Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик у одной тетки ну уж очень храпел ночью, спать не давал. Все уж перепробовала - и врач не помог и народные средства (носки там на нос положить, хлопнуть, свистнуть...) А ей говорят, а ты сходи к печнику, он говорят знает как с этим бороться. Пошла тетка к печнику. Вот, говорит, помоги. "А ты, - говорит печник,- в следующий раз, как муж храпеть будет, ноги ему раздвинь, он храпеть и перестанет. Зделала, как печник сказал, и правда, перестал. Удивленная, пришла она опять к печнику и спрашивает: - В чем же секрет, почему муж храпеть перестает? Печник: - Ну вот смотри: ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают, тяги нет, он и не храпит...
Судят мужика-гинеколог: -Гражданин расскажите за что же вы убили маленькую девочку? Подходит ко мне жена: -Дорогой,я еду в саноторий, поставь спираль. Мужик поставил, пошел на кухню налил чаю , пьет.Подходит старшая дочка: -Папа, я выхожу замуж,снеми спираль. Не допивая чай пошел.Поставил, пошел на кухню намазал масло на хлеб, подходит младшая дочка: -Папа, я еду в пионерский лагерь,поставь спираль. Мужик поставил, разозлился и ушел в бар... Пью пиво,подходит маленькая циганка: -Дяденька, дай 20 копеек, покажууу...
Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком - встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Заблудились три туриста в Аравии. Смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали. Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Шейх, обнаружив "гостей": - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кем вы работаете? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Сжечь ему причинное место! - А я леденцы продаю...
Двое голубых ссорятся:
- Иди к черту! - Чтоб ты сдох! - А ты пошел в задницу! - Милый, значит, предлагаешь помириться?
Мужику надоела напряженка на работе - решил расслабиться: поехал на автомобиле за город к речке - сидит на берегу, отдыхает. Вдруг смотрит - подкатывает BMW, из него ребята бритые, накачанные вылезают, хмуро так по сторонам смотрят, в общем, бандюги. Ну, мужик пытается как-то разговор завязать, чтоб они ничего плохого не подумали: - Че, ребят, отдохнуть приехали? - Ну. - Да, вот только погода сегодня плохая. - Ну. - А к вечеру наверняка лучше будет! - Ну, мужик, смотри - никто тебя за язык не тянул.
Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген. прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает: - Какие же они мерзавцы, что же они эту гадость по телевизору крутят! Ковалев поднимает глаза на экран: - Так это ж Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?
1 сентября. Девочка - первоклассница идет в школу. Вся беленькая, чистенькая, нарядненькая такая. Вдруг открывается канализационный люк и вылезает водопроводчик. Весь в дерьме с головы до ног, злой как черт. Увидел девочку, зачерпнул горсть дерьма из люка и в девочку швырнул. Та в слезы, истерика... Водопролводчик:"Что, не нравится? А в туалет ходить нравится!?"
Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от другого участника: "Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот мальчишка знает их лучше меня!" Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос:"Где у женщин больше всего вьются волосы?", Петя правильно ответил :"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос:"Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил: "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил "Журнала "Работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."
Пошел один новый русский в парк с собачкой погулять. Ну, собачка - как положено, по понятиям, мастино-неополитано и все такое. Гуляет он типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде навороченный, труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса кривоногая, страшная, аж смотреть не тянет. Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб глаза тут такие не мозолили. Спускает своего Баскервилль-дога: "Фас!" Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут просиходит фантастичное: такса попорачивается, зубами: "Клакс"", и мастино - налопопам! Новый русский офигел, говорит хозяину таксы: "Слышь, братан! Ну, крутизна! А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две!" А тот и отвечает: "Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то стоил, а еще ведь и пластическая операция!..."
В океане проводятся совместные маневры подводных лодок, встречаются под водой американская и русская подлодки, всплывают одновременно; на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив руки к козырькам, представляются: — Captain Fockin (Капитан Фокин) — Captain Jack (Капитан Джэк) Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова встречаются, всплывают: — Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш — Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец. Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять нос к носу, опять всплывают… — Captain Focking, - это наш, естественно. — What?! Still fucking? - удивляется американец. Прислал Anders ([email protected])
Приходит мужик (М) в гей-клуб, заходит к директору (Д): М: Я хочу стать членом вашего клуба Д: А вы гей ? М: Да, я гей! Д: ООО!! Значит у вас есть недвижимость за границей как у Б.Моисеева? М: Нет, я квартирку снимаю. Д: А вы гей ? М: Да, я гей . Д: О! Значит у вас есть коллекция автомобилей и антиквариата как у С.Пенкина ? М: Да нет, "запорожец" у меня старенький. Д: И вы гей? М: ДА, Я ГЕЙ !!! Д: Да какой ты на хер гей? П%дор ты обыкновенный!
