Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лектор повествует: -Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий... -А суть-то где? - не выдерживает слушатель. -А суть они в песок.
Принцесса никак не могла выйти замуж. И как-то раз говорит ей отец (царь то есть): - Давай, дочка, сделаем, как в сказке - бери лук и стреляй. Куда стрела попадет, там и будет твой муж. Взяла принцесса лук, выстрелила и пошла за стрелой. Шла, шла, вышла на болото. А там на кочке сидит здоровый ЖАБ и держит в лапах стрелу. Обрадовалась принцесса: ну точно, как в сказке! Сейчас поцелую ЖАБА и станет он прекрасным принцем.Взяла ЖАБА в руки, а он ей человеческим голосом и говорит: - Очень сильно заколдован. Придется отсосать.
Экзамен в мединституте. Утро. Заходит студентка. Ессно, ничего не знает, и выглядит соответственно. Профессор: - Тройки хватит? - Конечно. - Тогда плюньте на стенку. Студентка плюнула, профессор поставил ей тройку в зачетку и она ушла. Заходит следующая. Профессор, показывая на стену: - Что это? - Слюна. - Пять. Заходит следующая. - Что это? - Слюна. - Пять. Следующий заходит студент. Профессор, показывая на стену: - Что это? - Сперма. - Неверно, два. Заходит следующий. - Что это? - Сперма. - Неверно, два. Заходит еще один. Профессор, показывая на стенку: - Что это? - Сперма. - Неверно, два. - Да посмотрите, это же сперма. Профессор пригляделся, и увидел, что на стене вместо слюны действительно сперма. Тогда он встал, подошел к двери, и крикнул в коридор: - Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а этой бляди, что я три поставил, передайте, чтобы рот по утрам полоскала.
Звонит Абрам домой: -Сара, Сара, ты знаешь, откуда я звоню? -Так откуда же? -Из КВД! -А что это такое? -Кожно-венерический диспансер! -Ну ты даешь!.. -Это ты, сука, даешь, а я лечусь!
Попали волк, медведь и лось в охотничью яму. Выбраться не могут. Через неделю проголодались и решили сьесть одного. Волк с медведем говорят лосю: Ты все равно травоядный, так что едим тебя. Лось согласился, но попросил выполнить последнюю просьбу: У меня, говорит, на яйцах какое-то слово наколото, лосиха всю жизнь надо мной смеялась, но не рассказывала. Посмотрите, пожалуйста, прочитайте что за слово и скажите мне! Ну, волк с медведем наклонились поближе, присмотрелись, а лось как легнет их обоих двумя копытами... Волка сразу насмерть, а медведь весь окровавленный, с выбитым глазом и проломленным черепом завыл: Ну я то куда полез?!!! Я же и читать не умею!
Встречаются два гинеколога. Один другому: -Слушай, у меня там женщина сидит, у нее клитор - как дыня! -Да ну! Не может быть. -Пойдем, увидишь. Приходят. Смотрят. Второй: -Клитор как клитор. Ничего особенного. -Да говорю тебе, как дыня! -Да обыкновенный... -А ты лизни...
Глухонемой спрашивает глухонемого (жестами): - Как объяснить в аптеке, что мне нужны презервативы? - А ты выложи хуй на стол, а рядом положи деньги, тебя поймут. - Спасибо. Встречаются позже. - Купил? - Нет - Почему? - Я на стол свой хуй положил, рядом деньги, а продавец достал свой хуй, у него оказался длиннее и забрал деньги!
Сидят в камере трое заключенных: один - сексуальный маньяк, другой - садист, третий - извращенец. Первый говорит: - Эх, сюда бы бабу... Второй: - Да-да! И ломиком ей по п#зде!! Третий: - А мне бы дверцу от "Камаза"... Маньяк и садист: - Зачем?! - Подсматривать!
Тормозит гаишник здоровенную фуру, обтянутую от корня до корня крокодиловой кожей. Из кабины вываливается жлоб 2х2 с 5-ти килограмовой цепью на шее. Пальцы в растопрку... Мент говорит - я, конечно, вижу, что ты новый русский, но вы ж на 600-х вроде ездите... Тут пальцы у НР еще шире - Ша, братэла, это ж не тачка, это КОШЕЛЕК!
