Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Ты перед сном мочилась Дездемона? -Мочилась! -А почему же пуст твой ночной горшок? -Мочилась я вот втод сосуд! -Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!
Русский турист перед отлетом из Киева скупает в аэропорту сувениры, чтобы потратить оставшиеся гривны. Т.- И вот ту картинку мне. Продавец.-пожалуйста. Т.- И вот тот платочек. Продавец- пожалуйста. Т.- И вон ту усатую киску. П.- Яку таку усату киску. Цеж наша гордость- Тарас Григорьевич Шевченко.
Студент умер и попал, соответственно, в ад.Его там спрашивают, мол ты куда хочешь - в студенческий рай или в обычный? Ну он говорит : "Давайте для начала в обычный..." Привели его в ад. Он там целый день пьет, гуляет, а вечером приходит к нему мужик и забивает ему в задницу гвоздь, сотку...На следующий день опять целый день пьет, гуляет, а вечером приходит тот же мужик и опять забивает ему гвоздь... Студенту это надоело, и он попросил перевести его в студенческий ад... Там целый день пьет, гуляет, а вечером ждет мужика.Мужик не приходит... На следующий день мужик опять не приходит... Вобщем студент загулял по тяжелой... Через полгода стук в дверь.Студент открывает дверь, а там стоит мужик с ящиком гвоздей и кувалдой и говорит : "Ну че, братан, готовься, сессия пришла"...
Идет ежик по поляне, а навстречу ему норка сломя голову бежит, ну ежик ее тормозит. Е - Норка ты куда так щиманулась ? Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться надо !
Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит. Ж - Еж ты куда так чешишь ? Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле ! Повяжут ! Валить закордон надо !
Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит. М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ? Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше крыши, ну точно повяжут !
И обизян за жирафом ломанулась, а пока бежала ей мысль в голову пришла - А я то с голой жопой куда бегу ?
Сидит муж у себя дома в туалете с сильным запором. Долго сидит тужится... Гмх-х-х-х ой... Жена увлеченная домашней уборкой выключает свет в туалете. Из туалета доносится душераздирающий вопль. А-а-а-а-а-аааа!!! (Жена) - Ой извени Паша я думала ты давно вышел из туалета. (Муж встревоженным голосом) - Скажи мне что ты выключила свет?! (Жена) - Ну Я. (Муж) - Ну не сука а ?! Я аж подумал у меня глаза вылупились.
На международном соревновании миньетчиц журналист берет интервью . Спрашивает у француженки -Какое место вы думаете занять ? Хотела первое, но участвует русская ! Спрашивает у итальянки -Какое место вы думаете занять ? Думала второе, но учвствует русская ! Спрашивает у американки -Какое место вы думаете занять ? Думала третье, но учвствует русская ! Чего вы все так боитесь эту русскую ? Да вы что , она же кубик рубика во рту собирает !
Столкнулись два новых русских на перекрестке. Выходят каждый из своего "мерседеса" и начинается: - Да, ты че, вообще попутал! Знаешь с кем связался? Гляди, какая у меня "тачка"! - Ну и что, у меня точно такая же. - Смотри,какая у меня цепура с брюликами! - Смотри на мою, она не хуже. - Да у меня пузо - не одни штаны не налазят и вешу я 140 кг. - Пузо у меня тоже не маленькое и вес точно такой же, 140 кг. Долго они еще бы спорили, только один вдруг замолчал и стал уходить. - Эй, ты куда, сдрейфил, что ли? - Да, я понял, все-таки ты покруче меня будешь. Ты на килограмм тяжелее. - Это почему же? Ты вроде сказал, что тоже 140 весишь. - А я на тебя Х@Й положил !!!
Спрашивает бабушка у наркомана: -Который час? Тот поглядел на электронные часы: -16 делить на 08. -А это как? -Слушай бабушка ,дели быстрее ,а то скоро на 9 делить придеться!
Застрелили одного из братков в перестрелке между группировками. Устроили ему пышные похороны, 100 человек народу, цветов море и т.д. "Папа" (пахан) встает и говорит: - Хороший человек был Колян, жил по понятиям, умер по понятиям, пусть земля ему будет пухом! Ну, и чтоб два раза не вставать - за прекрасных дам!
Идеи заяц по лесу и орет: - Хуйня! Хуйня! Хууууйняяяя! Подходет к сове: - Сова ты Хуйню не видела? - Нет :-? Подходит к норке, орет в норку: - Хуйня!!!! Вылезает маленький волосатый зверек: - Заяц! Ну сколько тебе повторять, не Хуйня а Выхухоль.
Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз: - Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.
Сидит мужик, льет себе на голову кифир Подходит другой, и говорит: - Давай вместе в шахматы играть. - А как ты догадался ? - А я смотрю то кифир себе на голову льешь ... - Ну давай ... Сидят два мужика, льют себе на голову кифир. Подходит третий и говорит: - Парни, а че вы в шахматы играете ? - А как ты догадался ? - А я смотрю за углом велосипед стоит ...
Комментатор комментирует автомобильные гонки: -Итак, лидирует французский гонщик, едет со скоростью 100км/ч, перед поворотом снижает до 80км/ч, успешно проходит поворот. -Его догоняет немецкий гонщик со скоростью 150км/ч, перед поворотом снижает до 100км/ч, успешно проходит поворот. -третьим едет РУССКИЙ гонщик со скоростью 200км/ч, перед поворотом ДОБАВЛЯЕТ до 250км/ч, и с криком «фигли вы здесь столпились» прокладывает новую трассу.
Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит - неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят. "Вот лафа", - думает. - Мне cюда! Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью: - Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая ей подарит дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик! - Ну как же так?! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке! - Да толкку с этой ночнушки - все равно к утру на шее болтаться будет!
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других.
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: - Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: - Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.
Встречаются две собаки на улице. Бультерьер и Бассет. Буль говорит Бассету : Вот, видишь шрам, это я с кавказцем дрался, а вот над бровью, когда кошку драл, она, зараза, когтем зацепила, вот тут на груди шрам- хозяина защишал, тут вот сбоку эрдель вцепился.... Бассет : У меня тоже есть...(начинает тянуть шкуру вперед... ) Вот, ща, тут , вроде было,(тянет изо всех сил) - Вот видишь???!!! Дырка!!! Буль : что, стреляли??? Бассет: Неа, - жопа !
Объявление: "Отдам собаку в хорошие руки. Ест практически все. Очень любит детей."
Сидят двое мужиков в комнате, слушают радио. Передают новости о новом скандале вокруг имени Билла Клинтона. Найден мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США. Его мать уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность президента. Один мужик смотрит в окно и задумчиво так говорит: - Ну Ираку теперь вообще писец!
В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу "Время". Диктор объявляет: - Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли. Матроскин, чеша подбородок: - Ох уж мне этот Шарик, охотничек...
Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: - А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом слова навырезаю...
В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны - молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается к молодой: - Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься? - Не знаю, а где? - Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук! -??? - Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс? - Не знаю, а что это? - Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!
Чикаго. Погода отвратительная - дождь, туман - ничего не видно. Вертолет не может найти свой аэродром - приборы вышли из строя. Пилот всматривается в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит: - Где я нахожусь? Они ему отвечают: - Вы находитесь в вертолете. После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей. Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft - технически правильный, но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft я нашел свой аэродром..."
Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит: - Малъчик, малъчик, хочэшъ конфэт-манфет? - Хочy. Нy, поставил его pаком и... Мальчик гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит: - Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет? - Хочy. Нy, опять поставил его pаком и... Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок: - Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет? - Да, хочy. Нy, поставил pаком и... и говоpит: - Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой как ты нэ быль !
Югославское сопротивление. Солдаты заходят в один из поселков и спрашивают:" Тут живет Ёбана мать". Мужик им говорит что вроде бы знает где она живет и показывает дорогу. Они подходят к дому и стучат в двери, открывает женшина а вояки у нее спрашивают:" Вы Ёбана мать", она им говорит "Я Ёбана мать!?", и один из солдат ей и говорит: " Мужайтесь, Ёбана убили".
Студентку спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом. - Один жетон, - отвечает она. - Чтобы позвонить в общагу и сказать: "Переходим на легальное положение".
Просыпается как-то раз жена утром, и решила над мужем, значит, подшутить: Жена: приснился мне сон - стоит елка в лесу, а на елке мужские половые органы растут. На нижних ветках такие маленькие, противные х№и, чуть повыше, значит, побольше - получше, еще выше - еще больше, супер такие уже, а наверху - твой, мол, муж - огромный и т.д. Ну, муж ох№ел с этого дела - них№я жена обарзела - что это вообще ей сниться - х№и, там, понимаешь. Ну и просыпается на следующее утро и решил ей отомстить: Муж: жена, мол, в натуре, снится мне елка в лесу, а на ней женские п№здятинки растут, внизу, значит, такие огромные, разъе№аные, чуть повыше получше - поменьше, еще выше - такие маленькие, п№здатые, ну супер просто, а на самом верху, значит - такая супер целочка, просто бери и е№и. Жена: Ну и что, моя воя верхняя была? Муж: Нет, в твоей елка стояла!
