый день, и кусочек следующей ночи. Пока мне попить не приспичило. Свет включать не хотелось, чтоб глаза не резало со сна, но хруст под ногами насторожил.
- Вот ведь свинота, - подумала я про пупсика, - накрошил на пол и не убрал за собой, как будто горничную ожидал.
И включила свет.
Проснулся весь подъезд. Пупс так бежал на крик, что вынес дверь из спальни. Лбом. Хотел присоединиться к моему соло, но увидев кино, передумал. И мне рот ладошкой прикрыл, чтоб связки не сорвала.
Почему-то ни свет, ни мои верхние басы, ни хруст раздавленных соплеменников сильно не напугали богатую на потомство популяцию тараканов. Они продолжили недоуменно метаться в поисках привычной продуктовой корзины.
Ещё позавчера она была полна деликатесов. Тут тебе и проросший картофель, забытый в авоське за батареей, и раскисшая пачка гороха, и прочий гарнир, вытекающий из перемороженного и оттого не закрывающегося холодильника.
В общем, было чем со вкусом поживиться, а теперича вся общепитовская столовка воняет лимоном и непотребно блестит чистым потом. Ещё и в холодильник не зайти - дверь оттаяла и перекрыла доступ к охлажденному комбикорму.
- Где харчи? - напряжённо шевелила усами в нашу сторону орда прусаков.
Закрыв дверь на кухню и подперев ее шваброй, мы тихонько ретировались.
- Откуда они взялись? - недоумевал пупс, - мы же весь дом вычистили и их не было.
- Вернулись с каникул, видимо. Были на море. Вон какие загорелые, - умничала я, мелко подрагивая глазом.
Наутро ни одного таракана в кухне не обнаружилось. Чертовщина какая-то. Но мы на всякий случай прикупили два баллона самой зверской отравы и стали ждать ночи.
Не дождались.
В этот раз на крик пупсик бежал не так прытко. Дверь спальни осталась на месте.
За какой-то страшной надобностью я полезла в шкаф под кухонной раковиной и задержалась там. То ли мусорное ведро инспектировала, то ли вентиль на воду подтянуть решила. И ещё такая удивилась, что трубы водопроводные какие-то не стандартные: толстые и покрашены в коричневый цвет.
Ну, вы уже поняли, да?
Орать я начала, когда коснулась этой «трубы», а она пошла волной и расступилась. Это тараканья рать, впустую набегавшись ночью, стянулась на водопой, на мокрые трубы и тоже мне была не рада.
Чуть позже, выработав оба ядовитых баллона на злосчастный водопроводный узел, мы сидели на улице в ожидании момента, когда наконец-то рассеется химическое облако и в квартире можно будет дышать не только в акваланге.
Первым на разведку ушёл пупсик. Он обещал мне помахать в окно, если не задохнётся. В окно не помахал, вышел ногами во двор.
- Я не смог до окна дойти, - сконфужено лепетал мой храбрый мужчина, - там горы трупов и это, они хрустят. Давай ты их как-нибудь сама утилизируешь? А я подстрахую, если чё! - и взмахнул страховочным утюгом.
Четыре полных совка хрустиков или два килограмма (при переходе на метрическую систему) насобиралось в трехлитровую банку с полиэтиленовой крышкой. В пакет-то ссыпать их страшно было, а ну как оживут и полезут! Тут никакая страховка не спасёт.
Банка была снесена на уже известную нам помойку и выставлена отдельным экспонатом. Вслед нам неслись ругательства. Бабка орала, что мы испортили прекрасную банку, а мужик возмущался, что такой клёвый (в смысле, клюёт на него хорошо) прикорм для рыбалки потравили! Ироды.
Зато мы были совершенно довольны. И тараканы к нам больше не приходили. Даже соседские к ужину не заглядывали.
Вчерась на "Эхе Москвы" старикан Пионтковский написал:
"Лидеры Свободного Мира – это те люди и те страны, которые и в трудный час встают на защиту Великой Западной Цивилизации и ее ценностей. Сегодня прежде всего Украина, Тайвань, Израиль. Три Бастиона Свободы, само существование которых приводит в бешенство различные ипостаси многоголовой Империи Зла."
Вот оно чо, Андреич! Украина, Тайвань, Израиль - это трёхглавая Империя Добра! А что же тогда США? Ж*па мира?
Хожу по супермаркету, рассматриваю вкусняшки всякие, подходит ко мне охранник и говорит: "Вон там шоколадки вкусные лежат, на ценнике написано 12 рублей, а на кассе пробиваются по 7. Это по секрету", - и ушел. И правда вкусные оказались))
Есть логика женская, есть мужская, и есть украинская. Перед встречей с Байденом Зеленский на встрече с министром энергетики США заявил, что российский газ является самым грязным в мире из-за значительных выбросов метана в процессе добычи и транспортировки. Посде чего без перехода топал на Байдена ножкой требовал поскорее начать переговоры о сохранении за Украиной транзита российского газа, закрытии северного потока 2 и перенаправлении его мощностей на украинское направление. Путь удлиняется и выбросы при транспортировке вонючего российского газа увеличиваются, но то такэ. Я же говорю, логика даже не женская
Я звукорежиссёр, работа связана с постоянным общением с клиентами. Довольно часто, когда просят исправить какую-то мелочь, а я понимаю, что этого не нужно или это ничего не изменит, просто переименовываю ту же самую версию и скидываю заказчику. Почти все клиенты говорят, что стало намного лучше.
Моя кошка чересчур сообразительная. Она просто смотрит на нас, что мы делаем, и запоминает. Когда ей скучно, она открывает шкафы, может включить воду в раковине, включить робот-пылесос, плиту (комбинация из двух клавиш). Приходится, уходя из дома, всё обесточивать. Ночью спит головой на подушке и телом под одеялом, как мы. А утром лапой выключает будильник на телефоне. Порой становится как-то жутко. Последнее, что меня убило, что она включила кондиционер, нажав лапой на нужную кнопку.
У меня два сфинкса. Едят без меры, начали толстеть, посадила их на диету. Тогда начали воровать со стола. Обгрызанные помидоры, надъеденные огурцы, перевёрнутое и выпитое подсолнечное масло — это уже привычное дело. Но последний случай добил! Зашла тихо на кухню, а там… Котёнок сидит на столе и пытается всеми силами открыть хлебницу, а старшая кошка сидит внизу и управляет процессом, издавая: "Рмя-рмя-рмя", — на каждое правильное движение.
10 октября 1980 года в 12 часов 25 минут и 23 секунды в алжирском городе Эль-Аснам произошло самое разрушительное землетрясение в истории Африки. Город Эль-Аснам был полностью разрушен. Погибло более 5 000 его жителей.
И какое отношение имеет сей факт к анекдотам? - возмутятся некоторые товарищи. Никакога. Нет, а вы знали про это землетрясение? И я не знала. Фишка в том, что 10.10.1980 я находилась примерно в 180 км от эпицентра того самого землетрясения. Я кино смотрела. Французское. В кинотеатре.
Алжирский кинотеатр — еще та песня. Сарай, просто большой сарай, т. е. здание без фундамента, лишенное всяких архитектурных изысков, наполненное под завязку молодыми людьми. Ведут они себя шумно, постоянно громко комментируют происходящее на экране, орут, чего-то жуют, чего-то плюют и коллективно дрочат на детали женских тел крупным планом на полотне экрана, бегая туда-сюда и обратно.
Я каждый выходной ходила в кино и вторую половину человечества в кинозале представляла всегда одна. А на первую смотрела как на обезьянок в зоологическом саду. Я их не боялась. Нас обьединяла любовь к французскому кинематографу! Уж и не вспомнить, что именно я смотрела в тот выходной — то ли мелодраму с Делоном, то ли комедию… Но, как обычно, было очень шумно.
И вот выхожу я на улицу после сеанса и глазам своим не верю. Куда пропали шатры лавок на рынке? Почему арабок на улицах так много? Почему они увешаны детьми со всех сторон как пальмы бананами и бегут с огромными узлами по проезжей части? И спросить-то не у кого! Но одно было ясно: пока я сидела в кино, мир изменился.
Возле моего дома стояла кучка арабок как из «Белого солнца пустыни». Все с узлами и одеялами. Ну что с них взять. Поднялась по лестнице на свой семнадцатый этаж. Я прямо перед походом в кино белье в тазике замочила, поэтому сразу направилась в ванную на постирушку. Сердце мне кольнуло в первый раз, когда я увидела волны в тазике. Ванна-тазик-волны-я схожу с ума! Выскочила из ванной, захлопнула дверь в нее, пошла ждать штиля на кухню. Закурила. Пустила колечко. Посмотрела на него вверх. Увидела, как бешено раскачивается под потолком лампа. Тут-то я наконец соотнесла все события и только-только хотела кинуться куда-нибудь спасаться, как в мою дверь постучали и приказали спуститься вниз.
Спустилась вниз. Вы помните, что я на семнадцатом этаже жила? Без лифта? Да. Постояла рядом с «Белым солнцем пустыни». И пошла домой.
И так раза три. На четвертый раз у меня уже не было сил по лестницам бежать. Сказала Иван Петровичу, куратору нашему, что спущусь на балконе, если вдруг приспичит… и осталась в квартире.
Написала и думаю: а как бы я сейчас поступила в такой ситуации? Сразу, небось, догадалась бы? С возрастом мы ведь становимся все подозрительнее и подозрительнее… кошмары в голове на первом месте. А в молодости к опасностям отношение совсем другое. Безалаберное, можно сказать, отношение!
Тоннель Саланг — автодорожный тоннель, построенный советскими специалистами, главным образом московскими метростроевцами, в 1958—1964 годах в районе одноименного перевала. Со времени начала эксплуатации в 1964 году и до 1973 года считался самым высокогорным автодорожным тоннелем в мире. Длина - 2,676 километра (вместе с выходными галереями 3,6 километра). Ширина проезжей части - 6 метров. Высота южного портала над уровнем моря около 3200 метров. наивысшая точка тоннеля над уровнем моря 3363 метра. В 1976 г. была проведена электрификация и установлена система вентиляции. Движение автотранспорта было односторонним. В годы гражданской войны между Северным Альянсом и талибами Саланг стал естественной преградой и в 1997 году тоннель был взорван чтобы не допустить продвижения талибов на север. В 2002 году после объединения страны тоннель был вновь открыт.
Недалеко от трассы среди удивительно чистого снега у подножия скалы сиротливо стоит гранитный валун с высеченной вверху звездочкой и надписью: «Мальцин Сергей В. 1965-85».
Обычный парнишка из Нижегородской области. Ему шел только двадцатый. Еще бы жить да жить, но Сергей не раздумывая пожертвовал собой ради спасения других. КамАЗ, за рулем которого сидел советский солдат, выскочил из тоннеля, а навстречу - местная машина, груженая продовольствием. Сверху на мешках сидели афганские крестьяне и дети - всего около двадцати человек. Счет шел на секунды. Резкий поворот руля - и КамАЗ Сергея Мальцина на ходу врезается в скалу, уступив дорогу встречной. Если бы произошло столкновение, то машина с людьми улетела бы в пропасть.
Памятник установлен точно на месте гибели Сергея. На протяжении сотни километров он - единственный, не тронутый и не снесенный. За все прошедшие годы не было ни одного случая вандализма. Он постоянно приводится в порядок и находится под охраной. А не так давно в нем установили трубу для подачи воды. Получился рукотворный фонтанчик, работающий в теплое время года. Афганские водители регулярно останавливаются возле памятника, пьют воду, восстанавливают силы. Рядом дуканы, в которых можно перекусить. Получился небольшой островок отдыха.
Советский солдат погиб не в бою. Но от этого его смерть не стала менее героической.
13 апреля 1984 - 13 призывников, среди которых был и Сергей Мальцин, уходили в армию из городка Бор Нижегородской области.