Занустили американцы своего шпиона на Украину! В то время была зима, соответственно его и одели по-зимнему: шапка-ушанка,телогрейка,валенки ну и штаны ватные (прям по моде)! Идет шпион по просторам Украины и слышит от проходящего мимо дедка: - Ах ты американский шпион ! - Дидо, ты шо, я ж свой украини хлопец ! - Да какой ты хлопец, негр вонючий !
212
Шел 1937 год. Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД. Человек начинает метаться и думать: -Наверняка спросят-"как спишь с женой ?" -Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист. -Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами. -Скажешь снизу-ушел в подполье. При всех раскладах дадут срок. Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает: -А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО. ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание семенного фонда.
Студентка опоздала на пару , заходит в аудиторию, преподователь спросил причину ее опоздания. Студентка:На вокзале проститутки сголубыми дрались вот я и задержалась. Препод:Ну и как там наши? Студентка:Не знаю как ваши , но наши вокзал не отдадут.
Из жизни югославских евреев... - Скажите, это база? - Нет, вы не туда попали, это ракетная база. - Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?
У одной женщины женился сын и вышла замуж дочь. Звонит ей подруга и спрашивает : "Ну, как там твои дети?" А женщина отвечает:"Дочери хорошо, ей такой муж попался, она в постели лежит , а он ей кофе приносит. А сыну такая стерва попалась, сама в постели лежит, а он ей кофе носит".
Изобрели машину времени, ну и решили одного (Ж) журналиста отправить во времена древней Руси... Hу интервью взять у (Б) богатыря Ильи Муромца... (Ж): Позвольте взять у Вас интервью? (Б): Слово-то какое мудреное... ну на, пососи...
Приходит муж домой с демонстрации КПРФ и говорит жене: -На дворе пятнадцатый год перестройки,а мы как трахались так и трахаемся без изменений!!! Жена: -А чито нового еще можно придумать? М:-А давай я тебя в ухо отымею! Ж:- Да я ж оглохну! М:- Ну,за двадцать лет не онемела же!
Prezident SShA Bill Klinton zvonit Kitayskoy kollege Tsyan` Zeminu. Trubku podnimayet jena Tsyan` Zemina: - Alo - May I speak to you spouse? PEREVODCHIK: - Mojno pogovorit` s Vashim suprugom? - Tsin`-tsin` kara tsutra yanstizyu nyu mamya PREVODCHIK: - Shas... Jena Tsyan` Zemina vernulas` i govorit: - Mim` ya vatushi tayga kayto tsin`-tsin` tuti muya zu-zu tsya-stu PEREVODCHIK: - Muj skazal, chto yego net doma
chuvak zaxodit v tir, s odnim vistrelom popal v iablochku, nachalnik tira podaril zivuiu chepepashku (kak priz) vtoroi den, chuvak s odnim vistrelom popal v iablochku, nachalnik tira na segodnia podaril kuklu "barbi". chuvaku ne ponravilsia priz i govorit: ne xochu etot priz, vot vchera vi mne gamburger podarili mne ano ponravilsia.
Идет представление в цирке.Выходит ведущий и объявляет: -Сейчас перед вами выступят братья-акробяты Мармеладзе! Выходят акробаты, и давай кувыркаться.Тут кто-то из зрителей как заорет: -Фу-у, пидоры-пидоры: Лосины понадевали, хуи пообтянули, пидоры-пидоры !!! Акробаты обиделись - убежали, снова выходит ведущий и объявляет: -А сейчас перед вами выступят клоуны Вася и Петя! Выходят клоуны, и давай хуйней маяться.Опять кто-то из зрителей начал "вонять": -Фу-у, пидоры-пидоры: парики надели, ебала накрасили, пидоры-пидоры !!! Клоуны обиделись - убежали, и опять выходит ведущий и объявляет: -И наконец, смертельный номер: прыжок из-под купола цирка без страховки! Ведущий уходит, все затаили дыхание, и снова раздаеться душераздирающий вопль: -Фу-у, пидоры-пидоры: куда меня потащили, пидоры?!!!
Новый русский зашел в кредитный отдел коммерческого банка.
- Скажите пожалуйста могу ли я взять в вашем банке кредит? - Да, млжете под 15 % годовых и наличии залога. - Тогда дайте мне кредит в 100 Долл. США. и в залог я оставляю вам 600-й мерс. -????? Получив кредит в 100 Долл. США, загоняет ключи на залоговую стоянку уходит.
