Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни сентября 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.2022

- Как сделать девушку счастливой?!
- Подарить ей подкову и разбить все её тарелки!
1

30.09.2022

Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты "Страшно умная" и "Безумно красивая", и никак иначе!

30.09.2022

- Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
- А пёс его знает!

30.09.2022

Беседуют двое:
- Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
- Я тоже бездельник и тунеядец.
4

30.09.2022

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.
5

30.09.2022

В Иран с официальным визитом прибыла делегация ортодоксальных евреев. Для тех, кто не в курсе: Исламская Республика Иран не признает за Государством Израиль права на существование, и поэтому визитёров из Тель-Авива здесь, мягко говоря, не жалуют. Но члены делегации евреев были настолько ортодоксальными, что тоже не признавали за Государством Израиль права на существование.

30.09.2022

Старый советский анекдот времён холодной войны (вроде не публиковался здесь):

- Доктор! Мне постоянно кажется, что на меня кто-то хочет напасть!
- Ну, батенька, тут одно из двух. Либо вы параноик, либо поддерживаете генеральную линию партии!

30.09.2022

Через три дня после глобального отключения Интернета народы всех воюющих стран восстали против своих правителей.
8

30.09.2022

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердит причастность США к диверсии на Северном потоке

30.09.2022

Второй телефон обычно используется для поиска первого

30.09.2022

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...

30.09.2022

— Ну всё, пошутили и будет. Давайте возвращайтесь. А ну, живо! Я кому говорю вернуться?! Живо ко мне! Не злите лучше, а не то...
— Володимир Александрович, вы меня простите, но мне кажется, что так ушедшие регионы не вернуть

30.09.2022

- Владимир Владимирович, там… там… - продолжение фразы застряло в горле у Пескова.
Путин раздраженно выдохнул:
- Что еще? Теракт в Белгороде? Отступили на Херсонском? Опять устроили цирк с пассажирским лайнером?
По ужасу в глазах пресс-секретаря Путин понял, что дело обстоит куда страшнее. Раздражение сменилось страхом:
- Ну? Не томи!
- Там П… П…
- Переворот? Посыпался фронт?
- Пугачева пост в Инстаграм выложила!
Путин рухнул в кресло. Это был конец.

29.09.2022

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!

29.09.2022

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".

29.09.2022

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

29.09.2022

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

29.09.2022

Сейчас менеджеры одеваются так, как будто они собираются на свадьбу или на похороны.

29.09.2022

Пенсионерка жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улицам в шортах.
- Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?
- Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчёту.

29.09.2022

- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И шо же произошло дальше?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

29.09.2022

Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали моё же пальто!

29.09.2022

- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.

28.09.2022

Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

28.09.2022

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

28.09.2022

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата.
И это не анекдот...

28.09.2022

Только что пришли из военкомата прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал унитаз в квартире. Отдали честь и ушли.

28.09.2022

- Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Муттер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.

28.09.2022

Россия никому не обещала не расширяться в сторону Запада. У России политика «открытых дверей». В нее могут вступить любые области Украины. Мы не можем противиться свободному волеизъявлению людей.

28.09.2022

Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернется в родную гавань.

28.09.2022

Согласно новым указаниям Еврокомиссии, выборы признаны колониальным наследием, угнетающим демократические народы.

«А если результат не нравится, то выборы можно просто не признавать! Чего бы эти макаронники и русские там себе не думали», — прокомментировала новость Урсула фон дер Ляйен.

28.09.2022

✔️Медведев пишет про газ по 2000
✔️Все смеются
✔️Газ по 3000
✔️Медведев пишет про ядерное оружие
✔️Все смеются
✖️Вы находитесь здесь

28.09.2022

Чтобы облегчить людям унылое ожидание в очереди, к грузинской границы выехали Андрей Макаревич и Борис Гребенщиков с концертами.

28.09.2022

«Когда у баранов слишком хорошие условия выпаса, дон, они начинают пытаться бегать на двух ногах и говорить…» — Кадыров о санкциях Новой Зеландии против него.

28.09.2022

Из App Store удалили все приложения показывающие российские цены на ЖКХ
И правильно, ибо нехрен огорчать европейцев

28.09.2022

- А я вас узнала, вы же звезда!!!
- Ну что вы я всего лишь снимался в передаче "Играй гармонь" один раз и то по пьяни.
- А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
- Ой, ну вы меня прямо растрогали...
-Автограф дадите?
- Конечно (расписывается)
- Спасибо огромное!!! Ждём вас завтра в 8.00 в военкомате!

28.09.2022

Зеленский в главного еврея превратился?
Услышав это, даже Моисей перекрестился

28.09.2022

— В состав России на днях войдёт 4 крайние области
— Последние?
— Нет, не последние

28.09.2022

Причинами прорыва газа на северных потоках стали кустарные врезки, сделанные пенсионером-дачником из дальнего Подмосковья и безработным из Дагестана.

28.09.2022

– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну, отложи пока старость!

28.09.2022

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

28.09.2022

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

28.09.2022

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

28.09.2022

– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

28.09.2022

Обычные люди: не обращают внимания на камеру ноутбука
Сторонники теорий заговора: заклеивают камеру изолентой
Виталий Кличко: заклеивает изолентой лицо

28.09.2022

Молодым на заметку. Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
© Михаил Жванецкий

28.09.2022

Меняю референдумы в Николаевской, Одесской и Харьковской областях на 8-й, 9-й и 10-й пакеты санкций.

28.09.2022

Сейчас в Грузии идут самые ожесточенные бои. Уклонисты с Украины оказались в окружении уклонистов из России. Намечается Тбилисский котел.

