Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, которой я был свидетелем, произошла лет пять назад в одном из старинных московских двориков, в котором располагалась наша контора. Дворик в основном был жилым и местный доблестный ЖЭК как-то решил его обустроить. Во всю развернули сторотельство детских площадок, качелей, каруселей и прочей такой ерунды. Кроме того, кому-то из рабочих пришла мысть раскрасить одну глухую стену между домами всякими детскими рисунками. Всю эту страсть мы наблюдали из окна конторы и когда маляры стали разрисовывасть стену у нас родилось предложение раскрасить ее под дом с окнами, подьездом и аркой проезда в другой двор. Идея наша малярам пришла по вкусу и они ее осуществили. В общем все было как настоящее, но издалека. Прошло какое-то время и после очередной пьянки в конторе по поводу новой машины одного из директоров все собрались по домам уже поздно вечером. Директор рванул первым, а все остальные наблюдали из окна следующую картину. Сел он в машину, долбанул по газам и влетел прямо в нарисованный проезд. Естесственно, весь перед машины разворотил, фары тоже. Ничего не видно. Вышел из машины, пощупал стену рядом с нарисованным проездом и говорит "Твердая, бля!". Потом пошарил рукой по нарисованному проезду и выдал: "Там-то понятно, а здесь то с чего?". Понятное дело уйти по домам мы смогли нескоро.
PS. Позже подобная картина наблюдалась еще несколько раз. Кто-не верит, двор находится в Кривоколенном переулке, по моему, проезд нарисован до сих пор.
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? Муж говорит: - Я лучше покажу. Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает: - Я все понимаю, а трахнул-то зачем? - А это за ранний выезд из шахты.
- Уважаемые пользователи Delphi! В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.
Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Сpочно помоги." "Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся."
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит: - Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,какое ведро она выберет? - Ведро с водой, - раздается голос из зала. - Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему? - Да потому, что она - скотина!
Hа кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка. - А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет, значит, съедобные.
Короткая история почти как анекдот Компания возвращается с очередного праздника в хорошем подпитии. При посадке в автобус один из них уже в дверях поворачивается назад и сплевывает на асфальт. При этом он случайно попадает на спину какому-то амбалу, причем на глазах у всего автобуса. Некоторое время поколебавшись он сходит со ступеньки автобуса. Подходит к амбалу, трогает его за плечо, и говорит: «мужик прости меня». Тот ни чего не понимая (оказывается он так ни чего не почувствовал) в полном удивлении спрашивает его: « за что?». Паренек быстро оценив ситуацию, картинно положив руку на сердце скорчив грустно-печальную рожу отвечает: «за ВСЕ мужик прости».
Работаю на кране, бешенном так сказать:) Внизу работает бригада румынов,умники еще те, надо признать:). Заливаем бетон. Работаем в невидимом для меня месте, за зданием. Мной руководит их румынский бригадир Михай, а погода плохая, уже темнеет, и его руку, истерично сигналящую мне "майна-вира", я вижу все хуже. Наконец, мне эта фигня надоедает, и я говорю ему по Моторолле на СВОЕМ английском: "Михай,фак тебя разфак, у тебя же есть Моторолла!!! Почему ты не пользуешься ей? Возьми ее в руку и командуй" Слышу в ответ: "ОК, Сергей! Ю ар райт!" И тишина... В следуюшую секунду из-за здания появляется рука с Мотороллой и начинает сигналить мне "вира-майна"....:) Я тогда чуть с крана не выпал со смеху:)
Как-то раз было в военкомате у хирурга... Передо мной смотрят парня - ну, "повернитесь-наклонитесь-раздвинтье ягодицы" - не знаю, что они там высматривают:геморрой или авангардистские наклонности... Так вот, этот, впереди меня, наклоняется, краснеет, выпучивает глаза, издает заунывное "М-м-м!!!"... Я понимаю, что он пытается раздвинуть задницу УСИЛИЕМ МЫСЛИ! Хирург в шоке, ничего не говорит, только смотрит... Тут раздается громкое "ПР-Р-РД-Д-БЫХХ!" Вобщем, пол пришлось мыть, а процедуру "проктологического обследования" отложить - а потом был замечательный прикол - когда я на слова "наклонитесь-раздвинтье" натужно выпучил глаза и замычал - какое лицо было у хирурга!
Отец говорит сыну, который хочет жениться: - У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться! - А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? - Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
Есть у меня родственник по фамилии Трупп - с двумя "п". И вот он женился. А родители жены как-то не въехали, какая у него там фамилия - Володя и Володя. Сыграли свадьбу, уехали молодые в свадебное путешествие. Через две недели родители жены получают телеграмму: "Приезжаем двадцатого встречайте трупы". С одним "п", естественно. У мамы гипертонический криз, а Володе пришлось менять фамилию на Трубин.
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. - Что это вы так обросли? - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
"Страшное оружие" Закончен десятый класс. Мы разъехались поступать кто куда: техникумы, институты и т.д. В конце августа все собрались в родной компании снова, чтобы после короткой встречи расстаться уже надолго. Щенячий восторг (мы уже почти взрослые, куча впечатлений, ощущение новой жизни, в общем, полная эйфория), а тут у меня еще родители уехали в отпуск, и я остался один. Душа требует доказательств, того, что мы уже взрослые. С закадычным другом Юркой, мы решили пойти по дамам. Надо сказать, что Юрку воспитывали очень строго, не позже 10 домой и т.д. И вот мы сидим у меня дома, пьем какое-то вино, ходим на балкон курить, жарим яичницу (единственное, что мы умеем). Яичница естественно сгорает, пьяные мы оставляем дверь на балкон открытой и идем к дамам. Про дам рассказывать не буду, это отдельная история. Часов в 10 утра мы выходим от дам. И хотя на дворе конец августа, температура около 0 (в наших северных краях это бывает). Прихожу домой, соседка как-то нехорошо смотрит на меня и говорит, "Вас вчера Юрины родители искали". Все еще в эйфории захожу домой, е-мое, ну и дубак, балкон-то открыт, закрываю балкон, отбой. Вечером встречаю Юрку, е-его, вся левая половина лица у него просто синяя, один сплошной синяк, хотя расставались мы в порядке. Оказывается, родители вечером пошли искать Юрку, узнали, что мы пошли ко мне, подошли к двери квартиры: пахнет горелым, давай звонить - глухо, вышли во двор, уже холодно, а балкон у меня открыт, давай кричать, тоже никакого успеха. Короче сделали вывод, что дитяти угорели и хотели вызывать то ли пожарников, то ли милицию. Потом мать у Юрки заплакала и ее удалось увести домой. Апофеоз: Когда Юрка утром пришел домой, и на вопрос матери "Ты где был?!", ответил: "Ночевал у Сереги ", мать ударила его наотмашь тем, что было у нее в руке - МОРОЖЕНОЙ КУРИЦЕЙ! Тут появился отец, Юрка приготовился к смерти и тут строгий папа, который всю жизнь был ортодоксом воспитания, сказал Юрке на ухо: "Правильно сынок, гуляй пока молодой!" Так мы становились взрослыми.
Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней: - Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица? Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти: - Слушай, а тебе 18 лет-то есть? Очкарик гордо поправляет очочки на переносице: - Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРА^$ЛСЯ!!!!
Я студент, снимаю небольшую комнату у одного профессора в частном доме. Живу я тут уже довольно долго, а именно полтора года и уже успел познакомиться со всеми обитателями дома. А их немало. Кроме людей, дом населяет огромное множество пауков, 3 кота, одна собака и одна лягушка (жила у меня в комнате, пока ее кто-то из моих дорогих гостей не выкинул). Пауков я не люблю, лягушки уже нет, собака принадлежит хозяевам и мы с ней видимся довольно редко, а вот коты, как все знают, гуляют сами по себе и нередко загуливают ко мне в гости, особенно когда я есть готовлю. Всем трем котам, естественно, не угодишь, но вот с одним котиком я подружился, можно сказать, крепко. :-) Котик просто обалденный, все понимает, вот только сказать ничего не может. Ну а я его, значит, сейчас разговаривать учу. Ну, в шутку, конечно. Ну и вот как-то, когда у меня сидели гости, приходит котик на халявный сыр, колбасу и еще что достанется, подходит ко мне и начинает тереться, то есть жрать просить. Ну я сама доброта, беру сыр, отламываю ма-алюсенький кусочек и даю коту. Кот слизывает эту крошку, даже не понимая, было там что или нет и начинает жалобно так мяукать и смотреть мне вглаза, мол хозяин, обижаешь. На что я ему громко так говорю: - Что, скотина, обожрался и тебе плохо, да? Видели вы выражение лица (морды) моего бедного котика.
Да, недавно, когда я это проделал очередной раз, он отвернулся, с гордым видом подошел к двери, потом гордо так повернул ко мне голову и показал язык. Больше я не пью.
По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$. Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро. Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет. Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы четким давно заученным текстом. Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства, что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?" На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит: "никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически совершенно безопасен. И заземление есть!"
О разнице менталитетов. Кажется, Веничка Ерофеев вспоминал историю, рассказанную в одном из произведений Эренбурга: китаец, извещая русского приятеля о смерти своей жены, жутко хохотал. У нас в Германии случилось нечто похожее. Работали мы с друзьями на местной фирме - точнее, в небольшом филиале бо-о-льшой фирмы. Нашим начальником оказался оставной фельдфебель Бундесвера, низкорослый мужчинка лет около сорока. И вот однажды русский парень по имени Борька прибегает утром (минута в минуту!) на работу и, весь никакой, просит герра Шв. дать ему выходной: вчера вечером у Борьки умер отец. Герр Шв. долго чешет башку, мнется, но в итоге отпускает парня "до следующего рабочего дня". Мы пашем, как и обычно, хотя, откровенно говоря, здорово сочувствуем земляку и корешу. Отца он не видел года четыре, причем возможность приехать на похороны тоже исключена. Герр Шв. долго ходит вблизи нашей "рабочей бригады", кашляет, тузится - и, наконец, выпаливает: - Извините, господа... Может, я не очень понимаю ваши русские традиции... Сегодня господин ННН. отпросился с работы. Сказал, что у него вчера вечером умер отец. Я сопереживаю ему... Но... НО ПОЧЕМУ ОН РЕШИЛ ВЗЯТЬ ВЫХОДНОЙ? ВЕДЬ ОН ВСЁ РАВНО НЕ В СОСТОЯНИИ БЫТЬ РЯДОМ С СЕМЬЁЙ... ЗАТО ОДИН РАБОЧИЙ ДЕНЬ У НЕГО ПОТЕРЯН! Капитализмову в ухо мать!!!
Cлучилось это на мой День Рождения. Мой друг Виталик пригласил меня отпраздновать его в дорогом итальянском ресторане в одном из пригородов Чикаго(Highwood). Мы сели за столик и официанка принесла нам меню. Тут Виталик с заговорщеским видом знатока и ценителя итальянской кухни и говорит нам: -Я был уже здесь и у них есть обалденнейший суп "Zuppa DiJorno"!!! Мы все обязательно должны его попробовать!!! Все согласились, так-как знали, что у Виталика хороший вкус. Через некоторое время официантка вернулась и подошла к нему взять заказ. Разговор естественно происходит по-английски, потому что из всех нас итальянский знаю только я, да и то только отборный мат. - Мы бы хотели,- говорит мой друг,- заказать у вас "Zuppa DiJorno"? - У нас есть "Chicken Noodles","Matzaball" и "Cream of broccoli". - Нет, Вы меня не поняли. Нам бы хотелось "Zuppa DiJorno" суп! Официанка опять повторяет список супов из их меню, но Виталик, как и всякий русский в Америке, усиленно обороняет свой заказ. Тут она догоняет в чем дело и начитает смеяться. Мы непонимаем, что тут смешного, но она сквозь смех нам говорит: - "Zuppa DiJorno" по-итальянски значит "Cуп сегоднешнего дня"...Я Вам его и предлогала. Тут и нас разбирает смех, а Виталик краснеет как рак.
P.S. С тех пор, когда мы в компание Виталика идем в какой-нибудь ресторан кто-нибудь из нас всегда пытыется заказать для Виталика его знаменитый "Zuppa DiJorno".
