Поиск по автору:

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут
смеха - 13-ю зарплату.

Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!

В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и
так все знают.

Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
Оскар Уайльд

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.

Тёща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах.
Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.

Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?

А какие подстаканники!..

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома
есть белые вещи?
- Да, холодильник.

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

Если не забывать чистить историю в браузере, то родственники будут считать тебя порядочным человеком.

Выбрал правильное место...

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

Скоро ёжик подойдёт...

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Откуда шо берётся...

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так
и не смогла определить, толстая она или нет.

Уберите мышей, я их боюсь!

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Был в России чрезвычайно богатый купец Сукин. Он подал на имя царя прошение поменять фамилию на Скобелев - в честь знаменитого генерала.
Александр III (вообще-то Скобелева недолюбливавший), недолго думая, написал резолюцию: "Дозволяю "Скобелев", только убрать первую букву». Так купец Сукин стал купцом Кобелевым.

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Радиолюбительский форум. Участник публикует фото антенны с сидящим на ней белым котярой и спрашивает: "Кто определит - что за антенна? На какой диапазон? Какова частота резонанса?".
Один из ответов: "На фото изображена антенна "волновой котян" с несимметричным питанием раз пять в сутки. Диапазон - "двор-холодильник-диван", не дальше 300 метров. Резонанс ярко выраженный - белый. Поляризация - самая удобная, лежачая. Ширина диаграммы направленности - внушительная, но в дверь пролезает".

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."