Встречает Валико нм улице. Гоги идет растроенный - не в натроении. Валико: - Что случилось, Гоги джан? - Да... понимаешь..., раскажу - не поверишь! - Расказивай, Гоги джан, обьязательно поверю. (все это конечно с колоритним грузиским акцентом). - Вот иду, Валико, вчера по улице, вижу маленький лягушка. Сидит себе на улице - сухой такой, жалкиий лягушка. Веришь Валико!? - Верю, конечно....ВЕРЮ!. - Взял я этот лягушка, положил себе за пазуха и понес домой. Веришь Валико? - Верю, Гоги джан. - Дома я этот лягушка помыл, высушил, накормил. Веришь? - Конечно верю! - Уложил себе на кровать этот бедний лягушка, лег спать. Утром просыпаюсь - вижу красивый девушка рядом лехит. Веришь? - Верю, Гоги. - Вот ты веришь, а жена не верит!
Едут крутые на джипе. На светофоре сзади в них вписывается Тойота. Крутые выходят, вытаскивают водилу Тойоты и начинают его месить. Тот орет: -Справа ! Справа ! Те не обращают внимания и продолжают его долбать по морде. Наконец они отпустили его и спрашивают: - Че то сказать хотел ? - Руль справа !
В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет". Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает оставшуюся часть бутылки. :)
Встречаются два клитора, один другому говорит: - Вот, я слышал что ты весь такой соленый, и маленький - Да не слушай ты это! Это все злые языки говорят!
Молодая пара с Украины сидит в ресторане. Она ему так томно говорит: - Я тебя так люблю, шо аж у грудях пече. А он ей отвечает: - Дура, вынь цыцьку з борщу!
Встречаются двое новых русских. Один говорит: - Ты знаешь, братан, я ездил в сервис, поставил на свой мерс все навороты, в натуре, оставил там 25 штук баксов! Второй НР ему и говорит: - Да? А я вчера, в натуре, ездил в тот же сервис и оставил там 30 штук! - А что ты мог еще поставить? - Видишь ли, в натуре, у меня зрение плохое, я себе лобовое стекло +3 диоптрии поставил.
Браконьера судят за убийство белки. Он рассказывает: - Сижу я в засидке, лося жду. Тут на меня белка сверху прыгнула и за волосу вцепилась, наверное подумала, что это крона дерева - я сдержался. Потом она волосы на моей груди за мох приняла и поскребла немного - я опять сдержался. Когда она мою жопу за дупло приняла и пыталась туда влезть, я еле-еле сдержался, но когда она мои яйца за орехи приняла и начала их от кожуры очищать!..
Судят грузина . Судья говорит: - Ваше последнее слово? - 50 тысяч. - Суд удаляется на совещание... После совещания судья спрашивает грузина: - Вы признаете себя виновным? - НЭТ! - На НЕТ и суда нет.
Стоит как-то грузин и бреется, сзади к нему подходит другой и вставляет ему член. Первый и говорит: - Гоги, витащи свой хуй из моей жепи! - Да отстань. - Гоги, повторяю, витащи свой хуй из моей жепи! - Не мешай мне. - Гоги, паследний раз гавару, витащи свой хуй из моей жепи! - Терпи, терпи! - АсссссА! А тэпер викавиривай!
Как сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий вариант. Hужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым странам. Hашим ракетам лететь до Америки примерно 40 минут. Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный удар. Значит, у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни с развитыми странами.
- Как правильно вставлять дискету 3.5? - Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на святого отца. Говорит: - Батюшка, благословите добрым словом. Испуганный поп растерялся, крестит его и говорит: - Еб твою мать...
Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - Как так? - Да закопал по пояс и покрасил!
Что такое: маленькое, синее, скачет по огороду? - Лягушка. - А почему синяя? - В спортивном костюме.
- Мадам, дайте мне чеpный пpезеpватив. - Hо зачем именно чеpный? - Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж. - О, мсье, как это деликатно...
Иностранец в магазине долго листает русско-ихний разговорник7 Наконец находит нужную фразу , довольно урчит и старательно читает: U VAS YEST VODKA? Продавщица , не зная как сказать отчаянно мотает головой, разводит руками - мол, нету. Иностранец листает разговорник, находит нужную фразу, читает: -U BLYAD !!!
БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600-ом "Мерсе", ее останавливает гаишник, и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее такая тачка. Девушка звонит по мобильнику и спрашивает -"Саша, тут меня мент спрашивает откуда у меня такая машина." И отвечает менту -"Подарили". На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре". На третий день девушка на "Лексусе". После ответа -"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит -" Саша,а где такие машины дарят?" А вответ голгос с колхозным акцентом -" Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич Лукашенко"
В брянском лесу после очередной экологической катастрофы завелся обезьян невороятного размера (Кинг-Конг).Все хорошо-ходит листья жрет водой из пруда запивает,но вот весна приперло обезьяну полюбить кого-нибудь. Притаскивают ему корову, он ткнул раз та как резиновый мячик в клочья, притаскивает медведицу та же история,слониху - одна шкурка осталась.Звери в панике.Обезьян лютует. Собрали звери сходку и к обезьяну. Че делать то будем? Поголовье снижается,нет уверенности в завтрашнем дне. Обезьян почесал мех на репе и грит вы мне звери коль не можете мне партнершу по сексу сыскать всем стадом подрочите. Подумали звери - тупик полный и согласились. Собрались утром на поляне построились в 2 шеренги и давай.Ррааааааз,Двааааа! Рааааааааз,Дваааааа!РааааааазДваааааааа!Стоооооооооооой!Лося закатало!
Поезд. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся. - Очень приятно. Иван, москвич. - О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец. - Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое молодых в кpовати. Дед беpет бабу за pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез месяц дед снова пытается взять бабкину pуку, а та ее выдеpгивает и говорит: - Сегодня не хочу. Голова болит.
- Я назначаю вам операцию. - Ни за что! Лучше я умру! - Одно другому не помеха...
Один японец решил себе сделать харакири. Взял меч, размахнулся, но... чуть-чуть не рассчитал... и вынужден-таки был принять иудаизм.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Навстречу ему попалась радистка Кэт в сопровождении двух гестаповцев. Один из них нес ее чемоданчик с рацией. "В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.
Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии. Вспоминает: - Вот здесь я первый раз сел на лошадь... - А здесь первый раз поцеловал Золотой лучик... - А здесь потерял свой любимый томагавк... Натыкается на ракетную шахту и заглядывает вовнутрь. - Ого, как он с тех пор вырос!
Существует три вида секса: Первый - это комнатный секс. Вы только что поженились и имеете друг друга во всех комнатах подряд. Второй - кроватный секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это коридорный секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в коридоре, говорите друг другу "Fuck you!"
Внук: - Дед, ты на войне был? - Ну? - Че - ну? - Ну, не был...
- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких. К чему бы это? - А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?
Едет "новый русский" на шестисотом, а тут вдруг его сзади догоняет его кореш на ФЕРРАРИ и проезжая мимо кричит: "Как ФЕРРАРИ?" Ну этот то что думает классная машина, доезжает до поворота, а там ФЕРРАРИ весь в лепeшку. Из тачки вылезает его корeшь и говорит:"Я же у тебя спрашивал: Как ФЕРРАРИ ОСТАНОВИТЬ?"
Сидят у мужика (М) друзья (Д), отмечают 8 марта. Заходит молча, жена и трясет пустым бетоном. М отмахивается, продолжает пить. Так повторяется несколько раз. М не выдерживает, вскакивает, притаскивает из другой комнаты тещю, ложит на стол, трахает, после чего высовывает голову жены в окно и поливает ее из чайника. После садится за стол как не в чем небывало.
Немая пауза. Друзья спрашивают, что это было? М - Понимаете жена глухонемая, говорит мне сходи за молоком, сходи за молоком, сходи за молоком. Я ей ты что е### твою мать как я пойду на улице дождь.
Две рыбки в аквариуме, мутя плавниками воду, о чем то ожесточенно спорят. Одна из рыб, не выдержавотплывает в противоположный угол аквариума и повернувшись хвостом к первой пребывает в подобном положении несколько минут. Затем не выдержав возвращается:"Ну хорошо, допустим бога нет - кто тогда воду меняет?!"
