Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг один рассказал. Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов. Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи*ды вломить!" На что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал(без малейшего акцента): "Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"......
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул: "Барсик! пшел вон!!!"» С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.
После института в 80-х годах я был распределен на N-ское предприятие инженером.В мои обязанности входило регулярная сдача металлолома на пункт приема вторчермета,который находился в соседнем городке в 70 км.Прием металла производился круглосуточно,даже километровая очередь скапливалась из автомобилей,и задерганный,отвлекаемый звонками по телефону,весь психованный приемщик представлял из себя жалкое зрелище.Добавьте к этому газующие грузовики,мат водителей,наглецов,маневрирующих и пытающихся влезьть без очереди, тесную площадку,маневрирующие вагоны.Ад. Но,поступив на работу,я этого не знал.Получив в первый раз задание отвезти первую партию металла,я,как человек ответственный, дабы на совершить пустых прогонов транспорта и не приехать к закрытому пункту,позвонил на пункт приема,представился: -Здравствуйте -Здравствуйте -Это говорит инженер Сидоров из N-ского предприятия.Я хотел бы привезти завтра 3 тонны лома Задерганный приемщик,которому никто никогда предварительно не звонил по такому поводу,а просто привозили и сдавали лом, быстро-быстро,чтобы я его не отвлекал,сказал в трубку "хорошо-хорошо" и повесил ее. На другой день у нас сломался грузовик,и я,как ответственный человек,звоню на пункт приема,опять представляюсь по полной форме, что приемщик меня даже узнает,сообщаю о своей беде и говорю,что приехать сегодня не смогу.Приемщик нервно хохочет и бромает трубку. На следующий день наш грузовик отремонтировался,и я,как человек ответственный,совершенно серьезно,звоню на пункт приема и говорю: - Здравствуйте,это Мне в ответ: -...инженер Сидоров из N-ского предприятия? Я говорю: - Да,я хотел бы... - ... привезти металлолом?Так тебя что,бля,с цветами встречать?..
История эта произошла, можно сказать, на днях, рассказываю со слов очевидца "событий". Итак, раннее утро ранней весны, которая наступила лишь по календарю. Народ торопится на службу. И вот в толпе по тратуару движется совершенно шикарная женщина. Остановлюсь подробнее на ее наряде, т.к. это - главное в этой истории. Ну совершенно все "с иголочки", купленно явно не "по случаю" и не на толкучке: волосы от P&G, макияж...ну разве что только оттуда, где это делают за большие деньги, но самое главное, это - умопомрачительное манто явно из какого-то зверя, живущего в единственном экземпляре уж даже не знаю и где. Завершалось все тоже неплохими сапогами ну на очень длинном каблуке (что-то вроде шпильки).
И вот посреди тратуара ей на пути встречается большая лужа. Те из народа, кому побыстрее, те в обход, по сугробам. Но этой мадам естесно надо пройти по-середине, да еще с высоко поднятой головой и чуть прикрытыми веками глаз -- как бы небрежно. И вот гордо ступая по луже эта дамочка вдруг неожиданно оступается (весна же ведь, а под водичкой - лед) и во всем своем прикиде буквально садится в эту самую лужу. После чего следует минута замешательства, а затем совершенно невозмутимо вставая и держась кончиками пальцев за полы одежды, произносится на всю улицу ключевая фраза эпизода: "Вот так довыебывалась...:
Друг рассказал. Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и ... обнаружили абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят, т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают. Это оказалась ворованная машина. Ее сперли прямо с полигона, где проводили испытания. Что с ней стало после ремонта я не знаю.
История про русских в Израиле. Рассказал мне эту историю мой однокласник, которому довелось побывать в вышеуказанном государстве с целью ознакомления с исторической родиной.
Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевики. Так вот - они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шекелями. Курс тогда (и наверное сегодня) был 3 шекеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевики. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается. Ситуация возникает в самом Израиле. Один наш соотечественник в баре нашел очень глупый автомат по продаже Coca-Cola, в который начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены народ очень приветливый, и всегда готовы помочь в чем-либо. Через 5 минут подходит один человек, который предлагает помощь в научении пользования автоматом. Наш человек бурчит, что он сам справится Через 15 минут, народ укрепляется в мысли, что столько Coca-Cola человек не выпьет и он чего-то не понимает. Помощь отвергается. Недобрасав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, согласно которой выкатывается баночка Coca-Cola за 2,5 шекеля. ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ. Получает сдачу шекелями и спокойно отваливает.
У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как пологается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики: - Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит: - Ну что?
Работал я однажды в фирме, занимающейся остеклением балконов. Материалы все импортные - стекла, уплотнения, алюминиевые профили. Заказ - в Зеленограде, для несведущих - это недалеко от Шереметьевa, aэродрома такого. Короче работаем на 10 этаже. Стремно, т.к. высоко. Друган Юра роняет алюминиевый профиль, который падает на столик, где три бухарика допивют N-ный пузырь. Удар по столу, они медленно поднимают глаза и видят идущий на посадку Ту-154... Немая сцена...
К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать, другой - писать). История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.
Поехал я с бодунища на машине в центр города на работу. Денег после вчерашних возлияний - ноль. Обгоняю свадебный кортеж, стоящий у обочины и с трудом припоминаю примету - увидеть свадьбу - к деньгам. Ну, думаю, зарплату дадут - повеселел, прибавил газу, а за поворотом мент с радаром стоит и меряет скорость. Естественно, тормозит меня, т.к. на дороге больше никого нет. Я сразу засомневался в правильности приметы. Вываливаюсь из машины, подхожу к сержанту, который стоит у машины и довольно потирает руки. Взял мои документы, а там еще и техпаспорта нет - дома забыл. Короче влетел по полной программе. Вдруг мимо нас проносится тот свадебный кортеж. Мы с сержантом провожаем его взглядом и сержант говорит: - К деньгам, - и начинает еще внимательней изучать мои документы с ехидной ухмылкой. - Заметь, сержант, - говорю, - я их тоже видел! На его лице отображается сложнейший мыслительный процесс, по окончании которого его лицо принимает грустное выражение, будто довод, который я привел по силе превосходит минимум Конституцию РФ. Он отдает мне документы и, обиженно пукнув, отворачивается. До работы я добрался удачно, но зарплату не дали…
История очень простая. Дело происходило в середине 1970-х годов в Уральском университете (тогда еще в городе Свердловске). В университете, естественно, среди прочего изучалось военное дело (для джентльменов - военная кафедра, для дам - медицинская подготовка, включающая практику в больнице). О военной кафедре можно рассказывать долго и нудно. Начиная с классических "военных изречений". Упомяну только одно: среди прочих списанных вояк работал ("служил") там майор Бадьин, крайне гордившийся своим изобретением - он изобрел "командирский ящик КЯ-1" (такая коро- бочка со всякой ерундой, типа карандашей и курвиметров). Сей майор любил говаривать: "Хорошо, когда тебя студенты ругают: если тебя поносит враг, значит ты действуешь правильно". А среди дам, прошедших медицину, самым знаменитым моментом был случай во время практики в больнице (поверьте, не анекдот!) Юной студентке-историне было поручено собрать "общий анализ" мочи с двух палат в больнице. Она и собрала "общий": слила все взятое у всех больных в один сосуд вместе... Персонал был потрясен - им и в голову не приходило, что такое вообще возможно...
Как-то читал занятную историю из серии невероятных совпадений типа «На заре авиации из аэроплана над Сахарой выпал гаечный ключ и угодил прямо по жбану одинокому бушмену, заблудившемуся со своим верблюдом». А вот моя история. Лето. Море. Пляж. Мой друг, - отличный пловец (вратарь институтской команды по водному поло), заплыл метров на 150 или даже более того, в сторону горизонта. Его почти не видно. Я от нечего делать беру камешек с голубиное яйцо и… Дайте собраться с мыслями, чтобы описать тот разбег, прыжок и удар, которым я послал этот снаряд при помощи теннисной ракетки в его сторону. В общем лучшие достижения баллистической науки (угол 39,5 градусов, максимальное ускорение и т.п. ). И вы догадались - я попал ему точно по темечку. После чего мой окровавленный друг показал мне последние достижения недокументированной подводной борьбы ватерполистов. Мой совет: избегайте маловероятных глупостей.