Екатерина Мальцина, мать солдата: "Повернулся ко мне, говорит, мам, меня, наверное, в Афган. А я говорю, ты что? Ты такой худенький".
Он мог погибнуть от пули или при подрыве колонны, а погиб, отвернув свой КАМАЗ в скалу, чтобы не столкнуться с афганским грузовиком, в котором ехали люди.
Гранитный обелиск русскому солдату стоит здесь более четверти века, чуть дольше, чем на его могиле на родине. Стоит, несмотря на войну с моджахедами и на войну моджахедов с талибами.
Екатерина Мальцина, мать погибшего солдата: "А я так и не увидела, не пришлось. Привезли его в цинковом гробу. Открыть не дали. Окошко закрашено было".
Гибели сына отец пережить не смог и вскоре умер. А Екатерина Мальцина осталась одна. Ведь у них был только Сергей».
Награждён орденом Красной Звезды (посмертно).
В ноябре 2012 года на фасаде школы № 6 города Бор, где учился герой, была открыта мемориальная доска.
Англосаксы никогда не поймут таких, как рядовой Мальцин. Он для них – aliens/чужой. Непонятный, а потому очень опасный. Мотив действий этих «других» – за пределами понимания «наших западных партнеров». Смысл поступков непонятен. Цель – не очевидна. «А где же прибыль? Какова рентабельность? Что, совсем нет? Ну, тогда неинтересно,» – считают англосаксы и даже не догадываются, что слишком многим на этой планете стало неинтересно уже с ними…
- Я сижу в гостях у одного из бывших полевых командиров, воевавших против СССР – пишет наш корреспондент Георгий Зотов из Кабула.
«О, если бы я знал, что случится с Афганистаном, — вздыхает экс-моджахед, — я бы не сражался с вами. Мне следовало быть умнее, тогда мы не стали бы страной вечной смерти».
Несколько лет назад как-то я ехал на туристическом автобусе в Париж. Сначала посетили Прагу, целый день гуляли по чешской красавице на Влтаве, а вечером разместились в нашем комфортабельном автобусе для долгого ночного переезда. Тогда смартфоны были не такие крутые, как сейчас и местонахождение определялось по смене мобильного оператора в телефоне. Да и уже ночь наступила, туристы уснули и автобус, мягко покачиваясь на прекрасных европейских дорогах, ехал на запад. Вот уже и оператор в телефоне сменился с чешского на немецкого. Ага, значит мы уже в Германии. Хотя я обычно плохо сплю в автобусе, но тут немного задремал. И стало мне снится, как когда-то в далеком детстве после просмотра военных фильмов, это вечное преследование: со всех сторон фашисты, автоматные очереди, лай собак, отрывистые команды по-немецки: Хенде хох. И я куда-то бегу, бегу, в меня стреляют и они уже близко. Почему такая странная тема этого ночного кошмара? Не знаю, может из-за того, что ехали по немецкой земле. Внезапно автобус остановился и я проснулся. Кругом была кромешная темнота, туристы спали и только впереди о чем-то вполголоса разговаривали водители. Я тихо подошел. - Заблудились, - виновато сказал немолодой водитель. - Никак не могу привыкнуть ехать по навигатору, да и по этому маршруту я еду первый раз. Его разбуженный напарник что-то ему негромко сказал и автобус медленно тронулся, освещая себе дорогу. На фоне силуэта черного леса свет фар, как прожектор выхватывал только дорогу. Стали попадаться какие-то надписи по-немецки. И вот среди всей этой черноты деревьев фары неожиданно осветили какие-то ворота с табличкой и что-то вроде толи знака, толи обелиска. Автобус проехал еще несколько десятков метров и фары ярко осветили табличку: Buchenwald. Даже не зная хорошо немецкий, я без труда перевел: буковый лес. - Надо же, какие педантичные эти немцы: возле каждого леса у них табличка. Удобно. А тут фары выхватили из темноты другое название: Weimar. И вдруг меня осенила: это же не какой-то буковый лес, это мы проехали страшный фашистский концлагерь Бухенвальд. Верно, как раз недалеко от Веймара. Кругом была кромешная тьма, тишина ночи, а в голове зазвучал набат, "Бухенвальдский набат" - старая песня в исполнении Муслима Магомаева. Какое-то время слова и мелодия этой песни звучали в моей голове, как метроном, как напоминание того, что когда-то давным давно здесь было, но не прошло, а только заросло этим черным буковым лесом. Начало потихоньку светать, стали просыпаться первые туристы. Наконец, автобус остановился на туалет и перекур. Я вышел из автобуса. Около него стояла группа наших туристов, студентов какого-то гуманитарного факультета университета. Несколько девчонок и парень, который весело им рассказывал что-то занимательное. Неожиданно я произнес: - Вы знаете, несколько часов назад мы проехали Бухенвальд. Студентки молча пожали плечами, а парень, как ему казалось, остроумно прервал неловкую паузу: - Нам про это на лекциях не читали. Раздался веселый девичий смех. Дальше ... Дальше был Париж, а еще дальше был майдан.
Иногда, по прошествии многих лет, события приобретают правильную оценку. Вспомнилась фотография одного из "Людоедов из Цаво". Это был пожилой лев, которого, наконец-то, поймали и заключили в клетку и выставили на всеобщее обозрение. Что-то было написано на его морде. Да, он ел людей. Ну, что тут странного - появился новый вид добычи. С таким же успехом он ел антилоп и прочую живность. Он жил в те времена, когда Африка была "Зелёным континентом", а не выгоревшей саванной. Кто ее сделал такой? А, вот, эти мелкие и визгливые, которые своей сельскохозяйственной деятельностью убили водные режимы. Живности было много. Кто-нибудь помнит книгу "Слоны мои друзья"? Книга была с фотографиями. Например, фотография мигрирующего стада слонов, идущих по влажной, заросшей буйной растительностью зелёной Африке. Численность особей в стаде - 500 слонов. Вы такие стада сейчас видите? Пришли белые люди, конкретно, англичане. У них были свои представления об окружающем мире. В эти представления вмешались львы. Ну, дикари, что с них возьмёшь. На американском континенте индейцы охотились на домашних животных, не имея представления о частной собственности. А, что? Застрелили из лука осла, освежевали и поджарили на костре мясо. А из шкуры хорошие мокасины получатся. Не было времени учить индейцев европейским ценностям, да, и Энгельс ещё не написал свой замечательный труд "Происхождение семьи и частной собственности". Сами представьте, это ж сколько забот: школы открыть, языку научить, детей в школе правильному мышлению научить. Поступили проще - часть индейцев вырезали, часть уморили голодом, уничтожив трехмиллионное стадо бизонов, кормившее миллионы индейцев, а потом придумали образ индейцев, которого не было в природе. Зато он был удобен для потребления бледнокожей публикой. И, со свойственной англосаксам изобретательностью, учредили день Благодарения. Это праздник, в котором бледнолицый извиняются за свое вторжение на американский континент и благодарят индейцев за то, что они научили белых людей разжигать костры, шить одежду из шкур и добывать пищу в диких условиях, чем изрядно помогли спасению европейцев от напастей дикой среды. В двух словах: Мы вас вырезали, но вы, уж, не обижайтесь - мы вам даже спасибо скажем. Но то индейцы, они хоть понимают, что произошло. Они хоть могут связать события и установить причинно-следственные связи. Другое дело лев. Он вырос в джунглях, людей никогда не видел, представления о их внутреннем мире не имеет. Он охотился, как обычно. Вдруг, во время очередной охоты, на него свалились какие-то крученые лианы, потащили его, и вот он в непонятно где. Выбраться невозможно. Воды и еды дали. Но скучно сидеть на одном месте. Именно эта скука и смирение перед лицом незнакомых обстоятельств и были написаны на морде льва. Он не понимал, что происходит и действовал на свободе соответственно своим звериным инстинктам. Но не таковы были белые люди: крики пожираемых жертв стояли у них в ушах, образ демонического врага сформировался в их умах. Как вы думаете, что они сделали с этим львом? Да, ничего особенного - просунули ствол между прутьев решётки и застрелили этого льва. Который был просто зверь, который ничего не понимал, которого нужно было просто передать в зоопарк. При этом белые люди считали себя цивилизованными существами. А, на самом деле, были и есть дикарями. Странно все это.
Нынешние отношения народа с Путинской властью чем то напоминает мне отношения с бывшей. Далее по тексту Я(власть) и бывшая (народ) в скобках алегория. Когда мы только познакомилист она (напоминаю она в данном случае это народ) встречалась со своим бывшем, каким то колхозником(Ельциным), кажется в случае с моей бывшей это был курьер. Жили они как нищеброды, с драными обоями, оторванами дверями и плинтусами, жрать было нечего (тем кто не помнит как он жил при Ельцине, напомню что макароны жрали на завтрак обед и ужин всей страной, отличались они только гарниром - сахар был на завтрак, соль на обед и ужин) он зарабатывал три копейки и был все время в жопу бухой. За что ей было искренне стыдно перед соседями, да и выпускать его во внешний мир (пьяный Борис во вн. Политике напомню) было очень стыдно. И тут появляюсь я, аккуратно отодвигаю бывшего, без лишних скандалов, драк, он ее в свое время в драке добился (напомнить вам про танки на площади?) вежливо, культурно, но на доступном ему языке объясняю на каких концах нашей необъятной страны он будет искать свои яйца. .. Собственно я его проводил, но иногда когда моя бывшая ностальгировалвала не запрещал ей с ним увидится (помните же как нам борьку ногда показывали, когда народ всхлипывал...как он там - жив ли/здоров... Хоть тупой, но родной). Конечно пришлось разогнать и всю шпану с которой она общалась, некоторых отпиздить, потому что не понимали (помните олигархов? Березовский, Ходорковский). Конечно моя бывшая верещала на всю Россию - да как я смею -, они же хорошие ребята.. Ты совсем охренел?? Но она не понимала чтот каждый из них хотел её тупо и больно поиметь в попу, чего она категорически не любила. И вот Я начал подниматься вверх по социальной лестнице, появлялись деньги, новая квартира, пиздатый ремонт, хорошая машина мне, стали дорого одеваться, дорогая техника.. у нее начал появляться вкус не только к драным кедам... и как вся лимита у которой появляются лишние деньги начинаются переборы (помните золотые унитазы или супы из черепаховых членов по ТВ?)). вот в моем случае это были гучи поверх прада и вьютона, да побольше, побольше.. и чтоб это все на хуй блестело за 5км.. показать меня ей уже было не так стыдно перед соседями (как в случае с Ельциным), но за мои умные речи перед соседями она дома ругала. Но хуйня в том, что я смотрел на этих соседей и понимал, что мне вообще они на хер не нравятся, потому что они теперь начинают пускать слюнки и всячески с ней заигрывать пытаясь вдуть..(внешнюю политику ВВП надеюсь все помнят). Пришлось всячески выстраивать барьеры в наших отношениях с соседями. Хотя мне еще надо было делать ремонт и обеспечивать бесконечные хотелки любимой... Потом начали мы путешествия по миру.. и понеслось... бабы любят заигрывать и засматриваться на всяких вылизанных американских плейбоев, вежливых европейцев, загорелых турков и тыкать своими наманикюренными пальчиками в этих путешествиях причитая мне - а вот у него пися вот тут длинее, а вот тут загар ровнее, а этот своей жене кунилингус делает по 6 часов в день... (Также и наш народ начал...) я вежливо пытался напомнить благодаря кому ей удалось ездить столько по миру, кто вам дал столько денег и свободы их тратить, но продолжал любить и терпеть). Ну мужики меня я надеюсь поняли, про какие блядские черты "сравнений" Я говорю...