Ровно через год приходит в банк, возвращает 100 Долл. США, отсчитывает 15 Долл. США и просит вернуть машину. Менеджер спрашивает нового русского: - А зачем ты оставил в залог свой 600-й мерс и взял только 100 Долл. в кредит? Новый русский: - А скажите мне, где вы видели в Москве стоянку за 15 Долларов в год?
Идет заседание Государственной Думы. Селезнев говорит: - С заявлением выступит представитель фракции КПРФ. На трибуну поднимается старикашка и заявляет: - Наша фракция желает сделать официальное заявление по поводу вчерашнего изнасилования депутата Горячевой. Мы считаем, что это изнасилование было политическим и заказным. Из зала: - А почему вы считаете, что оно было заказным? - Потому что было сделано контрольное изнасилование в голову.
Пошли мужики на охоту. Зверья понастреляли много. В конце, по традиции, накрыли стол и сидят пьют, едят. Когда уж как следует поднабрались просто так пить надоело и один предложил: "Давайте, поиграем. Кто с завязанными глазами наощупь отгадает что за зверь и каким способом убит, тому приз стакан водки". Начали играть. Один из охотников пощупал зверюгу, говорит: "Заяц убит картечью в жопу" "Правильно", - отвечают мужики, наливают победителю стакан, тот его выпивает. Второй пощупал, пощупал и говорит: "Бекас убитый дробью в глаз" "Правильно", - отвечают мужики, снова наливают победителю стакан, тот его выпивает. Вообщем все чин чинарем. Наутро дома у одного из охотников жена говорит: "Что опят нахреначились на охоте". "А с чего ты взяла". "Да ты мне всю ночь по лобку рукой водил и орал: мышь убитая топором в спину".
Приходит женщина ко врачу и говорит: - Доктор! Меня все раздражает! Врач подумав: - Вы не пробовали пить чай или кофе? Успокаивает! - Пробовала! То горячий, то холодный! Ну раздражает, раздражает! Врач в растеренности: - А вы не пробовали музыку слушать? Тоже успокаивает. - Пробовала! То быстрая, то медленная! Ну раздражает, раздражает! Врач немного подумав: -А сексом вы не пробовали заниматься? Теперь уже женщина в растеренности: -Нет! Врач с улыбкой: -Ну, давайте я вам покажу! Занимаются они сексом и в самый горячий момент он ее спрашивает: -Ну, как? -Ну либо туда, либо сюда, а то раздражает!!!
"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос. - Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"? - У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес". - Где вы взяли деньги на БМВ? - У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ. - Где вы взяли деньги на мотоцикл? - У меня был велосипед, я его продал... - Где вы взяли... - А вот за это я уже сидел!
Кризис. Православный священник и раввин хотят купить себе по мерсу-600, но денег увы. Решили купить один вскладчину. Договорились, что мерс не будет принадлижать ни одной из епархий. Купили. Священник думает: "Если я его просто окроплю святой водой - никому плохо ведь не будет."
Так и сделал. С левого боку окропил, обощел, со стороны капота окропил, еще обощел, с правой стороны окропил. Зашел сзади, собирался и там окропить, и видит: КОНЕЦ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ СЛЕГКА ОБРЕЗАН.
Встречаются двое. Один грустный. Второй: - Ты че невесел? Первый: - Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил... Второй: - НУ!? И че в записке? Первый: - Да хрен его знает, написано мелко...
Пропала у мужика жена. Ну,заявил он в милицию.Через месяц его вызывают. Мент ему: -Вы знаете, у нас для вас три новости: одна плохая, другая хорошая, а третья просто замечательная! Мужик такой: -Ну давайте плохую. Мент: -Вы знаете, мы сегодня нашли вашу жену. Короче, она утонула. Мужик: -Да,новость хреновая.Ну ладно, чтож поделаешь. Ну, а хорошая? Мент: -Вобщем, мы ее выловили и собрали с нее ведро раков. Мужик ошарашенный: -Ну, а замечательная? Мент: -А завтра мы ее опять выловим и приглашаем Вас на пиво с раками!!!!!!!
На крыльце сидит растроеная Сар. Ее спрашивают: - Да вот, Мойша каждый день утром уходит и целый день его нет! - Ну и что, ведь он же работает? - Вот и он так говорит. А где деньги?..
два алкаша возвращаются домой один ползет на карачках, второй - цепляясь и облокачиваясь на забор 2-й. -ты меня уважаешь? 1-й. -уважаю??? Да я тобой горжусь!!!
