Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно: - Не говорит он у меня. Продавец: - Купите ему колокольчики... Через два дня опять пришёл: - Не говорит попугай. - Купите ему лесенку и зеркальце. Через три дня: - Молчит, не говорит! - Купите ему качельки. Купил качельки, через неделю приходит довольный. - Заговорил! - Поздравляю! И что сказал? - Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы. - Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели. - Дорого, наверное? - Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль, денег не хватило.
Обсуждение Wi-Fi антенны на 25 dbi: - Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но, к сожалению, даже с этой антенной "халявы" достать не удалось. Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его. Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за неё отдать любые деньги.
Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат начинается, так хоть увольняйся!
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
- А как ты со своей женой познакомился? - Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".
Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос: - Нахера тебе телефон?!
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!.. - Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
ФОКУС НЕ УДАЛСЯ Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого. Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей. Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще запретят работать в сфере образования.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
В советской России народ воровал у государства. В современной России государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.
Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?". Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады, спорта и политики. Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой диплом".
В лаборатории Московского механического института стали барахлить счётчики Гейгера - при приложении напряжения в них происходил самопроизвольный разряд. Счётчики заполнялись парами 96%-ного этилового спирта. Л.А.Арцимович внимательно осмотрел устройства, велел позвать изготовлявшего их стеклодува и сказал ему при всех: "Если вы ещё будете разбавлять спирт в установке, я порекомендую вашему начальству выгнать вас с работы". Счётчики стали вновь работать...
Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег. Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.