Есть в нашей довольно многочисленной компании два кадра-оригинала, друг на друга отчетливо не похожих. Первый - заводной, шебутной, бабник, любитель выпить и похвастать вволю. Второй - скромняга, тихоня, остряк-интеллектуал. Оба готовы друг друга, мягко говоря, убить. Стоп! Шучу. Ребята они просто славные. Вот только возможности поприкалываться друг над другом никогда не упустят. Итак, сидим всей толпой за парой бутылок чая. Успели даже притомиться. Первый из кадров (назовем его Буян) долго и нудно рассказывает о том, какой он мастер в смысле потребления алкогольных напитков. Истории его знакомы каждому, кто посещал наши сейшн хотя бы раза три. Причем Буян умудряется каждый раз рассказывать одну и ту же историю по-новому. Слава Богу, к этому успели привыкнуть. - ...Ну и, короче, ебанул я тогда бутылки три водяры, - растекается мыслию по древу Буян. - Сижу совсем никакой. Пьяный в жопу. В ЖОП-ПУ! И тут он замечает скромную улыбку второго кадра (назовем его Тихоней). И мгновенно воспламеняется: - Э! Тихоня! Слышь, что говорю? Я был пьян в жопу. А вот ты был хотя бы раз пьяным в жопу? Тихоня слегка краснеет (пьет он умеренно и без особых социальных последствий). Затем громко глотает слюну и отваливает корку, от которой часа полтора безуспешно пыталась отойти вся "дружина". - Ну, в ЖОПУ, предположим, я действительно ни разу пьян не был... Ведь я алкоголь себе В ГОЛОВУ заливаю... Между прочим: Буян смеялся громче и дольше остальных
Есть в Бельгии город с красивым русским названием Huy. (можете проверить: http://www.colvert.be/huy/hpd.htm) На фламандском он и произносится соответствующим образом. Они никак не могут понять, почему русские рожи расплываются в таких идиотских улыбках при упоминании этого города. К тому же по-фламандском предлог "на" (в смысле: по направлению к) - naar. Так что знаменитая русская фраза выгдядит как Ga naar Huy. Теперь я знаю, куда у нас всех посылают - в маленький бельгийский городок:-) Во время войны (не помню первой или второй мировой) гарнизон тамошней крепости сопротивлялся немцам, но потом крепость пала - естественно, крепость-то хуевая!
Я живу в общаге и мои соседки две сестры Таня и Роза. У них есть еще и старшая сестра Алина.Так вот вчера приезжает значит к ним Алина.Стучит в дверь и заходит в комнату.В этот момент Танька смотрит на нее, показывает пальцем и начинает истошно кричать.Кричит она так сильно ( если вы когда-нибудь слышали звон бьющегося оконного стекла, то где то так).Мы все оцепенели и не поймем в чем дело. Я соображаю, что Танька от сессии, наверно, совсем спятила. Розка думает, что же в Алинке такого,что заставило Таньку так истошно вопить.Но Танька не унимается.Продолжая орать она подлетает к Алинке и начинает нервно срывать с нее дубленку, свитер... Тут Алинка соображает что ,наверное, на ней одежда горит. Она начинает вертеться (знаете как собака за хвостом) и тоже начинает орать.Причем по силе и по частоте не уступает Таньке.Короче Танька Алинку чуть до нижнего белья не раздела.Тут я понимаю что она что-то ищет. Оказывается, когда Алинка входила на нее с двери упали два таракана. Бедные твари уединились на нашей двери, что и было их ошибкой.Потом мы их нашли на полу. Они уже и лапками не дергали. Видно из-за крика у них, наверное, разрыв сердца случился!
История эта произошла лет 6 назад, но до сих пор, вспоминая ее вместе с друзьями, мы беззвучно трясемся от неудержимого хохота. Начну с предистории. В тот зимний вечер мы с друзьями собрались у Володи дома, чтобы отпраздновать его день рождения. Выпивали мы культурно, вместе с его родителями, хорошо закусывая различными яствами. Как назло в тот вечер Володе надо было дежурить в ночь (он тогда подрабатывал сторожем на заводе), а он не смог подмениться. Чтобы не ломать кайф закадычному другу (и в целях догнать упущенное хмельное состояние) мы слегка навеселе пошли всей кампанией заступать на дежурство, затарившись основательно в ближайшем ларьке. Слегка подогревшись из горла, мы дождались, когда Володя заступил на дежурство и его сменщик ушел домой, дружной гурьбой сиганули через забор и направились к сторожке. Сторожка та оказалась размером с деревенский сортир с треснувшим стеклом в окошке и в ней впритык помещались всего-то стул, маленький столик и электрокамин, выглядевший как обычный металлический ящик. Володя вежливо пригласил нас располагаться, а сам направился в какое-то здание на поиски стакана.Помявшись на пороге, мы стали располагаться, я сел на стул, Андрей встал у входа,все, дальше располагаться было негде. Макс и Сашка вынуждены были остаться на улице. Тут Сашка (а надо сказать, что был он слегка близорук), изрядно уже замерзший, заприметив одиноко стоявший в углу ящик, весело подмигнул Максу, мол кто последний, тот дурак, рванулся в сторожку, растолкав нас с Андрюхой, и победоносно уселся на раскаленный камин. Надо сказать, что сделал это он так уверенно и быстро, что мы даже не поняли ничего сразу и естесссно не встревожились за сохранность его задницы. Однако, несмотря на толстую куртку с тройным синтепоном, камин делал свой дело. Дальше все было еще быстрее, переглянувшись с Андрюхой и одновременно поняв, куда же уселся наш товарищ, мы дружно заорали. Мгновением ранее Санек вскочил, как будто ему в зад вогнали ежа, завертелся на месте, и с диким ревом выпрыгнул на улицу, свалив Макса. Санек, не переставая орать, задрал куртку, и уселся в сугроб. Ржать мы начали, когда Сашка пролетал мимо нас, и уже не могли остановиться, нам пришлось в согнутом состоянии выползти из сторожки и упасть в сугроб, содрогаясь от хохота. Когда вернулся Володя со стаканом, мы еще икали. Немного погодя, Санек, молча наблюдавший за барахтающимися в снегу нами, сказал:-"Козлы....". Теперь, вспоминая эту историю, я искренне верю в великие и нераскрытые возможности человека, способного действовать быстрее человеческой мысли.