340
Английский лорд приходит в гости к другому. Поздоровавшись, спросил:
- Что-то сегодня нет с нами Вашей жены, сэр? - Она на аукционе. - И ЗА СКОЛЬКО ВЫ ЕЕ ВЫСТАВИЛИ?
Идут по лесу качаясь две мышки... Ну обпыхались анашки слегка.. Вдруг видят летит сова и так низко, что коготками земли касается. Не на шутку заинтересованые мышки за ней. Сова чуть пролетела и уселась на пенек. Подходят к ней мышата и заплетающимся голоском спрашивают: -"Сова- ты слепая?" робко спрашивает одна мышка. "Неаа" отвечает сова, - "Ты глухая?"-спрашивает вторая. "Неааа" -опять отвечает сова. "А какая?"- теряются в догадках мышата. Шумно выдохнув перегаром сова отвечает- " я просто НИКАКАЯ........"
Познакомились парень с девушкой Он:Можно тебя поцеловать? Она:Но мы ведь только познакомились Он: Но ведь я тебя люблю Она:Ну давай Поцеловались Он: Можно я тебя трахну? Она:Но мы ведь только познакомились Он: Но ведь я тебя люблю Она:Ну давай Трахнулись Он: Можно я тебе насру в рот? Она:Но мы ведь только познакомились Он: Но ведь я тебя люблю Она:Ну давай Она легла, раскрыла рот, он присел, тужился, тужился, ничего не выходит Она: Милый, ты что меня уже не любишь?
Встречаются два муж.члена,один у второго спрашивает: 1.м.ч.-Как жизнь? 2.м.ч.-Хорошо,хозяин по назначению пользует раз в неделю,остальное время только пописать. 1.м.ч.-А меня хозяин пользует по пять раз на дню,уже не могу это терпеть,все болит. 2.м.ч.-А ты пробовал просто не вставать? 1.м.ч.-Один раз попробовал так чуть не отгрызли...
Учитель заходит в класс, смотрит на доску. На доске, офигевая, читает: "Маша-блядь!" и спрашивает: - Кто написал???!!!!! Поднимается Вовочка: - Ну я! - Быстро к доске! Повтори три раза :"Маша не блядь!" и извинись!!! - Маша не блядь! Маша не блядь! Маша не блядь?!?!?!? ИЗВИНИТЕ!!
Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно. Видит - еще один идет. Он тому говорит: - Пойдем вместе, а то я боюсь. Идут, идут, тут второй спрашивает: - А чего ты боишься? - Покойников. - А чего нас бояться-то?
Русское село, пора сенокоса, рассвет. Отец(О) будит сына(С) пришедшего с гулянки. (О)- Сынок, вставай, пойдем косить! (С)- Не-е батяня, давай завтра. (О)- Вставай, я тебе сказал, надо косить! (С)- Ну давай завтра. (О)- Быстро вставай! Увы отец суров, сын нехотя собирается. Сели на телегу, поехали на луг. Приехали, разложились, оказалось косы дома забыли. (О)- Садись на лошадь, быстро в деревню, бери косы, будем косить! Сын, неспеша доплелся до дома, нашел косы, проходя мимо сеновала услышал голоса. Там маманя с соседом трахаются. Маманя соседу говорит: - Сосед, я щас пойду своих кормить, как накормлю, платочек в соседней роще на куст повешу, ты из далека увидишь и мимо проезжай, мой мужик тебя остановит, чтоб меня до деревни подбросить, мы с тобой еще раз успееем трахнуться. Договорились? Сынок, постоял, на ус намотал, да поехал к отцу. Приезжает на сенокос, батяня куда-то запропал. Сынок отправился в соседнюю рощу малую нужду справить. Смотрит, а там папаня кобылу имеет. Посмотрел, на ус намотал. Тут уже и мать с обедом пришла. Разложили скатерть, сын недолго думая, пока мать хлопотала, стащил у нее платок, в соседней роще вывесил. В самый разгар обеда, друг-другу чарки подносят. Едет сосед. Не останавливают что-то, остановился сам. ОТец говорит: - Сынок сходи к соседу, чарку поднеси, спроси, Случилось что? может подсобить надо? Сын, поднося чарку соседу: - Отец сказал, что видел вас с маманей на сеновале, так-что выпей последнюю чарку, сейчас он тебя порешит! Сосед в ужасе выпивает, сын возвращаясь назад отцу: - Батянь, там с телегой что-то случилось, возьми топор, иди подсоби. Отец берет топор, идет. Сосед видит, мужик на него с топором идет, быстро запрыгивает на телегу, и тягу! Маманя сыну: - Что это отец топор взял, к соеду пошел? - Да видел он как вы с соседом на сеновале, сказал, что сперва его порешит, а потом тебя. Мать юбку на голову и с криком до деревни. Отец возвращается: - Что случилось? - Да маманя видела как ты кобылу имел, пошла всему селу расказывать. Батя в догонку за маманей. Сын, укладываясь поудобнее на траву: - Сказал-же завтра косить, значит завтра косить!