Решил царь трех своих дочерей замуж выдать. Дал он им три лука и три стрелы да молвил: - Стреляйте из лука, где стрела ваша упадет, там и муж ваш будет. Пустила стрелу старшая дочь. Упала стрела на боярский двор. Пустила стрелу средняя дочь. Попала в купеческий двор. Ну а третья попала в болото. Подходит младшая дочь, а рядом со стрелой страшный жаб сидит. Ну, думает, поцелую его, он принцем обернется. Поцеловала. Не оборачивается. Поцеловала второй раз, третий - жаб ей и говорит: - Я шибко заколдованный, отсосать надо...
Заходит парень в бар и видет, на стойке стоит трехлитровая банка, набитая стодоллорывыми купюрами, Ну, парень, кщнечне, интересуется что такое да зачем.Бармен ему поясняет "Vол получит эту банку тот кто выполнит три задания.Первое-- выпить банку чили и не поморщиться; второе--вырвать зуб очень злому бультерьеру;и, накониц третие--тут в соседней комнате девяностолетняя старушка, которая никогда в своей жизни не испытывала оргазма, надо помочь" Парень подумал и отказался,взял водки и сел за столик, пьет. Проходит некоторое время,парень встает и берет банку чили, выпивает ее не поморщившись.Забегает в комнату, где бультерьер, какое-то время оттуда слышится шум борьбы и протеста. Велетает оттуда парень,весь покусаный, порванный, и с такой победой в голосе"Ну,ладно, где эта бабка с больным зубом."
Пригласили (К)Киркорова в Африку , тот отпирался , но когда ганорар в лимон баксов назвали он сразу согласился . Приехал в какуюто Африканскую глушь, там все уже готово , сцена , освещение . Тут говорят ему , что мол
обычай есть приветствовать вождя , подойти к нему и потрести за хр@н. Hу думает (К) , что за лим баксов не сделаешь , подошел , взял и потрес. После этого выступил , большой успех , бурные аплодисменты, много африканского вина , африканок и т.д.Просыпается на следующее утро , смотрит на руки , а они все в прыщах , язвах .Он к знахарю , мол так и так потрес вождя за хр@н и вот результат :( . Отправил его знахарь за три леса к речке , чтоб руки помыл там . Пришел (К) к речке моет руки , а на другом берегу два нарка отдыхают , косяк потягивают . Один другому: - Слышь, у меня ща глюк попер , (К) на другом берегу руки моет! - Да вечно у тебя , то Миладзе зад подмывает , то Леонтев рот полощет...
Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno, a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji narublennyh drovosekom drov. Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe edu. Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi zavetnye zhelanyja". Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja". "Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?" "A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek. Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.
Возвращаются мужики с охоты. Все бахвалятся, кто чем. Тут один заявляет: - Я могу любого зверя на ощупь узнать. Да че там зверя, я скажу когда и как его убили! - Давай проверим, угадаешь ставим стакан! ... Подсунули первый образчик: - Это кулик, убит вчера, дробью в голову. - Угадал, получай! Пробуют еще: - Это заяц, убит сегодня, картечью в спину! Опять пришлось налить. ... Мужик встает с утра, себя не помнит. Жена: - Ну ты вчера набрался! - Ничего, не помню, а что? - Да так, ничего, но всю ночь хватал меня за п#$ду и кричал: "Мышь, давно разрубленная топором!"
Муж приходит домой выпимши. Жена мрачно спрашивает: "Где был, что делал?" - "У Васи был, в шахматы играл". - "А почему водкой пахнет?" - "А что, от меня шахматами должно пахнуть?!"
Сидят два еврея на крылечке, ведут неспешную беседу. Вдруг на голову одному из них накакала птичка. Он брезгливо стряхивает помет и, обращаясь к собеседнику, грустно вздыхает: "А для гусских они поют..."
Один новый русский выдал свою дочь замуж за своего друга тоже нового русского. Через недельку дочь прибегает к батяне и плачется мол не может больше. Достал ее анальный секс. Говорит:"У меня до свадьбы была дырочка в 10 копеек, а сейчас аж в 50. Думай, батя,хочу развода!". Отец говорит:" дочка ну ты сама подумай - что я из-за сорока то копеек должен с лудшим другом ссориться?"
Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет: лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий, последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит удивленно: - Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!
Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает другой мужик, дает ему записку и говорит:"Сам не читай, дай другим почитать". Мужик пришел домой и дает жене записку, а жена спрашивает,что это? Мужик говорит жене:"Да шел я по улице,подбежал ко мне мужик и дал записку,сказав сам не читай дай другим почитать." Жена прочитала и выгнала его из дома. Идет он печальнай по улице, встречает своих друзей,а они спрашивают,мол что такой не веселый? Мужик им ответил,что идет он по улице,к нему подбегает другой мужик, дает записку и говорит:"сам нечитай дай другим почитать." Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из дома.Друзья ему говорят:"Дай почитать." Мужик дал,друзья прочитали и сказали,типо ты нам больше не друг.Мужик окончательно расстроился и решил улететь на самолете.Летит он на сомолете,плачет,ну пилот его спрашивает: "Че с тобой?". Мужик рассказал свою историю,пилот прочитал записку и сказал:"Нет.Я тебянеповезу." И выкинул его из самолета.Мужик летит и думает:"Вот умру,так и не узнаю что в записке написано." Вдруг падает в воду и радуется,что остался жив.Решил прочитать записку, разворачивает ее и говорит:"Вот блять,а буковки то смыло."
Корче у Вовочки дедушка миллионер и пишет ему письмо:"дорогой Вовка приезжай ко мне в Америку поухаживай за мной а то я старый стал -оглох и тд".Ну Вовочка в школе поделился мыслями и учитеоьница ему и говорит: " Вовочка а ты скажи дедушке пусть он сам к нам приезжает а мы за ним всей школой поухаживаем а он тут поживет!" -"Да не Марь Иванна -дедушка пишет что оглох , а не ох%;%л!!!"
В хлам пьяная Красная Шапочка упала в яму. Чуть погодя туда же проваливается веселый Винни-Пух и падает прямо на Красную Шапку. Красная Шапочка: "Ре-эбят-та, не вс-е-е ссра-азу!"
На банкете у Елизоветы||. Царица говорит графу Суворову,"А, чтоито граф Суворов ничего не ест?" -Так ведь пост матушка, до первой звезды нельзя. -Вам до звезды, а мне до пи@ды. Пи@зды, Суворову Александру Василичу.
Встречаются два клитора, молодой и старый. Первый - румяный, веселый, упругий, а второй - усталый, сморщенный, повисший. Первый и спрашивает: - Ты чо, брат, такой ? Второй: - Да понимаешь, все злые языки...
Идет Иван-дурак по лесу. Хреного ему с бодуна. Идет, поганки пинает. Вдруг видит: лягуха сидит. Зеленая такая, противная, глаза блудливо таращит в общем, мерзость полная. "Камнем, что ли зашибить", недобро подумал Иван. А лягуха ему человеческим голосом говорит: "Не добрый ты, одним словом мудак. Пошто обидеть меня хочешь? Я ведь три твоих желания исполнить могу". "Лады, говорит Иван, значит, хочу модным парнем быть- раз, хочу чемодан баксов-два и хочу чтобы бабы толпами в хату валились- три". "Лады", говорит лягуха. БАБАХ! И наш Ванька в прикиде, с чемоданом баксов в хате стоит. Тут в дверь стук. Ванька к ней, и в глазок- ситуацию оценить. Там баб море и все на дверь напирают.Пошел Ванька лягуху благодарить, а глаза свои блудливые закатила:"Да чего там Ваня, вот если бы ты меня трахнул...... Ну, Ваня за добро всегда добром платил. Взял да и трахнул лягуху. Она возьми и в 12- летнюю девочку превратись....... .......Падлой буду, товарищ прокурор. Так все и было.
Ездил в соседний город молдаванин к родственникам. Вернулся весь в синяках и шишках. Жена спрашивает: где тебя так разукрасили? - Всю ночь с верхней полки падал. - Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку. - Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.
Берлин, 1939-й год. По Принцальбрехтштрассе канает маленькая девочка с огромным горбатым носищей, скрипочкой под мышкой, желтой звездой Давида на спине и насвистывает "Хава Нагила". Навстречу ей выруливает здоровенный СС-овец, и - 8-( ) Девочка, ты что, ЕВРЕЙКА?! Девочка, кидая пальцы: - Нет, блин, техасский рейнджер!