Потом подключил в свою работу доверенных мне друзей, вводил в бизнес людей на которых могу положиться и давал им определенные "привилегии", но и своей мадам я не запрещал подтягивать в бизнес родственников или зарабатывать - помогал ей вести все её бесконечно тупые прожекты, спонсировал, где-то помогал, надо было только включать мозги иногда... конечно я тратил и на себя и на друзей. Да, я даже нанял джип со специально обученными кавказскими лицами, чтобы те отгоняли от неё своих же соплеменников и не вдули ей темным вечером (теракты в метро напомнить?),. Но она была вновь недовольна со словами - ты охуел на них столько денег тратить, отдай их мне я куплю себе еще тыщу новых туфелек и прожгу их в клубе. Иногда конечно в её светлой голове какая то искра зажигалась, она иногда даже вспоминала кем была и сколько я для нее делаю, и были у нас в те вечера ночи взаимной любви, но они были очень редки... Да я пытался её постоянно чем то удивить, устраивал праздники, что то придумывал... но она все время была недовольна... все, блядь, время. У нас было всë (у нас сейчас в России у каждого в семье уже по моему по машине, да и не по одной, у всех техники вагон, есть что одеть, что жрать, на хлеб с сосиской хошь не хошь каждый может заработать, и вспомните, пожалуйста, Ссср) но ей всё было мало, она тупо не знала за что еще можно до меня доебаться. Как то она доебалась до врача, что та не очень вежливая была с ней да и вообще здесь хуйня хочу в Швейцарии лечиться и я сразу вспомнил как когда-то в её мухосранске врач градусником мог и температуру и давление померить? а одна таблетка парацетамола лечила все болезни
Короче помер дед, решил я как то обустроить дедовский старый дом, где прошло мое детство и дорог мне как воспоминания и история моей семьи. Он был очень далеко в деревне и я начал туда вкладывать деньги... Сначала она была счастлива - дооом, блядь, у нас будет свой дом. Но в него ведь нужно вкладывать и деньги и силы, верно? Но вместо этого начались истерики - хули ты туда столько денег отдаешь, дай мне... в общем я его благоустроил, но ездить туда она отказывалась, лишь иногда уделяя ему внимание (историю с Крымом не напоминает?). Потом когда я уже порядком подустал, да и работа уже подзаебала порядком... Идет и идет себе... Она начала мне предъявлять... Давай мне на пенсию откладывать.. Я хочу, чтобы в старости мы жили с тобой во Франции на берегу моря, кушали Омаров и вообще все пучком было... А я смотрю на нее и вот вообще не уверен что хочу быть с ней в старости... Да и деньги все шли на ее бесконечные хотелки.. Конечно я кивнул, дал что то... Но про себя сказал... А ты не хочешь помогать себе и своим родственникам из тех денег что я тебе даю на твои туфельки и клубы.. В общем она охуенна умела тратить деньги, при этом все время была недовольна и всегда лучше знала как надо жить, чтобы было лучше чем у соседей.. А мне при этом в жизни никто не помогал, я начал с 0, у меня не было богатых родственников с запада, я вставал с колен.. Короче я ушел от неё, как вы думаете кто теперь прочитает и вспоминает как же было хорошо? Теперь её будет наверное драть весь кавказ, её любимые накаченные американцы, главное чтобы да жителей средней Азии не скатилась... Не будьте бабами, народ.
Знакомый живёт в Испании. Далее от его имени: Я работаю дальнобойщиком по бытовому снабжению кораблей. Ну, например, еда, питьевая вода, зубная паста, промтовары и прочее. Вот как-то раз еду вечером, предвижу, что разгружусь, вернусь домой, поем, помоюсь и проведу ночь в постели с женой. Въезжаю в порт. Охранник проверяет документы и интересуется какой корабль я еду обслуживать. Мгновенно выпаливаю: "Вагина", и понимаю, что брякнул то, о чём думал. У охранника поползли брови вверх. "Ох простите, размечтался - говорю - Регина, конечно!". Поржали мы с охранниками. Теперь думаю, как бы с моей подачи матросы с Регины не оказались затроллиными.
Однажды солнечным днем (когда еще выпивал бывало) принял в пределах ходячей нормы и пошел прогуляться. И подумал, дай-ка устрою сегодня день красивых женщин. Или ДЛЯ красивых скорее. И как и Соломон Маркович улыбаясь говорю многим понравившимся встречным дамам разных возрастов какие они красавицы. Естественно, учитываю в вариациях разное свое впечатление о них. Прям соцэксперимент собственного приготовления единоличного применения. Многие улыбаются, благодарят. Видно, что настроение поднялось. Мне тоже приятно, что дамам приятно. Но два случая запомнились гораздо сильнее других. Две девушки сидевшие на скамеечке, не особо красавицы, чуть не обругали и были недовольны. Видимо, подумали что в отношении их такое можно сказать только чтобы поприкалываться, ну или по жизни были отъявленные пессимистки. А одна прям нереально реально красивая девушка так сильно отреагировала, что прям эмоционально поблагодарила «Как здорово что вы мне это сказали, большое-большое спасибо!». Я офигел. Такая красавица, даже сначала вообще боялся заговорить с ней, и такая сильная реакция. Видно было что очень искренне и взволнованно. Она прям потянулась в мою сторону, чуть ли не обняла, но удержалась. Наверное мой пенсионерский возраст помешал )
70-е годы. Группа студентов матмеха Ленинградского универа стоит в очереди в кафе "Белочка" (возле метро "Василеостровская", не знаю, есть ли сейчас это кафе) и спорят между собой о некой математической функции. В воздухе мелькают слова: "Это изоморфизм!", "Да, нет же, это гомоморфизм!" и проч. Дама бальзаковского возраста делает замечание: "Молодые люди, здесь порядочные женщины стоят, а вы выражаетесь!".
Неожиданно заметил, что в последнее время у меня в разы усилился поток разного рода спама и рекламы на мой телефон. Замучился грузить их в черный список. Все разьяснилось, когда пришло смс от провайдера: замучил спам и реклама? подключи их блокировку всего лишь за 5 руб. в день.
Ура-губа, Мурманская область. Шестидесятые годы. Со всех окрестностей, из Видяево, Урицы, Гаджиево и прочих в радиусе сорока километров стремятся сюда за молоком. Вкус потрясающий, жирность 4%, цена обычная - 30 копеек за литр. Нас, второклассников, повезли из Видяево на экскурсию на эту ферму. Как щас помню : большое тёплое помещение (была зима), несколько десятков коров и Главный зоотехник-экскурсовод. Сейчас думаю, что Северный Флот приложил туда свою руку и деньжат. Нам рассказали, как этих породистых коров кормят зимой и как защищают от гнуса летом на пастбищах. Но изюминка была в конце. Нам, козявкам, раскрыли секрет полишинеля. Корова не отдаёт последние 100-200 мл молока жирностью 10% и выше. За пару часов до дойки ей дают полведра браги - и она отдаёт всё. Градусов в молоке нет.
87-летний журналист Владимир Познер высказался о сборной России по футболу: «Если команда выиграет, то все сразу станут героями — это тоже неправильно». Все что нужно знать о либерде: любые успехи России при любом правительстве и любом главе государства для неё - не правильно, плохо и противно.
В девятом классе нам дали нового физика. До него была Евдокия Максимовна, она, конечно же чему-то нас учила. У нее был пунктик, она западала на всё сверхъестественное. Бывало в начале урока подкинет ей кто-нибудь: - Евдокия Максимовна, а вы видели в "Комсомолке" что где-то кто-то видел НЛО?!?! И всё, уже нет ни Ньютона ни Паскаля, а только НЛО и полтергейст на 45 минут. Мы этим переодически пользовались, с оглядкой на то что скоро в институты поступать. И вот, на один из уроков, вместо неё пришел молодой, высокий, в крупных "роговых" очках и светло-сером костюме ОН. - Здравствуйте, меня зовут Олег Владимирович Остроухов, я буду вести у вас физику. - негромко и очень спокойно сказал он. По-моему половина девчёнок в него влюбилась сразу. С первого же урока он начал объяснять всё очень спокойно и довольно понятно. Перед вторым или третьим уроком, мне, вдруг, пришла в колову шкодная мысль: - а что если за доску для настольного проэктора, которая у него над головой, засунуть метроном? Не долго думая, на глазах у всего класса, я так и сделал. Заведя и поставив метроном на самое медленное тиканье, я засунул его за доску так чтобы его не было видно. Пацаны хихикали в предвкушении реакции нового и "очень спокойного" физика, девчёнки тоже слегка улыбались. Пока была перемена ничего слышно не было, но вот прозвенел звонок и в класс вошел Олег Владимирович. Все сразу же угомонились, и тут затикало. Это было как хорошо поставленный театральный шепот откуда-то из-за кулисы - негромко, но отчетливо: Тик - - - так - - - тик - - - так... Все уставились на физика. Он же спокойно открыл классный журнал, проверил кто в классе и стал спрашивать домашнее задание. Тик - - - так - - - тик - - - так. Прямо у него над головой, а заодно и по ушам всему классу. Народ начинает поглядывать на меня. А я чё? Я ничё. Тик - - - так - - - тик - - - так... Через пару минут не выдержала Ася: - Олег Владимирович, выключите метроном! - Какой метроном? Я ничего не слышу. - и дальше спрашивать домашку. Тик - - - так - - - тик - - - так! В мою сторону одноклассники уже мечут глазами молнии. Еще через минуту: - Ну Олег Владимирович, ну выключите метроном! Физик: - ну кто его включил, пусть тот и уберет его. Класс гневно и почти хором: - Родионов убери метроном!!! Я встаю и как побитая собака иду к учителю, извлекаю из-за доски свою пакость, выключаю его и ставлю на место, рядом с другими приборами. Всё. Олег Владимирович не сказал мне ни слова, даже не усмехнулся. Он просто продолжил урок. Прошло уже более 35 лет с того урока, но я его помню как вчера. По-моему и сейчас уши горят от стыда. Спасибо Олег Владимирович огромное Вам за тот утрок.
Платить водителю свыше 0,5 ставки водителя в других фирмах руководство отказывается: "у нас на это недостаточно денег".
Что делает водитель? Ломает одометр и ворует бензин.
Уволить водителя за воровство нельзя, потому что нельзя за такие деньги нанять нового водителя. А если уволить и нанять за такие деньги нового, то он тоже будет воровать.
Изменить изначальную концепцию руководство не хочет.
Впрочем, в виду того, что одометр не работает уличить водителя в воровстве нельзя.
В девяностые (а точнее даже конец восьмидесятых) денег у студентов было не густо. Может и сейчас так, не знаю … Единственное отличие нас, прошлых студентов от настоящих — у нас не было интернета, новинки фильмов мы могли посмотреть только в кинотеатре, денег как обычно не было — а посмотреть хотелось.
Это преамбула.
Нас в комнате жили четыре девчонки. И вот одна из нас стала водить в кинотеатр остальных.
Делала она это просто. Мы стояли, она обращала внимание на одинокого молодого мужчину и окликала его: — Серега, привет! (имя всегда менялось в зависимости от настроения, или настроя этой девчонки)
Дальше шли воспоминания где они (якобы) встретились, горестные слёзы по поводу того, что девочки хотят посмотреть кино, а денег нет… И не мог ли Серёжа (имя менялось) сводить нас всех в кино.
В общем мы смотрели фильмы каждые выходные, и только одно волновало нас — как она не ошибается в имени?
Периодически мне снятся сны про зомби, как я выживаю один, неизвестно где, прячусь от них, нахожу себе оружие, пропитание и укрытие и очень доволен от того, какой я ловкий, сильный и незаметный. Сегодня мне приснился сон про зомби, которым на меня было пофигу. Толпы зомби ходили туда-сюда, общались друг с другом на своем странном языке, улыбались, шутили и выглядели очень счастливыми. А я бегал от них в общем-то мало скрываясь, периодически закрывая двери у них под носом, если какой-то хотел все таки обратить на меня внимание. После этого он быстро терял интерес и уходил по своим делам общаться в компанию других зомби. Толпы счастливых, радостных зомби перемешались вокруг и я такой весь на нервах. Что-то не сходится в этом сценарии, по идее они должны быть агрессивными, но вдруг получились добрыми. Ради интереса во сне я запустил одного в дом, готовый порвать его при первой опасности. Он постоял, потоптался и сам запросился на улицу. Я блин оказался зомби не интересен.
