Поиск по автору:

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.
© Уэсли Бэйтс

Однажды тёплым летним вечером Екатерина II сидела на скамейке в царскосельском парке вместе с любимой камер-юнгфрау и сердечной подругой Марьей Саввишной Перекусихиной. Дамы, прожившие бок о бок без малого тридцать лет и понимавшие друг друга с полуслова, тихо беседовали. Внимание Екатерины привлёк одетый по моде молодой человек, который, мельком взглянув на дам, прошёл мимо, не поклонившись и не сняв шляпы.
- Экий шалун! - возмутилась раскрасневшаяся от гнева императрица.
- Он не узнал вас, матушка, - поспешила успокоить её Перекусихина.
- Конечно, не узнал, - согласилась Екатерина. - Я не об этом говорю. Одеты мы с тобой порядочно, даже щеголевато - он был обязан нам, как дамам, уважение выказать.
И, помолчав, добавила с озорной улыбкой:
- Видно, устарели мы с тобой, Марья Саввишна! Когда бы были помоложе, непременно бы поклонился!

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето...

Жизнь удалась!

Кошки и новогодняя ёлка, 1959 год

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

В одной семье в стародавние времена рос сын. Мать его баловала, и парень практически не помогал родителям по дому. Но когда пришло время, отец сказал:
- Ты теперь взрослый, иди в город на заработки.
Заботливая мать собрала своему "мальчику" узелок с едой. И украдкой кинула туда несколько банкнот. И сын ушёл, но не в город, а просто провалялся целый день на тёплом песке у реки. Вернувшись домой, он показал отцу банкноты. Тот, повертев их в руках, сказал:
- Фальшивка! Ты их не заработал! - и бросил в огонь.
Так продолжалось ещё несколько раз. Тогда мать сказала:
- Сынок, ты завтра сходи до дальней горы, а обратно вернись бегом. Тогда придёшь домой взмыленный, и отец поверит, что ты работал.
Но и после этой хитрости история повторилась. Наконец, пришлось парню идти на настоящую работу. Вечером, возвратившись домой усталым, он, как и ранее, протянул отцу банкноты. А тот снова кинул их в огонь. Сын, увидев, что заработанные потом и кровью деньги сейчас сгорят, бросился голыми руками выгребать их из камина:
- Да что ж это такое! Я их весь день зарабатывал, трудился, а ты - в огонь!
Ничего не сказал мудрый отец. Всё и так было ясно..

Новый тариф МТС "Муж алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.

- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.

- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже
целый год пользуюсь почти каждый день...

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых
министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на
поддержку криминальных структур.

У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.

В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.

Сфотографировал Железный Дровосек

Глаза боятся, а руки лезут.

Шерхан районного масштаба

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.

Котодиодный светильник

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.

Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить
спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у
народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до
наоборот. "Как?! Почему?!"
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь
расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело
во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..

Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время
пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!

Купил на базаре котёнка

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем
не избирался, а был назначен указом "сверху".

Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.

Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.

Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

Холст, краски, ремень, жопа!

Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
- Я был в Ахуе!..

Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак - любит, вторую - не любит. И так до конца. И если последняя - не любит, поверьте, вам уже будет похрен!