По всему городу висят афиши: "ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК! ВПЕРВЫЕ В МИРЕ! ОДНО ПРЕДСТАВЛЕНИЕ! ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА!" Народ, естессно, валом валит, полон цирк народу. Выводят на арену худую, изможденную корову, подвешивают ее на стропах, поднимают под купол, под нее выкатывают бетонную плиту и РОНЯЮТ КОРОВУ НА ЭТУ ПЛИТУ. Корова поднимает голову и с надрывом произносит: - Господи, ну когда же я сдохну?!
9 мая 1945 года. Некий концлагерь в средней Германии. В барак, на нарах которого лежат полутрупы, входит здоровенный СС-овец и произносит: - Война окончена. Всем спасибо.
У новой машины ночью срабатывает сигнализация.Хозяин опрометью кидается вниз по лестнице, подбегает к машине - около нее стоит амбал: -Ну че, мужик, ключи принес?
Сидят двое в ресторане, выпивают. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется белая лошадь,она проходит по залу , по стене, по потолку, спускается на пол,подходит к столику,наливает себе рюмку водки, выпивает, закусывает маслиной и уходит.Один другому: "Первый раз вижу, чтобы водку маслинами закусывали!"
Учитель знакомится с учениками: -Моя фамилия Иванов! -Молодец!Садись Иванов! -Моя фамилия Сидоров! -Молодец!Садись Сидоров! -Моя фамилия Хуев! -А что это у тебя за фамилия? -Да...болгарин я. -А...ну садись,болгарин Хуев.
Поехали два советских скрипача- громила (Г) и худенький такой мужичок (х) на конкурс скрипачей Мира в Варшаву. Призы такие: 1 место- Сыграть что-нибудь на скрипке Страдивари. 2 место- дача в лбом углу мира, машина, счет в банке, и т.д. 3 место- (по убывающей...). Х занял второе место, а Г- 102е.
За кулисами Х убивается: (Х)- Ну почему?! Почему?! (Г)- Мужик, ты че?! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл на какой-то скрипке... Зато вон ты сколько всего теперь имеешь! (Х)- Ты не понимаешь! Для меня поиграть на этой скрипке- все равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
Бонд (007) - приходит на пляж... видит дэээвушка в темных очках загорает.... он подходит к ней и грит: "бонд.... джэйм бонд...." дэвушка: "офф..... фак оф!"
Полез парень в сад яблоки тырить. Ну, и как водится, сторож, старичок такой, его засек. Тот тикать. Через забор перелезал, одежой зацепился и висит. Старик к нему подходит, ухватил за гениталии и говорит: - Как звать? Где живешь? Тот молчит. Сторож сжал сильнее: - Как звать?! Где живешь?! Опять молчит. Ну, старик сжал изо всех сил: - Как звать, спрашиваю?!! Где живешь?!! - Коля я.. С Никольской... - Чтож ты сразу-то не сказал? - Да немой я...
Идет экзамен по электротехнике. Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине? - А, эбонит! - Да нет, целлулоид!
Едут два кавбоя по пустыне .Один говорит:"давай поспорим. Ты мне 100 долларов ,а я гавно съем?" Съел он гавно. Вдруг второй говорит: " a давай я гавно за 100$ СЪЕМ" Второй тоже съел. Едут-едут , первый говорит:"а тебе не кажется,что мы за просто-так гавна объелись?"
Ж... (пятая точка человеческого тела) пишет протест в ООН: -состою из двух половин и страдаю раздвоением личности: -к моему голосу никто не прислушивается; -газеты доходят до меня в самую последнюю очередь!
Идут два мужика. Впереди две женщины.Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: "Ведь могут же, когда захотят!"
sorevnovaniya po plavaniyu sredi invalidov s amputirovannymi konechnostyami. Na odoy doroszke - invalid bez ruk, na drugoy - bez nog, na tretyey - odna golova. Sudya dal start, vse poplyli, a golova nachala tonut. Vytaschili ee, otkachali, ona govorit: "Tsely god uchilsya gresti ushami! Kakaya blyad na menya shapochku nadela!"
В цирке идет представление. И вдруг обьявляют:"Сейчас вы увидите смертельный номер. Только условие:когда погаснет свет, вы будете сидеть молча."Свет гаснет,на арену выходит какой-то мужик и начинает др*чить. Вдруг кто-то хихикнул. Мужик - "Кто здесь?"