Сын пришел к отцу и спрашивает: - Папа, а какая разница между теорией и действительностью? - ОК, сынок, сейчас я тебе это подробно объясню. Вот подойди к маме и спроси, трахнется ли она за миллион долларов? Сын пришел к матери и задал вопрос. Мать: О боже! Я всегда хранила верность твоему отцу, но... в принципе... если у нас будет миллион долларов, то я смогу отдать детей в хорошую школу, а потом в хороший университет. А папа перестанет работать до конца жизни. Мы купим новую квартиру и вообще... Вообщем, наверное (хоть мне и страшно это предположить) но я бы трахнулась за миллион долларов. Сын пришел к отцу и все ему рассказал. Отец: А теперь сынок, подойди к своей сестре и спроси ее о том же. Сын подошел к сестре и спросил. Сестра: Ни фига себе! Ну вообще то мы с моим парнем храним верность друг другу до замужества. Но... в принципе... имея миллион долларов, я бы смогла помочь всем бездомным в городе, создать отличную исследовательскую лаюлраторию в институте, и построить дом для бродячих собак. Так что, хоть мне и страшно даже подумать об этом, но я наверное трахнулась бы за миллион долларов. Сын вернулся к отцу и все ему рассказал. Отец: Ну вот. Вот это то и есть разница между теорией и действительностью. Сын: - Подожди, папа. Что то я не понял, так в чем же разница? - Разница в том, что в теории - мы можем стать богаче на 2 миллиона, а в действительности - мы живем с двумя шлюхами.
Парень приходит к врачу. - Доктор, вы знаете, я кажется голубой" - Почему ты так решил? - Ну, понимаете, мой дедушка был голубой. - Ну и что? Это еще ни о чем ни говорит. - Но мой отец тоже голубой. - Ну и это еще ничего не доказывает. - Но и мой брат... - Что??? И брат тоже голубой? В вашей семье вообще кто-нибудь спит с женщинами??? - Конечно! Моя сестра.
Сын спрашивает у отца: -Папа,почему Жора ходит в девятый класс,а я все в четвертом,мы же с ним вместе в первым клаасе были. -Ой,блять,да ты меня за***л,давай налевай!
Вобщем история такая... Большой был маскарад. Поруччик Ржевский(Р) ходит в красном костюме с бутылкой кефира в руках. Подходят к нему две подруги и говорят: - Я белочка - Я бабочка, а ты кто? Р набирает в рот немного кефира и выплевывает его и грит: - А я красный прыщ!!!
одна баба жалуется подруге: - муж с работы приходит, пожрет и спать,меня не любит!!! а подруга ей: - я как делаю? на стол накрою, сама разденусь, раком в ко- ридоре перед приходом мужа встану и жду. он заходит, меня полюбит,поест и спать!!! баба: и я так сделаю!!! сделала. муж двери открывает, глянул и тут же, закрыв двери, побежал к соседу: - сосед! у меня дома ИНОПЛАНЕТЯНИН ! сосед: - с чего ты взял? муж: - я дверь открываю, смотрю стоит: ростом во!(руку на уровне пояса) щеки во!(раскинул руки) рот во! (руки сложил "лодочкой") и БОРОДА ДО ПОЛА!!!!!!
Летит Бэтмен над лесом. Вдруг видит на полянке лежит Красная шапочка раздвинув ноги, ну и типа стонет от желания. Ну Бэтмен конечно не растерялся, достал свой перец и резко спикировал на нее. Первым удивился человек невидимка...
Опера. Занавес опущен. Народу пришло уйма, просто яблоку негде упасть! Все ждут начала предсравления, десять минут ждут, двадцать....Ничего не происходит. Все волноваться начинают! И вдруг из-за занавеса выходит мужик со стулом и свечой. Ставит стул посередине сцены, садиться, рядом ствит свечу и начинает ДРОЧИТЬ!!! Ну люди смотрят, удивляются! А мужик, ДРОЧИТ и ДРОЧИТ! Ну тут одна женщина не выдержала и крикнула: - Ну вы бы хоть постыдились!!! Здесь же дети есть! Мужик вскакивая со стула и задувая свечу: - КТО ЗДЕСЬ!!!