Тут много анонсировали событие - мол, Горбачев М. С. (знаете, наверное, про кого беседа) думу думал - съездить ли ему на халяву 50 тыс. грин получить в Сан - Ремо или грудь колесом гнуть? Ну, понятное дело, кризис, денег нет, Раиса поджимает. В стране инфляция, а тут доллары сами в руки просятся. Подумал наш Нобелевский лауреат и решил ехать. Что было потом, оказывается мало кто знает. Расскажу. Зарубежная пресса пишет. Кто не очень хорошо знает что такое фестиваль в Сан-Ремо, краткая справка: это грандиозное мероприятие по отбиванию больших денег за счет рекламы. Фестиваль транслируется в прямой эфир, во время которого к экранам припадает что-то очень много телезритЯлей в Италии и многих других странах Европы. Интерес к фестивалю держится главным образом на гостях, приглашенных на фестиваль. Музыка там посредственная, для развесела. Каждому гостю дают очень мало времени - трансляция дорогая, гостей надо много, ну и т. п. Короче, М. С. Г. дали 1 минуту, ну то есть 60 секунд. Всего... "ВСЕГО?" - видимо подумал М. С. Г., - "Мне, Нобелевскому лауреату?!" В общем, решил М. С. Г. в грязь лицом не ударить. За ним по сценарию шел некто Фабрицио кто-то там, не помню, но видимо звезда итальянских телеэкранов. У него тоже была минута. Так вот выходит М. С. Г. на сцену. И начинает отрабатывать валюту. Но минута проходит и видят организаторы, что что-то минута затянулась. Организаторы напряжены. Выход из регламента. Еще несколько секунд и все покатится к "черт побьери"! Что? Какие секунды? Наши люди секундами не размениваются! Пока М. С. Г. говорил о гласности, результах перестройки, интернационализации народов, гнилой политике сегодняшних дней и победе мирового сотрудничества, за сценой и в студии прямо напротив сцены (будем называть это суфлеркой) происходило страшное. Режиссер трансляции вспоминал всех - от того, кому вообще в голову пришло пригласить М. С. Г. до, впоследствии, М. С. Г.шной мамы. Когда речь "первого и последнего" перевалила за... 10 (ДЕСЯТЬ!) минут, в суфлерке исчерпали все возможности по визуальному убеждению М. С. Г., что он "out of time", то бишь "сваливай со сцены немедленно!" Потихоньку стали рвать на себе волосы все организаторы - начиная от тех, кто отвечал за зал, заканчивая теми, кто отвечал за телевизионное время. Не могли отключить микрофон! Они не знают, что у нас только так можно культурно "попросить", а может они боялись, что он начнет кричать без микрофона - в публику, как у нас тоже практикуют. Да, тяжело им с нами...
Не понятно, повеселился ли народ, смотревший М. С. Г. в течении 15 минут без перерыва, но ни Фабрицио, ни двух музыкальных коллективов они так и не увидели. Им, однако, повезло с рекламой - два рекламных плановых блока не нашли себе времени в "слегка" изменившейся сетке трансляции. Долго еще, наверное, будут гадать телезрителЯ, а почему же М. С. Г. так много говорил, а главное - ЧТО он говорил, но в памяти наверняка останется. Останется он и в памяти организаторов, которые, выдав М. С. Г. 50 тыс. грин, потеряли по меньшей мере 400 тыс. долларов дохода на рекламе и порядка 20% телезрителей, переключивших канал в течение этих 15 минут.
Так что теперь ОНИ, жадные буржуины, сто раз подумают, стоит ли приглашать красноречивых русских с широкой душой, которые любят задавать вопрос типа: "Ты меня уважаешь?"
Была у меня когда-то одна знакомая, весьма симпатичная девушка по имени Татьяна. Работала (а точнее -- служила) она в поликлинике то ли Министерства обороны, то ли Генштаба. Короче, была военным медиком. И вот вышла Tаня замуж, ушла в декретный отпуск. И буквально за считанные дни до родов едет она в троллейбусе без билета (не берусь судить, имела ли она на это право), ну и конечно, контролеры -- два молодых парня. Татьяна предъявляет одному из них свое удостоверение. Тот изумленно его изучает и возвращает. Когда контролеры закончили свою работу, второй спрашивает у первого (имея в виду Татьяну): "Что она тебе показала?" Второй громким изумленным шопотом: "Ты не поверишь -- она сержант Советской Армии!"
Была у меня подруга. Вернее, она и сейчас есть, но уже далековато от меня. Так вот. Не помню с каких пор, но стали мы друг друга называть "ДОРОГАЯ", и так мы эти прозвища друг к дружке прилепили, что уже и по именам нас перестали называть: все-то мы ДОРОГИЕ (даже свою коробку с дискетами я так и подписывала - клиенты пугались: думали, что мои услуги по более высоким расценкам, но история не об этом...) Однажды мы с ДОРОГОЙ куда-то ужасно торопились и ловили машину. Остановилась нам вся такая манерная тонированная 99-я. За рулем - лицо кавказской национальности. Радостно улыбаясь, лицо сообщило, что довезет нас куда угодно и за бесплатно, если это ему по пути. Оказалось - по пути. Мы с дорогой расселись как обычно: я - на переднее сиденье рядом с водителем, а ДОРОГАЯ - сзади. У нас с дорогой получился такой диалог: - ДОРОГАЯ, почему ты всегда сажаешь меня на переднее сиденье? - Потому что ты всегда хорошо выглядишь... - ДОРОГАЯ, ты мне опять льстишь...Целыми днями льстишь... Всю оставшуюся дорогу лицо кавказской национальности не улыбнулось и не произнесло ни слова, но когда мы доехали доместа и вышли из авто, сказав дежурное "СПАСИБО", раздался крик: "ПОДОЖДИТЕ... Не бойтесь (видя наши удивленные лица) - мне от вас не надо ничего, только скажите: ВСЕ-ТАКИ, КТО ИЗ ВАС КОГО ЛЬСТИТ ?!!
Вчера вносили последние исправления в книгу, которую верстали на компьютере. Все уже устали. Остался последний кусок текста. Автор передал этот текст в Ворде по сети и назвал его незатейливо - конец.doc Открываю я этот файл и выскакивает сообщение:"Конец занят другим пользователем. Создать копию?"
На Петровско-Разумовской был (а может и есть) магазинчик с большой вывеской "ВСЕ ДЛЯ ДРУГА". И двумя поменьше - поясняющими "ВОДКА, ПИВО, СИГАРЕТЫ" и "КОРМ И АКСЕССУАРЫ". No comments.
Сижу, смотрю "Дорожный Патруль" по ТВ6. Речь идет о банальной аварии. Берут интервью у мента: - Что, пол вашему мнению явилось причиной аварии? - Неправильно выбранные погодные условия. Обалдеть!
Вечная тема "а на хрена нам, мужикам, эти бабы" (или наоборот). В компании идет дискуссия по тому самому вопросу, что и в истории 5 от 21.03 - может ли один из полов размножаться без участия другого. Одна молодая дама авторитетно заявляет: - У женщин возможен партеногенез! Яйцеклетки могут начать делиться и от механического раздражения, а вот сперматозоиды не могут! Самый продвинутый (или самый поддатый?) из мужчин парирует: - И кто ж их вам раздражать-то будет без нас, а?
Подмосковный автобус. Утро, Все едут на работу. Все как всегда. Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает. Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол. касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая... И рыдать. Потом снова успокоится - и так по второму кругу. Автобус едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать до конца маршрута. ...А фраза была такая: "НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!"
История эта произошла в ночь с 7-го на 8-ое марта.Ребята из команды КВН МИФИ решили очень оригинальным способом поздравить девушек из той же команды с праздником.Так как несколько человек в команде имели альпинистский опыт , то было предложено повесить за окнами каждой из девушек несколько шариков с написанными на них поздравлениями. Нашли альпинистское снаряжение , заранее узнали где находятся окна девушек , взяли видеокамеру дабы запечатлеть это событие и поехали. Первой жертвой выбрали Иру. Всего поехало пять человек (больше в машину не влезло).До ее дома добрались без приключений , поднялись на крышу , привязали веревки.И вот Дима(вызвавшийся добровольцем)начал спускаться. Спустившись ,он понял ,что веревку закрепили слишком далеко от окна и привязать шарики не представляется возможным.Он нашел выход : раскачавшись на манер маятника,ухватился за край окна . Осталось казалось самое простое - прикрепить на окно шарики . И вот,вися на высоте 9-го этажа ,одной рукой держась за окно , Дима попытался оторвать скотч.С первой попытки это у него не получилось,так как пришлось использовать вторую руку , и его отнесло от окна . Вторая попытка тоже не удалась, зато с третьей получилось и Дима , прилепив шарики , поднялся наверх.Решив погрется , наши герои забрались в какую-то подсобку на крыше . В это время...Как оказалось,Ира на ночь открывает форточку,и спит около самого окна.Вы когда-нибудь слышали,как отрывается скотч ? Есте-ственно Ира проснулась и увидела как за окном мелькают чьи-то руки (а она живет на 9-ом этаже). Перепугавшись, с криком :"Мама ,там кто-то есть! " - она побежала в соседнюю комнату . Мама Иры человек разумный. Послушав дочь, она сказала: - Тебе это все показалось , а шарики.. их ветром принесло,-оторвав, выкинула шарики в окно. На крыше...Отогревшись,ребята собрали амуницию и тут кому-то пришло в голову посмотреть ,а не сорвало ли шарики. Шариков ,конечно, не было. Народ тяжко повздыхав, решил ,что надо лезть еще раз.На этот раз полез Васо.Вспомнив предыдущую попытку веревку спустили почти напротив окна и потому проблем не было ,подняв Васо обратно ,все опять пошли грется. В это время...Заснуть у Иры толком так и не получилось и, в очередной раз выглянув в окно ,она с ужасом увидела какого-то мужика ,спускавшегося по веревке .С воплем :"Мама нас грабят !"- она снова побежала к матери . На этот раз мама поняла ,что ветер не может привязать шарики скотчем и позвонила в милицию . А Ира вдруг заметила ,что шарики густо исписаны . Прочитав первые надписи ( типа: ДОРОГАЯ ИРИШКА ,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ С 8-ЫМ МАРТА!), она снова побежала к матери ,но на этот раз со словами : "Мама, не надо ,это свои".На что мама ответила , что мол поздно и она уже позвонила.И Ира с матерью пошли на лестничную площадку спасать "своих" из лап милиции. На крыше...Ребята стоят греются , курят в этой подсобке и вдруг слышат топот ног приглушенные переговоры по рации и гневные крики: -Бля , где они ?! Смотри вот следы!толко что здесь были ! -Съе..сь уже сволочи! В подсобке стояла тишина, каждый думал - найдут или нет ? А ближе всех к двери стоял Миша - парень не маленьких размеров .И вот один неожиданно умный сотрудник милиции ,решив, что раз следы ведут и к подсобке, то стоит в нее заглянуть.Открыв дверь и увидев в проеме Мишу , доблестный сотрудник отпрыгнул , на лету передергивая затвор автомата, и крикнул : "Руки за голову , выходи по-одному!!!". От двери до края крыши всего полметра , и все до сих пор удивляются как он не сиганул вниз . Но делать нечего , под дулами автоматов они покорно легли на крышу , попутно пытаясь объяснить , что они не ворье . Далее произошла стандартная процедура , полная ненормативной лексики . В конце концов их попарно сковали наручниками (Васо повезло , пары не хватило) и повели вниз по лестнице , так как в лифт девять человек с альпинистским снаряжением не влезали никак. Первыми спускались Женя и Вовчик, никого из них Ирина мама ни разу не видела . Но встретив их скованных на лестнице , он всплеснула руками и бросилась к менту . "Это же свои , отпустите их пожалуйста . Мы ошиблись!! ". К несчастью доблестные милиционеры были неподкупны (как не странно)и пришлось неудачливым альпинистам ехать в отделение. Наконец в отделении ребятам удалось все объяснить . Правда никто долго не хотел им верить.Их попросили вынуть все из карманов и ,глядя на видеокамеру ,альпинистское снаряжение ,3-и пейджера,сотовый , на пятерых здоровых лбов стоящих перед ним и т.д., один капитан выдал: - Бля , и вы на крышу полезли ?!!Сколько лет работаю , но даже не слышал о таком.....!!!!!!!!! Отпустили их где-то около четырех утра . Ясно,что задумка сорвалась ! А жаль!!:(
Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной (кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре. Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает). Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально. Далее вопрос, а что за тип double? Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так!