Продуктовый ТЦ. Цепкий взгляд потертого мужчины с таким же потертым, и немудреным набором питья и закуски выцепляет пару с тремя тележками около после кассы. Тот самый раздражительный момент, когда надо переложить продукты с кассы в пакеты, и потом в тележки. Почтительно, с максимальной долей пиетета и уважения он обращается к ним: - Извините пожалуйста, у вас карты магазина не будет? У меня товар по акции...- и глаза, как у кота из мультфильма, набухают предупредительно и благодарственно. - Да, конечно. Ему протягивают карту, он передает кассирше, та прокатывает, он едва шелестит губами: - Оплату спишите баллами с карты....
Перед началом недавнего чемпионата европы я прочитал что букмекерские конторы предсказывают что сборная России не выйдет из группы. Я возмутился. Что, даже какую-то Финляндию не смогут опередить. По факту так и оказалось. Погрустил, потом подумал. И решил что это просто было объективно.
Есть ли выдающиеся игроки в стране. Почти нет. В ведущих футбольных чемпионатах их почти нет. Головин во Франции стабильно играет. Миранчук в Италии лавку полирует (на замене сидит). Черышев в Испании то на травме, то на лавочке. Вроде бы никого больше нет. Смолов ездил в Испанию (если не ошибаюсь на полгода). Тоже больше лавку полировал (хотя и забил гол Реалу). Может быть в чемпионате России игроки сильные и просто не хотят уезжать. Посмотрим сильный ли это чемпионат (или какое-то первенство водокачки на уровне Европы). Как это можно определить - да по еврокубкам. Большие ли успехи? Да нет почти. Если какая-либо команда выйдет из группы и будет играть весной - считается за какое-то достижение. И это даже в Лиге европы (которое кое-кто считает аналогом Лиги Чемпионов для бедных). (для справки весной в 1/16 играл один российский клуб Краснодар, и тот слился. в 1/8 прошли команды из таких "футбольных держав" как Швейцария, Греция, Хорватия, Чехия, Норвегия).
То есть сборная России по футболу в массе свой состоит из футбольных середнячков. Более-менее хороших.
Но не все определяется лишь мастерством игроков (и этим футбол интересен). Есть еще такая мощная штука как мотивация. Это когда игроки из трусов выпрыгивают желая победить. Не про эту страну. Желания ехать в ведущие чемпионаты европы просто нет (живут по принципу кота из мультика про попугая Кешу - таити, таити, нас и здесь неплохо кормят). Ах, есть еще мощная мотивирующая штука как деньги (в каком-то интервью писали что после выигрыша голландцев в 2008 году в раздевалке орали - двойные премиальные, тройные премиальные). Но это тоже как-то нестабильно работает (особенно с игроками которых "и так неплохо кормят").
Еще есть тренер. Который, потенциально, способен из говна и палок слепить что-то интересное. Тренеров можно разделить на три группы. Одни даже с хорошими игроками не могут добиться результата (ну бездари в этой профессии). Другие добиваются результата сообразно наличию игроков (с хорошими игроками - есть результат, с плохими - результат отсутствует). И гении - с посредственными игроками добиваются стабильные результаты (а не раз что-то выиграл и потерялся). Бы л у нас Хиддинк из третьих. И все.
Вот и имеем команду которая иногда скрипя-пердя выходят на чемпионат мира или европы. Причем, по моему мнению, по приципу - повезет/не повезет. Будет слабая группа - повезло.
И даже выйдя на чемпионат мира или европы опять смотрим - повезло в конкретном матче или не повезло. Плюс относительные успехи 2008 и 2018 года можно объяснить беготней. Просто перебегали. Про 2008 говорят что вывели в великолепную физическую форму. А про 2018 одна зарисовка - в интервью Акинфеев сказал что на послематчевых пенальти несколько игроков пробивали их в невменяемом состоянии. То есть банально убегались до зеленых соплей.
Так что не ждите в ближайшее время каких-то серьезных результатов в футболе. Пока здесь для нас все по принципу повезло/не повезло.
зы. А вот в пляжном футболе наоборот успехов немало. Несколько раз стали чемпионами мира. Можно подумать у нас миллионы любителей поиграть на песке. Вот так случается.
В 80-х годах прошлого века служил я в академическом институте, занимая скромную должность патентоведа. А доктор наук Вадим Архипович Волошин в том же институте заведовал лабораторией. Не могу сказать, что мы дружили: слишком велика была разница в возрасте и положении. Но, обнаружив однажды общий интерес к Серебряному веку, постепенно установили отношения, близкие к приятельским. Волошин вроде бы не лез в чужие дела и не выносил сор из институтской избы, но руководство его не жаловало, как мне кажется, из-за излишней независимости. Доставали по мелочам и не по мелочам. Особенно усердствовал в этом не самом достойном занятии очень уважаемый человек, которого в институте за глаза называли «Дядя Витя». Титулов у него было без числа: ученый с мировым именем, основатель собственной научной школы, член бюро обкома партии, академик и прочая, и прочая. Если вы не очень разбираетесь в научной и партийной иерархии, — это как бы генерал против майора. Что двигало Дядей Витей неизвестно и уже не будет известно, так как его нет в живых. Как, впрочем, и Волошина.
Возникни такой конфликт в армии, майор бы спился, уволился со службы и, возможно, скоро помер. Но Вадим Архипович не пил. Зато, как я уже упомянул выше, увлекался изящной словесностью. Пробовал писать сам, но без особого успеха. И вдруг в минуту жизни трудную сочинил большой хороший рассказ со странным названием «Похороните меня на Красной Площади». Не о Серебряном веке, как прежде, а о самом что ни есть сегодняшнем дне, да еще и в модном жанре фантастического реализма. Мало того, у рассказа было второе дно. А именно, одним из персонажей повествования была крыса, но не просто крыса, а босс целого коллектива лабораторных животных, умная, расчётливая, властолюбивая и с исключительными способностями к выживанию. Особой приметой супер-крысы было отсутствие пальца на передней лапе. Для читателей, знающих, что у Дяди Вити нет большого пальца на руке, этот последний штрих сразу делал очевидным, кто именно явился прототипом крысы. Остальные читатели оставались в блаженном неведении, лучшем чем знание с его многими печалями.
В узком кругу, которому рассказ был представлен, он был безоговорочно одобрен. Воодушевленный успехом автор загорелся идеей его опубликовать. Конечно, рассказ так бы навсегда и остался в машинописной версии, не случись перестройка. Главлит скукожился, цензура практически сошла на нет. Одна моя знакомая работала тогда редактором в областном издательстве. За коробку шоколадных конфет (ей) и бутылку коньяка (кому-то) она протолкнула волошинский шедевр в местный литературный журнал, тем самым официально закрепив права на текст за его автором. Вадим Архипович торжествовал. Он скупил весь доступный тираж и на ближайшей конференции в Крыму раздал правильным людям. Рассказ пошел гулять по рукам, видимо, дошел до адресата и был строго запрещен среди его учеников и сотрудников. Обладателей и распространителей выявляли и подвергали остракизму… Еще пару лет назад Волошину пришлось бы, как говорят сейчас, ответить за базар, но в то время в прессу выплеснулось столько чернухи, что рассказ на ее фоне совершенно потерялся. Скандал утих, только слегка всколыхнув поверхность заросшего тиной академического прудика, тем более что Дядя Витя к этому времени перебрался в столицу.
Каково же было мое удивление, когда в 1992 году через несколько месяцев после эмиграции я увидел этот рассказ в солидной нью-йоркской газете «Новое русское слово». Он занял почти целую полосу. В ту пору я запоем читал Довлатова и таким образом имел представление о нравах, царящих в русских редакциях. Естественно, заподозрил, что Волошину за публикацию не заплатили, и скорее всего он о ней вообще не знает. Поэтому с подвернувшейся оказией передал ему экземпляр газеты, сопроводив коротким письмом, в котором посоветовал стребовать с «Нового русского слова» гонорар. Ответ пришел примерно через год. Без особых подробностей Вадим Архипович сообщил, что гонорар ему удалось получить. Правда, совсем мизерный, но достаточный, чтобы не голодать, когда было совсем трудно. Заканчивалось письмо сентенцией, что в жизни, как и в науке, самым важным результатом довольно часто оказывается побочный. «Так и с этим моим «плодом вдохновения», – писал Волошин, - хотел показать фигу в кармане, а получилось, что, возможно, спас себе жизнь».
Прошло еще несколько лет, я немного ознакомился с американскими реалиями, и, вспомнив как-то историю с рассказом, задал себе резонный вопрос, почему его напечатали? Естественно, литературные достоинства не могли быть единственной причиной. Сказать, что он злободневный или сентиментальный (читатели такие любят) - тоже нет. Предположить, что «Новое русское слово» поучаствовало в околонаучных склоках, - просто смешно. Тогда что же? К этому времени у всех уже был интернет, и я послал Вадиму Архиповичу имеил с вопросом. Ответ пришел на следующий день и был кратким: «Им понравился палец, вернее его отсутствие. Они подумали, что это о Ельцине».
Есть у нас друзья. Отличные ребята. Но ярые леваки, и голосуют за левых, и злобно бросаются в дискуссии. Мы обычно обходим все эти непростые темы и у нас все прекрасно.
Но вот, настали перемены. Любимый ихний род занятий превратился в очень маленький, но свой бизнес. Такой, который держится на таланте и ежедневном труде. Не будет там никогда золотых унитазов, но независимость и постоянный доход уже есть. Ну и ждем, когда, как доказал ещё старик Маркс, должны сменится и ихние взгляды. Должны же нутром почуять, что отбирать теперь будут у них, а делить уже без них. И хочется напомнить им об этом не как ни будь ехидно, а легким изящным анекдотом. Были же таковы, но… никак вспомнить не удается. Просим помощь зала :-)
Ребята, феминизм - это вещь! Был свидетелем следующего явления: рядом в кафе за соседним столиком общались парень и девушка. По разговору это у них первое свидание. Когда узнают друг о друге, кто что любит, смотрит, читает. Аж зажмурился от ностальгии. Но не об этом речь. Парень с девушкой поели, им принесли счёт и парень говорит: Ты там оплати, я же без денег, у меня рублей сто на карте на проезд. Представляете? И она спокойно так: Да, конечно, оплачу без проблем… Короче, движение полезное, мужики, надо поддерживать. Не мы, так наши сыновья поживут:)
Обед. В очереди кафе передо мной женщина крайне долго выбирает салат, чтобы был без майонеза, видимо, на диете. Скопившаяся за ней очередь уже начинает вздыхать, закатывать глаза — очень уж долго. Наконец, она делает свой выбор, проходит дальше, за горячим. И берет две порции рыбы, запеченой под целой шапкой сыра и... майонеза.
