Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади. - Отец, что это за здание с высокой колокольней? - Сын, это тебе следует знать, это церковь. - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог. - Но, отец, разве Бог живёт не на небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца: - Папа, дай мне швабру. - Зачем? - Я котика из-под койки позову!..
ОСОБОЕ МНЕНИЕ Рассказывают, как-то в середине 60-х очень популярный актёр театра им. Вахтангова Юрий Яковлев вышел на сцену в главной роли несколько нетрезвым. К сожалению, это случилось с ним уже не в первый раз, и у руководства театра кончилось терпение. Яковлева решено было уволить, но, по законам и традициям того времени, предварительно обсудить его поведение на открытом партийном собрании. Вот его там все клеймили и ругали. Пока не встала одна работница закулисья - то ли гримёрша, то ли вовсе уборщица, и не сказала: - По мне пусть лучше пьяный Яковлев, чем трезвый Лановой! Василий Семёнович вспыхнул и ушёл с собрания, инцидент как-то замяли. В итоге, Яковлев в театре остался, а Лановой нанесённую ему обиду забыл и теперь иногда в разговоре с Юрием Васильевичем со смехом вспоминает перипетии того партийного собрания...
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает: - Ты что своему мужу собираешься подарить? - Ну, сердечки, брюлики. - Он же мужчина! - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
Рабинович просит своего друга: - Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги. - Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить деда-водителя "Запорожца". А дед спокойно говорит: - Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём! - Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять! - Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн. Дед: - Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками! - Момент, хозяин! - отвечает джинн. И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. - Дед, продай лампу, а?! - Нет, ребятушки! Вы чего?! - Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём! - Нет, ребятушки, не продам! - Дед, пятьдесят тысяч баксов даём! - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, продал им дед лампу и уехал. Братва вызывает джинна и заказывает: - Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала. Джинн: - Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Дед собрал своих внуков и говорит: - Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей. Внуки: - А каким образом?
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
- Петро, а какая численность милиции в Украине? - Триста тысяч. - Ага... А Партии регионов? - Ну тысяч пятьсот. - Угу... Ладно... - А зачем тебе? - Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная группировка".
Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы. Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует: - Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно поднимать престиж инженерного труда!
Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать. Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу. Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
Телефонный разговор: - Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
АМЕРИКАНСКОЕ ПУГАЛО Массажист сборной СССР по футболу Михаил Насибов рассказывает... Тренируется сборная на маленьком стадиончике в Лос-Анджелесе. Трибун нет, прямо от поля начинается частная территория. Никаких заборов нет. Мяч порой туда улетал. Полузащитник киевского "Динамо" Иван Яремчук побежал за ним и обнаружил возле огородика пугало. В шляпе, рубашке, джинсах. Застыл, поражённый. Потом говорил: - В Америке даже пугало одето лучше, чем мы!
