Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С начала недели отключили горячую воду. Ввиду своей большой лени, мне впадлу заморачиваться с кострюльками и разогреванием воды. И вот сегодня, в очередной раз залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и ору, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу соседкин голос с нижнего этажа: "Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками".
Купила несколько рулончиков туалетной бумаги, начинаю складывать ее в пакет. Сзади парень спрашивает: - Мягкая? Я: - Мягкая, мягкая! Он: - А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: - Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))
Студент в туалете наклонился над унитазом и что-то там ищет. Однокурсник его спрашивает: - Что ты делаешь? - Да, блин, ветровку туда уронил. - И что? Неужели ты её носить будешь? - Нет, конечно, но там в кармане мой завтрак...
Был в нашей роте старшина. Сказать про него "гондон" - это ничего не сказать. И вот, в качестве дембельского аккорда, он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться. Иначе покинули бы часть аккурат 31 мая. Предложение же сводилось к тому, чтобы вскопать его огород и посадить там картошку. Был среди нас один хохол, сам из сельской местности. Он-то нам, городским, и подсказал, что нужно сделать. Короче, несколько дней мы собирали пустые консервные банки и параллельно вскапывали огород. А затем посадили картошку в этих банках. Уже приехав домой, переписывались с сослуживцами помоложе. Они написали, что картофельная ботва пёрла на удивление очень высоко, старшина уже потирал ладони в предвкушении небывалого урожая. А когда осенью он выкопал консервные банки с картофельным горохом внутри, в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы также написали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофеля".
Честно говоря об отеле писать сложно, потому что я его трезвым взглядом почти не видел. С рейса прилетел бухой как заселялись не помню. Проснулся утром - смотрю вроде все нормально и мне стало покайфу, что ничего не проимел! Пошел пить пиво, встретил нормальных ребят - нажрался пивом так что из ушей вытекало. Лег спать, проснулся - баба какая то рядом голая лежит, благо симпотная, поэтому ставлю за размещение 5. Похмелились в соседней кафешке пошли дальше гулять. На рецепции ничего не сказали, что ночевали вдвоем - обычно в отелях бузят.. Как оказалось нас еще и до номера проводили и дверь помогли открыть - за это сервису ставлю 5. Завтраки почти не ел, т.к. там не было пива ставлю за еду 4. Кстати встречаюсь с этой девушкой до сих пор, свадьбу буду делать в Чехии!!!!
Предприятие российского военно-промышленного комплекса. Объявление по громкоговорителю в производственном помещении: - Норма загрузки здания - 10 человек! Стажёр, немедленно покиньте помещение! Стажёр, получается, ещё не человек...
Дорогая Водка! Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео. У меня к тебе есть серьёзный разговор.
Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!
Ранее был куплен новый мобильный. Жена устроила "разбор полётов", увидев в мобильном звонок от 'Алина сосе', спросила меня: "Ну и как нормально сосёт?!". Ватафак. Я в недоумении, взял мобильник и, полистав список импортированных контактов с симки на мобильник, прозрел - телефон почему-то в названиях контактов принял по 10 символов, а остальные просто съел. Ржал с ситуации и с жены, показав полное название контакта 'Алина соседка', которая её подружка. Жена сначала поулыбалась со мной, а потом такая серьёзно с долей иронии: "Так ты так и не ответил на вопрос.."
МАСТЕР ПИКАПА Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды. Сижу, пью кофе. За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать. Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице: - Сильвер! И протягивает стольник. Та, оглядев его, передаёт пачку "Парламента" со словами: - Вот мужчина, коротко и ясно. Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт: - В восемь! Лерочка, не задумываясь: - В девять! Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.
Сегодня пошёл я в магазин "Спортмастер" кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов. Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни. Итого: обувь на лето+клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удался!
Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни. Далее с его слов... Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать. В тот день я был дежурным по роте. Время - полпервого ночи. Дунул... И тут слышу голос дневального: - Смирно! Дежурный по роте - на выход! Капитан, командир нашей роты, пришёл нас проведать, а меня прёт, как удава. Ну, построил я роту, значит, провожу перекличку. Кое-как это делаю, изо всех сил пытаясь не заржать. Отсутствующих нет. Подхожу к капитану производить доклад об итогах вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё, как положено. Громко и чётко отчитываюсь перед ним. А он молча стоит. Стоит и смотрит. Я, лихорадочно перебирая мысли в голове, пытаюсь понять, что же не так. Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, докладывал чётко, не сбивался. И тут капитан выдаёт: - Может, ещё в дёсны жахнемся? И тогда до меня, наконец, доходит, что его лицо находится в пяти сантиметрах от моей физиономии.
