Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кака_резус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».
Вчера смотрел новости по одному из центральных каналов. Не стану говорить какой канал, чтобы не обидеть другие. Про беспорядки во Франкфурте-на-Майне. Корреспондент: «Задержано 35 человек, более 65 получили ранения. И это только среди полиции».
Учился я в школе. И был у нас тогда учитель истории-олигарх. Он ездил в школу на горбатом запорожце. Тогда, представляешь. Один-сука ездил из всех учителей. Остальные пехом шли. 70-е года тогда были, если че. Приедет и поставит, главное перед центральным входом, как для насмешки всем. И с понтом потом про гегемонию нам на уроке втирает. Штрейкбрехер, сука такой. Но пацаны-то наши пионеры как на подбор были тогда все, главное, на такую фигню не велись. И как большая перемена, все на улицу бегом, покурить, снежки там зимой, если лето – карты, сека, бура, потом бокс, как всегда. Ну и пожрать, конечно, на ходу. Да, макдональдсов ваших тогда еще не было, так перебивались нашими пирожками-ватрушками. Ну и конечно заодно, брали этот капиталистический запорожец руками человек двадцать-двадцатьпять, поднимали и бережно уносили его за школу. На раз-два. Там аккуратно ставили. И так каждый божий день. Сука, не вру. И каждый вечер потом смотрели, как на ступеньках школы хватался за голову и голосил наш незабвенный учитель истории. «Спиздили, суки-и-и». От такого крика сразу ходил в туалет весь наш микрорайон. А мы сидели в школьных кустах, и ржали до не могу. Сейчас я понимаю, что он был еще и хороший актер. Знал ведь все заранее, наверняка. Но тогда, много ли было надо нам, пацанам. Верили ему. И ржали. Посвящаю местным бандерлогам. Ваш КаРе.
2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
Я – шаман. Но у меня зимой очень плохо заводится машина. Поэтому, мне утром в гараже приходится сначала делать вокруг нее десять кругов. С бубном. Бить в бубен надо громко, иначе не заведется. И еще кричать заклинания. Потом завожу и уезжаю. А сегодня она вдруг заглохла в пробке, на проспекте. Но, ничего, завел как обычно. Заодно, и пробку разогнал.
Не реклама ни разу. Так совпало. Если все-таки реклама, скажу номер карты. У меня жена – учитель начальных классов. А я фанатик «Звездных войн», давно уже, с первых видеомагнитофонов. Ну и дочь в свое время приобщил. Дома и кассеты, и диски, да и по телеку сейчас показывают часто. Каналов то много. Жена, бывает, смотрит с нами. Вынужденно, неохотно, но видать, на подкорке что-то прописывается. И тут, в каком-то магазине стали на кассе давать «косможетоны», кругляши с фотографиями из фильма. Скажу сразу, я их живьем не видел. Все со слов. Дети немедленно притащили их в школу. Дальше, идет урок. Учительница ходит между рядов, и вдруг видит ученика, рассматривающего этот «косможетон», вместо того, чтобы заниматься математикой. И короткий диалог. - Ну-ка, быстро убрал в портфель этого своего Джаббу. Круглые глаза, и - МарьИванна, а вы, что тоже смотрите «Звездные войны»?
Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.
Международная комиссия по контролированию уничтожения химического оружия отказалась инспектировать роботизированный завод, после слов экскурсовода: - Вы там, главное, в цеху, не пукайте.
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку. - Мужики, как вы там? Тишина. - Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает? Тишина. Прибежал директор завода. Тоже кричит. - Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного. Опять тишина в ответ. Директор не унимается. - Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза. В ответ. - Тук-тук.
Вечер воскресенья. Возвращаемся с дачи, я рулю, жена рядом – штурманом. Едем очень медленно. Машин вокруг не просто много, а "бля, я так больше не могу". Жарко. – Почему все возвращаются в одно и то же время? – глядя в свое, полностью открытое окно, спрашивает жена. В ответ корчу ей рожу, все равно на меня не смотрит. Становится немного легче.
Но вот, наконец, наше невразумительное шоссе добирается до двухуровневой развязки. И немного поплутав на ней, превращается в широкую автостраду, ведущую в город. Поток машин вроде разгоняется, но тут же начинает спотыкаться о знаки ограничения скорости. Впереди стационарный пост ДПС. На обочине стоит инспектор. Строго и внимательно разглядывает он ползущие мимо него машины, потом уверенно выбирает из них одну, показывая на нее своей палкой. Пронзительно свистит и машет палкой уже куда-то себе под ноги, предлагая подъехать и остановиться.
– Смотри, сейчас нас остановит, – как-то неудачно предполагаю я. – Сплюнь, – вдруг решает ответить мне жена, когда я, повинуясь жезлу, уже съезжаю на обочину. Не сдвинувшись с места, а только слегка наклонившись к окну нашей машины, инспектор видит там мою, внешне безразличную жену. И вдруг решает ей рассказать, как его зовут, до чего он успел дослужиться, и какого, собственно, хрена мы сегодня приедем домой попозже. Я в это время выхожу, обхожу машину и протягиваю ему документы. Посмотрев, и не найдя в них ничего для себя интересного, инспектор понимает, что не угадал, и слегка грустит. Но, немного подумав, и видимо еще на что-то надеясь, отправляется в круговой обход моей машины. Я за ним.