Играют Апостол Павет с Иисусом в гольф. Поле - 3 удара. Апостол Павет размаховается, бьет и мяч летит точно к лунке, останавливается в трех ярдах от нее... Апостол Павет в восторге от удара, уступает место Иисусу. Тот коряво попадает по мячу. Мяч летит черт знает куда (практически в другую сторону), но попадает в зайца и убивает того наповал. Мертвого зайца видит орел, орел спускается, хватает зайца вместе с мячом, улетает. Орла видит охотник, стреляет. Орел, падая, выпускает зайца и мяч, и мяч прямиком попадает в лунку. Иисус, видя все это, с мольбой в глазах: "Отец, ну дай же мне поиграть спокойно...."
Род дом.Врач входит в палату и разговаривает с пациентками: -Вы когда собираетесь рожать? -1-го октября. -А вы? -1-го октября. -Ну а вы? -1-го октября. -И вы тоже 1-го октября? -Да! -И вы? -Да! -Да вы,что все сговорились,что ли? -Нет, мы просто класно справили новый год!!!
На собрании офицеров все ждут прибытие генерала. Тут приходит его денщик и говорит: Генерал просил передать, что если он сможет то придет через час. А если не сможет, то через пять минут.
Поспорили как-то раз американские врачи и русские в какой стране лучше лечат... Спорили, спорили - никак не могут решить. Тут один из американцев поднимает руку, в знак того, чтобы все замолчали и говорит: - Вот у нас случай был...мужик приходит к окулисту с выбитым глазом, так доктор взял деревяшку, вычтрогал ему глаз, нарисовал карандашом зрачок...и мужик видит! Вместо споров воцарилась тишина...котрую первыми нарушили наши: -Не, ребята, это все пиз..шь чистой воды, надо же такое даже придумать сложно, ну вы даете... - Да ладно, это еще не все...тот же мужик выбивает второй глаз... и приходит к тому же доктору... он опять взял деревяшечку, выстрогал ему другой глаз, нарисовал зрачок... и мужик видит! - Не...ну с одним глазом еще куда не шло, но два!! Со всем загнули... такое и через 300 лет не смогут придумать...надо же как пиз..т И опять начался шум и суматоха...спорят спорят, никак не могут решить Тут поднимается один из "наших" и говорит: - Что тут спорить и так понятно, что мы лечим лучше всех в мире, что там эти глаза, вот у нас помню случай был... мужик по стройке шел, так ему на член плита упала...все, восстановлению не подлежит, так ему вместо этого коровье вымя пришили.. тпеперь он может 5 телок одновременно трахать... У американцев началась истерика... - Вы что, русские, совсем пооху..ли, чтобы 5 сразу..одновременно, да быть такого не может! Предоставьте нам какие-нибудь доказательства...это кто-нибудь видел - А какже....Вот ваш х.. с деревянными глазами и видел!
Однажды русскому царю стало плохо - заболел живот. Вызывает он придворного врача. Тот послушал, ощупал, заглянул в рот и молвит - Государь, Вам необходимо сделать клизму. Как! Мне, Самодержцу Всея Руси - и клизму! Да как ты посмел?! На виселицу! Приговор исполнили моментально - слава богу, на Руси палачей всегда было предостаточно. Время идет, а у царя боль все не проходит. Царь мучается. Говорят ему придворные - есть при царском дворе еще один врач, моложе предыдущего, но учебу прошедшего в Голландии и Швеции. - Вызвать немедленно! Пришел, осмотрел, пощупал, заглянул и молвит - Срочно необходимо делать клизму. - Как! Мне, Царю - и клизму! Как можно?! - Расстрелять! Тут же исполнили. А боль не унимается. Тут говорят царю - есть еще один опытный медик, но он не при дворе и, вообще, он еврей. Но за ним добрая слава и в народе он знаменит положительными результатами лечения больных. - Какие будут приказания? - Ведите!!! Пришел старый, жизнь видавший доктор Зигельбойм. Посмотрел язык, послушал трубочкой и прощупал живот царя, расспросил о стуле и сне, осторожно поинтересовался качеством принимаемой пищи и вымолвил - - надо делать клизму. -Как, мне царю....? - Нет, нет, что Вы, Ваше Величество....-конечно мне клизму! - Как Вы могли подумать?! Сделали еврею клизму. И надо же!!! - В это время у царя проходит боль, он успокаивается, появляется аппетит (бывают же в жизни совпадения)! С ТЕХ ПОР ТАК НА РУСИ И ЗАВЕДЕНО - КАК ТОЛЬКО РУССКОМУ ЦАРЮ ПЛОХО - ЕВРЕЯМ ВСЕГДА ДЕЛАЮТ КЛИЗМУ!!!