Случилась эта история, когда мне было 15 лет. Поехали мы с отцом в магазин на нашей зелёной "Ниве" прикупить что-то по мелочи. Он останавливается прямо возле входа, и я ему говорю, чтобы он не отъезжал, а подождал меня пару минут здесь. Я благополучно пошёл в магазин, купил, что было нужно, выхожу, сажусь в зелёную "Ниву". Отца почему-то нет, двери не заперты. Странно, он никогда так не делает. Думаю, что следует его подождать. Сижу уже несколько минут и замечаю на заднем сиденье какие-то совершенно незнакомые вещи. И тут я понимаю, что сижу в чужой машине. Выхожу из неё, смотрю, а отец припарковал нашу машину за углом, за всем этим наблюдает и ржёт. Как мне повезло, что не пришёл хозяин этого авто. Я даже не представляю, какие бы у него были глаза - вышел в магазин, оставил машину, возвращаешься, а у тебя какой-то пацан сидит на переднем сидении.
Проходил я как-то медицинский осмотр, чтобы какой-то там допуск-пропуск получить. Захожу в кабинет психиатра. Там сидит тётка такая 2х2, сразу видно, что психиатром она работает лет двадцать. Сажусь на стул. Она гробовым голосом спрашивает: - Вы думали когда-нибудь о самоубийстве? И смотрит на меня с каменным лицом. А мне что-то в голову взбрело, я возьми, да и скажи: - До визита к вам - никогда. Рядом с ней коллега сидел, тот засмеялся. А тётка посмотрела на меня, никак не меняясь в лице, кроме того, что одну бровь немножко приподняла, типа, улыбнулась и вымолвила: - Шутник вы однако... Но "допуск" на бланк шлёпнула...
Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.
Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Остановился, узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавца номер мобильника, чтобы позже позвонить, когда с женой посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН... Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, говорит: - Рома! Поздно, думаю, спохватился, Рома, поздно...
Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой: - Ну, чего там? - О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это. - Так оно вроде как целое и не гремит. - Всё равно завтра отвалится. - А если не поменять? - Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен. Теперь у меня старенькая "Тойота". Диалог следующий: - Ну, чего там? - Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять. - Как не менять?! Так оно же болтается и гремит! - Всё равно не отвалится. - А если не поменять? - Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.
Как мы с подругой прикольнулись... В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из неё. Подруга вздыхает и укоризненно говорит: - Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь. И протягивает мне флакончик шампуня...
Выходит из института первокурсница. С косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то крутая тачка. Из машины вылетают два амбала, хватают девчонку под руки, заталкивают в салон и смываются. В машине оказались ещё два амбала. Один говорит: - Предлагаю тебе на выбор два варианта: или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахает тебя, и так, пока бензин не кончится. Так куда мы едем, крошка? - На АЗС, мальчики!..
В 4:30 утра раздаётся звонок стационарного телефона. В трубке незнакомый мужской голос: - Денис? - Да. - Пошёл ты на х*й, Денис! Короткие гудки... С тех пор прошло много лет. Я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то раннее утро со мною говорил Сам Господь Бог.
Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи младший брат с гулянки, судя по запаху, явно не кефирчик там пил, и всячески старается не спалиться: нарочито чёткие движения, подчёркнутая аккуратность при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошёл в ванную мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить себе поесть. Всё пока без косяков. Даже интересно стало, чем это закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Он сел за стол, поел аки граф, с салфетками, вилкой-ложкой-ножом, помыл посуду, пошёл в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышали, наверное, все жильцы нашего дома. Тут за моей спиной раздаётся мамин голос: - Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...
Нападающий московского "Спартака" и сборной СССР и России по хоккею Игорь Болдин вспоминает... После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки "Пепси-колу" потягивал. Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали. Напился, утром просыпается - и в крик: - Ой, у меня в кровати три ноги! Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...
Это произошло чисто по дури. А дело было так... Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек. Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум... Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу... Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась: - Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!
Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости. После выходных дед сообщает мне: - Внук-то, похоже, меня за идиота принимает. - А чего так? - Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос: "В каком году родился Пётр I?". "Не знаю", - говорю я. "Ну, тогда специально для тебя вопрос попроще: какой сейчас год?".
Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад. Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили. Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола - это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал. - Но тут, - рассказывал дед, - всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут - бац!- звон колокола... С человеком-то ладно - дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох*й куда, хоть на напарника, и бежал жрать... Как говорится, война войной, а обед по распорядку...
Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпал небольшой снежок и припорошил все ледяные ухабы на асфальте. Соответственно, быстро ехать стрёмно, и все ползут потихоньку. Ползём и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с трассы выскочила "десятка", укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Рядом с в хлам тонированной машиной пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем им помочь, тормозим на обочине, выходим, окликаем пострадавших: - Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить? Одна из личностей смотрит на нас с характерным ленинским прищуром, а потом выдаёт в ответ: - Слышь, ёпта, ты кого сейчас мужиками назвал?! Мы вообще-то пацаны! Мы с коллегой пожимаем плечами, садимся обратно в УАЗик и едем дальше. В зеркало заднего вида наблюдаем, как в кювете один реальный пацан чего-то орёт и пинает ногами другого реального пацана, который с нами разговаривал...
Еду в машине с приятелями. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес - сеть магазинов интим-товаров. Приятель - практикующий хирург-травматолог. Работает за очень небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супермизер). Но он спасает людей, не может по другому, по-видимому, сказывается советское воспитание: "Светя другим, сгораю сам!". Большой добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало. Но я не об этом... И вот какой-то "шумахер" дерзко подрезает нас при обгоне. Визг тормозов, и сдержанный комментарий доктора: - Пидарас. Через пять минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет нас справа по обочине, создавая полный п**дец на дороге. И опять его невозмутимый голос ставит диагноз: - Пидарас. Его жена тем временем просматривает документы (отчёты, счета-фактуры) по магазинам и делает вывод: - Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все её запасы заканчиваются. Слышу спокойный, скорее даже грустный ответ: - Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу... Их же всё больше и больше...
Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду всегда говорила, что папам нельзя приходить на утренники в младшие группы (1,5 - 4 года). Потому что папы ржут, как кони, а дети не понимают и начинают плакать. Там же разные сказки-сценки, типа, Колобок или Репка, а детки в этом возрасте не все слова выговаривают. Вот папаши и угорают над фразами, типа: "У бабы-еби биля ебуська на хуих носьках" (У Бабы-Яги была избушка на курьих ножках) или "Посёл неубок весь билять" (Пошёл Колобок в лес гулять). Папы, не смейтесь на детских праздниках, а то вас пускать туда перестанут!
Случай был на работе: сканворд отгадывали. Почти весь отгадали. Мужик (с лёгкого бодуна) читает: - Передок собаки... четыре буквы... Тут же выдали ему вариант: - Рыло... - Не подходит! - говорит. В общем, всем офисом полдня мозги морщили. На следующий день этот мужик приходит и говорит: - Бля! Предок собаки! Короче, волк оказался...
Посмотрел сегодняшнюю встречу лидера Радикальной партии Олега Ляшко с избирателями Луганска. Диалог такой: - Сколько можно терпеть этот бардак в стране? Ляшко: - Якщо ви говорите росiйськой мовою, я вас не буду розумiти! Женский голос из задних рядов: - Да дайте же ему в морду!
Дело было вечером. Я пошёл в магазин за продуктами и только начал подходить к кассе, как вырубили свет! В этом долбанном магазине вырубили свет! Что там после этого началось! Шуршание пакетов, звуки людей, ворующих продукты, и матерящиеся охранники. Минуты через две в зале появились какие-то люди с фонариками и начали высвечивать воришек. А потом вежливо попросили всех выйти, предварительно тщательно осмотрев сумки и пакеты. Оказалось, что воровать в России у людей в крови! На воровстве попались почти половина посетителей магазина, но не я. - Какая же в этой истории мораль? - спросите вы. - Кладите сп*зженные продукты в капюшон...
Обычно я в выходные, как проснусь, выхожу прогулять собаку и на обратном пути, бывает, привязываю её возле магазина и захожу купить свежего хлеба. Но чаще всё-таки хлеб купить забываю, и мне приходится идти за ним в магазин ещё раз. В этот раз я собрался с мыслями и принёс жене домой буханку ещё теплого хлеба. Жена говорит: - Та-ак, значит, хлеба ты купил? - Да, вот он! - гордо отвечаю я. - Вижу. А собака где?
У моей хорошей знакомой брат работал в кинотеатре киномехаником. Сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. Вдруг показ прервался. Все зрители в зале дружно кричат: - Сапожники! Кина не будет, кинщик спился! Она спокойно достаёт из сумочки мобильник, звонит брату и громко говорит: - Что у вас там случилось? Немедленно включите мне кино! Рядом сидящие зрители начали на неё фыркать, дескать, что это тут за фифа такая сидит? Но к их удивлению к ней почти сразу же подошёл представительный мужчина (её брат) и вежливо спросил: - Извините, вы будете смотреть фильм с этого момента, или вы желаете отмотать немного назад?..