- привет!Что случилось с твоим дядей? Говорят, он руку сломал? - он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался и потерял сознание. - ну и что? - а то, что тетя тоже испугалась и вызвала "сорую". Когда санитары несли его в машину, он пришел в себя и рассказал, что с ним случилось. Санитары рассмеялись, уронили насилки и дядя сломал себе руку.
Приходит студент на экзамен. Тянет билет и видит, что он это не знает. - Товарищ профессор, можно другой? - Берите. Оценка на балл ниже. Другой тоже не знает. - А можно другой? - Берите. Выше тройки не поставлю. Этот тоже не знает. - Товарищ профессор, а можно и этот поменять? - Идите отсюда. Три. Ассистент спрашивает: - Товарищ профессор, за что же три? Он же ничего не знает! - Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!
В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то: - Это что, ваше национальное приветствие?
СТОИТ В КОМНАТЕ ДЕВОЧКА С РАЗОРВАННЫМ РТОМ, ПРОБИТЫМ ЧЕРЕПОМ И ВЫБИТЫМ ГЛАЗОМ. СТОИТ И ДЕРЖИТ В РУКАХ УПАВШИЙ С ГОЛОВЫ БАНТИК И ВЫПАВШИЙ ГЛАЗ. ОСМАТРИВАЕТ ОНА СВОИМ ЕДИНСТВЕННЫМ ГЛАЗОМ КОМНАТУ, А ТАМ... МОЗГИ ПО СТЕНАМ РАЗБРОСАНЫ, ЗУБЫ В ПОТОЛОК ПОВТЫКАЛИСЬ, ПОСМОТРЕЛА И СКАЗАЛА-" НИ ХРЕНА-Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА..."
Как-то раз мы с Максом хлебнули "фанты" и остановили легковой автомобиль потом еще хлебнули "фанты" и Макс остановил большущий грузовик,но Максу и этого мало.Мы еще хлебнули "фанты" и остановили крутейший 600-й Мерс... А вообще нам с Максом по-фигу - что пить,кого останавливать,потому что мы - сотрудники ГИБДД.
Учитель-наркоман заходит в класс и начинает урок. -Дети, а как летают гуси? Давай, говори Иванов. -Косячком. -Ну это пять, это пять.( говорит учитель) -Ну-ка дети, а как летают утки? Говори Петров. -Косячком. -Ну это пять, это пять. - А как дети лошади бегают? Давай ты, новенький, отвечай. -Табуном. -Ну это два, это два. Как фамилия? -Косячков. -А...Ну это пять, это пять.
Идет мент по парку. Видит кусты шевелятся. Подходит и спрашивает: -По любви? -По любви.(муж. голос) -Да я не тебя спрашиваю! -По любви. (ответил женский голос) Идет мент дальше. Опять кусты шевелятся. Подходит и спрашивает: -По любви? -По любви.(муж. голос) -Да я не тебя спрашиваю! -По любви. (ответил мужской голос) Дальше мент идет. Кусты шевелятся. Пожходит: -По любви? -По любви.(муж. голос) -Да я не тебя спрашиваю! -Да один я.
Ругаются две проститутки: - Ты дура! - А ты стерва! - А ты сука!! - А ты б№;%:!! - А ты..., ты..., ты ДЕВОЧКА!!! - Это я девочка?!!! Да у меня изо рта асфальт видно!!!!
Ходит доктор по комнате из угла в угол - заснуть не может - совесть замучала: "Что же делать, я переспал с пациентом. Что же делать ??????" Тут внутренний голос говорит ему: "А, что ты волнуешься? Многие доктора спят со своими пациентами, некоторые даже с ними живут - и ничего..." "И действительно,"-подумал доктор, и улегся спать. Только начал засыпать, как тот же внутренний голос ему и говорит: "Хотя с другой стороны - не каждый доктор - ветеринар....."
Проффесор (П) в медуниверситете девушке-дежурной: (П) - Принесите, пожалуйста, на лекцию из лаборантской орган любви. Девушка приносит заспиртованый член. (П) - НЕ ЗНАЮ КАК СЕЙЧАС, НО В НАШЕ ВРЕМЯ ОРГАНОМ ЛЮБВИ БЫЛО СЕРДЦЕ!!!