Приходит старушка в гастроном, в мясной отдел. Вежливо обращаясь к мяснику просит: - Сынок, завесь мне колограмчик говядинки. Здоровый детитина мясник завешивает говядинку. - Слишком постная, давай лучше свининки - продолжает бабулька. Детина с легким раздражением завешивает свининку. - Ой, милок, наверно, лучше баранинки - не унимается бабулька, терзаясь сомнениями. - Слышь, мать, иди ты на ...уй!- "отрубил" в сердцах мясник. Бабка "накатала телегу" в книгу жалоб и мясника вызвали к директору гатронома на "разборки". Мяснику был вынесен строгий выговор за нецензурную брань в адрес посетителей и посоветовали впредь быть по-вежливее. На следующий день старушка снова в очереди. Обращаясь к тому же мяснику: -Милок, завесь полкило свининки.(Поразмыслив).Ой, нет, баранинки. Или... Может говядинки? Мясник, снимая фартук: - Мать, я на хуй пошел. Ты не хочешь со мной сходить?
Два гомика заходят в автобус, в котором битком народу. Один другому: -Здорово, Василек! Сто лет не виделись! Я так тебя хочу, так хочу, прямо сейчас, здесь! -Ты че с ума сошел! Да у меня х@# не встанет при таком скоплении народа! -Дык им же все по барабану! -Это как? -Смотри.(Орет в толпу) Люди! Человеку плохо! Скорее дайте стакан воды! Пассажиры рожи кирпичом, отвернулись. Всем все фиолетово. -Ну вот, видишь? -Да. Ну давай скорее перепихнемся. Ну гомики делают дела, а тут водитель автобуса посмотрел в зеркало - челюсть отвисла. Увидел, что на встречу едет еще один автобус и давай скорее фарами мигать. Ну остановились, водила через окошко трясущимися руками показывает другому, мол, дай прикурить. А тот: -Да ты че? У тебя же полный салон народу, спросить не можешь? -Боюсь! Один тут воды попросил, видишь че с ним сделали?!
Идет мужик(1) по улице, смотрит другой мужик(2) достает автомат и начинает в хачиков стрелять. Перестрелял всех, а менты рядом ходят и не трогают его. (1) спрашивает у (2):
- А че это ты стреляешь в них, а менты тебя не трогают? - Дык у меня лицензия на отстрел есть!
Взял значит (1) такую же лицензию, врывается на рынок и начинает в хачей стрелять. Тут менты подбегают и давай его дубинками мочить. (1) орет:
Журналист приезжает к Чапаеву и берет у него интервью: - Почему ты Василий Иванович перед боем рубашку красную одеваешь? -Понимаешь, ранят меня, паника будет, дрогнут бойцы, побегут... А на красно крови не видно. - Ааа, ну тогда понятно почему Петька перед боем коричневые штаны надевает.
Идет выступление цирка Выходет ведущий и объявляет На сцене цирка выступают клоуны Крик из зала Все клоуны педерасты Через некоторое время Ведущий объявляет На сцене выступают жанглеры Крик из зала Все жанглеры педерасты Ведущий объявляет выступает акробат Который без страховке выполнет подение Из под купола крик из зала Куда несете,куда тащете педерасты.
Приходит нов.русский в автосалон и говорит:"Где мой мерс." Ему отвечают вот он , он смотрит и спрашивает:"Ну как все сделали?" "Да" "Как же да,а где же четыре дырки на руле." "А зачем?" Ну ты че в натуре ,как я по твоему рулить буду. (сжимая пальцы.)
Попугай наговорил на 2000$ sex по телефону. Хозяин поймал и пригвоздил его крылями на стену и говорит: -Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь! Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает: -Слышишь, мужик, давно тебя так? -Ну, скоро 2000 лет будет! -Ну ты и набазарил!!
Приехал царь - отец на своем бронированном Ролс-Ройсе к своим трем дочерям : -Девки , я тут в магазине крутой арбалет купил , пора вам по старым русским традициям замуж выходить ... Берет арбалет старшая дочь , стреляет , тресть - в Карибский бассейн в яхту арабского шейха стрела угодила . Стреляет средняя - на Тверской улице в 600 мерс попала . Cтала женой нового русского . Стреляет младшая - угодила в болото , рядом с лягушонком . -Ну , блин , думает , как в сказке , целовать надо , может принцем станет ... Целует - и ничего , опять целует - тишина , снова целует ... Тут лягушонок не выдерживает и говорит : - У меня отсосать надо , я сильно заколдованный ...
У женщины в жизни, обычно бывает 4 мужчины : Муж - ничего не показываем, ничего не рассказываем, Любовник - все показываем, ничего не рассказываем, Гинеколог - все показываем, все рассказываем, и Начальник - а тут уж как прикажет...