Мельком увидел заголовок статьи в списке литературы - "Установка для получения короткого замыкания". Эта фраза мне теперь покоя не дает. Я знаю, что такое КЗ, но чтобы для его получения _установку_ собирать...
Только что прочел в РосБизнесКонсалтинге !!! Очередные стенания по поводу того, ЧТО случится с компьютерными системами после 2000 года. Обычный набор "страшилок" (компьютеры работать перестанут, все рухнет, полный хаос и прочая белиберда) - но главное: цитата ! "Это глобальная проблема, которая скажется не только на промышленно развитых странах с высокой степенью зависимости от компьютеров, но и на развивающихся странах", - уверен _Джеймс Бонд_ (!!!!), директор управления Всемирного банка по энергетике. Вот ты куда забрался, старина Бонд. Ну в таком случае, нам всем действительно придет полный ....
Однажды в пятницу вечером студент медицинского факультета Аризонского Университета решил развлечься .Он пригласил девушку покататься и для создания романтического настроения отвез ее в одинокое , но красивое место на горе Леммон , откуда открывался великолепный вид на город Таксон , штат Аризона . Они гуляли и восхищались видом городских огней . Впечатленная романтическим местом , девушка уступила настойчивым просьбам студента . Они соорудили кровать из предметов одежды и занялись любовью. Тем временем над их головами собирались тяжелые грозовые облака , с грохотом предвещая грозу . Занятые своим делом влюбленные не замечали , что на холме попадаются обугленные остатки деревьев . Их деятельность повлекла за собой некоторую электрическую активность . С грохотом и слепящей вспышкой заряд молнии ударил в самую высокую точку холма , которой оказалась задница студента , и по пути наименьшего сопротивления ушел в землю . Невероятно , но студент несмотря на невыносимую боль остался в живых . Выделившаяся при ударе теплота cплавила вместе плоть и латекс презерватива так , что влюбленные были теперь связаны вместе . К сожалению , девушка не пережила удар молнии . Когда до студента дошло , что она мертва , от отвращения он начал дергаться и извиваться , пытаясь освободиться . Когда он понял , что он не сможет освободиться , его захлестнула волна боли и тошноты , его тошнило прямо на лицо девушки . Все попытки освободиться вызывали только новые волны боли . В конце концов он сдался . Видимо привлеченный запахом , к влюбленным подошел медведь и начал слизывать полупереваренную пиццу с лица мертвой девушки. Студент понял , что ничего сделать не сможет , и от страха лежал тихо и не двигался . К его ужасу, медведь не удовлетворился только облизыванием и начал есть девушку , громко хрустя костями в нескольких дюймах от его уха . Медведь также попробовал студента и немного погрыз его затылок . В 11:35 утра группа девушек из лагеря бойскаутов , расположенного неподалеку , обнаружила машину студента , стоящую на дороге , а затем и самого студента , который ночью несколько раз приходил в сознание и смог подтащить себя и полусъеденную девушку на несколько метров к дороге . Врачи сумели отделить студента от трупа . Согласно больничным записям , его член был похож на " маленький дряблый кусочек цветной капусты " . Первый намек на эрекцию закончился ужасно сильной болью . Сомнительно , что он когда-нибудь снова будет функционировать .
Приходит новый руский к контору, компами торгующую, и говорит: - Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец? - Так. НР: И там на нем спереди такие буквы горят - L и O, так? П: Ну, так. НР: А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - H и I, так? П: Ну да, все правильно, а в чем дело-то? НР: А вот кто здесь у нас лохи, мы сейчас и будем разбираться.
Сидит маленький мальчик в песочнице, ему орут с балкона: " Вася, Вася иди домой! " - Сейчас иду Мам ! - Я не мама,я папа! - ХХХ вас там пидарасов разберет !
Мой двоюродный брат живет в деревне и уже год разводит кроликов. Причем делает это с редкой любовью и даже ведет дневник. Я взял как-то его почитать и привожу тут кое-какие выдержки. + Сегодня приводил дядю Лешу. Он за пузырь научил определять пол у кроликов. Я так и не понял. Но запомнил фразу дяди Леши: "У мужиков этот столбик в разрезе круглый, а у баб овальный". После проверки пола у молодняка все руки в крови. + Пора рассаживать малышей Моники Левински. Парни слишком долго жили вместе. Они, кажется, достигли половой зрелости. Трахают друг друга, особенно когда сильно напуганы. Причем интересно отметить, что есть один, которого трахают все остальные и один, который трахает всех остальных. + У Коррадо Катани появилась омерзительная привычка. Когда проходишь мимо его клетки, он поворачивается с окошку задом и выпускает мощную струю мочи. Причем целится прямо в лицо, гад. Получил по морде. + Сегодня приехал Вован из Питера (это он про меня). Грустный такой. Говорит, с сессией у него там в Университете погано. Какой-то преподаватель не ставит зачет. Я ему говорю: - Ты, братан, успокойся. Сейчас все организуем. Ну, короче, взяли мы одного кроля, из тех что я откармливаю на убой - пожирнее, назвали мы его по имени того преподавателя, дал я братану 100 грамм и ножку от табуретки - я обычно ей кролей мочу. Ну братан того и порешил. Сразу, говорит, легче стало. + Со временем прихожу к выводу, что существует какая-то оптимальная сила удара, с которой нужно мочить кролей. Слабо ударить нельзя - а то будет как с Пиночетом - пришлось еще пять раз стукать, пока кони кинул. И сильно нельзя - тогда Ковтуна так долбанул, что глаза вылезли и башка чуть не оторвалась. + Сегодня второй раз носил Роксолану к Коррадо на свидание. Что-то мне показалось, что в первый раз у них ничего не получилось. Но в этот раз Роксолана почему-то совсем ему не дала. Только скрипела и бегала по клетке. Коррадо, чувствуя, что при таком развитии событий ее могут вообще унести, настиг ее в углу. И поимел в голову. Вот так. Прям как мы вчера с Галькой. ........через месяц........... + По всем признакам Роксолана родила. Причем самое ужасное, что по подсчетам выходит, что она забеременела именно после второго свидания с Коррадо. Надо бы с Галькой поговорить... + Прихожу сегодня домой из леса. Мама говорит - Старовойтову убили. Я обалдел - у нее же, говорю, недельные крольчата. Кто их кормить будет? Да и кто мог без моего ведома убить?!! Ну тут все разрешилось - оказалось не мою. А ту жалко. + Сегодня юбилей - десятая зарубка на моей ножке от табуретки.