Медведь подходит к pодителям и спpашивает: - Скажите мне пpавду, я стоpоцентный поляpный медведь? - Да, сынок. Я стопpоцентный поляpный медведь, мать твоя стопpоцентная поляpная медведица, деды и пpадеды у нас стопpоцентные поляpные медведи, поэтому ты тоже стопpоцентный поляpный медведь, а почему ты спpашиваешь? - Hе знаю, пpосто я стpашно меpзну.
Артистки кордебалета болтают после спектакля: - Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не довольна. - Она давала деньги на десять.
Приходит мужик к врачу. Врач: - Вы очень серьезно больны. Вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами. Мужик: - Доктор, но я же ведь мужчина! - Можете продолжать бриться.
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с Вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться. Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не занимался сексом. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда Вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я еврей. - ЕВРЕЙ? - А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый. Я всем рассказываю!
Приходит бог(Б) к Адаму(А): Б- у меня для тебя две новости, хорошая и плохая А-Сперва хорошую. Б- Хорошая- я дал тебе новые органы: пенис и мозг. А плохая- я забыл дать тебе достаточно крови, поэтому одновременно они работать не могут
Х...й с тапочком разговорились у кого жизнь хуже: тапочек:ну вот в меня всякие гнилые ноги суют,разное говно мной пинают... х...й:ну это еще что,вот я спокойно себе живу,никого не трогаю,а тут вижу мой хозяин с телкой перешептывается,я только встану посмотреть что к чему,как они меня в гнилую яму суют и держат там пока не проблююсь.
Заказал импотент девушку по вызову.Приехала она ,пытается исполнить свой "профессиональный долг",и так и этак старается,но у мужика не встает,тогда она берет два карандаша,ставит по бокам члена и обматывает.Прыгнула она сверху ,кое-как получилось у мужика,поехала она обратно.И тут у ее пи**ы одна половая губа другой говорит: "слушай!Кривых,косых видела.Горбатых,прямых видела.Толстых,худых видела.Коротких,длинных видела, но чтобы на носилках заносили ни разу не видела!"
(c)Edut na yave s kalyaskoi tri drugo s p'yanki polnast'yu p'yanie, a oden iz druzei' zay'ikaetsca,oni tol'ko viexali i tut zaika krechit iz kalaski GRRRR! GRRRR! A Petro za rulem govoret gazu tak na gazu i navsu ruchku gaza pavernul a tot emu apyat' GRRR! GRRR!, a Petro apyat' gazu mala predurak i snova na vsu dernul gaz. Nu uge oni pochti priexale a tot zaika zanavo Grrrrrr......shu poterrrrryali.
Идет война. На западной Украине партизаны освобождают село. А перед отходом немцы кончают всех евреев. Партизаны входят в село - картина жуткая. По этому поводу траурный митинг, братская могила, склоненное знамя. Батька командир папаху в руках мнет- речь говорит- "Глядите хлопцы, что гады фашисты с нашими евреями сделали, ну бля ничего вот мы до Берлину дойдем, мы с ихними жидами еще не то сделаем.
Женщина бальзаковского возраста, сидя в гостях обращается к сидящему рядом пожилому мужчине: -Знаете, а ведь я та самая Клава которую вы 30 лет назад однажды затащили к себе в постель! -Да?! А зачем...???
Ну, приходит в дорогой мебельный магазин нормально одетая женщина
Женщина-Здравствуйте, я бы хотела купить у Вас вооон ту стенку за 37.000 долларов. Продавец - Ой, ну конечно, присаживайтесь, пожалста, кофейку, чайку? Ж- Только Вы знаете, у меня денег нет! П- Чтооо? Иди отсюда, нищая, прошмандовка, голову тут всем задурила!!! Ж- Нет, Вы не поняли, деньги есть на кредитной карточке моего мужа, вот! П- (сладко улыбаясь) - И снова, здравствуйте!!!
Дактор уходит домой на выходные. Зашел в палату попрощаться с больными. (С улыбкой): -До свиданья, до свиданья, пейте побольше, до скорой встречи, до свиданья, а вы, у окна,- прощайте...
