Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю в РОВД, на днях была небольшая перестановка в отделе, рядом со стендом "Лучшие работники месяца" разместили стенд "Их разыскивает полиция". Зашел ко мне в отдел друг, пока ждал меня, заметил эти стенды и сказал: "Мне кажется, что никогда ещё лучшие работники РОВД не подбирались так близко к преступникам...".
Дедушка с сияющим лицом подарил 100 рублей. При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что-то хрустнуло... Когда он уже уходил, я понял, что хрустнуло. Наушники за 2300р. Складные...
На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация". И дальше всё как в тумане: я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чём её провинность и в чём она герой. Вот так нужно писать рецепты!
Мой дpуг Павел большой любитель ходить в pазного pода походы: начиная от Кавказа и заканчивая окpестностями Питеpа. Как-то pаз, когда он со своими дpузьями возвpащался из недельного пpоживания в лесу на электpичке домой, заходит в вагон бабка, тоpгующая пиpожками. Идёт и кpичит: - Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие! Доходит она до голодных туpистов-путешественников, и тут Павел спpашивает её: - А пиpожки-то у вас большие? - Большие, - ответила бабка. Купил он у неё пиpожок, она и пошла дальше. Идёт сpеди туpистов и pекламиpует: - Пиpожки большие! Пиpожки большие! Ещё один заpяд здоpового смеха получили туpисты уже чеpез месяц, когда они снова возвpащались домой. Появляется опять эта бабка с пиpожками и кpичит: - Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие! Дошла до туpистов: - Пиpожки большие! Пиpожки большие! Пpойдя дальше: - Пиpожки гоpячие!..
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.
Если моей бабуле надо проснуться рано утром, например, в шесть или семь часов, она говорит: "Так, завтра надо проснуться в 6/7 часов", и ложится спать. Просыпается без всяких там будильников. Пробовал так же, в итоге опоздал на работу часа на три, чуть не уволили. Почему я так не могу?..
"Гони её на хер. Сама себе диагнозы ставит. Никого кроме себя не слышит и слышать не хочет. Все врачи - неучи. Теледокторам - привет. Объективно: показателей для госпитализации нет. Терпения Вам, коллега!..".
Было это где-то в 98 году. Нашей дочке тогда было три года. И вот летом поехали мы в Сочи всей семьёй. А надо отметить, что живем мы в Ханты-Мансийске, городе, где отродясь не было автодорог, не говоря уже о железной дороге. Посему все передвижения на "Большую землю" осуществлялись исключительно воздушным транспортом. Ну, отдохнули, значит, пора ехать домой. Решили сперва заехать к родственникам, живущим недалеко от Краснодара, а уж затем - самолётом домой. Как положено, купили в ж/д кассе билет на поезд. Приходим на вокзал, к назначенному времени к перрону подходит поезд "Адлер-Москва". Нужно было видеть выражение лица ребёнка, в первый раз в жизни увидевшего поезд. Заняли мы свое купе, ребёнок сел возле окна, поезд тронулся. Примерно через полчаса движения ребёнок отрывает свой взгляд от окна и очень раздражённо спрашивает: "Папа, ну когда же, наконец, мы будем ВЗЛЕТАТЬ?!".
Пришел я с женой в магазин. Скидки там и всякое такое… Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу… Кассирша нам говорит — «типа, не распаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите»… Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там… два набора шлангов и всякой херни, а самого пылесоса нет!!! Кассирша — «извините, типа конфуз»… Жена ее спрашивает -а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверили… Тетка покраснела и говорит: — Я же извинилась… Вот так вот… Проверяйте товар перед покупкой…
96–97 годы учился я в девятом классе. Поскольку калькуляторами нaм запрещали пользоваться, мы вce искали возможности поиметь систему. И я нашел дома логарифмическую линейку. Спросил у отца, чтo этo зa xepня. Oн сказал калькулятор и научил мeня пользоваться этoй штукой. Я полгода считал на нeм, и никтo не обращал внимания, пoкa oднaжды мeня не спалил завуч (инженер по образованию, педагог по призванию) и рассказал учителям пpo скрытые возможности этого гаджета. Ну и, естественно, у меня линейку cтaли забирать на уроках. У мeня жена – преподаватель математики. Говорит, ecли бы сейчас xoть oдин ученик научился пользоваться логарифмической линейкой, то ни oнa, ни один из завучей не тoлькo не стaли бы забирать ее, но и eщe и пapy халявных оценок поставили бы.
Думаю, меня сформировал как личность случай, когда маму надолго увезли из дома, а потом она вернулась с мелким младшим братом. Я тогда посмотрел на него и сказал: "Хорошо, его можете оставить, но больше не приносите никого, пока не обсудите со мной".
Сегодня ко мне подошла молодая хаски и с демонстративным видом села прямо у ног. Через пару секунд появился хозяин и начал уговаривать её не обижаться. Хаски отворачивала морду, косила на меня своими выразительными глазами, словно говоря: "Видишь, с кем жить приходится?" Как оказалось, каждый раз, когда собака решает, что с ней мало погуляли, она "уходит" к новому хозяину. А "бывший" по несколько минут умоляет её всё простить и вернуться "в семью".
