Поиск по автору:

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

Судя по ушам, этому зайцу лет триста...

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

К вопросу о режиме в СССР. Кагэбэшник в штатском сопровождает в соборе делегацию. К нему, выбрав момент, подходит священник:
- Товарищ подполковник, вот уже три года очередного звания не присваивают. Ей Богу, уйду служить в синагогу, там быстрее продвигаются.

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем таки надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, питаться одними макаронами и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление,
чтобы оправдать затраты на дорогу.

Главное в лесу - обеспечить хороший обзор!

Ночь удалась

- Папа, купи мороженого!

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Кот таки спёр у Шарика фоторужьё!

Новая коллекция "От котюр"

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Мадам, позвольте вашу ручку поцеловать!

Снова гость к моей соседке...

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму
тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть,
чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.

Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди другого!".

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К е**ней матери!

Три товарища

- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Маменькин сыночек

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Мало ли, какая нечисть заявится...

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

Конь бежит, земля дрожит...

Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.

- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну да...

Это я удачно зашёл!

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.