Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Мама отвечает: - Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко. Дочка: - А у нас что, водки нет?
- Когда я работал у Аркадия Райкина, - вспоминает Михаил Жванецкий, - меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся - на столе полно повесток в военкомат. Пошёл, военком разорался: "А если война?! Где вас искать?!". Я сказал: "Начинайте, я подъеду".
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко... - По вашему запросу ничего не найдено...
Сел за компьютер после сестры, которой семь лет. Вкладки остались незакрытыми)) Запросы следующие: как отрастить крылья, как научиться летать, почему у людей нет крыльев. Эх!.. Так захотелось вернуться в ту беззаботную пору, когда я мог мыслить так же беззаботно и мечтательно!
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений... - Слышь, может тебе просто - водки налить?..
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
Левон Оганезов рассказывает... Среди артистов на гастролях существовало некое братство. Если у кого-то возникал гастрольный роман (а возникали они у многих), самой большой проблемой было провести девушку в номер. Некоторые совали трёшник швейцару, но так как почти все швейцары в гостиницах нашей необъятной родины были отставными военными, не всех можно было купить за трёшник. Но если деньги в конце концов принимались, оставалась главная проблема - на этаже всегда сидела дежурная. И тут было несколько способов. Самый простой способ - девушка снимала пальто, оно пряталось в сумку, и девушка проходила как жительница гостиницы. Но самый замечательный способ был у нашего музыканта (не хочу называть фамилию, вдруг прочтёт жена). Он проходил к себе в номер, через минуту взволнованный подходил к дежурной и говорил: “У меня что-то с краном”. Кран для дежурной был как красный цвет для быка. Что угодно, лишь бы не было течи. И дежурная немедленно вскакивала и бежала смотреть, что там с краном. Наш товарищ, делая наивные глаза, объявлял ей: “Вот, смотрите, открываю кран, вода течёт, закрываю - не течёт”. Дежурная сперва терпеливо, а потом растерянно говорила: “Ну правильно. Так и должно быть”. У нашего музыканта была задача продержать её одну минуту, чтобы все успели растащить девушек по номерам. Поэтому он, делая ещё более наивные глаза, тихо, проникновенно говорил: “Да вы не понимаете, посмотрите ещё раз”. Значительно открывал кран и так же значительно закрывал, сопровождая: “Вот течёт, вот - не течёт”. Дежурная недоумевала. Вроде не пьяный, может - сумасшедший? А все уже прошли. И наш музыкант делал разрядку, которая добивала дежурную: “Вы мне так понравились, я хотел на вас посмотреть вблизи”. Чем старше была дежурная, тем охотнее она верила этой околесице.
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
Помнится, после первого брака много гулял. Навёрстывал, наверное. Были, в том числе, и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.
Рассказывают, что когда из-за нехватки денег в Одессе власти никак не могли запустить трамвай 5-го маршрута, карманники, жившие на Молдаванке, собрали недостающую сумму денег. И теперь, после утреннего кофе, они таки садились в трамвай и начинали "работать". А работы у карманников было предостаточно. Ведь трамвай того времени курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и Привоза, перевозя огромную массу пассажиров...
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - П**дёж твой слушал!..
У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово "хуй", и вот он его мучается-оттирает. А в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит: "Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "БОЛЬШОЙ", и народ сразу потянется!". Сосед после ржал ещё три дня. "А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!".
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
АНАТОЛИЙ ФИРСОВ Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает... В 1968 году я получил повестку в военкомат. Было мне тогда 20 лет. Среди хоккеистов ЦСКА уже было полно знакомых. Попросил Викулова съездить со мной в Люберцы, замолвить словечко, чтобы добиться отсрочки. Он предложил взять Фирсова: - Толя с этой ролью точно справится. На "Волге" Фирсова и рванули. Попали в обеденный перерыв. Стоим около машины, ждём. Из-за угла появляется майор. Когда увидел Фирсова и Викулова, его фуражка поднялась над головой. Не верил собственным глазам. В те годы разве что космонавты могли сравниться с хоккеистами по популярности. И вот они здесь, в Люберцах. Поднимаемся к нему в кабинет. Фирсов начинает монолог: - Приказ полковника Тарасова - немедленно предоставить журналисту Трахтенбергу отсрочку. ЦСКА в прессе поддушивают, зато он всегда с честью отстаивает интересы армейского хоккея. Наша команда может стать чемпионом СССР без Фирсова, Викулова, но без его поддержки - никогда. Викулов, чтобы не расхохотаться, надувал щёки. Больше всего я боялся, что он сломается и заржёт. Майор же всё воспринял всерьёз. Порвал повестку и неожиданно изрёк: - Мы закажем автобус и всем военкоматом приедем поболеть за ЦСКА в ближайшем матче! С кем играете? Со "Спартаком"? Отлично. Нужно 20 билетов. Тут мне стало не до веселья. Купить их на такой матч даже у спекулянтов было нереально. Каждому хоккеисту полагался один билет. Фирсов сказал: - Мы с Володькой свои отдадим, а восемнадцать ищи сам. Но я выпутался. Договорился с контролёрами и усадил вояк в ложе прессы. Выдал их за стажёров из "Красной звезды".