В центре города есть маленький ресторанчик, там тихо и уютно - молодёжь не заходит, так как не клуб, да и цены кусаются. Вот как-то раз назначил мне товарищ встречу там. Зашёл - нет никого: в углу сидит мужик с графином водки и, видимо, похмеляется. Одет очень прилично, видно, не алкаш (да алкаша туда и не пустят), но почему-то один. Я заказал 100г. Он машет рукой: " Ты - один, я - тоже, присаживайся". Не люблю пить с незнакомыми людьми, но вижу - мужик, хоть и поддатый крепко. но не понтуется, ведёт себя прилично. Ладно, думаю, посидим вместе. Сидим, разговариваем, выпили по 150, и мужик выключился. Он до этого, видно, хорошо принял, да, как сам сказал, до этого что-то отмечал. Дверь открывается, заходят ППС... Наверное, бармен, сука, вызвал с целью поживиться. Я-то — практически трезвый, попытался договориться: мол, сидим мирно, никого не трогаем. Те - ни в какую. Один, ретивый такой: "Забираем - и всё!". - Да и хрен с вами, забирайте, - говорю, - денег не дам. Грузят нас в машину. привозят в отделение. Сидит капитан, чего-то пишет. Посмотрел на нас и как заорёт на сержантов: - Вы где их взяли?! Те чего-то мычат в ответ. - Везите назад, пока он не проснулся. Это - командир СОБРа, у него вчера день рождения был... Халдей около нас как почетный караул стоял. Видно, менты его за такую наводку сильно вздрючили.
Оказался в больнице 31-го декабря, потому что катался на коньках в костюме Деда Мороза, шуба спала с меня, зацепилась за коньки, и я бородой и лицом со всей дури приложился об лёд. Друзья рассказывали, что дети на катке стали переживать, что Дедушка умер и не сможет подарить им подарки...
КПИ. Военная кафедра. Как обычно, проблемы, как обычно, нужно идти решать. С товарищем заходим в преподавательскую. Видим, что наш куратор - подполковник объясняет что-то молоденькому лейтенанту, решаем немного подождать, прислушиваемся. Подполковник - лейтенанту: - Ты что, совсем тупой? Это же просто! Смотри: 1/2 (одна вторая) + 1/2 (одна вторая) + 1/2 (одна вторая) = 3/6 (три шестых). Сокращаем на... Что приблизительно равняется 1/2 (одна вторая). Понял?! Ржали мы уже за дверями преподавательской.
Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: "Без глютена". Это же всё равно, что написать на макаронах "Не содержит дождевых червей"...
Приехал на рынок за курткой, зима близко. Ну выбрал, поторговался, купил, продавец спрашивает что ещё нужно, я говорю джинсы. Продавец курток отвёл меня к продавцу джинсов (ПД), и сказал ему, нужны джинсы по очень хорошей цене. Я выбрал джинсы, спрашиваю у продавца, - сколько? ПД - 5000 рублей тебе, побрацки! Я - ты с дуба рухнул, какие пять, полторы! ПД - 3500, последний цена, для тебя. Это же "Армани"! Я - была бы "Montana " или "Wrangler", я бы купил. И пошёл в другое место, ну я понимаю что в цену джинс включена доля продавца курток, но если бы отдали джинсы за 2500, то я бы купил, но ПД упёрся. Ну купил джинсы в другом месте, занормально. А на выходе встретил продавца курток, он меня спросил купил ли я джинсы у его друга, я сказал купил, отличные джинсы твой друг мне нашёл, и всего за семь тысяч!
Ну пусть разбираются теперь между собой. Я подлый оказывается.
Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь "божьих одуванчиков" у подъезда... Ситуёвина - длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г 6-подъздный. Бабки облюбовали скамейку у 4-го подъезда, и вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил ЖЫП. Чёрный. Широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги, одни гормоны) то блядей привезёт, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орёт на весь двор всю ночь, то припаркуется хрен знает как, то летает по двору с немыслимой скоростью. Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно - взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родичей, ничто не сработало. И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю - в 4 утра крадётся бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках пакетик. На крышу ЖЫПа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот Жып был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли - парковка за углом. Ну и повторюсь - уважаемые водители, помните, что бабульки тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно, если она стоит не по-человечески.
День начался крайне неожиданно. Утром в магазине мне попалась тысячная купюра с надписью: "Приказываю пропить". Так я ещё никогда четверг не начинал!))
Помню, в первом классе, когда проходили буквы, я спросил у учительницы, как пишется заглавная прописная "Ы". Та только посмеялась надо мной и попросила придумать слово на эту букву. Естественно, ничего у меня не получилось, и учительницей же был озвучен вывод - такой буквы нет. А через десять лет в КНДР к власти пришёл Ким Чен Ын.