История сия бесхитростна, как картошка в мундире. Впрочем, к настоящему мундиру она имеет самое непосредственное отношение, ибо рассказчиком ее оказался один из преподавателей военного училища, на ту пору - подполковник. В его лейтенантские годы, а еще точнее - месяцы, первые после выпуска, был он уже "женат по неосторожности" и терпеливо вкушал прелести семейной жизни. По никем не установленной традиции и по собственной широте души приносил наш лейтенант-подполковник домой получку, что называется, "в полном составе". Ни копейки от молодой жены не утаивал. И вот случилось как-то непредвиденное обстоятельство. В день получки ломанулись они всем офицерским коллективом воинского подразделения (чего прежде не бывало) слегка кутнуть. Ну, слегка и кутнули. Не на полную, конечно, но рублей 10-15 из лейтенантской зарплаты к моменту передачи "денюхов" из рук в руки явно недоставало. Молодая жена укоризненно посмотрела на увеселенного мужа и тоненьким голоском протянула: "А где остальные деньги-то?". "Какие остальные?" - всхорохорился тот. - "Ну, ты же все время по 220 рублей приносил... А сейчас вот - всего 200..". И тут лейтенанта осенило. "Ну и правильно, что 200! А ты сколько хотела?! На календарь посмотри, солнышко...". "Солнышко" посмотрело на календарь, но продолжало изображать на лице форменную непонятку. "Месяц-то у нас какой? Февраль? Правильно, февраль... А в феврале сколько дней-то? 28?.. Выходит, короткий месяц. А кто ж тебе за короткий месяц полную зарплату платить-то будет?" - убеждал муж. И убедил! По его словам, года через два-три жена узнала-таки, что ее обводят вокруг пальца (наш герой каждый февраль стоически заначивал чирик-другой) - но... все поняла и даже простила. (Во! Оказывается, без мата тоже истории рассказывать можно! И даже ничего получилось!)
Эта история произошла через неделю после печально известных со взрывами в г. Ташкенте с моим знакомым. У него есть автомашина "Волга" которую Вася решил помыть в авто-мойке. Пока мыли его машину, Вася решил принять, что называется 100-500гр. На грудь в чайхане напротив. Когда машину выкатили из мойки, Вася не очень твердой походкой направился к машине. Надо сказать, что мойка находиться недалеко от гаража и квартиры, где он живет. В этот момент, мимо проезжала патрульная машина, и его забрали в вытрезвитель. В вытрезвителе он договорился и на такси вернулся к мойке. Посмотрел на машину и зашел в чайхану чтобы выпить 100гр. для успокоения нервов. В то время когда его забрали в вытрезвитель, пацан из мойки побежал к нему домой и сказал его жене, что Васю забрали в вытрезвитель, а машина стоит около мойки и ее надо забрать. Васина жена дает сыну второй комплект ключей, чтобы он поставил машину в гараж. Что тот и сделал. В это время Вася выходит из чайханы обнаруживает, что его машина исчезла. Вася в трансе достает сотовый телефон, звонит в милицию и заявляет об угоне машины. После чего, с горя впивает еще, на автопилоте идет домой, и ложиться спать. На следующее утро Вася идет в гараж, спокойно берет машину и едет на работу. Он абсолютно не помнит о том, что он заявил об угоне машины. Поскольку, террористы использовали угнанную "Волгу", то к угнанным машинам, тем более "Волгам" милиция относится наиболее серьезно. Удивлению Васи не было предела, когда его машину тормознули, его выволокли из машины, извините мордой об асфальт, наручники и т.д., кпз соответственно. Потом разобрались и отпустили, но нервов ему потрепали немало – "Угонщик-террорист" все-таки. Вообщем и смешно и грустно.
В былые времена почти все тащили с работы. На вопрос - где бы достать (многое "доставали") то да се? Собеседник часто говорил - да это у меня на работе есть! Вопрос отпадает. Раз наша крановщица с башенного крана пришла за получкой с мальчишкой. Мы их обступили - поговорить с мальцом. Шустрый такой, тощий и лохматый все смотрит на мать. Она нам объясняет - требует все подшипники, самокат делать. Я ему говорю - нет у меня никаких подшипников. Я ведь на кране работаю! Тут пацан взорвался. Рубанул ладонью воздух и заявил - Никогда в жизни не поверю, чтобы на КРАНЕ не было подшипников!!!
Пошел по делу в администрацию района. Сижу в кабинете разговариваю с молодой славной девушой, открывается дверь заходит мужик с кучей бумаг и спрашивает, а РАЗМНОЖАЮТСЯ здесь? Ну что ответить? - нет здесь только FUCKСЯТСЯ.
Друг у меня один командует лесопилкой. Однажды у них был аврал- нужно было много бревен по машинам загрузить. А так случилось, что крановщику там наверху в кабине невыносимо захотелось в туалет по большому. Он высовывается из кабины и кричит: "Народ! Давайте прервемся, мне посрать надо!" А те ему кричат:"Да ладно! Потерпи!" Ну мужик терпел-терпел, да и не вытерпел, снял с себя каску и насрал в нее. Потом, когда слез с кабины выкинул, есессно, каску в ближайшие кусты, ну и забыл про нее... А потом он уволился. Пришел новый крановщик, каски для него нетути, он давай орать "Каска нужна! Техника безопасности! Да я! Да вас всех!" Ну поорал и ладно А народ че? Нашли каску в кустах, обстучали ее об какое-то бревно, благо дело было зимой- мороз, ну и вручили ему. Крановщик обрадовался, стал ходить в каске, а все смотрели на него и загадочно улыбались...
Думаю, что многие помнят анекдот: "Хочу ли я? Могу ли я? Го..о ли я? А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!"
Так вот, вчера, в преддверии своего дня рождения прихожу домой и у меня с мамой происходит следующий диалог: МАМА - Я тебе пирог на завтра испекла. Я - Ура! Молодец, мать! Как называется? МАМА - Э-э-э... (длинная пауза)... Ну, подскажи... Рогожка?.. Я - (растерянно) Дерюжка?? МАМА - (просветленно) Нет! КОВРИЖКА!!!
У нас есть собака. Для нее моя бабуля покупает на мясокомбинате всяческие отходы ихнего производства, которые продаются под названием "жилы". Туда входят такие деликатесы как хрящи, кости, небольшие кусочки мяса, собственно жилы и т.п. Так вот вчера приезжает моя бабушка на мясокомбинат, а ей говорят, что мол больше "жил" продаваться не будет. На закономерный вопрос "а почему собственно?", продавщица невинно ответила: - А их решили в ливерную колбасу пустить. А что, я попробовала, вкусно!
Во многих городах улицы Маркса и Энгельса соседствуют друг с другом. Кое-где пикантно пересекаются. Но у нас в Екатеринбурге этого мало: между ними находится ЗООПАРК.
Значит так ! Я автолюбитель и люблю так сказать, после ремонта в гаражах с мужиками пивка попить, посидеть, поболтать...А снегу много выпало и не чистили - и кто как мог так и доезжал до гаража, а гаражи в кооперативе, много их, линий 5-10 и по 100 гаражей в линии, мой почти крайний. Ну вот сидим в гараже, пьем пиво, домой собираемся, темно уже...и вдруг странный звук такой, типа грузовик едет, а расстояние-то между секциями гаражей, ну шоб две тачки разъехались....и звук все ближе , ближе. а у меня калитка в гараже открыта, ну все смотрим в проем дверной....А там автобус - ИКАРУС (длинный) приехал и как раз напротив моего гаража и встал...и что самое удивительной, люди внутри, дверки открылись - вышли человек 10.....Ну у нас минута молчания, вышли тоже, а это сосед по гаражу, после смены с чуваками приехал тоже попить пива :)
Провожала я как-то свою бабушку из гостей, а заодно выпустила на прогулку кота Мишку. Идем мы втроем по лестнице, навстречу пара средних лет. Женщина испуганно вскрикивает: "Ой, черный кот!" и ускоряет шаг, мужчина спешит за ней. Бабушка останавливается, смотрит им вслед и выносит приговор: - Дураки какие! "Черный кот, черный кот"! РАЗВЕ ЭТО ЧЕРНЫЙ КОТ? Это же МИША!