Умерла жена еврея, а он в командировке. Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов поменьше, и придумали:-"Сара все". А в ответ получили "Ой!".
У одного грузина был сын-переросток, здоровенный, а ума ни на грош, да вдобавок от коллектива отбивается. Решил грузин обучить сына народной мудрости, вывел в чисто поле и говорит: - Возьми, Гоги, хворостину и сломай ее (Гоги ломает) - А возьми, Гоги, пучок хворостин и сломай их (Гоги без труда ломает) - ? А возьми, Гоги, охапку хворостин и сломай их (Гоги ломает и их) - ?? Ну, так возьми, Гоги, вон ту огромную кучу хвороста и попробуй его переломить!!! (Гоги с трудом поднимает эту кучу и, чуть поднапрягшись, ломает ее о колено) - ??? Эх, Гоги! Как был ты дурак, так им и помрешь!
Курс русского языка для иностранных бизнесменов, работающих в России. Долго объясняют как и когда какие слова нужно употреблять. В конце училка говорит: -У кого вопросы ? Встает молодой англичанин-бизнесмен и с небольшим акцентом спрашивает: - Когда я подхожу к ... Э.. очереди и спрашивать их:"Мужики, кто последний за пивом, то где надо ставить неопределенный артикль БЛЯ ?
Проснулся мужик после большого бодуна. Выглянул в окно, видит на его огороде слон. Не врубился и к телефону. - Алло. Это милиция? У меня на огороде огромная серая-серая мышь капусту хвостом срывает. - И что-же она с капустой делает? - Что-что!? Скажу, неповерите.
Встречаются три вдовы и рассказывают от чего умерли мужья. Первая: - мой пил, пил, пил, ну и спился. Вторая: - мой курил, курил, курил, ну и скурился. Третья: - ...ну, ...ну, ...ну, ну одним словом скончался.
Сидят экстрасенс (Э) и актер (А), выпивают. А: Вот завтра выступают в театре. Э: А что за роль? А: А, роль простая - нужно выйти и сказать:"Волобуев! Вот твой меч!" Э: Вот ты все не веришь, что в мои экстрасенсорные способности, а спорим завтра вместо слов "Волобуев! Вот твой меч!" ты скажешь:"ВолоХуев! Вот твой меч!" А: Да ну, не может быть. Я роль хорошо выучил. Ну, короче, поспорили они. День спектакля. Э. занимает место за кулисами, сосредотачивается, морщит лоб ну колдует короче. Актер в это время на сцене должне произносить свою фразу. Актер сосредотачивается (Экстрасенс усиливает колдовство)и осторожно произносит по слогам: Во-ло-БУЕВ (радостно оглядывается за кулисы на экстрасенса, что, мол, обломался)и продалжает дальше уверенно, громко и с выражением: Вот твой ХУЙ!
Идет грустный мужик. Стоит часовня, мужик подходит к ней, стучится. - Что тебе надо, сын мой? - Пустите меня обогреться. - Сын мой, это не приют, это часовня. - Я замерз, пустите. - Сын мой, это часовня. - Пустите меня обогреться. - Иди на х_й!!!, сын мой.
Мужик приходит в публичный дом и говорит: -Мне бы женщину надо. Ему отвечают: -У нас есть спецпредложение,вы сможете подсматривать за парой , которая занимается сексом. Мужик: -О,круто давайте Ему отвечают: -У нас есть еще более интересное предложение-вы сможете подсматривать за человеком, который подсматривает за парой , которая занимается сексом.
Сидят два мужика после работы и пьют пивко. Ну тут один другого и спрашивает:"Вась, вот ты мне скажи если бы ты будучи в походе уснул в палатке, а на утро обнаружил что у тебя из задницы торчит чей-то использованный презерватив,мол трахнули тебя ночью,ты бы кому-нибудь об этом сказал?" Ну второй ему возмущенно:"Да ты чо Петь с дуба рухнул, кому же я это скажу!" Петя подумал чуток и говорит:"Слушай,Вась, пойдем в поход!"
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил. Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались- думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант. Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать- гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!".
Так значит тонет "Титаник".Паника,крики,вобщем полный п@#$ец. Вдруг с верхней палубы душераздирающий крик одного из тонущих: - И вырубите вы на х@й эту Celine Dion!!!