Вот так. Если понравилось, могу еще много прислать из его дневника - про то, как Клинтону откусили яйца, почему кролики едят свои ночные какашки, а дневные не едят, как Новодворская умерла девственницей и многое другое.
В зависимости от специализации, людьми применяются следующие методы ОХОТЫ НА СЛОНОВ:
ПРОГРАММИСТЫ: Охотятся путем выполнения алгоритма Ы: 1. Отправится в Африку 2. Начиная с мыса Доброй Надежды, перемещатся через контитент в меридиональном направлении, при достижении берега океана меняя направление на противоположное и смещаясь на север на 1 метр. 3. При столкновении в процессе перемещения с животным: а. Поймать его б. Сравнить с известным слоном. в. В случае совпадения генерировать сообщение о поимке слона.
ОПЫТНЫЕ ПРОГРАММИСТЫ: модифицируют алгоритм Ы, предварительно поместив одного слона в Триполи, для уверености, что алгоритм когда либо будет выполнен.
ПРОГРАММИСТЫ НА АССЕМБЛЕРЕ выполняют алгоритм Ы на коленках с помощью карандаша и бумаги.
ТОРГОВЦЫ ПРОГРАММНЫМ ОБЕСПЕЧЕНИЕМ: Хватают первое попавшееся животное, упаковывают, отсылают заказчику вместе со счетом на слона.
ЭКОНОМИСТЫ: На слонов не охотятся, однако уверены, что если слонам хорошо заплатить, они переловят себя сами.
ИНСПЕКТОРА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ: Слонов игнорируют, высматривая припаркованные с нарушением правил джипы других охотников
МАТЕМАТИКИ: перед тем как приступить к выполнению алгоритма Ы, пытаются доказать существование по крайней мере одного слона.
Спорткомитет России недавно предложил включить в программу Олимпийских Игр следущие национальные виды спорта: 1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча. 2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией) 3. Ходьба под парусом под градусом. 4. Гробля на мотоциклах. 5. Стрельба из харкалки. 6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе) 7. Прыжки в морду. 8. Спортивная ходьба в секторе метания молота. 9. Ползьба пластунская (10000 м) 10. Бег на 100 м с перекурами. 11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией) 12. Оп-ля на байдарках и каное.
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. - Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: - Правую сторону леса. Лев: - Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: - Левую сторону леса. Лев: - Затем пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: - Потом вглубь. Слышь, крокодил, уматывай отсюда на хрен.
Новый Русский высовывается из машины и спрашивает проходящую бабульку - эй типа сударыня, ты чисто не знаешь где тут Прудный бульвар? - милок, да нет такого бульвара. - как нет бабка, нам так братан сказал наш. - да нет милок нету. Н.Р. поворачивается к сидящему рядом Н.Р. : - точно нам Вован сказал Прудный бульвар? - Точно, так и сказал Чисто Прудный бульвар.
Женщина подала в суд на мужика за оскорбление. Она обвиняла его в том, что он прилюдно обозвал ее свиньей. Судья выслушал обе стороны и признал мужика виновным с тем, что он должен уплатить женщине энную сумму в виде штрафа. После вынесения приговора мужик обратился к судье: -Господин судья, означает ли это, что я не могу более называть госпожу Джонсон свиньей? -Да, не можете. -Означает ли это также, что я не могу назвать свинью "госпожа Джонсон?" -Нет, почему же, вы имеете полное право назвать любую свинью госпожой Джонсон без угрозы судебного иска. Мужик тогда повернулся к госпоже Джонсон, посмотрел ей прямо в глаза и сказал: -Доброе утро, госпожа Джонсон!!
История приключилась в начале 80-х. Не со мной, но с моим другом, а так как я сам не раз бывал в подобных обстоятельствах - я ему верю. А историю поведаю от первого лица - мне так удобнее.
Итак. Одесский институт связи. Вечером идем на дружину. Кто не знает - в те годы была такая штука - Добровольная Народная Дружина. Вся группа к 18.00 является в опорный пункт ДНД, после чего, разбившись на пары и тройки, бродит по участку в сопровождении ментов и с целью поиска пьяных, пресечения правонарушений и т.п.
Ближе к ночи в опорный пункт прибегает бабушка. Такая себе одесская бабушка, слегка бомжеватого вида, в общем - типичная склочная бабушка из одесской коммунальной квартиры. И кричит - дескать, идемте скорее, меня сосед убить грозится!
Наш сержант берет меня и еще двоих сокурсников, и мы все вместе идем пресекать. Входим на типичнейшую одесскую коммунальную кухню - штук десять газовых плит, развешано постиранное белье, вонь прогорклого постного масла и дихлофоса, и посреди всего - толпы прусаков... В общем, кто был на такой кухне - тому объяснять не надо, кто не был - бесполезно.
У одной из плит стоит довольно интеллигентного вида мужик в майке и пижамных штанах и, что-то мурлыкая себе под нос, жарит яичницу. Бабушка начинает казать в него пальцем и кричать: - Вот! Вот он! Он мине убить хочет! Засадите его у тюрму, шоб он никогда не вышел! Он мине убьет!... И т.п. - непрекращающийся крик в течение минут трех. Когда она наконец пристанавливается набрать воздуха, мужик в майке и пижамных штанах спокойно поворачивается в нашу сторону, причем нас как бы не видит, и, держа сковородку со шкварчащей яичницей в руке, совершенно спокойно и тихо произносит: - Как ты, старая блядь, меня задрала!.. Щас как уебу вот этой сковородкой!... - Вот! Вот! Вы видите?! Он меня убить хочет!!!!
