Поиск по автору:

Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".

Не договаривая, мы даём повод додумать.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

Такой в калитку не войдёт, ворота открывать придётся

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то
в этом был не только минус, но и плюс.

В Китае тоже две беды - количество и качество!

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк...

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как
несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

Матроскин! Фамилия такая...

Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!".

Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана -
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.

Как утверждает моя подруга:
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно
растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

Певица после провала на концерте говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

Октавный фильтр

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

Девушка заявляет парню:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной!
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

78-летний Олбен Уильям Баркли был избран вице-президентом США в начале 1950-х годов. Баркли был известен своей набожностью, а также качеством, редким для политика, он имел привычку выполнять свои обещания и отвечать за каждое произнесённое слово.
30 апреля 1956 года Баркли произносил речь перед сенатом, которую завершил вольно перефразируя Библию: "Я бы предпочёл быть прислугой в доме Господнем, чем сидеть среди власть имущих". Сказав это, вице-президент Америки рухнул замертво, исполнив в точности даже самые последние свои слова.

Запахло очередным подорожанием бензина. В России постоянно присутствует этот тошнотворный запах...