Как обычно в 600-й въезжает "Запор"... НР выдергивает мужиченку и грит: - Ну че мужик поехали квартиру смотреть..- Да нет у меня квартиры.., -Ну тогда поехали дачу смотреть - Да нет у меня дачи.. Ну тогда поехали жену смотреть - Да нет у меня жены ...Да чеж у тебя есть ? -Есть у меня бобер-миньетчик...Ну ладно показывай... Приехали вывел мужик бобра , тот сделал НР все дела , НР остался очень доволен -Все мужик , вопросов нет , все пучком братан..Забрал бобра и домой... а дома жена вся такая расфуфыренная только что из солярия , ногти красит.. НР подходит к ней и грит...- Так ,короче, научишь этого бобра жарить яичницу и вали отсюда к едрене фене.... :)
Korrespondent sprashivaet dochky prezidenta USA: " Skazhite pozhalyista, vy imeli kogda libo sex ?" Ona otvechaet:" Ny chto ja mogy otvetit' na eto, esli podhodit' k vashemy voprosy s pozitsii moego papy-- to- NET!"
Два ветеринара осматривают коня. Оба в своем ремесле - дрова. Первый - второмy: - Hy что делать бyдем? - Заходи к немy сзади и хвост подними. Тот делает, что сказано. Первый, смотря коню в рот: - Ты меня видишь? - Hет. - Пиши - запор.
Девушки-близнецы сидят в баре. Пьяный мужик внимательно на них смотрит, что-то шепчет сам себе, вздыхает и отодвигает стакан с водкой. - Не растраивайтесь, - говорит одна из девушек, - у вас не двоится в глазах, мы действительно близнецы! - Что, все четверо?
Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте. - Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? - строго спросил он, указывая на паутину на потолке. - Как я полагаю, это антенна новой конструкции, - невозмутимо ответил дежурный.
Стоит на балу пьяный корнет(К), рядом проходит пьяный , как кол, порудчик(П)! К :Порудчик,бля,у меня твое звание ассоциируется с такими словами: Порудчик,пиздютчик, хуютчик, ебутчик... Порутчик нихрена не понял, что там у него ассоциируется, пошел, вдарил еще пару баночек, подошел, как овощ пьяный к корнету и пролепетал: Корнет,бля б а у меня твое звание...Мать твою асс...осс..А-А-А.. Ассоциируется с такими словами:Корнет....кларнет...тромбон!!!! ЕБЛОН,ГАНДОН,и вообще -говно ты !
Двое русских за границей заселяются в гостиницу. Один из них идет оформлять номера. Возвращается растерянный. - Слушай. - говорит он второму русскому. - Тут оказывается с водкой не пускают. Меня портье как увидел сразу орать стал: "Водки найду, водки найду!". Как только догадался то. Второй русский, рассердившись, идет выяснять отношения с портье. Подходит к нему, дергает за рукав. Портье оборачивается и говорит: What can I do for you?
Приходит одна женщина к врачу и говорит: - Знаете доктор, у меня в последнее время постоянно болит голова! Что мне делать? - (доктор) А вы UPSA пробовали? - Да что вы доктор, я и у мужа то не пробовала...
Человеку исполняется сколько-то там лет, его органы собираются на собрание - кто-то из них должен уйти на пенсию. Мозг: Я не могу уйти, человек без меня свихнется. Желудок: И я не могу, человек без меня с голоду помрет. Легкие: И мы не можем, человек без нас задохнется... Долго продолжалось в таком духе, наконец раздается слабенький голосок: - Я хочу на пенсию! Мозг: Кто это "Я"? Встань, когда говоришь с собранием! Голосок: А если бы я мог встать, я бы на пенсию не просился!
Два нарка раскуриваются на кухне. Заходит такса хозяина пожрать. Гость: - Че то собака у тебя... Ноги слишком короткие... Хозяин, внимательно осматривая псину: - Вроде ниче, до пола-то достают.
Лекция по психологии: Профессор достает телефон, подключает, звонит по первому попавшемуся номеру и говорит: Здравствуйте, а Васю можно? Ответ: Здесь такой не проживает.