Как-то моя жена купила себе боксик для косметики - Samsunit. Такой серенький, сделан как маленький сундучoк с крышкой на замке. И чтоб не перепутать с кем-нибудь этот чемоданчик, там сделаны три специальных места для букв, чтоб наклеить свои инициалы. И тут же прилагаются наклейки с разными буквами. А жену мою зовут Ирина. А теперь собственно история. 1992 год. Прилетаем мы в Лондон, рейсом из Голландии в какой-то новый аэропорт (не в Хитроу). На рейсе "русских" больше нет. Спокойно стоим, ждем багаж. И тут среди обычно невозмутимых британских таможенников возникает некоторое волнение, быстро переходящее в панику. Они чего-то орут по рации, и к нам сбегается таможня, полиция и служба безопасности со всего аэропорта. Всю группу прилетевших этим рейсом бравые английские "бобби" быстро оттесняют в угол аэропорта. Стоим, с интересом наблюдаем за усиливающейся паникой. Наконец, минут через пять подходят двое - таможенник и мужик в штатском, и спрашивают, у кого с собой был маленький чемоданчик Samsunit. Ну мы гордо говорим, что наш. Они нас подводят к чемоданам, но ближе чем метров на 5 не подпускают. Следующие 5 минут идет допрос, точно ли это наш чемоданчик и подробно что там лежит. А надо сказать, что по-английски мы вдвоем знали 3 слова - Thanks, Beer и "My name is ...". Поэтому рассказ о содержимом чемоданчика получился несколько туманным. После этого, один из них (самый смелый видать), три раза переспросив, точно ли мы сами запаковавали этот чемоданчик, просит его открыть. Моя жена решительно направилась к чемоданчику и вставила в него ключ. Бравые "бобби" и таможенники сыпанули в разные стороны, кроме одного, самого смелого. После чего, чемоданчик был вскрыт и многократно обыскан бравой англицкой таможней. Потом был задан кульминационный вопрос - Почему на чемоданчике написано "IRA"? Мы предьявили паспорт в котором было написано "Irina". Они сказали "All right", но почему на чемодане написано "IRA"? После многократных обьяснений, заверений, клятв и т.д. и т.п. нас отпустили с миром, но помоему, они так и не поверили. Когда мы путанно обьяснили встречавшему нас англичанину причину задержки, и пожаловались на придирчивость английской таможни, он с интересом попросил показать чемоданчик. Увидев чемоданчик он тоже начал вести себя странно. Секунд на 20 он замер, потом дико захохотал, а потом спросил: "Почему на чемоданчике написано "IRA"?" После второй серии наших путанных обьснений мы удвоили свой английский словарный запас, разучив с ним три новых слова "Irish Republican Army" - Ирландская Республиканская Армия - самая грозная террористическая организация в Англии. Я и представить себе не мог, какой ужас наводит имя моей супруги на прославленную английскую таможню, полицию и даже на секретную службу ее Величества !!!
Студент учился круглые сутки всю неделю, все выучил - приходит на экзамен,берет билет, читает, а потом спрашивает препода : -А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!!!
Случилось как-то чудо, и президенту РБ разрешили выехать в Европу. Хапанул он пару лимонов баков на карман, и рванул в Париж. Поселился в самом крутом отеле. Загудел - в дым. Сыпет бабки налево и направо. Отрывается за все годы его изоляции от цивилизации. Как-то с бодуна бельмы протер, глядь, в фойе клевая телка стоит. ( а это Синди Кроуфорд ) Решил снять. Затер блевотину на брюках, вырвал клок волос из носа, плюнув на руку подклеил все четыре волосины к лысине, и к зеркалу. Глянул - Ален Делон! Подрулил: - Послушай, женшчына, ты мне нравишься. У меня бабок - немеряно! Говори, чаго тебе надо дать, каб ты сегодня была моей? - Наркоз, урод!
-Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле!? -Почему, почему - ну нравится мне. Удобно. -Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить.!!!
(еще навеяно x-files) Приезжает жена агента Маулдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи... Жена Маулдера говорит: "Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!" Маулдер кричит: " Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!" Жена выбегает, а Маулдер подходит к шкафу: "Скалли, сматывайся"...
Адвокат пpоизносит пламенную pечь, защищая пpелестную молодую даму. - Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Субботник в лесу. Собираются звери, кто в чем. Куртки старые, джинсы драные... И вот приходит заяц. На ногах презервативы, на хвосте презерватив, на ушах - и то презервативы, в общем, ужас. - Заяц!!! - говорят ему. - Ты что, спятил? Как тебе не стыдно, ты что себе позволяешь, здесь же дамы и пр. и пр. - А я что?? Я ничего!! Лев же всем сказал в ху#вой одежде прийти!
Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".
Ездили мы по весне с друзьями в Питер, прогуливались, отдыхали. В один из дней забрались на колоннаду в Исакиевском. Один из ребят, увлекающийся фотографией, начал нас фоткать и так, и сяк, и эдак на фоне панорамы, несмотря на запрет (вот уж не знаю, что тому причиной, но перед входом висит табличка - перечеркнутый фотоаппарат). Бабулька-смотритель, такая интеллигентная петербуржка (или как правильно, петербурженка или петербуржанка :-)), какие сидят во всех музеях, представляете в общем, подходит к нам и тихо так, вежливо: - Молодой человек, извините, но видите ли, здесь фотографировать нельзя. Наш друг решил отшутиться и отвечает: "Нихт ферштейн" -Не понимаю, мол. Бабулькина реакция на иностранца: -ПАНОРАМА ФОТО НИХТ, ЗАСРАНЕЦ! .... А нечего косить под интуру! :-))
Прочитав историю №2 из повторных (о необразованности американцев) вспомнил.