Старшину Прокопчука мучила головная боль. Впервые в жизни он не знал что делать. Два дня до отпуска, последний наряд, билеты в Ялту и тут вот такое. Заступая вчера вечером старшим наряда на охрану границы, Прокопчук сделал все по уставу, проверил оружие, обмундирование солдат, знание устава и маршрута движения. Два раза ночью обошел “секреты”, так называемые скрытые посты, за задержку доклада о прохождении контрольной точки сделал замечание ефрейтору Проклову и только под утро лег, не раздеваясь на два часа, оставив за себя старшим наряда сержанта Ложкина. Отдавшись в объятия Морфея, Прокопчук увидел страшный сон как его невеста Галя Полтавченко уходит от него под руку с каким-то армянином, бросая ему в лицо упрек в обмане, причем бежать за ней Прокопчук не может, так как ноги его связаны, а за локти его держат какие-то непонятные люди в штатском. Проснулся Прокопчук в холодном поту. Сидя на топчане, он услышал какие-то неуставные звуки в караулке и крамольная мысль о вещем сне проскользнула в его сознание, вызвав легкий озноб. Через пять минут, выслушав сбивчивый рассказ первогодка Силуянова, что он только на секундочку закрыл глаза, а автомата уже нет, старшина прокручивал в голове варианты дальнейших событий. Потеря оружия солдатом при охране границы это ЧП, причем ЧП очень масштабное. Полетят головы командира заставы, замполита, выговоры всем вышестоящим командирам. Он сам садится вместе с солдатом на гауптвахту, правда в разные камеры, начинается следствие, итогом которого может быть увольнение из армии по служебному несоответствию, причем внутренний голос подсказывал Прокопчуку, что это еще не самый худший вариант. Накрывшийся отпуск и презрительная улыбка коварной Гали легким мазком завершали эту утреннюю картину. Действовать по уставу означало погубить всю свою пока небольшую карьеру в армии и будущую совместную жизнь с Галюсиком, как нежно называл ее старшина в перерывах между объятьями. Но как поступить старшина не знал. Живи по уставу – завоюешь честь и славу. Сейчас этот плакат, висевший возле столовой, вызывал у старшины нестерпимую головную боль. Автомат видимо спер турецкий наряд, заметив, что солдат в секрете спит. Зачем он им, провокация или просто пошутить захотели – ломал голову старшина. Если провокация и он не доложит через 10 минут дежурному по заставе, то когда, об этом расскажут по BBC, Галюсику придется ждать его лет пятнадцать – двадцать из солнечного Магадана. Если нет, и турки хотели только покуражиться, то автомат они выкинут или спрячут. Вероятнее спрячут. Полторы тысячи долларов, а именно столько стоил АКМ на черном рынке, выкинуть рука не поднимется. У старшины бы не поднялась. Есть вариант договориться и выкупить, но действовать надо быстро и решительно, пока турецкий наряд не сменился. Экзотические варианты как то - отобрать автомат силой старшина не рассматривал, так как турки тоже с оружием, начнется перестрелка, что опять же приводит его в солнечный Магадан. Вызвав виновника своей головной боли, старшина приказал ему выследить турецкий наряд и вступить с ними в переговоры, обещая им все что угодно, лишь бы автомат был на месте. Без автомата можешь сразу просить турецкое гражданство, злорадно пообещал Силуянову Прокопчук, где-то в глубине души даже желая, чтобы так и произошло, тогда за перебежчика вся вина ляжет на замполита, а он поедет в Ялту. Вместе с Силуяновым старшина отправил сержанта Ложкина, отдельно проинструктировав его об открытии огня на поражение, если Силуянов будет уходить с турками или будет возвращаться от них без автомата. Сам Прокопчук решил скрытно следить за Силуяновым и Ложкиным, справедливо полагая, что они могут рвануть к туркам оба или ситуация будет развиваться не по сценарию. Такой многоходовой комбинации, придуманной за 5 минут, позавидовал бы сам Макиавелли. Под кажущейся простотой и крестьянской внешностью Прокопчука скрывались какие-то темные личности, цокот копыт которых оставлял в воздухе серный туман, удушливый запах которого растворял все упоминания об уставе. С противоположного берега реки был хорошо виден турецкий пограничный наряд, расположившийся на лужайке около реки, по которой проходила граница. Старшина в бинокль видел смеющиеся лица турецких солдат, курящих сигареты. Их винтовки валялись рядом. Турки разглядывали автомат Силуянова и дико ржали. Силуянов переплыл реку и начал подползать к туркам, Ложкин остался на нашем берегу, изготовившись для стрельбы лежа и наблюдая за ситуацией. Старшина видел их обоих и турецких солдат. Его не видел никто. Судя по движениям Силуянова, торговаться с турками он был не намерен, в руке его была зажата саперная лопатка. Старшина запоздало понял, что Силуянов решил турок оглушить или убить и забрать свой автомат силой. Все, кранты – международный конфликт, обреченно подумал Прокопчук Дальше ситуация начала развиваться настолько стремительно, что ни у одного из участников не оставалось времени прокачать ситуацию. На поляне неожиданно появился турецкий офицер. Турецкие солдаты вскочили по стойке смирно, один из них держал АКМ. Офицер взял АКМ, осмотрел его, выругался и размахнувшись швырнул автомат в реку. Старшина подумал, что поступил бы также и еще добавил бы солдатам. Словно услышав его, офицер развернулся и начал избивать солдат. Тут видимо в Силуянове проснулась классовая ненависть к белогвардейским офицерам или ему было жалко утонувший автомат, так или иначе он вступил в игру, одним ударом лопатки уложив офицера на землю. Затем он бросился в реку искать автомат. Турецкие солдаты, позабыв про свое оружие, бросились за ним и вскоре, обогнав его, плыли к нашему берегу, видимо понимая, что за нападение на офицера их по головке не погладят. Увидев, что Ложкин приготовился к стрельбе, старшина заорал – "не стрелять!" и выскочил на линию огня между турками и Ложкиным, затем встретил турецких солдат отборным матом и ударами крестьянских кулаков. Отбив нападение противника на социалистическое отечество, Прокопчук отвесил леща Силуянову, который, обнимая свой родной автомат, уже переплыл реку, и совершил с ним пробег обратно в караулку, подбадривая последнего пинками и матом. Ложкин после смены наряда доложил старшине, что турецкие солдаты, избитые своим офицером, а потом и нашим старшиной, всхлипывая, потащили тело офицера в лес на своей территории. На этом история благополучно закончилась. Ложкин получил от старшины представление на повышение до старшего сержанта. Силуянов до конца службы был образцовым солдатом и нередко, находясь в секрете, первым обнаруживал проверяющего, заставляя последнего лежать уткнувшись лицом в землю до прибытия начальника смены. Старшина, съездив в Ялту, женившись на Галюсике, неожиданно уволился из армии, стал верующим, поступил в духовную семинарию. Иногда, отведав церковного кагора, он рассказывает эту историю и добавляет, что когда он лежал под знойным крымским солнцем на пляже в Ялте, радио BBC, волну которого поймал сосед старшины по лежаку, передало об участившихся случаях неуставных взаимоотношений турецких солдат и офицеров.
Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит: - Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз. Отвернулась и спит, а я теперь нет, блять.
Маман работает в ветклинике. Я иногда туда захожу в гости. Меня особо не допускают до клиентов, потому что я могу ляпнуть, поэтому все больше помалкиваю. Но иногда получается дорваться и спросить у особо одаренных, что же движет ими в этой жизни вообще и в частности по отношению к домашним питомцам.
Ждала как-то, пока мама закончит работу, сидела на скамейке. И тут принесли кошку, которая рожает по два раза в год в течение 8 лет. И вот в свой последний раз она не смогла разродиться и котенок застрял. Кошка ходила так двое суток. На вопрос, почему не принесли раньше - ну, мы думали, что так и надо и как-нибудь само. Осмотрели. Гной, воспаление. Котенок торчит и мертв, естественно. И те, что остались внутри, тоже. Срочно операция. Хозяйка спрашивает - "а что будете делать?". Врач отвечает - "вырежем все - котят, матку, яичники. В общем, стерилизация." Хозяйка запричитала - "это что ж, она теперь не сможет быть матерью?? ай-яй-яй, как же так, жалко-то как!!". Врач протянула согласие на операцию, хозяйка, охая, подписала и уселась рядом со мной на скамейку ждать. Ну, тут я не выдержала. Далее наш диалог Х = хозяйка: Я: - Скажите, а почему вы не стерилизовали раньше кошку?? Х: - Так ЖАЛКО же!!! Резать котею!!! И лишать счастья материнства!!!!! Я: - Вы считаете рожать по два раза в год полезно для организма? Х: - ДИТАЧКИ!! ЩАСТЕ МАТЕРИНСТВА!! КОКОКОКО!!! Я: - А куда же вы в таком количестве девали котят?? Х: - Как куда?? Топила, конечно!!!!!!!!!!!
ШТА??? То есть котят, блин, не жалко топить, рожать по 2 раза в год не жалко, то, что потом кошка плачет, ищет - не жалко, а сука стерилизовать жалко!!!
ГДЕ МОЗГ, ТОВАРИЩИ? Логика? Гуманизм??? Где, я спрашиваю??????
Объявление: "Пропал чёрный кот. Отзывается на кличку Пиздюк" Окликнул. Хм, у меня тоже отзывается, и пëс отзывается, и сын что-то прибежал. Долго хозяин своего будет искать.
Голливуд выпускает фильм "Кролик над бездной", ремейк российского фильма 2006 г. Краткое содержание. 1985 год. Рональд Рейган отправляется в Техас, округ Рейган, на встречу с жителями, которые давно его приглашали. После шикарной встречи дорогой гость "угоняет" воздушный шар и приземляется около села Паррито в Мексике. Встречается с воришкой-музыкантом Пабло. Они проникаются взаимной симпатией. Пабло влюблён в дочь барона. но тот против брака с бедняком. Президент выступает в качестве свата. Наркобарон в растерянности, но уступает, когда Президент обещает всем его людям жизнь на Аляске, если те нарушат границу, особенно с наркотиками. За отдельную плату люди барона доставляют в Паррито Маргарет Тэтчер, любовь всей жизни Рональда Рейгана. В ролях: Пирс Броснан, Дэнни Трехо, Джиллиан Андерсон, Мигель Эрнан, Бланка Суарес.
Эрмитаж продает цифровых Леонардо, Ван Гога и Моне из своей коллекции.
NFT токены с которыми поступят в продажу: это «Мадонна Литта» Леонардо да Винчи, «Юдифь» Джорджоне, «Куст сирени» Винсента Ван Гога, «Композиция VI» Василия Кандинского и «Уголок сада в Монжероне» Клода Моне.
Все токены создавались в двух экземплярах: один будет храниться в Эрмитаже, второй уйдет на торгах. В музее подчеркивают, что все цифровые копии были подписаны лично директором Эрмитажа Михаилом Пиотровским.
Стартовая цена каждого токена — $ 10 000 BUSD, вырученные средства будут направлены в Государственный Эрмитаж.
«Мы не собираемся решать с помощью токенов финансовые вопросы, у нас нет рыночных ожиданий, связанных с их выпуском, — напомнил о своей позиции директор Эрмитажа. — Мы хотим посмотреть, как эта форма будет восприниматься. NFT — это философия, это эстетика обладания. Цифровые копии произведений искусства наполняют Интернет, где, по сути, все имеют к ним доступ, но NFT — это чувство собственности, а в нашем случае — чувство причастности к Великому музею»
Вспоминается анекдот: Сидит цыганский барон перед камином и курит травку. В это время к нему подходит сын с пакетом чипсов и спрашивает: - Па, а сколько стоит один килограмм картошки? - Двадцать рублей. - А я держу в руках пакет картошки, в котором 150 грамм по цене 85 рублей. Может быть мы чем-то не тем занимаемся?
Мало того, что вещь не является "уникальным" произведением искусства, так и продается только "чувство причастности".
"— Насколько я понимаю, жертвенные сосиски достигают Оффлера, будучи поджаренными, так? Их душа возносится к богу в виде запаха? А потом вы съедаете сами сосиски?
— О, нет. Не совсем так. Точнее, совсем не так. — ответил юный жрец, который был неплохо знаком с этой темой — Это может выглядеть так для непосвященного, но, как вы верно заметили, истинная сосисочность направляется прямо к Оффлеру. Он, разумеется, поглощает дух сосисок. А мы едим всего лишь их земную оболочку, которая, поверьте, обращается в прах и пыль прямо у нас во рту."
Хотите фокус? Следите за руками.
Рядом с вашим многоквартирным домом появился ларёк, хозяин которого самовольно подключился к электросети вашего дома. Всё, что он потребляет этот ларёк, учитывает ваш общедомовой счётчик, и вы, жильцы, совместно оплачиваете энергопотребление "субъекта малого бизнеса". Энергетикам насрать на все ваши жалобы - деньги, которые не платит хозяин ларька, они получают с вас как оплату общедомовых нужд.