Вот так-то! Не тронь наших! Бабуля жила отдельно, не очень-то любила кошек вообще и Мишку в частности, но за свою семью стояла горой!
История произошла с моим другом Сергеем. Решил Сережа помыть стекла у своей машины, а для этого купить очиститель "секунда". Остановился у магазина автозапчастей, запер машину и зашел внутрь. В магазине как обычно в одном углу всякая автокосметика продается, а в другом все другие запчасти и там же сидит молоденькая такая, симпатичная продавщица. Сережа к ней подходит и происходит следующий диалог: С: Девушка у Вас секунда есть? Д: (смущенно-неуверенно)Да. С: ИДЕМТЕ. Сережа идет в другой угол, девушка офигевая идет за ним. Д: Да я Вас слушаю. С: У вас секунда есть? Д: Есть С: ДАВАЙТЕ. Д: (краснея) Как давать? С: Ну как? За деньги. Сколько она у вас стоит? Д: Кто С: Секунда Д: ???????
Потом конечно все выяснилось и все очень смеялись.
В бытность мою студентом Донецкого университета мне довелось жить в общежитии. И разумеется, как и в любой нормальной общаге, там всегда происходило много забавного. Например такая истрия.
Жили, по соседству со мной двое парней. Ребята веселые и погулять любили. Но надо сказать, что они еще и восточными единоборствами занимались, причем достаточно профессионально. И вот идет как-то мой друг по коридору и видит, как по лестнице поднимается один из этих ребят, причем, как говорится, совсем никакой. Подходит он к своей двери достает ключи и просит подержать их, после чего прыгает и одним ударом выбивает свою дверь, затем забирает ключи, говорит: "Спасибо" и как ни в чем не бывало заходит домой.
Подъезжаю вчера вечером к подъезду, к девушке своей в гости, начинаю возводить "оборонительные сооружения" вокруг своей любимой машинки, то бишь на случай несанкционированного доступа (насчет магнитолки или чего там исчо, пионэры вдруг как поинтересуются), угон невозможен в принципе ("Ока" у меня). Запираю пассажирскую дверь,блокирую руль, капкан на педали, распорку на баранку, выхожу, хлопаю водительской дверцей, пискнув вступает в работу сигнализация. Закуриваю сигаретку и довольный собой и жизнью направляюсь к подъезду. Рядом паркуется "Линкольн-Навигатор". Ну очень навороченный. Выходит мужик настолько явный "новый" будто со странички Вернера сошел. Хлопает дверцей и ПОШЕЛ !!! Думаю ну когда же, когда.. Не-а, сигнализация, таки не хрюкнула.Я видно ТАК на него посмотрел, что видно у него зародились какие-то сомнения. Проверил - ширинка застегнута, мобила в руке. Далее диалог. - Ты чего ? - Дык, эта.. Сигнализацию-то.. Не включили.. (Секунд 10 напряженной работы мысли - все бурно отображается на лице) - А на х.я она мне? (Я срываясь на крик) - Да угонят же тачанку!!! (Еще секунд 30 мимики) - У МЕНЯ ??? КТО !?!! - Ну мало ли.. - Нее, браток, скажи кто.. - Дорогая машинка-то.. - Я тебе толкую, ничего не будет, тока скажи кто..
Минут 5 мы с ним так препирались, человек НЕ МОГ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ КАКОГО-ТО АБСТРАКТНОГО УГОНЩИКА.. Хотел узнать заказчика.. Отпустил.. Я потом свою Ольгу пытаю - че мол за фрукт, а говорит, он тут по соседству пару рынков оптовых держит, и вообще из тех кто "сниму квартиру,порядок в районе гарантирую". Утром выхожу, посмотрел еще раз на это "средство передвижения", ценой в полугодовой бюджет какой-нибудь Бурятии, думаю - да, действительно и КТО у него угонит.. Других способов самоубийства мало что-ли.. Хотя как знать, веревка порваться может, с балкона можно и в сугроб попасть, газ отключить могут, пистолет осечку даст, а тут то уж наверняка..
Читал на ленте "Интерфакса" не так давно. Короче, какой-то чувак - директор крупного предприятия рассказывал как отразился финансово-экономический кризис на деятельности возглавляемого им завода. Точно не помню, о чем шла речь, но фраза такая была: "Мы предпринимаем просто титанические усилия, чтобы не пойти ко дну". Интересно, а слово "титанические" произошло от ТИТАНИКА???
В бытность мою студентом в Харьковском институте Радиэлектроники - ХИРЭ( институт разврата и эротики) случилась следующая история. По некому «электронному» предмету У нас был препод , предположим М . Все в институте знали , что он большой любитель напрягать нерадивых студентов на трудработы. В каждую сейсию у его кабинета стояла целая очередь двоечников , всем давались разные поручения , кому бензину достать (тогда с ним была напряжонка) ,кому огород вскопать , кому проводку в гараже сделать , а кому и компьютер собрать , вобщем по способностям (кстати тогда IBM еще были в зачаточном состоянии , в ходу были ZX Spectrum на Z80 камне) . Ну вот , один рекрут для М. спаял компьютер , но блок питания в его задание не входил , как известно сей аппарат (ZX - S) требовал +5 вольт. И следующему рекруту Н. Предлагает М. собрать для него блок питания(БП) , типа « ну ты давай напрягись, чтобы все как положено , индикатор , выключатель , красивый корпус с надписями» и дает ему все запчасти , ну там транс, диоды, радиатор ,кандеры, шнур ,вилку. Неделя сроку. Приходит Н. ,приносит прибор - ну чудо , все путем , имеет место светодиод, тумблер , метталичесукий корпус с радиатором , крутые белые надписи типа «ВКЛЮЧИТЕ КЛАВИШУ ВКЛ. ДО ЗВУКА ЩЕЛК» . Ну М. ему заявляет « А теперь проверочка ,батенька» , Н. -«Ноу проблем». Вилка втыкается в сеть , разьем питания в компьютер , производится заветный ВКЛ. , соответственно ЩЕЛК - загорается лампочка и компьютер начинает работать. Но М. этого мало , он решае проверить качество блока . Замеряет напряжени - ну ровно +5 , пульсацию - отсутствует!!! , радиатор - не греется . Естес-с-сно приходит в рептильный восторг. « Н. Вам 5 балов за лабы, 5 балов за курсак !! , и 5 балов за курс (небывалое дело) , давайте зачетку» После того как ушел Н. ,примерно минут через 15 , компьютер почему то сбрасывается , препод включает его еще раз - тот же результат. Лампочка на БП продолжает гореть, наконец М. решил замерить напряжение СУПЕРБЛОКА - замеряет, с ужасом обнаруживает 4,5 вольта , спешно разбирает БП. Вместо положенных элементов имеют место 2 батарейки (квадратные) , связанные между собой шнуром питания , который естес-с-но никуда не подключен, и последовательно светодиод , выключатель , - провод от батареек - на разъем компьютера. Т.е. буквально -совершенная моднль. М. приходит в чудовищное неистовство и кричит « Этот хам еще и транс , кандеры и диоды прикарманил - испепелю» , но к сожалению (для М.) курс он у этого потока читал последний.
Сам не видел но товарищ рассказывал. Точка ПВО на Земле Франца-Иосифа. Зима. Холод жуткий. В казарме ремонт. Справлять нужду все ходят на улицу и через три дня уже невозможно подобраться к казарме из-за залежей дерьма. Тогда командир дивизиона издает приказ: покакал - воткни в свою кучку палочку. А с утра дневальный ходил и выкидывал эти кучки за палочки подальше от казармы.
Только что мне рассказала моя знакомая про своего сына, которому год и 8 месяцев. Няня вытирает лужу, что с белья натекла, сынишка подходит, шлепает ее по попе и говорит: - Написяла, козявка???? А где твой горшок???
...Август. Три часа ночи. Пустой проспект. Темно, как у негра в жопе - городская администрация экономит на освещениии. Еду домой на своем блейзере. Не еду - лечу, обремененный мечтой о дефикации. Включаю дальний свет - никого впереди. Включаю противотуманки вдобавок - нет, дорога пуста. Притопил еще. Впереди, так, с горочки получается, дальше мост. Никогошеньки. Притопил еще. Вдруг удар в лобовое, яркий свет в глаза, снова тьма. Жму на тормоза. Доходит потихоньку - жив, цел и машина в порядке (кроме стекла естественно). Подруливаю к обочине. Остановился - надо же выяснить ЧТО ЭТО БЫЛО. Вдруг сзади: - ... твою мать!!! Оборачиваюсь. На заднем ряду чумазый мужик в спецовке, каске с фонарем, лежит так сказать "раком". Ошеломленный, спрашиваю: - Ты кто, браток? - ... твою мать! - в ответ. Выхожу, вытаскиваю мужика из салона. Вроде целый. Спрашиваю: - Ты как? Ничего не болит? Может надо чего? (перетрухал, понятно, но уже вижу - обойдется) - Братан... - мужик в полной прострации, - У тебя... пассатижи есть? ...Оказалось, в порядке штурмовщины, заставили муниципальных сантехников по колодцам прошвырнуться перед ожидаемыми ливнями. Этот бедолага честно делал свое дело, вылез из колодца за инструментом, а тут я еду...