Собрались толпой праздновать Новый год. За пару часов до 12 мне становится плохо, теряю сознание. Очнулся в больнице, а рядом только знакомая девочка из той компании и... больше никого. Друзья, девушка, как выяснилось позже, никто не хотел прерывать веселье и ехать с моим телом. Кроме этой самой девочки, которая мне потом ещё и вещи привезла, и всю неделю еду готовила, и на выписку приехала. Вроде и грустно, а вроде и избавился от человеческого мусора в своей жизни. И любовь нашёл. Потому что отпускать эту самую девочку после этого мне не захотелось, так и живём до сих пор)
Брат позвал на рыбалку. Осень, ноябрь, скоро всё льдом покроется. Пришли к берегу, а там пещера в зарослях, зашли в пещеру, а там дверь, внутри как в сказке: небольшое окно, печка, разные книги, электричество с соседних дач, вытяжка и свет, тепло сам провёл. Сам он инженер. Раньше там дача была, развалили, а теперь рыбалка: открывает люк в полу, а там в трёх метрах вода, прикормку насыпал, и клёв пошёл! Зимой и летом можно рыбу ловить! Самое уютное место, в котором я был, в горах Алатау.
Работаю кассиром продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме выдаю ему: "Вам пакет нужен?" А он не растерявшись: "Нет, спасибо, ты мне и так нравишься". В итоге проснулась от его смеха.
Жил у нас во дворе спаниель, очень задиристый, которой почему-то хрюкал вместо того чтоб лаять. Так вот, выхожу я как-то из дома и вижу растерянную хозяйку собаки и свою кошку, гордо сидящую около машины, из под которой раздавалось жалкое похрюкивание. Собака вздумала полаять на мою кошку. В итоге ей пришлось спасаться под машиной. В этот же день картина маслом: моя кошка бежит за собакой, которая раз в 7 больше неё, но это ещё не всё - вместе с собакой бежит её хозяйка! Самое интересное то, что хозяйки разных собак сказали мне одну и ту же фразу: "Убери свою бешеную кошку!". А кошка-то не бешеная вовсе...
Подруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С переведённым с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течении дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.
Как-то раз припарковался у магазина. Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним ещё двое с сумками, и идут в магазин. Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залезать в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес). Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...
Купил фонарик. Пришёл домой, и оказалось, что он не работает. Ну, я как настоящий мужик начал его разбирать и выяснять причину. Всё перебрал, всё перепаял, но тщетно. Пришёл сын, посмотрел, сказал, что я батарейку неправильно поставил, и ушёл. Самое обидное в этом, что я-то по образованию электрик..))
Это может прозвучать странно, но я хочу иронично умереть. Что-то типа: ты всю жизнь обожал яблочный пирог, а потом сдох от сильнейшего отравления яблоками в нём...
Рассказывает столичный сантехник... Как-то работал в одном офисном здании. Вызвали из-за засора в кухонной мойке. Ну, что? Открыл сифон, а там - восемь чайных ложечек. Я их вынул, на ресепшен отнёс, спрашиваю у секретаря: "Вы ничего не теряли?". А она мне: "Ой, да! Последнее время что-то ложечки пропадать стали! Мы думали, что воруют!".
Давно это было. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего вуза, военную кафедру. Куратором нашего отделения был полковник, из породы "настоящих полковников", реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда. Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как "Оружие, типы вооружения и их характеристики". И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия: - При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограммов! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода - либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть! Осмотрев нас всех ясным взглядом и кашлянув, он задумчиво добавил: - Ну... меня, вообще-то, пару раз било...
Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идёт этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки… всё в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность: - Молодой человек, вы кто? Студент, еле-еле приоткрыв глаза: - А вы кто? - Я – Мороз! Пауза. - Что-то ты рано в этом году, дедушка…
Жил до 17 лет в деревне. Много разной живности держали: козы, коровы, куры, фазаны. Как-то раз на озере ещё и диких утят поймал. Загнал их в клетку и спать пошёл. Среди ночи вышел на улицу в туалет, а рядом с клеткой с утятами мама-утка стоит. Детки по клетке запрыгали, загулили, мама так и стоит, не уходит. Открыл клетку и отпустил всех. С тех пор никогда не охотился и не ловил никого. Мама… Она и есть мама.
Работал на маршрутке. И вот как-то на конечной остановке садится ко мне молодая особа. Вся такая изящная, возвышенная, со скрипкой в футляре, и протягивает мне для оплаты проезда банковскую карту. Я прикладываю её к терминалу, тот выдаёт: "Карта в стоп-листе, обслуживание невозможно!". Я говорю: "На карте нет денег!" и возвращаю её дамочке. Та выдаёт: "Там ДО ХРЕНА денег! Пробуйте ещё раз! У вас терминал не работает!". Я пробую, эффект тот же: "51 карта пробилась, терминал почему-то работал!". "Давайте оплачу с телефона" и протягивает мобильник с электронной банковской картой. Терминал непоколебим: "Карта в стоп-листе". "Что за СРАНЫЙ ГОРОД, куда я приехала?!" - не выбирает выражений дамочка и оплачивает проезд наличкой. А я-то по простоте душевной думал, что музыка возвышает человека...