Месяц назад, находясь у подножий Rocky Mountain, пришлось мне беседовать с канадским профессором (лингвистом с безнадежным произношением :)). Затронули тему Второй Мировой войны. Я говорю: - Вы же знаете о войне между Россией и Германией? - Да, конечно. Но всех подробностей не помню. Кто победил? Я чуть кофе не захлебнулся. ... А вы говорите: "Гитлер еще жив"
Во времена Союза был в истории Современного Пятиборья такой тренер из Эстонии. (он и сейчас здравствует, кстати) Такой типичный горячий эстонский дядька. Выглядел всегда с иголочки, как тевтонский бюргер. Говорил по-русски с сильным эстонским акцентом и частенько употреблял ненормативную русскую лексику, причем делал это совершенно непроизвольно и очень серьезно, полагая что так и надо. Верхом его карьеры был Чемпионат СССР в Таллине, в 80е, где он был главным судьей. И вот идет первый вид Пятиборья - Стрельба. Участники палЯт в мишени а он подходит и, показывая указкой, обьявляет результаты: - Перрвая мишеннь. Дэссат, дэссат, дэссат, деватть, деватть. И так далее. И вот он подходит к очередной мишени. Бодро начинает: - Дэссат, дэссат, деватть, деватть....., - потом запинается, пытается найти пятую пробоину, потом машет указкой и изрекает, - -......писдэс, промах! Все в восторге. Дальше, второй вид программы - Фехтование. В зале установлен микрофон для обьявлении. И вот в середине баталий, на весь зал звучит следущее обьявление: -Вныманние всемм учассникамм, кто списдилл шпага у Эстоннской команнды. Вернните скоррее, а то писдэс соревнованиям !!! В зале смех, но шпагу не вернули. Союз все - таки. Плавание и Бег прошли без особых осложнений, но зато на Конкуре, во время просмотра маршрута, я был свидетелем следущего перла. Подбегает к нему вся московская делегация, и говорит, что, почему, мол, лошадей так мало на соревнования выставили. А он им: -А кодда, я проссиль вас датт мнэ ещще коней, фы не далли, а тепперь, как этто скассать по русски, идитте все на ххуй. При этом он натурально махнул рукой, как бы показывая направление, куда тем следовало идти. Москвичи только глазами - хлоп, хлоп. Шок. Ну вобщем соревнования кончились. Идет закрытие. Слово главному судье. -Сорревноффанния в целлом прошлли успешшно, ессли не оддин малленкий инциддент. На плаввании кто тто взялль, в кабинке насралль... (оказалось, кто-то не утерпел и навалил прямо в раздевалке) Во была веселуха.
Еду я в маршрутном такси, молодая, изрядно подпившая пара просит остановить машину. Водитель тормозит, пара начинает сложную процедуру выхода (в подпитии же). Женщина (Ж) прошла вперед, а мужчина (М) что-то ищет в районе сидения. Ж: Че ты там копаешься?! М: С-с-слушай! А где вторая перчатка????? Ж: Где-где!? В ПИ**ДЕ!!!! (Протягивает ему перчатку) М: Ну так бы и говорила! Теперь вижу! Пассажиры в истерике.
36-ой год. Квартира состоятельной дамы. Три часа ночи. Стук в дверь. Дама вскакивает с кровати, начинает что-то прятать, суетится, бегает по квартире. Вдруг из-за двери негромкий голос: "Не бойтесь, дамочка, открывайте. Мы не с обыском, мы грабить."
Дуремар: Еще десять тысяч ведер, и Золотой Ключик у нас в кармане! Из отчета комитета по мелиорации: Благодаря свежим идеям нашего молодого менеджера Буратино, осушение всех болот в стране обошлось казне всего лишь в стоимость одного Золотого Ключика...
Как то моя близкая подруга, остановивилась на переходе в ожидании светофора. Рядом стаял паренек, по одежде которого становилось ясно, что с пальмы на своей далекой родине он слез непосредственно перед посадкой в летящий в наши холодные края самолет. Увидев рядом с собй девушку, он языком жестов попытался попрасить закурить. Девушка опешив щарахнулась в сторону не поняв что он имеет в виду. Паренек тоже не правильно истолкавал ее жест и очень печальным тоном произнес следующую фразу:"Что, опять накуй".
Два ученика идут по улице и разговаривают: - Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.." - Ну и ты не ходил? - Ходил. - И что ты там увидел? - Папу!
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек - а там всего несколько зерен. Дед: - И это все? Бабка: - А кто тебя всю войну кашей кормил?
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Hет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Разговаривают между собой бывалая и начинающая автомобилистки. Начинающая: - Слушай, я никак не могу запомнить, где находится педаль тормоза. Бывалая ей: - Запомни, у них, у мужиков, тормоз всегда между ног.
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской радистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!
На соревнованиях "У кого дольше стоит" выступает 3 команды: Американцы, Немцы и Русские. К команде русских подходит дедок и говорит: - Ребят, возьмите меня в команду,не подведу. - Дед, ну ты же старый уже, куда тебе соревноваться с молодыми парнями? - Ну ребят, ну возьмите, не подведу. - Дед, иди на хуй! Русские потихоньку начинают проигрывать.... Дед подходит к команде: - Ребят, ну возьмите меня, не подведу! - Дед, отъебись! Русские уже больше проигрывают...Дед подходит... - Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу! - Дед, иди а... Русские конекретно проигрывают...... - Ребят, ну возьмите меня , ну не подведу! Ну тренер думает, все равно проиграли уже, пускай идет. У дед полчаса стоит, час, день стоит! Русские выиграли. У деда спрашивают: - Дед, ну вот ты такой старый, тебе уж лет 70 наверное, ну как у тебя еще стоит? - Да как в 41-ом контузило, так до сих пор и стоит!
Чукча выиграл волгу в латерее, приходит получать выигрышь: - Дайте мне пжл зеленую Волгу - Извините, у нас только белые и красные... - Дайте мне зеленую Волгу! - Ну говорю же, у нас только белые и красные! - Ну тогда верните 50 копеек!
Столкнулся тут на новый год с одним кадром в гостях , стоим курим , он и рассказывает: -Ну и пидарюги менты в Н-ской области. -Че так ? - спрашиваем - Да остановили меня , отметелили , как последнюю суку , три дня в кутузке держали , и прав лишили на пять лет. -А чего ты натворил-то? вопрошаем повторно . - Да приехал я в какой то колхоз на Камазе с вертлюгой(длинный прицеп) бревна привез , соответственно поддали там конкретно , я оставаться не стал и поехал назад кривой .Еду кренделя по дороге виписываю . И тут на пустой дороге в чистом поле стоят менты , а тут я - нарисовался не сотрешь . Соттветсвенно машут своей полосатой палкой - иди сюда , мол. А вот уж хуеньки , подумал я, и втопил по газам . Менты за мной .Они пытаются слева меня обойти - и я в лево , они справа - и я вправо . Короче прикалывались , прикалывались, им видно надоело .На полном газу попытались проскочить справа , поравнялись с серединой фуры , тут я их и увидел , и тоже впарво руль крутанул . Ну задние колеса и проехали по ментовской шестерке . Я чувствую , что машину тряхануло , решил остановиться и посмотреть , в чем дело . Остановился и уснул. Дальше помню смутно . Только ноги мелькающие , которые по мне прохаживались кутузку и.т.д. Очухался только утром ...