Иду утром на работую Стоит крутой мерс. Капот задран. Рядом хорошо одетый хозяин, разговаривает по сотовому с кем-то. Конец фразы ...протирал.Сережа!Какие на х.й фары протирал.Я опаздываю.
Пили по случаю в обшаге мед. института: я и мой приятель, ну и соответственно студентки сего вуза. В ходе застолья выесняем, что у них тоже есть военная кафедра и проблемы связанные с ней. Тут мой друган, будучи в подпитии, орет на всю комнату: - А знаете в чем главная задача военной кафедры в мед. институте? Ну аудитория заинтересовалась, говорят нет. - Зделать из неопытных девушек-студенток опытных женщин-офицеров. Девчонки хихикают, друган чуствует себя Эзопом. Вдруг одна подвипившая девушка ловитего его за лацкан пиджака и говорит слегка заплетающимся языком: - Я не поняла каким образом? Тут смех разобрал всех конкретно.
Есть у меня такое хобби: работать летом вожатой в лагере. Подлинный случай из "тяжелых" вожатских будней. Был уже где-то второй день после того, как детей "завезли". Большая компания вожатых посреди поляны за столиком отдыхает за чашкой кофе, время около полудня. Компания весьма разношерстная и по возрасту, и по половой принадлежности. Одну из девчонок-вожатых попросили осмотреть швейную машинку в детском кружке, ибо девчонка эта профессионально занимается шитьем и в конструкциях этих самых машинок более-менее разбирается. Девчонку, кстати, зовут Наташа. Сцена. Выбегает Наташа из кружка (а там оказалось, что для починки швейной машинки просто нужна помощь), подходит к нашей честнОй компании и на полном серьезе заявляет (явно пока что не соображая, что сморозила): - Мне срочно нужен мужчина! Компания начинает бурно хихикать. Один из воспитателей, мужик, умудренный жизненным опытом и многолетним опытом работы в этом самом лагере, к тому же с чувством юмора, спрашивает, изображая серьезное лицо: - Шо, прям щас ?! А мне еще ж надо идти обед накрывать, пионеров кормить... Наташа, явно не понимая комизма ситуации, на полном серьезе пытается объяснить: - Да в кружкЕ! Там надо одну штуку вставить! Только после нашего истерического гогота примерно в течение минуты до Наташи дошло, ЧТО она тут наговорила.
Читаю недавно в нашей прессе -- статья про вампиризм: "Последнее время участились случаи нападения вампиров через телефонные линии. Поэтому разговаривая по телефону закрывайте рукой шею с той стороны, где трубка. Также помогает серебряное напыление на мембране. Сохраниться от вампиров при использовании сети Интернет вы можете натерев клавиатуру крапивным соком. В тоже время слухи о том, что можно подвергнуться нападению вампиров по пейджинговой сети -- это досужие домыслы журналистов..." А вы говорите, кол осиновый...
Недавно мой отец сидел на работе, у себя в кабинете и что-то доделывал на компе. Рядом тусовался его друг, работают они не вместе. Время было уже позднее рабочий день давно закончился. Друг наболтавшись заявляет: - Пошел я домой, а то есть хочется... На что мой отец автоматом отвечает: - а я еще посижу поработаю.... и тихо так добавляет: - а то есть тоже хочется :))))) Такова вот наша селяви, как говорят французы....
Последний номер таллиннской газеты "Kuldne bors" (газета объявлений). Объявление: "Продается автомобиль Датсун. Отсутствуют: документы, двигатель, переднее сиденье, огни. Уникальная модель – таких в Эстонии всего три…". Должно быть – действительно уникальная…
А я вот однажды возил англичан в Самару. Дело было зимой. Ну, холодно там, но в меру. Я шапку никогда не ношу, уже лет 15. Ну, не люблю. И англичане такие же попались. А в Самаре, надо сказать, это у всех просто обсессия какая-то. По улице спокойно пройти нельзя. Постоянно бабки пристают: "Как же это вы без шапки-то?.. Немедленно шапку наденьте!" и пр. х. И не только бабки, а вроде бы нормальные люди тоже. Мы даже приз между собой разыгрывали: кто больше насчитает людей без шапки: за мужика - 5 пенсов, за бабу - 10, за ребенка в сопровождении родителей - 10 фунтов. Но главное не это. Один раз англичане пошли в банк, что в Самаре на пешеходной улице, вроде нашего Арбата, а я покурить на улице остался. Хожу-курю, к лоткам прицениваюсь. Прошелся раза два туда-обратно, и тут ко мне подваливают какие-то сраные мусорные кепки и... "Документики!" Благо паспорт с собой был, деньги менять. Проверили, собрались отпускать, не побили даже, а я обнаглел и интересуюсь, за что, собственно. И вот ответ: "Да вот смотрим, ходишь тут туда-сюда, какой-то подозрительный... и без шапки..." Действительно, наверняка шапиен китайский.
Произошло данное действо лет 5 назад в славной стране Великобритании, и в компании не менее славных друзей моих - Великобританцев :) - Если кто там бывал, то наверное знает, что процентов 70 населения регулярно покуривает, процентов 20 так-же регулярно выпивает а остальные десять лечатся от совокупности вышеуказанных двух. Так вот собралось нас 5 человек на хате у одного из участников, на 3-х дневную побывку. А затарились мы, соответсвенно, хорошо - многим и разным. Первые два дня (а вернее ночи, поскольку днем мы спали) прошли как-то незаметно. А вот третий оказался памятным. Проснувшись и приготовив еды мы собрались в зале, где сначала откушали, затем отпили и откурили все еще сохранившиеся запасы хорошего и разного. И вот тут-то, в едином творческом порыве и соответственном состоянии, наша комнания остановила свой взор на ранее проигнорированном аквариуме с, естественно, рыбками и прочими улитками плавающими внутри. Идея родилась сразу и мнгновенно получила одобрение : "Даешь раскрепощение рыбок (и прочих улиток) !" Подскочив к аквариуму, мы от чистого сердца скрошили туда по меньшей мере 1.5 грамма "шоколада" (для непосвященных -гаш-) и все это сдобрили чайной ложкой травы ! :) (как мы не додумались поставить на огонь этот аквариум и сварить из такого добра суп - тока богу известно). Но не в этом суть ! Озверевшие от голода рыбки набросились на "хавчик" как кролики на крольчих, не трахавшиеся 10 лет !!! И мы их полностью понимали ;) Пиршество продолжалось минут восемь....после чего воцарилось полное бездействие в ожидании чуда как в аквариуме - так и между нами. Как оказалось, чуду потребовалось минут 40.... За это время мы успели распить поллитру и выкурить три добротных джоинта, после чего аквариум снова завладел нашим неподдельным вниманием : - одна из рыбок, видать самая жадная, до того охирела от кайфа, что как- то неестественно раздулась и всплыла белым брюхом кверху... В это самое время, ее сотоварищей по аквариуму окончательно пробило и, почувствовав себя настоящими дельфинами, они с разгону долбили ту всплывшую рыбу носами (периодически промахиваясь и ударяясь об стенки), гоняя ее по всему аквариуму и явно играя в вотэрбол или водное поло ! Достигнув своей эпопеи, эта дружная команда собралась с последними силами и буквально катапультировала всплывшую "кильку" из аквариума!!! (видать, действительно за жадность !)
- Нашему восторгу небыло конца еще часа три ;) А я теперь на аквариумы без улыбки смотреть не могу !
Вот что было... Во время когда грохнул Чернобыль, во всех школах (Киев и округи по близости к АЭС)детей эвакуировали подальше на лето. Нашу Виноградарьскую школу вывезли в Херсон. Каждый класс ехал всем составом с классной руководительницей. Короче, нашу классную все не переносили. Стерва была, короче. Ну, все конечно помнят любимое занятие детей, не достигших еще сексуального созрения (5-ый класс), ночью в лагере. То есть-обмазать баб/пацанов зубной пастой... В одну из ночей, наш батальон жеребцов-молодцов пошел на наступление. И на пути к логову врага нас застукала классная. Конечно п%зды дала обалдезной. Поставила нас в трусах, с подушками в вытянутых руках на 2 часа. Мы проклинали и матюкали ее (умственно, конечно) словами которые даже сейчас стыдно произносить. После такого унижения и обиды все хотели кровавой мести. Один из бойцов сп%здил из изолятора коробку пургена (слабительного). В один прекрастный вечер, мы подмешали серьезную долю этих таблеток училке в ужин. Но этого было не достаточно, по нашему мнению. Классная была очень организованая и все делала каждодневно по порядку, включая ежедневный поход в душ, после того как все лягли спать. Ее любимые тапочки оставались возле постели (аккуратно составленые в месте, по серединочке пола перед кроватью)пока она купалась одетая только в свои вьетнамки. Пока она в душе, мы прибили ее тапки к деревянному полу. Где-то час после душа мы слышим стон из комнаты классной, потом скрипящие пружины кровати, и... БАБААААХХХХ!!!! Все выбежали из палат и из открытой двери было только видно как классная расплесталась на полу и на белом халате, в районе задницы такое солидное коричневое пятно. Ужасный запах г@вна дал нам знать что наш каверзный реванш был выполнен. Как нас из лагеря не выгнали, до сих пор не понимаю... :)))
История, рассказанная одной знакомой девушкой: Работала она одно время в ГАИ. Там, известно, народ пошлый вообще. Так вот. Пообещали они ей, в связи с каким-то их праздником, пиво и раков. Ну она к ним как ни зайдет, так сразу и спрашивает: - А где раки? А ей все: - Заходи позже. Время к концу рабочего дня, она заходит опять в отдел, ну и в последний раз спрашивает (типа или домой ехать, или пиво и раки): - Ну где раки? Ей опять: - Позже приходи! Ну она разворачивается и раздраженно не подумав выдает: -Да пока от вас раков дождешься, сама раком станешь....... Реакцию ментов представляете... Занавес...
