Поиск по автору:

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная
женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание - пороки.

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

А кормить скоро будут?

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.

Что делаю, что делаю... Докторскую защищаю!

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Как говорят пуговицы: оторвёмся!

ПРЕВЗОШЁЛ НАДЕЖДЫ
Проиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0,5:5,5, английский
гроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своему
бывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть за
него.
- Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер.
- Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на
пол-очка больше, чем я предполагал.

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала - мурчание кота. В нём нет лжи...

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?» Ей пофиг, о чем ты думаешь!
© Дмитрий Нагиев

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚ а весь второй день я думаю: "Завтра на работу".

В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

Мой кот - атеист. Он в меня не верит.

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается
что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР
В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.
Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

Антидепрессанты прибежали...

- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Эгоист живёт долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

После ДТП прикололся перед заменой двери

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.