... А потом люди удивляются , почему это их прав лишили (В москве , помоему простро пристрелили бы и все)
Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздерающий вопль: -На помощь!!! Медсестра зашла в палату, но никого не увидела.Выйдя из палаты, она снова услышала: -На помощь!!! Она вернулась в палату и спросила: -Где вы !!! -Я здесь, под обоями. -Как же вы туда попали !!! -Тараканы затащили.
Реальная история из рабочей практики. Работал в сервисном отделе одной из московских компаний-операторов сотовой связи. Было это два года назад, когда сотовый могли себе позволить в основном личности опеределенной конструкции и отличающиеся скудным интеллектуальным наполнением дивайса "голова". Работать с такими - сплошная радость и развлечение (пока зарезать не обещают). Ну вот, значит сидим, ждем клиентов с вопросами.Приходит. Лицо , как водится,кавказской национальности, из тех что первым делом спрашивают: Слюшай, а пачыму у Гогы, который рядом пэрсыками торгует тэлэфон громко звыныт всэгда, а у мыня звыныт толко когда кнопку "power" ныжымаю, а по другому нэ звоныт совсэм (кстати тоже реальная цитата). Входит, нам всем взгрустнулось. Гоги выходит на середину комнаты и оглядывается, явно пытаясь кого-то обнаружить. Мы удивленно молчим. Гоги оглядывает мутным взглядом комнату и изрекает: Гдэ тут сыдыт мастэр Пын? Мы в шоке -Прастыте,гдэ мастэр Пын?-уже вежливо повторяет лицо. Тут до нас начинает доходить, чего он хочет и мы начинаем уползать под столы и стараться не лопнуть от смеха. У Гоги была Motorolla, в которую он неправильно ввел несколько раз подряд PIN код, который требуется для включения телефона. В этом случае на экране аппарата появляется надпись "Enter Master PIN", которую продвинутый Гоги перевел с помощью словаря как "Приведите мастера Пина". Мы после этого лежали часа два.
Люблю я, знаете ли, ночную Москву. Особенно зимой. Пустынно, темно, прохожих не видать... И уж так случилось, что приходится мне часто по этой пустой Москве домой возвращаться. Своего транспорта у меня нет, следовательно необходимо постараться попасть в метро, ну, хотя бы на последний поезд. Скажу честно, не всегда удается. История эта случилась как раз в тот день (точнее, в ту ночь), когда вписаться в метро не удалось... Засиделся в гостях, а по разного рода причинам остаться до утра не мог. Выползаю на улицу - погода достаточно противная: высокая влажность, легкий морозец... Дорога под ногами - каток... Ну, пешком до дома не пойдешь, хоть и не очень далеко... Ловлю машину... Так мол и так, домой за N-дцать рублей не довезете? Поехали... Разговорились в пути - водителю оказалось ну совсем в другую сторону, но ведь на дворе четвертый час, машин, естествено, нет как таковых... Вот водитель и сжалился... За разговором не заметили как подехали к моему кварталу. Практически на прощанье водитель рассказывает анекдот:
Ведет насильник мальчика в лес. Ночь. Темно. Мальчику страшно. Он теребит мужичка за рукав: - Дяденька! Дяденька! Ночь, темно, мы в лесу, мне страшно, мне очень страшно... - Молчи дурень! Мне еще одному домой возвращаться...
И лишь дома, за чашкой крепкого кофе я осознал всю анекдотичность ситуации. Жаль, что не дошло еще в машине...
Разговаривают муж с женой. Заходит разговор о неграх. - Муж: "Я не расист, но негров нелюблю." Рядом находится пятилетняя дочка, и играя со своим коричневым мишкой, задумчиво так произносит: "А я люблю, я вообще всех животных люблю...." (Это реальная история)
Мой товарищ, читая афоризмы с этого сайта, долго смеялся от фразы: "Хотите сделать ваш секс НЕЗАБЫВЕМЫМ? Покупайте наши таблетки для улучшения памяти." (прошу обратить внимание на порядок слов в первом предложении афоризма с ударением на последнее слово). Дальше происходит следующее: желая поделиться этим приколом, а заодно и подколоть, он начал звонить по телефону своей знакомой девушке и задал этот вопрос, с надеждой предложить ей пресловутых таблеток. Но он в вопросе изменил порядок слов, и у него вышел следующий диалог (ответы девушки постараюсь помочь вам представить):
- Алло, привет! (В ответ следует приветствие ему)
- Хочешь НЕЗАБЫВАЕМОГО СЕКСА ? (Девушка в полной непонятке от такого наглого наезда)
-(Громче) Нет, ну ты хочешь незабываемого секса?? (Очевидно, начинается слабый лепет о морали, приличии, уровня близости их отношений...)
-(Кричит) Ну нет, ты скажи ТЫ ХОЧЕШЬ НЕЗАБЫВАЕМОГО СЕКСА??? (Очевидно, в ответ на нагло продолжающийся наезд, девушка начинает как-то ругаться и выражать недовольство темой этого разговора)
Продам кассовый аппарат "Пеньтиум". Объем памяти 48 костяшек. Работает от пяти батарейчиковых пальчиков. Можно с винчестером и патронами к нему. Дорого.
Дело было в 11 классе, на уроке литературы. Учительница делает замечание: - Максим, перестань разговаривать! - Я больше не буду. Ситуация повторяется три раза, но без всяких изменений: Максим продолжает болтать с соседом. Наконец, учительнице в голову приходит замечательная идея: - Максим! Ну ка перестань разговаривать, а то посажу тебя с девочками! - А я не брезгливый, я посижу! Остаток урока прошел в теплой и дружественной обстановке.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.