-Подходит Ёжик к норе и говорит: "Эй хуевина выходи,Эй хуевина выходи." -Из норы вылазит морда и говорит: "Слышишь Ёжик я же тебе говорила ,что меня зовут Выхухоль" -Ёжик отвечает: "Ну вот буду я всякую хуйню на ВЫ называть"
Идут Иван (И) с Абрамом (А) по дороге и неторопливо ведут беседу: А: Иван... А, Иван? И: Ну? (полминуты) А: Иван, ты че в Саре пристаешь? И: А че? (полминуты) А: Ну, нехорошо... (минута) И: Ты говоришь, нехорошо. Она говорит, что хорошо. Хрен вас евреев разберешь.
Сидит мужик (м) дома. Приходит жена (ж) в новой норковой шубе. М - Ты где ее взяла? Ж – Шла по улице, смотрю, шуба лежит. Я ее померила, оказался мой размер. Ну и взяла. На следующий день. Приходит жена. Снимает шубу, а на ней норковый берет. М – А это что? Ж – Зашла в лифт, а там, на полу лежит берет. Я померила, оказался мой размер. М – Везет тебе. А я вот только семейные трусы под кроватью нашел, да и те не мой размер.
Встречаются Бультерьер (породу, я надеюсь, все знают) и Шарпей (порода со значительным переизбытком кожи на теле, из-за чего она собирается гармошкой на спине и голове). Бультерьер начинает рассказывать о своих боевых подвигах: - Видишь, у меня шрам сбоку? - Ну? - Это, брат, старая история. Однажды, воры забрались в квартиру, а я тут как тут - одному ногу откусил, второму в руку вцепился, но он успел меня ножом полоснуть. - Да-а-а... - А эти царапины сбоку видал? Это как-то свора дворовых собак на хозяина накинулась, ну я двоих в клочья порвал, а еще у одной ногу откусил, но поваляли они меня изрядно. - Кру-у-уто... - А вот смотри - ухо порвано. Это бандюки-рэкетиры, однажды, на хозяина наехали - ну я одному глотку перегрыз, а второму за яйца ухватился, но он в меня выстрелить успел... Шарпей слушал, и вдруг начал натягивать всю кожу на голову - гребет, гребет... Потом показывает на затылок: - Во! Дырку видишь? - Это чего? Пуля?! - Да нет - ЖОПА!
Приходит такой браток, бритоголовый с женой к геникологу. Она заходит в кабинет, браток остается ждать. Проходит пол-часа, а жены нет. Ну, чувак заваливает в кабинет к доктору, и видит как доктор жарит его жену во весь пар. У мужика аж крыша поехала: Браток: Ты че, бля, сука делаешь? Доктор (растеряно): Ааа..ээээ.... Температуру измеряю! Браток достет пушку и ставит к башке доктора: Молись, падло, чтобы на твоем "термометре" была температура когда достанешь! (c)Карлуша
Poshel muzik v banu,koroche pomilsya,vipil pivka,chuvstvuet nehvataet chevoto.Uvidel chuvakov,nu govorit-"prodaite planu!vot vam babki."Vikuril, chuvstvuet nehvataet chevoto,vot poslednego,a nehvataet.Poshel snova, "rebyata,prodaite planu!"baz,a babok net,nu on govorit-"muziki,koroche,ya tut nedaleko zivu,poidem ko mne,ya vam babki za plan otdam."Poshli oni, seli na elektrichku,edut chas na kolesah,edut dva na kolesah,nakonez vihodyat na stanzii.Baz,a tam pole ogromnoe i v daleke dom stoit.Nu on govorit-"rebyata von tam ya zivu,vam naverno vlom so mnoi peretsya,ya migom."Pobezal koroche,tut emu srat zahotelos.Nu dumaet neudobno, tam chuvaki zdut,bezit dalshe,nu vse iznemog.Snimaet on stani,tolko srat nachinaet,tut vdrug golos cheito-"HEI,muzik, ti cho sovsem ohuel,pryamo v bane!!!"
Пацан приходит к бандитам, говорит: -Хочу с вами работать Ему говорят: -Братан у нас груперовка серьезная, надо пройти испытания, готов? -Готов! -Первое: дерись с нашими братками Тот дерется и уберает пятерых в сопли -Второе: покажи как ты стреляешь Новичок стреляя с двух рук укладывает все пули в десятка -Третье на сообразительность:В жопу дашь или мы тебе отрубим руку -???!!! -Думай быстрее -Вы что тут все пидары? Пахан говорит: -С чего ты взял -Да что-то я среди вас одноруких не вижу!!!