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь-Уфа"... - Почуял я, что жена мне изменяет. То ли запах от неё исходил не тот, то ли глазки б**дским светом загорелись... В общем - загуляла. Надо что-то делать. А что? Двадцать совместно прожитых лет в одночасье отправить на свалку истории? Выслеживать - только себя унизить. Ну, я ночью с фонариком люминесцентным маркером ей пониже спины написал: "Братан, ты реально попал! У этой суки - сифилис!". На следующий вечер жена пришла домой - морду воротит, так и есть от чего - два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится, мол, упала чисто случайно... А то! Поверил!.. Семь лет после этого случая прошло, а живём мы с ней - душа в душу...
В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалёку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулёзно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задаёт эти же вопросы вразнобой. А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлёшь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла!". Правильно? Уволят или депремируют же. Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства. Кончилось всё тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, сука!". Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился. Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой...
Когда мы с женой купили квартиру, то по традиции взяли в дом и котёнка - очаровательную черепаховую кошечку дворовой породы. Квартира у нас на пятом этаже, балкон выходит на заасфальтированную улицу. И вот в один прекрасный день наша кошечка, совершая очередной моцион по перилам балкона, ухнула вниз на наших с женой глазах. Последовавший за этим горестный вопль жены был похож на крик самки шимпанзе, у которой белые мбваны в пробковых шлемах похитили детёныша и увезли его в зоопарк славного города Якутска. Я же, обладая более трезвым умом, уже подсчитывал убытки. Жена пулей бросилась вниз по лестнице, как говорится, в чём мать родила: то есть в махровом халате и в тапочках. Я же, понимая, что торопиться, в общем-то, уже особо некуда, сначала освободил в прихожей обувную коробку от туфель и, прихватив штыковую лопату, стал спокойно спускаться вниз, чтобы, так сказать, сразу там и прикопать несчастное животное. А что, мне опять на пятый этаж за лопатой подниматься, что ли? На ступеньках подъезда меня встретила обалдевшая от моего тщательно продуманного вида жена и совершенно невредимая кошка, которая, по-видимому, почувствовала мою решимость её всё-таки прикопать, яростно заорала и стала отчаянно вырываться из рук жены. Жена, отойдя потом от шока, высказала мысль, что со мной вообще хорошо и надёжно жить: таки всё у меня под рукой - и гроб и лопата... Мне стало стыдно, правда... Кстати, кошка до сих пор, а ведь пять лет уже прошло, относится ко мне с подозрением и близко к себе не подпускает. Мало ли что...
Такой конфуз со мной недавно приключился... Еду домой в переполненном автобусе. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чувствую, что наушник из правого уха выпадает, поскольку какая-то бабка провод, тот, что идёт к плееру, задела. Ну, я уж и так, и сяк, короче, всё-таки выпал наушник. В одной руке у меня рюкзак, другой держусь за поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю искать высвободившейся рукой выпавший наушник. Наконец нащупываю провод, дёргаю, а наушник, сцуко, за что-то зацепился. Дёргаю его сильнее, и наушник падает в мою ладонь! Yes! Запихиваю его обратно в ухо и офигеваю от того, что в разных ушах играет разная музыка. Ну и, мля, нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то... С его точки зрения всё ещё забавнее выглядит. Стоит какой-то толстожопый русский, потом у тебя из уха выдёргивает наушник, вставляет его себе, а потом на тебя ещё и пялится. Нужно было ещё окончательно добить его просьбой поставить что-нибудь прикольное...
Дело было так. Или примерно так... У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась. Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь. На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя: - Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то? Ну, мужик им спьяну отвечает: - Легко! Сейчас покажу! Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром. Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине? А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают: - Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял... В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил: - Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...
В июле 1959 года в Москву прилетел вице-президент США Ричард Никсон, где вместе с Никитой Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле макета кухни пригородного американского дома. Там между политиками вспыхнул длительный спор. По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в грудь Хрущеву, в бурных дебатах проскочили две фразы, которые впоследствии не вошли ни в одну из публикаций. Никсон заявил: - Мы богатые, а вы бедные! Мы едим мясо, а вы капусту... Хрущев же ответил просто: - Да пошёл ты на х*й!..
Смотрел с утра местные новости и ещё раз поразился дебилизму людей... Из новостей: "Вчера вечером прогремел мощный взрыв в жилом массиве города. Погибли два человека. Как выяснили следователи, трое граждан нашли на пустыре противотанковую мину и решили её разобрать. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности: он в это время побежал в гараж за болгаркой..."