Но однажды что-то меняется и в ларёк приходит контролёр от Энергосбыта. Хозяину ларька насчитывают оплату за все месяцы по нормативу в десятикратном размере (Постановление Правительства № 354, п. 62, убедитесь сами).
Так вот, из этих денег вам, жильцам, которые платили за чужого дядю, Энергосбыт не вернёт ничего. Ни единой копейки. Деньги, которые энергетики содрали с хозяина ларька, лягут на их счетах вместе с теми деньгами которые они ранее содрали с вас.
А теперь дружно скажите "спасибо" человеку, чья подпись стоит под упомянутым постановлением - тогдашнему Председателю Правительства РФ В.В.Путину.
В прошлую пятницу Британия резко внесла Черногорию в красный ковидный список с понедельника 4 утра. Для въезжающих это означает десять дней карантина в отеле за 2000 фунтов из собственного кармана.
Компания EasyJet подсуетилась и перенесла рейс из маленького аэропорта Тиват в Черногории в Лондон с понедельника на воскресенье 5.30 вечера. Все билеты проданы.
Самолёт не улетел - техническая неполадка. Ее исправили, но оказалось, что механик не лицензирован работать с этой компанией, поэтому самолёт не подписали к взлету. Пока это выясняли, в 8 вечера аэропорт закрылся. Все это время туристы сидели в самолёте.
Пилот объявил, что пассажиров перевезут в более крупный аэропорт. Пассажиры вышли, разобрали багаж, расселись в три автобуса, забитых в итоге битком, и поехали. По дороге выяснилось, что их везут не в черногорскую Подгорицу, а в... та-дамм! В Дубровник! А это уже Хорватия, другое государство! Разумеется, среди почти двух сотен пассажиров оказались граждане стран, которым в Хорватию нужна настоящая виза. Черногорская и британская у них была, а хорватской, разумеется, не было!
На границе начались проблемы. Тех, кому нужна была виза, увели, а остальные остались сидеть в автобусах. Наконец, автобусы пересекли границу. Визу дали не всем. Часть пассажиров - семьи с детьми - тупо высадили на обочину, в ночь. Вроде бы их обещали вернуть в тот же городок и отель, откуда они начинали эту проклятую поездку.
Оставшиеся 155 пассажиров доехали до Дубровника на двух автобусах, один из которых отстал на сорок минут и прибыл около двух часов ночи. Похоже, прямо к трапу.
Взлетели в два часа ночи. Обычно полет занимает два с половиной часа, а финишировать следовало до четырех утра. По громкой связи пилот объявил, что летит так быстро, как только может.
Самолёт сел в 3:58 утра. Успели.
Напоминаю, вся эта гонка была организована для того, чтобы не сидеть в карантине с подозрением на ковид. https://uk.news.yahoo.com/red-list-deadline-beaten-two-164635366.html
Всех послать ,может и не даром . Застряли в кармане 10 000 . Если каждому по 100 будет 100 человек Ох уж мне эта родная арифметика Пылилась стопка ярких буклетов команды пловчих и на краю место , ну прям зовёт "Напиши сюда что нибудь" Я и написал п\я и означил номер купюры . И № VISA . Для донатов А сверху - направление в эротическое путешествие . С 3-х букв. Русских. 100г. флакон по размеру скрученной соточки и флаер (fly, а плавать -swim,свимер) Наша Мед-Пром. Прочные и стерильные фл100 . Каких то пол оборота - и герметичность на 100 лет. ORANGE этикетка. В парафин окунул . На море! В плаванье .Со фл101-го оросил всю команду Флинта, Перекрестил - и в воду солёную. Дядя Нептун что то заподозрил и с шумом сдул всех на берег. Там и открыли фл102.И фл103й. Любой врач не оспорит пользу аптечной этанол-80%-настойки природного духмяного сырья. С Moose Cheese. Ждал . Устал . Забыл . Быт затягивает , как воронка в ванной. И вот тут ... "Спасибо. Вовремя.) Sundsvall " Ну , любая немногословность валит наповал . Это мне ,со школьной парты -начинаю говорить у доски , а чем закончить придумываю по ходу . Удивлялся, что другим не дано . Wasa "От такого слышу ! " И на VISA -200 . Вот чего не ждал. Aseri "На тару денег не хватило ?" VISA -10 Я денег не просил. Просто послал. Ну как вышло . Из Gduńsk написали , что моя пушка - Puszka оказалась полной . VISA -55 От Nykøbing прислали что чего только не услышишь от русских VISA -0 Я что то ответил через транслятор , думал смешно , VISA -100 ,без слов Шахматы по почте,кто плавал знает,что с ответом ходишь как "беременный" " Danke sean, можно ишо " . Много бравых не вернулись на родные земли после 1812г. И после 1945г. не спешили.А вот занесло ведь в Eckernföör Посоветовал сдать посуду,дадут пару эро. Создал в Соц группу ФЛАКОНЫ ФЛИНТА Видимо закидывать Флинты понравилось людям .Группа не засыхает. В свежих флинтах никто никого не посылает . зря я тогда подумал "Послать бы всех"
Наша родственница имеет в двушке пять котов и большую собаку. Срач и вонь от кошачьих лотков, тараканы. Дома ходят в уличной обуви, ибо бесполезно разуваться, обувь липнет к полу. Горы мусора и хламья. Когда она знакомится с новыми людьми, прежде чем они попадут к ней в квартиру, она ТАК краснеет и якобы стыдится, мол у неё "временно" ремонт, в связи с чем неубрано и коты "на передержке" и ей ТАК неудобно! А этот срачельник у неё уже 15 лет и убираться она не собирается. Актриса, блин.
Жутко боюсь ездить на велосипедах по дорогам, но в виду отсутствия машины и наличия дачи мы с бабулей ездим туда каждую неделю через трассу на велосипедах. Еду я, руки трясутся, в голове лишь мысли, чтобы выжить, и вдруг бабуля кричит: "Танююхаа, видишь по ту сторону венок на дороге? Так это Галю – соседку – в прошлом году на велосипеде машина сбила!" Короче, последний раз я туда поехала…
В Париже становится тихо. С понедельника 30 августа максимальная скорость движения на дорогах французской столицы установлена в 30 километров в час.
«Основная причина - безопасность дорожного движения», - поясняют в муниципалитете. «Чем медленнее едут автомобили, тем безопаснее для велосипедистов и пешеходов».
Вторая причина - шум. «Снижение скорости с 50 до 30 км/ч приводит к снижению шума на 3 децибела. Но для жителей это будет восприниматься так, как будто шум уменьшился вдвое».
-= Странный гриб =- Собираю грибы в лесу, тишина, спокойствие. Хожу, наслаждаюсь. Вдруг где-то далеко раздается голос малолетнего картавого мальчугана: - Ма-ма! Я гриб нашел! Через какое-то время: - Мама! Это какой-то странный гриб! Еще через время: - А-а-а-а-а!!!! Мама! Это не гриб, это гавно! И снова наступила тишина и спокойствие...
Не мое (из Интернета) Конец 1980-х годов. Последние годы существования Советского Союза. Глухая деревня на Дальнем Востоке. Рассказ учительницы из этой деревни.
" Меня уговорили на год взять классное руководство в восьмом классе. Раньше дети учились десять лет. После восьмого класса из школ уходили те, кого не имело смысла учить дальше. Этот класс состоял из таких почти целиком. Две трети учеников в лучшем случае попадут в ПТУ. В худшем — сразу на грязную работу и в вечерние школы. Мой класс сложный, дети неуправляемы, в сентябре от них отказался очередной классный руководитель. Директриса говорит, что, если за год я их не брошу, в следующем сентябре мне дадут первый класс.
Мне двадцать три. Старшему из моих учеников, Ивану, шестнадцать. Он просидел два года в шестом классе, в перспективе — второй год в восьмом. Когда я первый раз вхожу в их класс, он встречает меня взглядом исподлобья. Парта в дальнем углу класса, широкоплечий большеголовый парень в грязной одежде со сбитыми руками и ледяными глазами. Я его боюсь.
Я боюсь их всех. Они опасаются Ивана. В прошлом году он в кровь избил одноклассника, выматерившего его мать. Они грубы, хамоваты, озлоблены, их не интересуют уроки. Они сожрали четверых классных руководителей, плевать хотели на записи в дневниках и вызовы родителей в школу. У половины класса родители не просыхают от самогона. «Никогда не повышай голос на детей. Если будешь уверена в том, что они тебе подчинятся, они обязательно подчинятся», — я держусь за слова старой учительницы и вхожу в класс как в клетку с тиграми, боясь сомневаться в том, что они подчинятся. Мои тигры грубят и пререкаются. Иван молча сидит на задней парте, опустив глаза в стол. Если ему что-то не нравится, тяжелый волчий взгляд останавливает неосторожного одноклассника.
Районо втемяшилось повысить воспитательную составляющую работы. Мы должны регулярно посещать семьи в воспитательных целях. У меня бездна поводов для визитов к их родителям — половину класса можно оставлять не на второй год, а на пожизненное обучение. Я иду проповедовать важность образования. В первой же семье натыкаюсь на недоумение. Зачем? В леспромхозе работяги получают больше, чем учителя. Я смотрю на пропитое лицо отца семейства, ободранные обои и не знаю, что сказать. Проповеди о высоком с хрустальным звоном рассыпаются в пыль. Действительно, зачем? Они живут так, как привыкли. Им не нужна другая жизнь. Дома моих учеников раскиданы на двенадцать километров. Общественного транспорта нет. Я таскаюсь по семьям. Визитам никто не рад — учитель в доме к жалобам и порке. Я хожу в один дом за другим. Прогнивший пол. Пьяный отец. Пьяная мать. Сыну стыдно, что мать пьяна. Грязные затхлые комнаты. Немытая посуда. Моим ученикам неловко, они хотели бы, чтобы я не видела их жизни. Я тоже хотела бы их не видеть. Меня накрывает тоска и безысходность. И через пятьдесят лет здесь будут все так же подпирать падающие заборы слегами и жить в грязных, убогих домах. Никому отсюда не вырваться, даже если захотят. И они не хотят. Круг замкнулся.
Иван смотрит на меня исподлобья. Вокруг него на кровати среди грязных одеял и подушек сидят братья и сестры. Постельного белья нет и, судя по одеялам, никогда не было. Дети держатся в стороне от родителей и жмутся к Ивану. Шестеро. Иван старший. Я не могу сказать его родителям ничего хорошего — у него сплошные двойки. Да и зачем что-то говорить? Как только я расскажу, начнется мордобой. Отец пьян и агрессивен. Я говорю, что Иван молодец и очень старается. Все равно ничего не изменить, пусть хотя бы его не будут бить при мне. Мать вспыхивает радостью: «Он же добрый у меня. Никто не верит, а он добрый. Он знаете, как за братьями-сестрами смотрит! Он и по хозяйству, и в тайгу сходить… Все говорят — учится плохо, а когда ему учиться-то? Вы садитесь, садитесь, я вам чаю налью», — она смахивает темной тряпкой крошки с табурета и кидается ставить грязный чайник на огонь.
Этот озлобленный молчаливый переросток может быть добрым? Я ссылаюсь на то, что вечереет, прощаюсь и выхожу на улицу. До моего дома двенадцать километров. Начало зимы. Темнеет рано, нужно дойти до темна.
— Светлана Юрьевна, подождите! — Ванька бежит за мной по улице. — Как же вы одна-то? Темнеет же! Далеко же! — Матерь божья, заговорил. Я не помню, когда последний раз слышала его голос.
— Вань, иди домой, попутку поймаю.
— А если не поймаете? Обидит кто?