Тут надо отметить, что на задней двери моего автомобиля со стороны водителя, есть небольшая аэрография. Изображение головы какой-то змеи (кобры?) в крайней степени агрессии. Ну, там, художник постарался. Разинутая пасть, выпученные глаза, зубы, раздвоенный язык, вообщем, все. Добрались и до этой двери. – Зачем змею нарисовал? – остановившись напротив, как-то нелогично спрашивает он. В голове сразу начинают мелькать всякие тупые ответы, типа: «не я», «не знаю», «я больше не буду». И вдруг меня осеняет. – За рулем врач. Пауза. Продолжаем вместе разглядывать рисунок. Ну, думаю, давай спроси теперь, где у этой змеи чаша (чашка, рюмка). Секунд через десять. – А-а-а. А чего злая такая? – логики сегодня уже не будет. – А я патологоанатом, – уже практически не задумываясь.
Забираю документы, сажусь за руль, жена смотрит вопросительно. – Ну? – Теперь я патологоанатом, – говорю я ей. – Сплюнь, – отвечает вроде мне жена, но, уже отвернувшись в окно и глядя на успевшего вернуться на свое место инспектора. Инспектор посмотрел на нее, подумал, и сплюнул.
Приезжаю на дачу. Вижу, сосед грустно ходит по грядкам, хорошего дождя не было с мая, жара стоит под сорок. Весь урожай давно умер. Он тоже увидел меня, и говорит: «Слушай, а помнишь, в 2010 году главный метеоролог говорил нам, что такая жара бывает раз в сто лет. Как думаешь, с какого он года считал?».
Это было в 80-х годах прошлого века. «Салават Юлаев» тогда начал периодически прорываться в высшую лигу советского хоккея, чтобы задать там всем жару, еще ничего не получалось, но трибуны на стадионе наполнились, и народ в городе активно «заболел». Затянуло туда и меня. Это было не как сейчас, все все понимали. Чемпион заранее – ЦСКА, за ним – Динамо, дальше Спартак, Крылья, Торпедо, не помню уже расклад. Но сам факт, что к тебе едет играть ЦСКА, и ты увидишь всех живьем, рядом, а не в черно-белом телевизоре с рябью, мог кого угодно вытащить на стадион. Почему-то я это сейчас вспоминаю, смотря Чемпионат Европы по футболу. А вспоминаю именно один момент, который повторялся на всех матчах. И я ждал его. Нет, не выход на лед особо одаренного игрока, не виртуозный дриблинг, гол или драку с кровью. Этого было много. На хоккей зрителем приходил один человек. Кто он, откуда и чем занимался, я не знаю. Но после особо острого момента у чужих ворот, когда болельщики уже накричатся, устанут, и рассаживаются по местам, а игроки меняются, медленно катятся и встают на вбрасывание, в зале наступала почти тишина. И в это время он начинал петь. Пел одно слово, на одном дыхании, на весь стадион, басом, очень громко, протяжно с долгим затягиванием посередине: «Ша-а-а-а-й-бу-у-у». Не знаю, как другие, у меня мурашки по коже шли. Слышно было его в любом секторе, в любом ряду. Стадион почти 5000 человек. И потом срывал шквал аплодисментов, ну и ржали все конечно.
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте: страдающие ожирением, на втором месте: курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.
Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки». Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер». Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
Как я вижу апокалипсис у нас. Примерно так, как у них в кино. Пыльные улицы, полуразрушенные дома, битые окна, никого нет. Только ветер лениво гоняет мусор. Единственное замечание. Посередине улицы медленно едет броневичок с эмблемой Сбербанка, с громкоговорителями на крыше. Аккуратно объезжает трупы, и гнусаво вещает: «Только сегодня, кредиты 7%, вклады 5%, ипотека на селе 1%».
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.
История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полков истребителей-перехватчиков. Как раз тогда было принято очень важное решение выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в один момент из естественного металлическо-серебристого цвета стали превращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну и какие-то там еще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогда говорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малых высотах, и еще много чего говорили. Вьетнам, наверное, тоже свою роль сыграл, но про это не говорили, это я сам только что придумал. Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так часто бывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находился в ПВО, потому что это были перехватчики. Недолюбливали их тогда. Этих из ПВО. Приедет такой из штаба генерал в красных погонах, может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот в авиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положение обязывает. Поэтому, тогда к нам приехал очередной. Ну, вроде все ему показали, строем мимо походили, «ура» сказали, на закуску были показательные полеты. На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая. Тут генералу срочно надо в туалет, убегает. Туалет как бы стоял у нас повзади, но тоже с видом на рулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша пара свежеокрашенных. Дальше было то, о чем рассказали мне через много лет. Генерал этот бежал наискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживая незастегнутое, другой махая всем кулаком. И кричал: «Немедленно остановите полеты, идиоты, у вас самолеты в чехлах на взлет уходят».
Необходимый П. С. Я знаю много таких историй. Но всегда думал, что здесь их трудно выкладывать, потому что юмор очень специфичный, не всем понятный. Но т. к. на сайте смотрю, прям, какой-то клуб образовался любителей авиации, то это для вас. Обсудите завтра. А очки ваши мне похер. Спасибо.
У меня друг всегда говорит, протянули тебе флаер – бери. Они за это деньги получат. Потом в мусорный ящик выброси. Если не надо. Я в этой профессии сам был. Но вспоминать не люблю. Огнеопасный друг. Резкий. Пошли как-то с ним в супер гига маркет. На входе этих раздающих пять. Он впереди. Забирает бумажки сразу не думая у всех. Последним на входе стоял дедушка, остановился из-за старости, а из-за дальнозоркости читал флаер на вытянутой руке. В общем, не дочитал он.
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. - Ну и что тут у нас случилось? - Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Забыл продукты дома, возле поллитровки, Переживу два дня, так мне казалось до поры, А ночью вдруг приснился дождь из водки, Наполнил бочку, и сменился градом из икры.
Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда Mail.Ru, которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства.
Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором: - Все козлы, - все козлы, - все козлы, - все слоны. Жена бурчит с кухни: - О, до Энимал Плэнет долистал.