Выяснелось, что в команде Microsoft работал грузин. Подтверждением этого являеться стандартный вопрос Windows с явно выраженным грузинским акцентом. ВЫКЛЮЧИТЬ КОМПЮТЕР ДА?
Геолог в лесу заблудился, кричит: - По-м-о-г-и-т-е, л-ю-д-и! К нему сзади незаметно чукча подваливает: -Ага, как задлудился так"люди", а как в Москве так "сковородки с ушами"
Реши (п)арень (ч)увиху склеить (либидо понимаешь), ясно пошол в бар. Подходит к одной: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные Идет значит дальше. Видит ОНА-то что надо: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные (п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез Делать нечего двинул к третьей: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные (п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез (п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой Вот же блин невизуха, ну может четвертая согласится: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные (п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез (п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой (п)а в ухо? (ч)с круглыми глазами "а как это" (п) "а вот так" и с размаху кулаком у ухо.
Идет экскурсия по столице Еврейского автономного округа. Экскурсовод(Э) рассказывает: -Это памятник неизвестному солдату Рабиновичу. Однорукий старик(С),из группы экскурсантов спрашивает: (C)-А почему памятник неизвестному солдату, если известна фамилия-Рабинович? (Э)-Это потому, что никому неизвестно, воевал он или нет.А у вас,дедушка одгой руки нет,вам ее, что на фронте оторвало??? (C)-Нет, Это когда в войну меня в военкомат тащили - оторвали.
В кабинет врача вбегает мамаша с дочкой: - доктор, помогите! у нее 3 дня рот открыт и растянут до ушей, глаза выпучены и не моргают! доктор: - нда... а вы ей косичку ослабить не пробовали?
Звонит дочка(Д) НРу, плачет: (Д)-Понимаешь папа у меня такое горе. (НР)-Не волнуйся, все будет нормально, на тебя кто-то наехал? Сейчас забьем стрелку,подъедут братки, разберуться... (Д)-Да нет,папа, ты не понимаешь,у меня такое горе... (НР)-Тебе что машину стукнули,сейчас забьем стрелку,подьедут братки,... (Д)-Ну, папа,ты не правильно понимаешь.... (НР)-Дочка,только скажи, какие у тебя проблемы. Сейчас забьем стрелку, подъедут ребята, разберуться!!! (Д)-Папа,понимаешь у меня такое горе,меня муж в задницу трахает.Раньше очко было как две копейки, а теперь,как полтинник. (НР)-Ты,дочь, меня, конечно извини, но за 48 копеек никто на стрелку не поедет.
Стоит мальчик в чистом поле и плачет. Подходит мужик, спрашивает: -Что случилось, почему плачешь? -Да вот, (хмм) пришли большие дяденьки (хмм), в попу писек насовали (мммммм...). -Ну а чего ты не кричал, не звал на помощь? -Да кричал я (хмммм), так ведь вокруг нет никого. Мужик нагибая его раком: -Глухааммаааааань!!!
купается мужик в озере вдруг его за яйца хватает Нептун и спрашивает плюс два? минус два? мужик подумал и решил плюс два. Нептун его и отпустил, выйдя на берег он обнаружил что у него стало четыре яйца. Он рассказал это другу и друг посоветовал езжай обратно и на этот-же вопрос скажи минус два. Он последовал совету,заплыл на середину озера и услышал вопрос плюс четыре? Минус четыре?
В гримерную, к Миладзе, заходит негр. Негр: - подрочи мне пожалуйста. Миладзе: - вы что молочой человек совсем о____и? В течении 10-и минут негр упраживает его. В конце коцов Миладзе соглашается подрочить. На следующий день у Миладзе чернеет рука и тот начинает бегать по лекарям, чтобы они сделали руку белой. Но ни кто не может помочь. Один лекарь прелогает ему пойти не родник и помыть там руку, ссылаясь на то, что там вода лечебня. Миладзе тот час бежит туда, мыть руку. На полянке, около родника, отдыхают два нарика. 1-й: -Смотри там Миладзе руки моет. 2-й: -Ты заебал то у тебя Киркоров жпопу моет, то Губин рот полощет!
Приходит доярка утром в коровник с больной головой подсаживается к корове и сидит мучается, а корова ей говорит: - ну что Манька опять всю ночь с Васькой конюхом на сеновале протрахалась? - ага! - самогона навероное не меньше литра выжрали? - ага! - башка поди сильно гудит? - ага! - опять доить не можешь? - ага! - ну тогда держись за сиськи а я попрыгаю