Ванька идет рядом со мной километров шесть, пока не случается попутка. Мы говорим всю дорогу. Без него было бы страшно — снег вдоль дороги размечен звериными следами. С ним мне страшно не меньше — перед глазами стоят мутные глаза его отца. Ледяные глаза Ивана не стали теплее. Я говорю, потому что при звуках собственного голоса мне не так страшно идти рядом с ним по сумеркам в тайге. Наутро на уроке географии кто-то огрызается на мое замечание. «Язык придержи, — негромкий спокойный голос с задней парты. Мы все, замолчав от неожиданности, поворачиваемся в сторону Ивана. Он обводит холодным, угрюмым взглядом всех и говорит в сторону, глядя мне в глаза. — Язык придержи, я сказал, с учителем разговариваешь. Кто не понял, во дворе объясню».
У меня больше нет проблем с дисциплиной. Молчаливый Иван — непререкаемый авторитет в классе. После конфликтов и двусторонних мытарств мы с моими учениками как-то неожиданно умудрились выстроить отношения. Главное быть честной и относиться к ним с уважением. Мне легче, чем другим учителям: я веду у них географию. С одной стороны, предмет никому не нужен, знание географии не проверяет районо, с другой стороны, нет запущенности знаний. Они могут не знать, где находится Китай, но это не мешает им узнавать новое. И я больше не вызываю Ивана к доске. Он делает задания письменно. Я старательно не вижу, как ему передают записки с ответами.
В школе два раза в неделю должна быть политинформация. Они не отличают индийцев от индейцев и Воркуту от Воронежа. От безнадежности я плюю на передовицы и политику партии и два раза в неделю пересказываю им статьи из журнала «Вокруг света». Мы обсуждаем футуристические прогнозы и возможность существования снежного человека, я рассказываю, что русские и славяне не одно и то же, что письменность была до Кирилла и Мефодия.
Я знаю, что им никогда отсюда не вырваться, и вру им о том, что, если они захотят, они изменят свою жизнь. Можно отсюда уехать? Можно. Если очень захотеть. Да, у них ничего не получится, но невозможно смириться с тем, что рождение в неправильном месте, в неправильной семье перекрыло моим открытым, отзывчивым, заброшенным ученикам все дороги. На всю жизнь. Без малейшего шанса что-то изменить. Поэтому я вдохновенно им вру о том, что главное — захотеть изменить.
Весной они набиваются ко мне в гости. Первым приходит Лешка и пристает с вопросами:
— Это что?
— Миксер.
— Зачем?
— Взбивать белок.
— Баловство, можно вилкой сбить. Пылесос-то зачем покупали?
— Пол пылесосить.
— Пустая трата, и веником можно, — он тычет пальцем в фен. — А это зачем?
— Лешка, это фен! Волосы сушить!
Обалдевший Лешка захлебывается возмущением:
— Чего их сушить-то?! Они что, сами не высохнут?!
— Лешка! А прическу сделать?! Чтобы красиво было!
— Баловство это, Светлана Юрьевна! С жиру вы беситесь, деньги тратите! Пододеяльников, вон полный балкон настирали! Порошок переводите!
В доме Лешки, как и в доме Ивана, нет пододеяльников. Баловство это, постельное белье.
Иван не придет. Они будут жалеть, что Иван не пришел, слопают без него домашний торт и прихватят для него безе. Потом найдут еще тысячу поводов, чтобы завалиться в гости, кто по одному, кто компанией. Все, кроме Ивана. Он так и не придет. Они будут без моих просьб ходить в садик за сыном, и я буду спокойна — пока с ним деревенская шпана, ничего не случится, они — лучшая для него защита. Ни до, ни после я не видела такого градуса преданности и взаимности от учеников. Иногда сына приводит из садика Иван. У них молчаливая взаимная симпатия.
На носу выпускные экзамены, я хожу хвостом за учителем английского Еленой — уговариваю не оставлять Ивана на второй год. Затяжной конфликт и взаимная страстная ненависть не оставляют Ваньке шансов выпуститься из школы. Елена колет Ваньку пьющими родителями и брошенными при живых родителях братьями-сестрами. Иван ее люто ненавидит, хамит. Я уговорила всех предметников не оставлять Ваньку на второй год. Елена несгибаема. Уговорить Ваньку извиниться перед Еленой тоже не получается:
— Я перед этой сукой извиняться не буду! Пусть она про моих родителей не говорит, я ей тогда отвечать не буду!
— Вань, нельзя так говорить про учителя, — Иван молча поднимает на меня тяжелые глаза, я замолкаю и снова иду уговаривать Елену:
— Елена Сергеевна, его, конечно же, нужно оставлять на второй год, но английский он все равно не выучит, а вам придется его терпеть еще год. Он будет сидеть с теми, кто на три года моложе, и будет еще злее. Перспектива терпеть Ваньку еще год оказывается решающим фактором, Елена обвиняет меня в зарабатывании дешевого авторитета у учеников и соглашается нарисовать Ваньке годовую тройку.
Мы принимаем у них экзамены по русскому языку. Всему классу выдали одинаковые ручки. После того как сданы сочинения, мы проверяем работы с двумя ручками в руках. Одна с синей пастой, другая с красной. Чтобы сочинение потянуло на тройку, нужно исправить чертову тучу ошибок, после этого можно браться за красную пасту.
Им объявляют результаты экзамена. Они горды. Все говорили, что мы не сдадим русский, а мы сдали! Вы сдали. Молодцы! Я в вас верю. Я выполнила свое обещание — выдержала год. В сентябре мне дадут первый класс. Те из моих, кто пришел учиться в девятый, во время линейки отдадут мне все свои букеты.
Прошло несколько лет. Начало девяностых. В той же школе линейка на первое сентября.
— Светлана Юрьевна, здравствуйте! — меня окликает ухоженный молодой мужчина. — Вы меня узнали?
Я лихорадочно перебираю в памяти, чей это отец, но не могу вспомнить его ребенка:
— Конечно узнала, — может быть, по ходу разговора отпустит память.
— А я вот сестренку привел. Помните, когда вы к нам приходили, она со мной на кровати сидела?
— Ванька! Это ты?!
— Я, Светлана Юрьевна! Вы меня не узнали, — в голосе обида и укор. Волчонок-переросток, как тебя узнать? Ты совсем другой.
— Я техникум закончил, работаю в Хабаровске, коплю на квартиру. Как куплю, заберу всех своих.
Он легко вошел в девяностые — у него была отличная практика выживания и тяжелый холодный взгляд. Через пару лет он действительно купит большую квартиру, женится, заберет сестер и братьев и разорвет отношения с родителями. Лешка сопьется и сгинет к началу двухтысячных. Несколько человек закончат институты. Кто-то переберется в Москву.
— Вы изменили наши жизни.
— Как?
— Вы много всего рассказывали. У вас были красивые платья. Девчонки всегда ждали, в каком платье вы придете. Нам хотелось жить как вы.
Как я. Когда они хотели жить как я, я жила в одном из трех домов убитого военного городка рядом с поселком леспромхоза. У меня был миксер, фен, пылесос, постельное белье и журналы «Вокруг света». Красивые платья я сама шила вечерами на машинке.
Ключом, открывающим наглухо закрытые двери, могут оказаться фен и красивые платья. Если очень захотеть".
Коллега продавала детскую кроватку. Ей одна дама написала, что хотела бы перед покупкой приехать к ней домой, положить ребёнка и посмотреть, будет ли он в этой кроватке спать.
Я мировой судья. Однажды сильно разболелся зуб, записалась в частную клинику, направили к хирургу. Сижу в кресле, заходит молодой хирург, говорит: — О, я Вас знаю. Вы в прошлом году меня водительских прав лишили. — Будете мстить? — Что Вы, мне профессиональная гордость не позволяет. Вы были правы, теперь за рулём пить не буду. Сделал всё действительно хорошо, было небольно. Профессионалы встретились.
Ребенок поступил в Кировский стройколледж. Почти центр города. Поехали в общежитие оформляться. Не смогли доехать. Нет дороги. Пришли в общежитие. Месяц делали ремонт. Может нас уже тогда на второй курс возьмут.
Невольно подслушал забавный разговор. Поехали мы тут с женой «в Москву, разгонять тоску». В том числе решили прокатиться по МЦК. Ну, что сказать, впечатляет. «Ласточки» новенькие, чистенькие, абсолютно бесшумные, в вагонах и на перронах чистота и красота, Европа отдыхает. А мы ещё попали в «вагон тишины» — баннеры и мониторы настоятельно рекомендовали выключить звонки мобильных, приглушить звук в наушниках и постараться не разговаривать. Ну, у нас, как известно, рекомендуй, рекомендуй, всё равно получишь, что всегда. За нами сидели папа с сыном и всю дорогу болтали. Пришлось слушать, куда деваться. Сын был младшего школьного возраста, лет восьми, а папа явно «воскресный» (как раз было воскресенье). Папа очень старался восполнить дефицит общения с сыном, и на его многочисленные вопросы отвечал обстоятельно и очень подробно. И в какой-то момент, сын, выслушав очередной ответ, восхищённо сказал: «Папа, ты всё-всё знаешь! Прямо, как бабушка!! … Ну, и мама, она тоже всё знает!» Папа некоторое время переваривал полученный комплимент, потом сказал: «Ты тоже лет через двадцать будешь всё знать. А может и раньше…» Да, а вопрос, на который он перед этим ответил, был следующий. Мы проезжали грандиозное дорожное строительство — дорожники закатывали шести- или даже восьмиполосную дорогу, трудилась пропасть новенькой дорожной техники ярких расцветок, одновременно вдоль будущей трассы рабочие в таких же ярких спецовках высаживали многометровые деревья (которые, честно сказать, выглядели довольно жалко). Глядя на это всё, ребёнок спросил: «Папа, они делают город лучше?» На что папа ответил: «Да нет, они просто деньги осваивают». Похоже, ребёнок довольно скоро будет всё знать….
Четверть века назад зазвонил телефон. - Леша, это тебя. Заспанная девушка без ничего, вчера вроде Катей звали, передала трубку. Ничего, действительно красивая, только в утреннем свете юзанная какая-то. Поняла это по моему взгляду, хмыкнула, ушла прочь в ванную. В соседней спальне раздавались скрипы и хрипы. Черт, как зовут ее подругу? Как зовут ее хахаля? Вот же намотал на винт компашку. Надо будет проверить перед скорой разлукой, цела ли серебряная ложка. Больше из хаты тащить было нечего, кроме заскаканных насмерть диванов. - Леша, привет! Это Анискевич, помнишь такого преподавателя? Я во Владик завтра прилетаю, и представляешь - выяснил сейчас, что мне остановится негде. Сезон, все гостиницы обзвонил - забито...
Из соседней спальни после торжествующих воплей вдруг послышался страшный грохот. Пц, опять все четыре ножки, заколебусь чинить - меланхолично подумал я и вежливо прогудел в трубу: - Да, здравствуйте, Антон Альбертович, помню вас, помню... - А что у тебя там за звуки? - встревоженно спросил Антон Альбертович. - Да какие-то сцуки сломали мне второй диван! - рявкнул я подчеркнуто громко, чтоб они слышали. Судя по тому, что там тут же затихли, как виноватые мыши, это получилось. Возможно, вспоминали, где они вообще, и кто такой Антон Альбертович. А я светски продолжил: - Извините, Антон Альбертович, не сдержался. Вас устроит сломанный диван? Заранее предупреждаю - на хате следующими ночами возможно появление непредсказуемого количества прекрасных непорочных девиц и мудил, их сопровождающих. Но до часу-двух ночи вы сможете спать спокойно, из клуба мы возвращаемся обычно позже.
В трубке пауза. Задумчиво: - Я не возражаю. Девушки - это хорошо! - Девушки, Антон Альбертович, это не просто хорошо, это зашибись как отлично! Но зачем вы тогда, в 88-м, на госе по научному коммунизму поставили мне удовлетворительно? Бредовая же теория, а я старался! Я целую неделю честно учил эту хрень! Вставал на даче с утра вместе с ежиками! Обложился томами! Вы мне красный диплом зарезали! Катя, штангу с занавеской смотри не сшиби! Она тоже на соплях держится! - заорал я, вдруг вспомнив всё сразу - и этот гребаный экзамен, и эту злосчастную занавеску, и что этого козла, сломавшего мне диван, звали тоже Антоном.