28.09.2022

Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

28.09.2022

Богатый молодой человек из Бердичева удивил всех, когда, вернувшись домой из деловой поездки в Одессу, привёз красивую молодую жену.
- Как тебе удалось её встретить? - спросил один из его друзей.
- Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она уже тут как тут.

28.09.2022

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

28.09.2022

Хозяин фирмы проинструктировал новую секретаршу, что ей следует отвечать посетителям.
Приходит первый посетитель. Она спрашивает:
- Представляете ли вы другую фирму? Хотите ли получить деньги по счёту? Являетесь ли вы другом директора?
- И то, и другое, и третье.
- В таком случае, - заявляет секретарша, посмотрев в свои записки, - директор сейчас на заседании, он уехал на две недели, и я сейчас сообщу ему о том, что вы пришли.

28.09.2022

В одесском ресторане:
- Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
- А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

28.09.2022

Разговаривают две блондинки:
- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
- Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного...

28.09.2022

Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их.
Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год!

28.09.2022

Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года писает в раковину.

28.09.2022

Частичное военное положение с неполным сохранением личного состава за счёт работодателя на период самомобилизации для участия в специальной операции.

28.09.2022

- В Нью-Йорке 22 градуса, ясно. В Самаре 10 градусов, сильный дождь.
- Да ты русофоб!

28.09.2022

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

28.09.2022

- Поручик, вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

28.09.2022

Двое в постели.
- Дорогой, а что-то он у тебя совсем не твёрдый ...
- Ну-у-у, он просто частично мобилизован. И так сойдёт.

27.09.2022

Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.

27.09.2022

- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Чё, тебе нужна палка для селфи?
- Ежели вам так угодно...
- Грёбаный петербуржец!

27.09.2022

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

27.09.2022

В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют "объёмными".

27.09.2022

Госдеп США: Киев, Львов и Житомир – это Украина. И никакие будущие референдумы этого не изменят!

27.09.2022

Государственная инспекция безопасности дорожного движения утвердила новые цветовые схемы для государственных регистрационных номеров:
— белый цвет для гражданских авто
— синий цвет для полицейских
— желтый для такси
— черный для военных
— красный для дипломатов
Для либералов, дезертиров и обочечников номера автотранспортных средств будут коричневыми.

27.09.2022

Я не пошел на битву под Полтавой, потому что Петр отрубил мне бороду,
Я не пошел штурмовать Измаил, потому что Катерина была блядь,
Я не пошел на Бородинское поле, потому что Александр был властитель слабый и лукавый,
Я не пошел защищать Севастополь, потому что Толстой призвал к непротивлению злу насилием,
Я не стоял грудью за Москву, потому что Сталин расстрелял Мейерхольда.
Я все сделал правильно.
Почему же мне так мерзко даже смотреть на себя в зеркало?

27.09.2022

Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.

27.09.2022

Министерство культуры ввело новые звания:
«Народный инагент», «Заслуженный инагент» и «Лоза».

27.09.2022

Чем больше на Украине оружия, тем меньше ее территория.

27.09.2022

Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?

26.09.2022

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники.
Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.

26.09.2022

От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.

26.09.2022

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

26.09.2022

В Лувре экскурсовод ведёт группу:
- А вот здесь была спальня Людовика Двенадцатого, Людовика Тринадцатого. Людовика Четырнадцатого, Людовика Пятнадцатого...
Один человек из группы замечает:
- Как же тесно они жили: столько человек в одной комнате!..

26.09.2022

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

26.09.2022

- Вернулся к жене.
- С чего это вдруг?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!

26.09.2022

Неуместно употреблённая шутка "А у вас не слипнется?" лишила директора сахарного завода крупной сделки.

26.09.2022

- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.

26.09.2022

Сел в самолёт, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: "Не повезло вам".
А я в ответ: "Это вам не повезло", и весь полёт рыдал.

26.09.2022

Обсуждение новости (с фотографией): "Умер Роберт Тейлор - один из создателей Интернета".
- Перед нами человек, засадивший в четырёх стенах больше народу, чем вся полиция мира.

26.09.2022

- У меня за окном детский садик, и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
- Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
- Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

25.09.2022

Есть люди, которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведёт себя как в очереди.

25.09.2022

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.

25.09.2022

Моя дочь как-то развела водой джем - кончился сок.
Муж-американец требовал запатентовать это!

25.09.2022

Белла Свон переезжает к своему отцу в небольшой городок, где знакомится с вампиром Эдвардом и оборотнем Джейкобом, но сразу выбирает Эдварда, так как у неё аллергия на собак.

25.09.2022

Кто отрицает свои ночные походы к холодильнику - Жрунишка.

25.09.2022

- Гена, срочно приезжай!
- Чебурашка, а что случилось?
- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засёк.

25.09.2022

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то, что не служил...

25.09.2022

Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.

25.09.2022

Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: "Нет кассира — всё бесплатно!".

24.09.2022

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

24.09.2022

И тут все как ломанулись своих не бросать.

24.09.2022

Дети депутатов, министров, губернаторов, руководителей Газпрома и Роснефти априори не подлежат мобилизации, т.к. они не служили в Российской армии. Это всё, что я понял из указа Президента.

24.09.2022

- А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!

24.09.2022

Старение - это когда всё знаешь, но нихуя не помнишь

24.09.2022

- А я-то тут при чём ? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.
6

24.09.2022

- Вы служили в армии?
- Нет.
- Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

24.09.2022

Назад в будущее

В Союзе были – диссиденты, но а сейчас – иноагенты...))

© Дмитрий Свиридов
8

24.09.2022

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
Самый смешной анекдот за 29.12:
Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
Рейтинг@Mail.ru