Профессор ложит трубку, объясняет студентам, что это стадия удивления, потом набирает тот же номер, и говорит: А Вася еще не пришел? Ответ: Я же сказал, что вы не туда попали, и Вася не придет. Професор ложит трубку, говорит студентам, что это стадия обозления, и опять набирает тот же номер: Передайте Васе, когда он придет, что ему Коля звонил. На другом конце потрясенное молчание, потом раздаются короткие гудки. Профессор говорит, что это последняя стадия - стадия озверения. Один из студентов спрашивает профессора: - А можно мне еще одну стадию показать? - Можно. - Называется стадия охуевания! Студент набирает тот же номер и говорит: Здравствуйте, это Вася, мне никто не звонил?
Приходит к жене любовник. Резвятся они в постели. Звонок в дверь. Классическая ситуация - принесло мужа. Ну жена кричит любовнику: "Вали на кухню и мой посуду!!! Я как-нибудь тебя и себя отмажу!!!" Любовник: Так ведь я одется не успею! Жена: Ничего, главное мой посуду и не на что не реагируй! Заходит муж, пошатался по квартире, входит в кухню. А там голый мужик посуду у раковины моет. У мужа глаза округлились, зовет жену на разборки. Муж: Это еще кто ?! Жена: Ой, милый, забыла предупредить. Пока ты ездил по делам, я к нам в дом робота-мойщика купила. Муж: А типа, почему голый? Жена: С одеждой они по 3000$, а без по 2000$. Я на сэкономленные бабки тебе подарок купила. Ну вроде муж успокоился. А тут жена в душ ушла. Стоит муж рядом с "роботом" и рассуждает вслух. Муж (задумчиво): Баб е..л, мужиков е..л, а вот роботов не приходилось. Постоял еще немного, расстегнул ширинку и начал "роботу" в очко член свой присовывать. "Робот" молчит, но плотно сжимает ягодицы и у мужа не получается. Муж (размышляет вслух): Наерное процессор у робота в голове. Сейчас я возьму отвертку, воткну ему в ухо, вся электроника позамыкает и ягодицы раслабяться!!! Люовник (голосом робота Вертера, по слогам): Му-жик не на-да от-верт-ки по-про-буй еще раз.
Раннее утро. Озеро. В воде по пояс стоит мужик с удочкой и очень напряженным лицом вглядывается в воду. Подходит другой мужик и спрашивает: - Что клюет? - Нет сосет! :-)))
Утро. За завтраком самая обычная семья: мама, папа и сын. Сын очень мрачный и явно не выспавшийся. Мама озабоченно спрашивает: - Сыночек, ты ночью так кричал, так кричал! Что тебе приснилось? Сын: - Да так, разная гадость... То Вы маманя, то Вы папаня...
Про Золушку Старая история: мачеха с дочками поехала на бал, а бедной Золушке задали работы на целый месяц. Золушка сидит и плачет. Вдруг перед ней появля- ется фея и выполняет за нее всю работу, дает новое платье, карету, лошадей и т.д.( по Перро). Но Золушка, сквозь рыдания заявляет, что ни за что не наденет белое платье во время критических дней. - Не плачь, Золушка, я дам тебе Золотой Тампекс! Счастливая Золушка отправилась на бал. Спустя 20 минут фея, хлопая себя по лбу: -Господи! Забыла предупредить, что ровно в полночь Золотой Тампекс превратится в тыкву!
Немцы ворвались в маленькую французскую деревушку и обнаружили, что все дома пусты, кроме одного, где остался 13летний юнец и его 90 летняя бабушка. -Эй, молодой, тащи -ка сюда пожрать! -Но у меня остался только один кусок хлеба! -На войне, как на войне - тащи его сюда! Вопчем сожрали. -А ну ка тащи сюда бухнуть! -Но у меня есть только пузырек спирта из аптечки! -На войне, как на войне - живо сюда его! Выпили. -А ну подать сюда бабу! -Но у меня есть только дряхлая бабушка! -На войне, как на войне - волоки ее сюда! Посмотрели они на бабулю, и грят: -Ну ладно, в этот раз мы ее пощадим! Бабуля: -Хрен вам на лысый череп - на войне, как на войне!!!
Пришел Бакалейщик постричься, а парикмахер ему грит: -Сегодня благотворительная стрижка - денег не беру! Через час парикмахер обнаружил на пороге заведения дюжину бутылок пива. Потом пришел бриться Пекарь. -Седня денег не беру - благотворительность! Через час на пороге появилась корзинка с дюжиной свежих булочек. Затем явился Адвокат. Его обслужили тоже бесплатно. Через пять минут парикмахер обнаружил на крыльце дюжину адвокатов......
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.