Дружный аццкий хохот из всех помещений был мне эхом.
- Извините, Антон Альбертович, но ваше присутствие в моем доме считаю неуместным - сухо сказал я отключился.
Волна воспоминаний юности, как дубина гнева народного, высоко вздымалась в душе моей. Какого черта! Государственный экзамен, алое сукно, графин, стакан почему-то всего один - наверно, только для председателя. Без стаканов сидит представительная комиссия, многие любимы студентами, некоторым я остался благодарен на всю жизнь, даже если с большим трудом подаренные ими знания мне не пригодились. Они были сами по себе прекрасны - и эти люди, и их науки. Немногие из них добрались до африканской экзотики экзамена по научному коммунизму, но это были люди ответственные и работящие, в составе государственной комиссии мог быть и ректор, тоже физик по образованию и научной деятельности, тоже читавший нам лекции. Скорее всего, был там и мой декан, и заведующий моей кафедрой, и мой научный руководитель. Раз это научный коммунизм, могло подойти и какое-нибудь мурло из этой сферы. Или какой-нибудь чувак из профкома, если все остальные прийти поленились.
Но точного состава экзаменационной комиссии честно не упомню. Потому что произошел сюрприз - экзамен был почтен присутствием самого парторга университета. Который разумеется был усажен на почетное председательское кресло с графином и стаканом. Этот самый Антон Альбертович собственной персоной. Лысенький такой смышленый чувачок, которого на волне перестройки вынесло в парторги, вероятно за забавное сходство с Михал Сергеичем. Для следующих поколений ехидно переведу - в председательском кресле передо мной, робким худющим образцовым отличником, собственножопно восседал председатель университетского комитета Коммунистической партии Союза Советских Социалистических Республик, забавно напоминавший Генерального секретаря той же партии М.С. Горбачева.
Смена декораций была поразительна - я помнил этого Антона Альбертовича и и обычным преподом, читавшим нам научный коммунизм. Я человек памятливый, но тут вспоминать было нечего - мухи дохли от его лекций. Читал он их как мормон какой-то. Человек работал, и похрен ему было, зачем это. Так робот-пылесос добросовестно размазывает собачье дерьмо по всей квартире, хотя мог бы и воздержаться. А тут новая ипостась генсека уставилась на меня в упор и слушала осмысленно.
Выслушав мои бойкие ответы на все вопросы экзамена и не дождавшись никаких звуков от самой комиссии, Антон Альбертович вдруг спросил сам:
- Скажите пожалуйста, а как вы считаете - перестройка это эволюция или революция?
Нестандартный вопрос! Неужели в руководстве партии появились думающие и неравнодушные люди?
Я ответил тогда искренне: - Революция означает переворот, смену власти. КПСС не производит впечатления партии, решившей отказаться от власти. Она объявила перестройку, как способ сохранения себя у власти путем эволюции в государство, по-прежнему управляемое Коммунистической партией, но с элементами рыночной экономики во всех сферах, где вмешательство государства не требуется. Вроде Китая. И мне кажется, это хорошо. Потому что революция - это плохо. Везде плохо. Даже пример США меня не убеждает, что это может быть хорошо. Не устрой они свою войну за независимость - были бы сейчас большой Канадой. Благополучной, мирной, суверенной страной в составе Британской империи. Не было бы ни десятков тысяч жертв этой войны, ни миллиона жертв войны гражданской за освобождение негров - Британская империя прекратила рабство на полвека раньше. Не было бы возможно и обеих мировых войн, потому что с Британской империей на полмира, Северную Америку включая, Германия бы и не связывалась. Все остальные революции - вообще дикость. Великая французская - к чему она привела? Террор, потом уничтожение самих революционеров диктатурой, потом поражение. Вот так и СССР - не нужна нам революция. И мне кажется, руководство КПСС разделяет мою точку зрения, и имеет все возможности ее реализовать. Поэтому - перестройка, а не снос. Значит, это эволюция - закончил я твердо, уверенный в своей пятерке. Оценка "отлично" - она про то, чтобы отличиться от всех в лучшую сторону. Поэтому я постарался явить знания и суждения далеко за пределами вузовской программы.
Но длинный мой монолог парторга похоже заколебал.
- Ответ неверный. Перестройка - это революция. Что-то вы знаете, но ничего не понимаете. Ваш ответ - это не марксизм и не ленинизм, это вздор какой-то. Товарищи члены комиссии, предлагаю оценку "неудовлетворительно". Пусть почитает больше по этой теме и пересдает.
Не помню, кто там проснулся, мой ректор, декан или завкафедрой, но общими усилиями они уговорили парторга на удовлетворительно.
Вторая торпеда пришла мне от вояк. Наша военная кафедра из войск связи была украшена ламповой дивизионной радиостанцией на всю стену, производства 1950-х годов, хитрое устройство которой мы изучали все три года конспектами под запись в прошнурованную тетрадь, которую сдавали в сейф по окончании занятий. В утешение к этому маразму отставные майоры объясняли нам, что лампа устойчива к электромагнитному излучению ядерного взрыва, чего не скажешь о полупроводниках. По их боевому духу чувствовалось, что в случае чего мы выкатим и Царь-пушку, и уж так бабахнем, что содрогнется мир. С хитрым ламповым устройством я в больших трудах разобрался, но погорел на обыкновенной морзянке. Ну, не мог я чисто физически выстукивать ее с той скоростью и разборчивостью, которая требовалась нормативами. Сколько бы ни старался, честная оценка неуд. Насилу уговорили на уд.
Так я и вышел с синим дипломом при среднем балле почти 5.
- Ну и чего ты тогда взбешивался? - удивлялся я, проходя по разгромленной хате - чем тебе виноват Антон Альбертович? Не он, так вояки, все равно синий мне был гарантирован. Велика мудрость народная - бодливому барану Бог рогов не дает. Кто я был такой? Образцовый хилый отличник. Вот поиграл бы хоть в пинг-понг тогда - точно бы сдал и эту азбуку Морзе - огорченно размышлял я, подумывая попутно, как бы выдворить эту гоп-компанию. С шумом упала занавеска. - Катя, генералы звонят! - раздался радостный крик - в сауну! Собирайся быстрее! Антон, едешь с нами?
Через три минуты в моем доме пусто. И есть где уложить Антона Альбертовича. Но чего-то не хочется. Хотя по сути он оказался прав - перестройка эта оказалась революция. И сексуальная тоже. В жопу все тайны устройства Вселенной и дальнейшие судьбы государства, когда вокруг такие девушки.
В конце шестидесятых в доме на Фрунзенской набережной поселилась одинокая немолодая женщина. Ее звали Ксения Александровна Куприна. А до 1956 года она жила в Париже, где ее знали как Кису Куприну — кинозвезду и бывшую манекенщицу Дома Поля Пуаре. Она родилась в 1908 г. в Гатчине, а спустя 10 лет вместе с родителями уехала в Финляндию, а затем и во Францию, которая стала ее вторым домом. В Париже Ксению отдали в женский католический интернат при монастыре, где она проучилась до 16 лет. Семья Александра Куприна в эмиграции жила бедно: редкие гонорары, непостоянные заработки, постоянные долги. И тут Ксения получает возможность поправить материальное положение семьи — благодаря эффектной внешности, она устраивается манекенщицей в Дом моды Поля Пуаре. А в 1926 году она знакомится с кинорежиссёром Марселем Л’Эрбье и получает свою первую роль в фильме «Дьявол в сердце». 18-летняя Ксения становится популярной актрисой, известной как Kissa (ударение на последнем слоге) Kouprine. Киса — её домашнее прозвище с детства. Партнерами Кисы по съемочной площадке становились самые известные французские актеры, такие как Жан Маре и Жан Габен. Ее друзьями были Антуан де Сент-Экзюпери и Эдит Пиаф, которая специально для нее напела пластинку. Вскоре она стала настолько известной, что ее слава затмила популярность отца. Однажды один из русских эмигрантов, который, как и многие его соотечественники, во Франции работал таксистом, услышал в разговоре пассажиров знакомую фамилию и оживился: «Вы не отец ли знаменитой Кисы Куприной?» Дома писатель пожаловался жене: «До чего дожил... Стал всего лишь отцом „знаменитой дочери“». Но на самом деле писатель очень гордился успехами дочери и посылал ей шутливые записки: «Моей Красавице. Александр Куприн, ценитель изящного. Ах! Нет другого мнения: всех краше в мире Ксения: твердят кинематографы и разные фотографы, а также господин Куприн». У Ксении было много поклонников, однажды к ней даже посватался один богатый английский аристократ, но она ему отказала. «Мне он не понравился с самого начала. Он был слишком чопорным. И плюс к этому — длинный нос! А я, конечно, была легкомысленной девчонкой, мне казалось тогда, что весь мир у моих ног! Но чтобы он утешился, я познакомила его с моей подругой из Брюсселя. Вскоре они поженились и уехали в Англию. После войны я узнала, что бедняжки оба погибли в его лондонском доме, во время бомбежки. Вот такая судьба», — позже рассказывала Ксения. Тем временем ее отец так и не смог найти своего места среди писателей-эмигрантов. Сама Ксения впоследствии вспоминала, сколь разительным был контраст между жизнью, которую она вела, и существованием ее родителей. Однажды, ожидая авто с очередным любовником, она увидела беспомощного, худенького, почти слепого отца, который, обращаясь в пустоту, просил помочь ему перейти дорогу. Какие-то девушки, рассказывала Киса, смеялись: „Смотри, какой старичок боится перейти дорогу!“ Папа плохо видел. И кроме того, был подшофе. Мне было неловко подойти к нему сразу, и я подождала, пока девушки уйдут»... Другим, стыдясь, рассказывала, что все-таки так не подошла к отцу, оставила его у перекрестка. Куприн все чаще ностальгировал по родине и мечтал вернуться. Поэтому вместе с женой они приняли решение добиться разрешения на въезд в СССР. Им разрешили вернуться в 1937-м. Ксения с родителями не поехала. «Учтите, мне не было еще и тридцати, — оправдывалась потом. — Будущее казалось лучезарным! А теперь я вижу, что все те годы прожила бесплодно»... Свою роль сыграло и то, что в то время у Ксении был роман с французским летчиком. «Я растерялась, — рассказывала Ксения Александровна. — Я не могла и не хотела бросить любимого человека и боялась остаться в чужой стране без родителей. Очень беспокоилась и о них. Как они будут жить одни? Кто позаботится о них? Никого из родственников в России уже не осталось, здоровье отца ухудшалось. Было море слез и упреков со стороны родителей, но после тяжелых раздумий я твердо заявила, что остаюсь с любимым». В 1938 г. Куприн умер от рака пищевода. В 1942-м в блокадном Ленинграде покончила с собой мать, получив ложное сообщение, что дочь арестована гестапо. О ее судьбе Ксения узнала лишь после войны. В конце 1950-х гг. она решила отправиться в СССР. Замуж во Франции она так и не вышла — ее жених погиб в автокатастрофе, а ностальгия по родине и желание посетить могилы родителей становились все сильней. Она оставила квартиру на Елисейских полях, взяла с собой архив отца и отправилась в неизвестность. На родине ее приняли равнодушно. Долгое время она жила в гостинице, пока ей наконец не дали однокомнатную квартиру. Никаких отчислений за публикации книг отца она не получала. Не могла она и устроиться в театр, а когда это все-таки удалось, ей давали роли только в массовке. Она издала книгу об отце «Мой отец — Куприн», публиковала статьи о литературе, но на это мало кто обращал внимание. В последние годы она жила замкнуто, в полном одиночестве. В декабре 1981 г. Ксения Александровна Куприна скончалась от рака мозга.