Глухая деревня. Осень. Грязь. По селу едет крутая машина, за рулем "новый русский".Навстречу идет с вечерней дойки молодая телятница - в резиновых сапогах и телогрейке."Новый русский" останавливает машину и говорит ей : "Девушка, а давайте с вами познакомимся ?" . На что она отвечает: "Не для тебе,бидло,квЁтка розцвЁтала !".
Приходит муж домой и застает в комнате следующую картину: Сидят за столом его жена и семеро мужиков. Жена, слегка смутившись: - Дорогой, познакомься. Это члены моего кружка. Через неделю приходит жена домой и застает в комнате такую картину: Муж с семью обнаженными девицами кувыркается в постели. Муж, ни чуть не смущаясь: - Дорогая, познакомься. Это кружки моего члена!
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса. Однажды, прогуливаясь по берегу небольшого пруда, находящегося недалеко от ее роскошного замка, и раздумывая над экологическими проблемами, она заметила лягушку. Лягушка прыгнула принцессе на колени и сказала: "Прекрасная принцесса, под этой лягушачьей кожей скрывается принц, которого заколдовала злая ведьма. Если ты меня поцелуешь, я превращусь обратно в прекрасного молодого принца, мы поженимся, будем вести домашнее хозяйство в твоем замке под надзором моей матери; ты будешь готовить мне ужин, стирать белье, рожать моих детей и, делая это, испытывать вечную благодарность ко мне".
Вечером того же дня, принцесса, сидя после роскошного ужина с запечеными с луком лягушачьими лапками в белом вине и облизывая тонкие пальчики, подумала: "Как бы не так! Нашел дуру!"
Короче, судят здорового такого бритого братана. За убийство тещи. Судья: Подсудимый, ну расскажите же нам, как, по-вашему, было дело? Подсудимый: Ну, эта, короче, я, блин, уже десять лет занимаюсь боксом, эта... Ну и вот, короче, неделю назад прихожу, блин, с тренировки, как обычно... Иду на кухню - короче, чайку заворить себе, эта... короче... Ну а теща, блин, смотрю - за мной увязалась, тащится, короче... Ну я чайник, короче, эта... с плиты снимаю, и кипяточек в чашку, эта... Ну а она, короче, тоже ... Ну я заварочку, эта... наливаю, короче... И она наливает... Короче, ну я тада сахарку себе кладу, эта... Ну она тоже тянется... И тут она, короче, открылась...
Не то что бы анекдот, но должен знать каждый... Не мое...
"Мы обманули вас в 1991 и стpеляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучеpами, мы подставлили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ HАЛОГИ"
Обычная сцена. Врач и пациент. Две новости. Плохая и хорошая. Сначала, разумеется, плохая. Осталось жить три недели. - Три недели??? А-а-%-аа!!! Всего три недели??!! Доктор, а хорошая новость... - Вы видели нашу пышногрудую секретаршу в регистратуре? Так вот, я ее трахаю!***
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Pribegaet molodoi paren' v bol'nitsu i govorit: - Doktor, pozhaluista, sdelaite mne ...eto.... nu kak ono... kastratsiyu! Doktor izumlyenno: - Vy chto s uma so shli, ne budu ya etogo delat' ! No paren' prodolzhal nastaivat'. I v kontse kontsov doktor soglasilsya. Kogda patsient ochnulsya posle uspeshnoi operatsii doktor ne vyderzhal i sprosil: - Molodoi chelovek, a vsye taki zachem vam eto nuzhno bylo? Paren' otvetil: - Da vot, ponimaete doktor, ya na evreike zhinyus', a u nih obychai takoi. Doktor: - Tak vy imeete vvidu obrezanie? Nu da! A ya chto skazal?
- Я в последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг? - О! Как я pад, что вы не будете больше задавать мне этот дуpацкий вопpос!
- А я не пью воду. - Почему? - РЫБЫ В НЕЙ ТРАХАЮТСЯ!
Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки". - Да ну?! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... "Лес" Бианки!
По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме. Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме... Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у Джульетты: - Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать?
Идет бомж по улице, вдруг видит - валяется презерватив: - О! Шкурка от сосиски! М-м-м... И с жирком!..
