Поиск по автору:

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. Скоро война!

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

АМЕРИКАНСКОЕ ПУГАЛО
Массажист сборной СССР по футболу Михаил Насибов рассказывает...
Тренируется сборная на маленьком стадиончике в Лос-Анджелесе. Трибун нет, прямо от поля начинается частная территория. Никаких заборов нет. Мяч порой туда улетал. Полузащитник киевского "Динамо" Иван Яремчук побежал за ним и обнаружил возле огородика пугало. В шляпе, рубашке, джинсах. Застыл, поражённый.
Потом говорил:
- В Америке даже пугало одето лучше, чем мы!

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

НЕЗАМЕТНАЯ ПРОФЕССИЯ
Хорошо быть кинозвездой (в крайнем случае - примой театра). Все тебя узнают, оказывают всяческие знаки внимания...
Однажды счастливая семейная пара Любовь Петровна Орлова и Григорий Васильевич Александров решили поехать на юг. С билетами в спальный вагон возникли затруднения, но сверх-супер-звезда Любовь Петровна ограничилась лишь одним телефонным звонком, и её муж направился к начальнику вокзала.
- Вам сообщили, что я и моя жена Любовь Петровна Орлова...
Начальник вокзала олицетворял благожелательность, восторг и ещё что-то.
- Конечно, товарищ Орлов, всё в порядке, вот ваши билеты!
----------------------------------------------------------
Несчастная режиссёрская профессия - она лишена популярности среди широких масс зрителей. Но Александров обладал чудесным чувством юмора и не обиделся. Юмор не покидал его ни в жизни, ни в творчестве. Так, например, он заявил (в дружеском кругу), что собирается ставить картину из жизни императрицы Екатерины Великой под названием "Любовь Орлова". Историческая точность и связь с современностью!

Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни
ушли.

Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться
можно.

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю
запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

- Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?
- Элементарно. Во всём виноваты евреи.
- Можете пояснить, что вы имеете в виду?
- Они уехали.

Главному разведчику С.Б.Иванову доложили: "В ГЛОНАССе украли 500 миллионов рублей".
Главный по ВПК С.Б.Иванов дал указание: " Выявить растратчиков и поймать на живца".
Через два года руководитель президентской администрации Сергей Борисович Иванов отчитался:
- Владимир Владимирович, наживку в 6 миллиардов народных рублей благополучно сп**дили!..

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на
ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается
что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по
мнению жены, ты о каких-то делах забыл.

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а
вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в
спокойной обстановке.

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Тина Канделаки пересказала "Войну и мир" в оригинале за 12 минут.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?

Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

С такой мамой ничего не страшно

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Постоянный покупатель

- Так, гражданин,... материтесь в общественном месте?!! Щаааас
быстренько административный протокольчик на вас зах**чим...

Однажды во время лекции в Большом зале Ленинградской филармонии Иван Иванович Соллертинский, выдающийся отечественный музыковед и театральный критик, получил записку из зала, совершенно не относящуюся к теме его выступления. Он развернул записку и громко прочёл: "Правда ли, что жена Пушкина была любовницей Николая II?". Очевидно, писавший решил, что раз Иван Иванович много и хорошо говорил о музыке, он может прояснить и этот животрепещущий вопрос. Соллертинский ответил: "Нет, неправда. Дело в том, что Николай II родился в 1868 году, а Наталья Николаевна скончалась в 1863". И с улыбкой развёл руками: "Немножечко недотянула..."

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом
крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров
практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно
поднимать престиж инженерного труда!

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: "сохранена оригинальная орфография" - вне зависимости от наличия в них ошибок.

Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не просрать!