О людском коварстве. Навеяно историей про бегемота. Слышал от своего соседа по офицерской общаге, так что за достоверность не ручаюсь. Поехали как-то 2 курсанта отдохнуть в зоопарк, ну бывает у них. Ес-сно взяли с собой взрывпакет, а куда же без него? Ну, пива выпили и решили покормить бегемота тем самым взрывпакетом. Чего после пива-то не бывает. А дальше - как в том стихотворении. ...и сытый в зеленую воду нырнул. Только потом через положенные 4 секунды - тихии БУХ! И бедный бегемот всплыл брюхом кверху. Курсантов конечно из училища отчислили. Вот только формулировка осталась тайной. За убийство бегемота? Так что 1:1.
Вообщем есть у меня кореша которые лет 5 жили и работали в Монголии. Монголия как Монголия, но монголы это "редкие сухофрукты". В смысле, нашему мужику с высшим образованием поговорить с ними не очем. Ну, вот эти кореша (у каждого семья, и двое детей) и пьют в выходные дни и едят свининку в ввиде шашлыка на сопках. Но как-то погода подвела и пришлось заседать дома. Вообщем пили часов до 4 утра, хорошо так выпили, отключиться не отключились, здоровые больно мужики. И вот решили разсхо- дится по домам, один значит ушел домой, другой у себя дома. Все легли спать. Тот который умудрился в таком состоянии уйти домой, должен был в 8 утра предоставить готовый пирог на пробу. (не помню точно, то ли день рождения у дочки его было). Кинулись они с женой в 6 утра (только 2 часа сна) печь пирог а яиц (куринных) то нету на пирог. Что делать. Решил идти к другану с которым пил попросить 2 яйца. Значит 6 утра, звонок в дверь, мужик (лег в 4 а встал в 6 утра) открывает дверь стоя в одних трусах и говорит-"Те че?". Наш куховар озадачивает-"Яйца есть?" Мужик недолго думая снимает трусы и "Есть. Только два, правда.". Немая сцена... Резкое протрезвенение...
Во времена моей службы в армии мне запомнилось такое: из учебки направили меня в полк для дальнейшего прохождения службы. Привезли нас ночью и направили по кубрикам. Захожу в указанный мне кубрик - темно, никого не видно. Начинаю обустраивать свою койку и слышу: "молодой, ты откуда?" "С Украины" - отвечаю."А, с Украины! Як слева ?" Тон вопросительный, но я не пойму, что надо отвечать. Из темноты снова тот же голос с неслыханным мною раньше акцентом : "Як слева?" Я так и не нашелся что ответить. Оказалось товарищ по службе хотел спросить по украински "Как дела"-"Як справы".А сам он был из Молдавии.Не в обиду молдаванам, но еще запомнился мне он тем, что на политзанятиях так и не смог найти на карте Австралию.
Путь к дому моей подружки лежит через двор. Я, естественно, ходил наискосок, и в конце преодолевал довольно большой сугроб, наваленый ретивыми дворниками. Да я и не один такой - по этому сугробу была довольно широкая тропинка протоптана - его не обойти никак - все вокруг машинами заставлено. Вчера я наблюдал как мужик из под этого сугроба "Таврию" откапывал.
P.S. И тут же прискокал какой-то хрен на мерине и стал орать, что это его место и что это он там машину всю жизнь ставил...
Недавно моей матушке позвонила ее подружка и сказала, что не сможет пойти с ней в театр т.к. у нее насморк и сильное раздражение вокруг носа. Я говорю - ты ей посоветуй в носу меньше ковырять. "Ага! Или если ковыряет не промахиваться!" - говорит отец.
Сегодня с утра, после предварительного отмечания Женского дня, выхожу на улицу и наблюдаю такую картину: наполовину в сугробе сидит собака чау-чау (те которые хрюкают) и грустными глазами смотрит на окружающий мир. Такое создается ощущение, что собака чувствует себя с утра не очень хорошо. Ее хозяйка, выглядящая не менее грустно и утомленно, пытается ее вытащить оттуда со словами: "Пойдем домой....водички попьем....может полегчает". А водички и вправду хотелось:-))
Документальный фильм о Кусто. Голос за кадром : " Еще в юные годы, будучи морским офицером Кусто увлекся киносьемкой. Во время службы на Дальнем Востоке он много снимал. На этих кадрах вы видите снятую им рыбалку индокитайских рыбаков, а это он СНЯЛ японских гейш "
Согласен, привыкнув к иностранным этикеткам, иногда и русские тексты пытаются читать латинским шрифтом. Когда-то было наоборот (известный факт, когда имя Байрона - Byron - в начале XIX века читали, когда оно было написано курсивом, как "Вучоп" - по-русски, так сказать). А теперь сама история. Что там "Опекс" вместо "Ореха"... Во глубине 1970-х годов импортные сигареты продавались только болгарские, да и за ними были очереди. Среди имевшихся в продаже марок сигарет распространены были "Ту-134", "Опал" и "Родопи" (последние - по названию каких-то гор). Название "Родопи" также было написано курсивом. Итак. Табачный магазин. Очередь. Некая юная леди пожелала приобрести пачку "Родопи". И - продавщице - с французским прононсом с ударением на последнем слоге: - пачку "Погоню", пожалуйста...
Предыстория: в Новосибирске две линии метро. Одна состоит из 8-ми станций. Вторая - из двух. а теперь сама история: утро. Заполненная электричка людьми, спешащими на работу. На одной из станций в вагон вваливается тетенька с баулами и интересуется, сможет ли она доехать до Каменской. Народ, не понимая, куда это, так как такой станции нет и в помине, да и про местонахождение вышеназванной улицы не знвет как минимум половина, отвечает, что не сможет. Реакция тетеньки была своеобразной: "Ничего, я СЛЕДУЮЩЕГО ПОЕЗДА ПОДОЖДУ!" ;)
Эта история о том, как я в первый раз в жизни заработал 3 наряда вне очереди. В то время я обучался в Академии ФСБ и был на первом курсе. Был тогда зам. нач. Академии некий генерал Козлов. Строгий - это ласково сказано. И вот силим мы в нашей аудитории, вдруг заходит нач. курса - майор. Команда смирно и мы все вытянулись во весь рост (молодые еще были). Майор объявляет, что по аудиториям будет ходить генерал Козлов - чтоб все было чисто. А в аудитории, надо сказать, было две двери - у доски, где стоял майор, и сзади нас, куда в это время зашел вышеупомянутый генерал. И в гробовой тишине я кидаю фразу: - Ну только козлов нам тут не хватало!
Стою на автобусной остановке.Народу собралось-тьма.Автобуса нет уже минут сорок и разговоры на остановке потихоньку стихли,лишь изредка кто-нибудь приглушенно матюкнется.И вот издалека приближаются какие-то приглушенные взрывы,становясь все громче.Наконец из-за дома выруливают два пацана лет 12 или около того,методично разбрасывая вокруг себя китайские петарды.Причем один из них мягко говоря полный,а другой наоборот худющий,плюгавенький и т.д.Похожи они на двух сеятелей. Народ на автомате смотрит на эту парочку,пацаны с веселыми лицами что-то обсуждая,приближаются все ближе и ближе и тут тот что поменьше не говоря ни слова очередную петарду кидает не в сторону а в карман напарнику(дело было осенью).Отсчет пошел на секунды,толстый судорожно пытается вытряхнуть эту гадость из кармана куртки,а малой хохоча убегает.В следующее мгновение раздается хлопок и на месте кармана- пропаленная дыра.Нужно было видеть плаксиво-разъяренное лицо "пострадавшего".Дико матюкаясь,растерая слезы обиды,угрожая всеми мыслимыми и не мыслимыми карами,под дружный хохот всей остановки, парочка исчезла за углом.Оставшееся время до прихода автобуса прошли очень весело и оживленно.