Заходит мужик в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? - Есть. - А вот такие есть? (широко разводит руки) - Есть. - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) - Есть. - А такие? (показывает пальцами примерно 10 cм) - Есть. - А такие? (показывает примерно 1 cм) - Есть. Берете? - Нет, не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
Edut v poezde Andrei Bolkonskii, Pier Bezuhov, Porutchik Rjevskii i Natasha Rostova. Vdrug Natasha karasneet, tujitsya da kak pernet. Tut Bolkonskii znachit nachinaet obyasnyat', nu mol bil v herovom restorane s'el chegoto, a teper' vot ne derjitsya. Edut dal'she, i s Natashei sluchaetsya toje samoe. Tut Bezuhov vstaiet i ob'yasnyaet, chto mol edet s peredovoi, tam nakormili protuhshei sechkoi, poetomu i ne zdorovitsya. Edut dal'she. Tut opyat' Natasha krasneet, krasneet i porutshik Rjevskii vstaet i govorit: - Rebyat, ya poka poidu pokuru, a esli ona obosretsya, valite vse na menya.
- Девушка, разрешите Вас пригласить. Вы предпочитаете рондо или менуэт? - А рондо - это куда?
В грузинском институте объявление: "Экзамен не состоится - все билеты проданы"
В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет: Следующая остановка - кинотеатр Родина. Армянин на плохом русском: - У родина сходишш? Грузин молчит. Опять: - У родина сходишш, говору? Грузин, хватаая армянина за огромный нос: - А сам красывый да, красывый?
Ночь.Спят муж и жена .Вдруг муж во сне кричит во весь голос-Загибай! Загибай!.Жена еего будит и спрашивает - Что сон страшный приснился. Муж - Да,значит бегу я по лесу,а за мной снежный человек гонится, я бегу,а он меня догоняет.Вдруг-пропасть,чувствую что падаю и он мне палец в задницу воткнул и я кричу ему - Загибай!Загибай!
Стоит мужичок в поле на пригорке, ладонь приложил ко лбу, в даль смотрит. Подходит к нему еврей и так лукаво спрашивает: - Что, мужичок, высматгиваешь? - Да, вот смотрю, где жить хорошо. Еврей решил филосовски подшутить: - Так хогошо жить там, где нас нет. - Вот я и смотрю, где вас нет!
Приходит матрос к капитану. - Товарищ капитан, на судне гомосеки завелись! - А ты как узнал? - Да вот, вчера у боцмана х..й сосал, так гавнецом попахивает...
Nakanune novogo goda proletaet Ded Moroz nad mirom i razdaet detyam podarki.Letit nad Afrikoj i vidit chto tam uje vse v golodnyh korchah. Plachut i zovut Deda Moroza:"Dedushka Moroz ,daj nam pojaluysta podarok". A on im i otvechaet:"Ja dayu podarki tolko tem detyam,kotorye horosho kushayut".
Мужчина вбегает в кабинет врача с криком: "Доктор, скорее кострируйте меня." Доктор: "??? Да Вы что с ума сошли?" Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню." Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает: "Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?" "Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке." "...Но,наверное, Вам нужно было сделать обрезание?" "А я что сказал???"
Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел к себе в офис рисануться. А на его туфли никто внимания и не обращает. Ну он подваливает к бухгалтерше: -Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!? -Да, а как вы догадались? -А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят! -Ой какие клевые туфли!!! Потом подходит к менеджеру по сбыту. -Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые. -А как вы узнали? -А они отражаются в моей туфле от Кардена.! Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них. -Ой какие милые туфельки!!! Потом подходит к своей секретарше и как заорет: -Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы? Секретарша покраснела и грит: -Ой, а я седня вообще без трусов!!! -Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена, за 500 баксов, уже появилась трещина!!!
Вылазает бобер после бодуна на берег и орет: "Ху@ня, Ху@ня, Ху@ня!!!!" Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль" Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду
Альпинист забирается на одну из самых высоких гор в мире . Еле еле залезает весь запыхается,Смотрит стоит 600 мерс и два новых русскких.Альпинист отдышался и говорит, -Мужики вы как сюда попали?????!! Нр отвечают ,-ПОПАЛ ТОТ КТО НАМ ТУТ СТРЕЛКУ ЗАБИЛ........
Один ковбой стеснялся познакомиться с красоткой Мэри и обратился за советом к другу. Тот ему и говорит: - А ты, Джон, перекрась лошадь в красный цвет. Вот представь: ты подъезжаешь к салуну на красной лошади, все падают, а Мэри спрашивает почему она у тебя красная, а ты ей говоришь, что хочешь с ней переспать... Джон перекрасил лошадь в красный цвет, подъезжает к салуну, на крыльце стоит Мэри и, улыбаясь, говорит: - Хэй, Джон, ты отличный парень! Так не переспать ли нам?!. Кстати, а почему у тебя лошадь красного цвета?!.