Поиск по автору:

Ведём непрерывное наблюдение...

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал. Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине.
- Вы единственный честный лавочник во всём городе, - сказал он хозяину. - Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу
описывать.

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем
не избирался, а был назначен указом "сверху".

Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

Мурхидея

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

Голова профессора Мяуэля

Пельмень-озеро

Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!

Объяснение камасутры на пальцах

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Рассказывают, королева Виктория как-то спросила своего премьер-министра Бенджамина Дизраэли, в чём состоит разница между несчастным случаем и катастрофой.
Дизраэли сформулировал разницу так:
- Если, например, мой политический противник Уильям Гладстон упадёт в море - это будет несчастный случай. Но если кто-нибудь его вытащит - это будет уже катастрофа.

Под прикрытием...

Две беды, причём одна из них постоянно ремонтирует другую...

В аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками... "Хочу
замуж!".

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

- Люся, ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
- С днём рождения!
Она не растерялась и отвечает:
- До свидания.
Добил разговор папа, крикнув с кухни:
- С Новым годом!

Убаюкались

ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Однажды Арутюн Акопян позвонил мне домой. Тогда его сын Амаяк только
начинал свою актёрскую карьеру, и Арутюн сказал:
- Я тебя прошу, помоги ему с репертуаром. Он очень талантливый мальчик.
Помоги, пожалуйста. Я тебе за это джинсы куплю.
Совсем другой была система координат...

Пока одни докапываются до корней, другие пожинают плоды.

Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

Когда перед тобой расстилаются тряпкой, просто грех не вытереть ноги.

Котоходный переход

Если в глазах блондинки загорелся огонёк, проверьте, не тлеют ли в её
голове опилки.

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену
проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить,
как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу
без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя
несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Было время, когда в СССР разрабатываемые образцы вооружения рассматривались по показателю "эффективность/стоимость". При этом преимущество нередко имели более дешёвые и менее эффективные образцы.
На что профессор математики Елена Сергеевна Вентцель как-то заметила:
- По критерию "эффективность/стоимость" можно только подешевле проиграть войну.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как
они закрывают дверь в маршрутке.

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем всё пох*й. Это и есть истина.

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...

Судя по ушам, этому зайцу лет триста...

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины...
А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Конь бежит, земля дрожит...

Клиент всегда:
1. Прав.
2. Неправ.
3. Пидарас.
Зачеркните лишнее.