в пятницу под праздники договорился управляющий взять у дружественной фирмы писалку сидюков CD-Writer, я, как сисадмин, попросил чистых дисков купить ПОБОЛЬШЕ (я уже у друзей видел, что внешней писалкой для принтерного порта можно диски только портить, а не писать...). Дисков купили АЖ 20 штук. Управляющий как раз решеил , что техники выйдут в праздничек и все заархивируют и запишут (все руководству халява везде видится...). Зная что у управляющего (порядочного меломана) есть нужный мне компакт с музыкой ,который купить весьма не просто, я попросил дать его переписать.... ну он конечно согласился... Перед уходом в пятницу еще раз обсуждаем с ним , как часто портятся болванки при записи, как не дорого мы их купили (по 35р. Verbatim), управляющий просит и ему тоже откопировать диск тот на всякий случай... Я конечно соглашаюсь... Вот он уходит и уже из двери оборачиваясь ".. и не забудьте, что это вы себе за свой счет чистый диск возьмете!!!..." К счастью он уже не слышит за зщакрывающейся дверью моих ехидных замечани, что половина болванок будет запорота за счет фирмы :) без особых напоминаний.. :) .......... и вот я сижу и набиваю этот тект внимательно разглядывая первую неудачную копию злополучной музычки.... и хищно поглядывая на стопку еще не распечатаных дисков... .......... резюме: прежде чем выдрать 35р за чистый диск из зарплаты сотрудника, подумай сколько болванок ты ему доверяешь за свой счет... а у меня впереди еще 8 марта и 18 пустых дисков :)))
У нас в общежитии уже месяц лежит письмо на подоконнике с адресом общежития: Куда:Томск, ул Ф.Лыткина д.12 офис 903 (это про комнату в общежитии) Кому: Фирма "Фантом ЛТД"
ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА С МОИМ СОСЕДОМ ИВАНОВЫМ КОТОРЫЙ УЧИЛСЯ В ДЕСЯТОМ КЛАССЕ.ЗНАЧИТ У СОСЕДА УМИРАЕТ БАБУШКА И ОН ПРОСИТ СВОЕГО ОДНОКЛАССНИКА ПЕРЕДАТЬ КЛАССНОМУ РУКОВОДИТЕЛЮ ЧТО ЕГО НЕ БУДЕТ НА ЗАНЯТИЯХ.НА УРОКЕ ЛИТЕРАТУРЫ, КОТОРУЮ ВЕЛА КЛАСС.РУК. ВО ВРЕМЯ ПЕРЕКЛИЧКИ СПРАШИВАЮТ МОЛ ГДЕ ИВАНОВ. ОДНОКЛАССНИК ВСТАЕТ И ГОВОРИТ ЧТО У НЕГО СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ И ВЕСЬ КЛАСС ОН ПРИГЛАШАЕТ К СЕБЕ.ПОСЛЕ УРОКОВ ВЕСЬ КЛАСС СОБИРАЕТСЯ И ИДЕТ К ИВАНОВУ КРОМЕ ОДНОКЛАСНИКА. И КОГДА ИВАНОВ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ ВЕСЬ КЛАСС КРИЧАТ ХОРОМ П О З Д Р А В Л Я Е М !!!!! ВОТ ТАК
В нашем универе есть, место называемое Треми Корки, или просто корки. Там есть что-то типа буфета где страждущий народ заправляется в промежутки между парами.
А еще, там по жизни висят обьявления, типа, кто что где потерял, или что где будет.
Сегодня я увидел там объяву следующего содержания:
Требуются Дебатеры спецкурс ДЕБАТЫ
Все бы ничего, но только буквы Д во втором и последнем слове стерты, и в последней букве Ы палка переправлена на !.
Сижу я на диване и разговариваю со своей n-юродной тетей (где n стремится к бесконечности), она решила позвонить проведать, живы ли мы еще. Рассказываю ей о наших делах, попутно интересуясь, что у нее слышно. Брат мой от нечего делать (действительно, такое может быть от СОВСЕМ нечего делать) достал из холодильника огромную пластмассовую бадью папиного кефира и начал подкидывать и одной рукой ловить, чтобы продемнострировать, какой он ловкий. Подбросил раз - поймал, подбросил еще раз - поймал. В тот момент, когда он начал подбрасывать кефир в третий раз, тетя мне сообщила, что ее сестра серьезно больна. В этот момент брат попытался поймать кефир в третий раз, но промахнулся. Бадья кефира грохнулась на пол, и через мгновение весь пол в диаметре 2 метров был покрыт ровным белым слоем. Также в кефире оказалась часть стены, велосипед, 2 ножки стола, сам брат и вся моя левая нога. Я секунды 2 успешно сдерживал смех, но когда я взглянул на физиономию брата, меня прорвало. Я ржал так, что чуть не задохнулся от смеха, а бедная тетя до сих пор не может понять, почему болезнь ее сестры вызвала у меня такое бурное веселье. И позвонить рассказать я ей не могу, потому что одна только мысль о том случае вызывает у меня приступ смеха.
-Что-то мне стало скучно,- хитро улыбнулась сегодня утром жена и кивнула на дверь спальни. Ну, от таких предложений я принципиально не отказыва юсь,тем более что ребенок уже ушел в школу и на работе меня раньше обеда не ждали. И вот, когда через какое-то время мы лежали в истоме, вдруг в соседней комнате истошно заорал-забормотал наш маленькии попугайчик Гриша. Вообще-то он птиц разумный и гордый собой, а тут столько эмоций. Как обычно, содержание понять было трудно, но общий настрой угадывался по отдельным словам:-Кошмар!..Что случилось!..Гриша-Гриша! Наконец, я не выдержал и крикнул- Гришка, это не акт вандализма,это акт любви,- и попугай замолчал,как отрезало. А мы очень развеселились. Может быть, птицы действительно разумны, только мы не знаем об этом.
Произошла на кафедре пропедевтики детских болезней Одесского Государственного Медицинского Университета. Привели двух мам с грудничками. Лектор опраши- вала их в течении некоторого времени, потом оторвалась от этого занятия и начала что то уточнять студентам. После 5 минутной мозговтираловки она поворачивается в сторону пациентов и говорит: " А теперь по моему самое время вернуться к нашим баранам....."
...... там же.. "Сосуны могут сосать по разному.Один может сосать в течение двадцати минут и ему ничего.. другой пососет пять минут и засыпает.." Реплика из зала (моя) - А - ну это, как Иванов (к примеру).
..... снова там. Когда привели этих детей один из них закричал. Реплика из зала ( :) ) - "Это самец или самка ?"
Такого рода историй , понятно, очень много... так как пока живо студенчество и равно профессура - они будут только .. м.. размножаться.. :)
Работал я как-то в одной фирмочке программером. Был у нас шеф - владелец конторы. У шефа был сын - балбес. Не то, чтоб совсем даун, но с интеллектом напряг. Просадил он батиных денег на всякие проекты море (торговля Ferrari, бензиновый бизнесс и т.д.), но ни хрена у него не получалось. Наступила эра мобильников. Ну, конечно, сын шефа тут же его купил и пришел на работу к бате. Стоит, рассказывает - типа круто и очень дорого. Я так, между прочим спрашиваю: - А как он в области берет, устойчивая ли связь, не хрюкает ли? Он: - Да херля область, он до Америки достает, хошь прям щас наберу. Но это не самое главное. Через неделю наш шеф купил себе такой же, чтоб из какой-то глухой деревне в Вологодской области "звонить прям вам тут всем". И уехал. Я не стал дожидаться его приезда и уволился.
У меня, а точнее у моего братца на работе (кстати институт РАН РФ)один мужик, видимо приколовшись, заплатил денег (около 200$) и сдал TOEFL на, скажем, 615 единиц. Пес его знает, но говорят, что американы сдают его на 650 ед. максимум. Ну, сдал человек - и слава Богу, потешил самолюбие - честь ему и хвала. Так нет же - через некоторое время пришло ему приглашение из штатов для прочтения лекций по маркетингу какому-то на, соответствено, английском его превосходном языке. Надо сказать, что мужик ентот - химик-органик до мозга костей и маркетинг ему - как корове седло. Т.е. типа - петь не надо, ты ходи, ходи... Так он и сидит в Отечестве, а американы с ума сходят - почему русские таланты такие скромные... Почесал он репу и решил остаться в Отечестве... Мораль - неча башлять за непредсказуемые побочные эффекты!
Рассказала мне подруга. Когда она была маленькая (годика 4 или 5), то, как положено всякому любознательному ребенку, тащила с улицы домой всякую гадость. И вот однажды принесла слово из трех букв. Ну надо же опробовать новое приобретение! А тут подвернулась бабушка, обед, каша... Кашу есть не хочется... Она хотела сказать, что у каждого должен быть свой вкус - мол, нечего дитя кашей пичкать. Но вместо слова "вкус" почему-то вставила свое новое приобретение. Ну показалось ребенку, что это слово чудесно подходит. (А может, так оно и есть?..) Теперь представьте реакцию бабушки. Интеллигентная еврейская семья, дело, между прочим, происходило в 60-х годах... Короче, как старушку не обнял кондратий - решительно непонятно. Однако бабушка по-боксерски выдержала удар и виду не подала, что произошло что-то ТАКОЕ... Вечером на семейном совете было единогласно решено ребенку ничего не говорить. А поскольку в семье таких слов не употребляли вообще, дитя благополучно забыло его на третий день. Правда, поскольку люди они веселые и возможности посмеяться не упустят, ей, естественно, рассказали эту историю - когда она была уже вполне взрослой и оценила весь юмор.
А и в самом деле: должен быть ОН у каждого свой или же нет?
Мой брат клянется, что был свидетелем следующей истории. Ехал он как-то в автобусе, протяженность маршрута которого составляла 300 км. Естесственно, народ, вырвавшись от бдительных жен, отрывался кто - как: пиво, водка. Ну и, конечно, естественные потребности были им не чужды. Поэтому автобус, с момента выезда, останавливался каждые двадцать минут. Примерно через 1,5 часа глаза водителя стали наливаться кровью. В это время к нему нетвердой походкой подошел мужчина, в воспитании которого чувсвовались зачатки интеллигентности. Потоптавшись возле водителя минут 15 и видя, что тот на намеки не реагирует, бедолага спросил: - Извините, у вас памперса не найдется? На что тот рявкнул: - Нет, только тампаксы!!!
Prodolzhaya temu s nomernymi znakami v Shtatax, kogda latinskimi bukvami pishut vpolne russkie slova:
videl sleduschiy: "XEP BAM 7" (t.e. Her vam v"sem") :-) v Chicago est': "HOMEP" i "HE DAM" :-))) a takzhe na krutom Merse videl sleduschiy nomer "PIZDETS"
На улицах перед праздниками появляются новые, измененные рекламные щиты. Особенно мне понравился щит Nestcafe, где красивым почерком процитирован классик, но почерк элегантен до того, что на растоянии от 10-20 метров, в "боле" - "оле" выглядит как "ля": - Миловидное юношское личико от Нади и надпись внизу: " Я Вас любил Чего же бля..."
Действительно "чего же..." К ан. "Мы любим бывать у Нади"
Кстати об электронных переводчиках. Прочитал я тут статью о переводе матча Манчестер Юнайтед - Интер Милан, и вспомнилась мне история из далекой молодости. Помните Stylus 1.0. Гениальная вещь была. Переводили мы как-то тексты Queen. Всего я уже не помню, кто хочет может сам попробовать, но два перла сохранились в моей памяти на всю жизнь. Во-первых, там перед текстом был написан состав группы. Так вот бедного гитариста Брайана Мэя (Brian May) эта электронная скотина перевела как "мозги мочь". Но как мне кажется песне "I'm going slightely mad" повезло еще меньше. Ее он перевел именно так, слово в слово, знак в знак: "Я немного идти на ...".
К 8-му Марта. Женщинам посвящается или Любовь народа к красным числам.
Идем с корешем - аккурат перед праздником. Он паренек общительный, а тут видимо, весна, гормоны заиграли. Навстречу идут две девицы. Он им: "Девушки! с праздником!" Они (немного оторопев) в ответ: "Вас также! С праздничком!" Теперь оторопели мы.
Брату в школе задание дали: заменить в паре предложений повторяющиюся слова местоимениями. Вот что он выдал: "Мы дали ее ему. Журавль съел лягушку." P.S. Я лично не сразу врубился :)
Wchera sizhu na rabote dopisivau driverok. I nado zhe takomu sluchitsya, chto ponadobilos mne w panel dialoga wotknut ComboBox. Spisok dolzhen bil formirowatsya wo wremya wipolneniya programmi. Znachit wtikau ya etot samii ComboBox, realizuu wsu tu mutotnu, kotoraya emu polozhena po zamislam, zapuskau na ispolnenie - w rezultate wmesto wipadaushego spiska iz 6 elementow poluchau perwii element w okoshke, a spisok otsutswuet.... - Aga!, goworu ya i nachinau dolguu i kropotliwuu igru "wse rawno tabya dostanu" posle poluchasowih mudohanii, reshaus obratitsya za pomoshu.... Podhodit programmer s sosednego stola i nachinaet igrat w tu zhe igru... Postepenno podkluchautsya drugie...show zatyagiwaetsya, w rezultate perelopachen i uteryal swoi perwonachalnii wid wes moi project, a mi wchetwerom prodolzhaem mudohatsya s etim neschastnim ComboBox'om.....Kogda poshel tretii chas etoi epopei resheno bilo pozwat proektirowshikow sistemi, pod kotoruu pisalsya moi driver. Prishel proektirowshik, dyadka nado skazat ne s odnim Einsteinom w golowe (wsmisle ochen umnii), tozhe dolgo wozilsya, potel, kryahtel, no delo ne dwigalos s mesta....W eto wremya programmer, k kotoromu ya perwonachalno obratilsya za pomoshu, wishel popit koffeiku. Kogda on wernulsya, to widaet frazu ot kotoroi wsem nam stanowitsya diko nelowko i steni sodragautsya ot rewa 5 zamudohannih poiskami bug'a muzhikow
-Slushai, a ti wed ne rastyanul etomu ComboBox'u pole dlya wipadaushego spiska! Rabota na pol chasa bila prerwana....
Moralei pridumat istorii mozhno tisyachi, no mne pochemu to nrawitsya (i ochen w temu, kstati) takaya: "Wse, ya hochu koffe....".
Захожу на сайт очередной "крупнейшей" фирмы. Ну, соответственно, вижу рожу начальника. А под ней подпись "ДЗАПШБА ФАРТОБЕЙ ЗАХАРБЕЕВИЧ". Ну, я, конечно, понимаю, что надо сменить кодировку : "дъбрывб жбтфпвек ъбибтвеечйю". Понятнее не стало. сами посмотрите - http://www.expo.saratov.ru/srt/index.html
Neveroyatniy no real'niy sluchai. Proizoshel paru chasov nazad. Edu segodnya v subway na rabotu, sobirayus' vihodit' i ot nehren delat' zvenyu klyuchami v karmnane bryuk. Ryadom stoit ofigennaya girl. Vdrug ona tak nedovol'no sprashivaet: - what is that noise? (chto eto zvenit?) - that's my balls, ma'am (otvechayu - eto moi yaica, madam) poluchayu v otvet udivlenniy vzglyad i sleduyuschiy vopros: - is everything else made of the same stuff? (vse ostal'noe tozhe zheleznoe?) - sure, ma'am (kanechna !) - I do not believe you. Try to convince me. (ya tebe ne veryu. poprobui ubedit' menya v etom.) - Sorry, ma'am, but I'am getting off now. (sorry, no mne pora vihodit') Togda ona protyagivaet mne visitku s imenem i nomerom telefona. Interesno, chto ona imela vvidu ??? Kak ya dolzhen ei dokazivat'?
Kak-to raz ja prishla k podruge v gosti, a u nejo s sosedjami obschaja dver' na lestnichnuju kletku - vtoraja. Zvonju v dver', otkryvaet podruga, odnovremenno otkryvaet dver' podrugin sosed: reshil posmotret', kto prishol, ljubopytnyj, vidite li. Vmeste s podrugoj vyshla menja vstrechat' podrugina psina, i ja, ne imeja nichego plohogo v vidu, govorju gromko, na ves' koridor: "Nu zdravstvuj, sukin syn", podrazumevaja sobaku. Posle etogo sosedskaja dver' srazu zakryvaetsja... Davno my tak ne rzhali...
Сижу тут как то, слушаю, по-моему "Русское Радио"...Звонит парниша в стол заказов--туда сюда, короче просит передать привет своему другу у которого дембель завтра...Мы тебя ждем, типа Петя и все такое... И дальше на полном серьезе: "Прошу поставить для моего друга в честь его дембеля песню группы "Сплин"---"ВЫХОДА НЕТ".... Интересно задумался ли он о многозначительности своего выбора?
В Интернете есть шахматный сайт, там все больше американцы тусуются. Рейтинговая система, все как у людей. И если ты занял столик, то пускаешь кого хочешь. Ну и попадаются иногда там домашние хозяйки, которым телик смотреть уже обрыдло, дети в школе, дома чисто.. Ну, как здесь без шахмат. Так вот, одна из них имела небольшой рейтинг и ужасающий ник - DEVIL QUEEN. Потрепаться с ней захотелось как-то, но она решила в тот день не рисковать и выкидывала со своего столика всех без разбора, если рейтинг противника был больше, чем в два раза. А у мя был второй разряд в пионерстве.. На фонедомохозяек и тинейджеров размеры моего рейтинга просто не поддавались описанию... Ну, и после нескольких безуспешных "наскоков" прошу ее по-хорошему: - Let me in, devil queen!(дословно - пусти меня внутрь!). Понравилось.. - Devil queen, let me in! Ответ прозвучал так: - You are too big to let you in.. (большой слишком...)
Сижу я как-то в университетском туалете в кабинке и писяю. Вдруг слышу: шаги! Думаю: во блин! Надо посмотреть, кто это (это во мне шпионский дух проснулся). Подтягиваюсь на носочках и выглядываю поверх кабинки. Вижу девочку, которая стремительно оборачивается на шорох. Я не менее стремительно ныряю обратно в кабинку. Девочка некоторое время колеблется, потом заходит в соседнюю кабинку. Слышно журчание текущей жидкости. Пользуясь моментом, я распахиваю дверцу и издавая громкий топот спугнутого стда слонов, выбегаю в коридор.
Болтаю я как-то по аське с одним меном. Точнее, сразу с несколькими :) И посылают двое из них мне фотографии свои. Одновременно. Смотрю ту, которая первой перекачивается. На ней парниша в плавочках, фигурка - "мечта женщины". Ну я, ессно, в срочном порядке кидаю ему мессаг, где рассыпаюсь в похвалах обилию мускулов и пр. В ответ получаю немой вопрос, т.е. "???" Мать моя, не тому написала!!! Смотрю его фоторафию, думаю, даже если урод, скажу, что он как раз в моем вкусе, чтоб не позориться перед людями-то. Нифига, на фото - одна голова!:))) Пришлось написать, мол, интуиция подсказала, что у людей с таким прекрасным фейсом и фигура наверняка соответствующая:))) И что вы думаете? Поверил:))) А личико-то так себе было, кстати:) Отсюда мораль - не верьте инетным комплиментам!!!:) P.S. Сорри, если это прочтет непосредственный участник действа:)
Собрались мы с товарищем как-то вечерком покупать сок после изрядного принятия на грудь n-ного количества горячительных напитков. Подходим к киоску. Мой товарищ долго выбирает сок около витрины, фокусируется и дальше происходит следующая сцена. Товарищ (Т) - Девушка, нам сок. Продавщица (П)- Какой? (Т)- Ну.... этот. ( забыл названия фрукта ) (П)- А точнее? (Т)- Ну.... этот, как его... (осеняет) с елочкой. Девушка начинает медленно офигивать. (П)- А как он называется? - Ну.. ну.. ВСПОМНИЛ!!! - ( выдает по-английски) - Pineapple Девушка начинает листать накладные. Через пару минут (Д)- (истерично) -Нет у меня такого.
Чем история закончилась - помню смутно, вроде пришлось покупать яблочный. Благо вспомнили.