Поиск по автору:

"Всё вокруг Советское, всё вокруг мое."
Как я раньше и говорил, во время многих моих расследований случались вещи которые были много интереснее самих расследований. Вот один из таких случаев. Мне кажется что он чем-то поучителен.
В далёком 2003 году меня занесло в город Денвер, только не тот что в Колорадо, а в его тезку, тот что расположен в Пеннсильвании. Просто с регулярной проверкой тамошнего филиала.
Место куда мы приехали было комплексом для разведения животных для медицинских экспериментов (собак, обезьян, кроликов, крыс, мышей) и также карантином для импортируемых животных. Комплекс зданий и офисов был достаточно большой (не меньше 5-7 гектаров в совокупности площади зданий), на много тысяч животных, а общая территория была свыше 50 гектаров, и большую часть её занимал лес и поля.
Теперь небольшое отступление и рассказ о нравах и обычаях в штате Пеннсильвания. Многию шутливо называют этот штат как "Филадельфия, Питтсбург и Кентукки посередине", намекая на то что в глубинке царят "кентукийские нравы" да и между этими городами много глухих уголков. Один из обычаев глубинке Пеннсильвании это повальное увлечение охотой. Это даже не хобби, а это стиль жизни. Детей с 8-10 лет приучают к уходу за оружием, стрельбе, ориентированию на местности, правилам безопасности на охоте, разделке туш, итд. Многие пацаны, да и девчонки, в 12 лет (как разрешает закон) получают в подарок свое первое ружьё и ходят на охоту сами.
Естественно соблюдаются правила (ну по крайней мере должны). Например есть сезон охоты с луком и арбалетом (во время его с огнестрельным оружием охотиться на большинство зверей нельзя). Есть сезон охоты с дульнозарядными ружьями. Есть сезон охоты с нарезным оружием (но полуавтоматическое запрещено). Ну и конечно соотвественно сезоны на разную дичь типа: олени, кабаны, лоси, медведи, кролики, фазаны, индюшки, утки, итд. Конечно законы регламентируют сезонность охоты в разные времена года, но пик приходится на октябрь, ноябрь и начало декабря. В эти месяцы разрешена охота на очень много видов дичи.
Мужики (иногда и дамы) ждут этой поры целый год и по приближении сезона все массового берут отпуска и пропадают днями и неделями в лесах. А дома их семьи под руководством жен, тещ и матерей коптят, сушат, жарят, варят, тушат добычу и готовят сосиски, котлеты, стейки, итд.
Время октябрь - декабрь для нашего клиента было архисложным. Практически весь мужской персонал просится в отпуск. Не отпустить нельзя, самое главное время в году для охотников. Никто его пропускать не собирается (от управленцев до мусорщиков). Если запрещать опуск, люди просто начнут увольнятся (да, всё настолько серьёзно с увлечением охотой), а в глухомани найти адекватные кадры очень тяжело. Более того, сложно даже организоваться как либо с подменным персоналом. Все временные работники тоже на охоте.
Если в других компаниях можно как-то перераспределить работу, то тут это практически невозможно. Есть тысячи животных в карантине и просто в загонах и клетках которых надо кормить, лечить, отправлять клиентам, принимать в карантин, и просто убирать за ними, итд. Они не могут ждать пока окончится охотничий сезон, они требуют ежедневной заботы.
Основователь компании в далеких 70х годах придумал "Соломоново Решение." А что если разрешить людям охотиться прямо на территории компании. Лес и поля в частной собственности компании, территории много. Пускай люди не берут отпуск, а просто приезжают на работу пораньше на несколько часов своей смены (ну или остаются после) и охотятся в свое удовольствие, естественно соблюдая все правила безопасности и закон.
Народ принял такое решение на ура. Раз, всем очень и очень удобно. Приехал скажем рано утром, поохотился пару часов и на работу. Два, чужих на этой территории нет, только сотрудники компании (ну и в последствии и члены их семей). Все давным давно передружились, охотятся вместе, помогают с тем что бы дотащить тушу, разделать, отвезти, итд. Да и не надо чужих там, всё таки лаборатории с животными близко (а риск что появятся бесноватые Гринписовцы есть). Три, за охоту на территории штата или на частной территории обычно взымают плату, а тут такой очень приятный ништячок.
Народ конечно отнёсся к такому дару судьбы серьёзно. За свои деньги развесили знаки о частной территории, оборудовали вышки для охоты на оленей, проложили тропинки, оборудовали места для разделки туш, парковку соорудили, места для пикничков, итд. За лесом и полями ухаживали сами, без просьбы хозяина компании, круглый год. Сами выкашивали траву где надо, дерево упало - тут же появлялись добровольцы, распиливали и убирали, короче относились как с своему. А как же иначе, самим же (ну или сотрудникам и их семьям) тут охотиться. Вне сезона прогуляться по ухоженному лесу, допустим в обед или после работы, одно удовольствие. Скамеечки поставили. Короче душа поет.
И длилось это счастье почти 30 лет. Хозяин-основатель состарился, продал компанию одной корпорации, та корпорация уже моему клиенту, но традиция сохранялась. Люди за счастье получить рабочее место в этом комплексе считали, в очередь на вакантное место становились.
Но всё хорошее когда нибудь заканчивается. Из офиса головного кривоногий и хромой появился большой начальник и начал мотать головой. Ах вы гады, ах вы суки, говорит. Да кто же такое разрешил, говорит. Негодяи, вы охотитесь тут, говорит. А у нас страховки нет, говорит. Растопчу и проглочу, говорит. Не помилую. Все бля нах, финита ля комедия.
"А ты куда смотришь?", орёт он на управляющего комплексом. "У тебя то мозги должны быть, какая нафиг охота на корпоративной земле. Я эту партизанщину на корню изничтожу. Запрещаю, прекратить немедленно." и отбыл восвояси. И через день-два официальное письмо с запретом прислали. И гласит оно, если охотится будете - увольнение на месте плюс уголовное преследование за нарушение границ частной территории.
А это прямо перед началом сезона, никто же естественно отпуска не брал, все то планировали на территории компании охотится (она же для них как своя, родная) Управляющий комплексом и говорит, "я всё понимаю мужики, сезон. Я сам охотник. Но тут официальное запрещение. Если хотите в отпуск идите, я подпишу. Но прошу не идти, к такому раскладу мы не готовы и животным будет плохо, мы не справимся. А так сами решайте."
Мужики к управляющему привыкли, всё таки 20 лет вместе работали, свой парень. Сжали зубы и пропустили сезон, дабы его не подставлять.
Но конечно управляющего это не спасло. Он под Рождественские праздники поехал в головной офис правду матку искать, ну а политесам он не обучен у себя в глубинке. Лизать жопу в большой корпорации он не умел, сказал что думает и его попросили собрать личные вещи (правда заработанной пенсии он не лишился, что правда то правда).
Ну а второй сезон подряд мужики уже пропускать не стали, массово подали заявки на заслуженный отпуск. Естественно надо было замену на месяц искать. А где её в глухомани взять? Пришлось привозить аж из других штатов, и переезд оплачивать и гостиницы. Да и почасовый тариф временным сотрудникам такой не хилый.
В 2005 мы опять туда приехали, тоже регулярной проверкой. Аж поразились настолько чувствуется что корпоративный дух пропал. Вышли во время обеда по лесу прогуляться, и видно как он стал запущен. Кто же за ним ухаживать будет, то?
Потом приехали уже в 2007. Причина была расследовать одно событие, но оно достаточно жутковатое, так что не буду портить уважаемым читателям настроение и аппетит описанием. Сложности в расследовании там собственно говоря и не было никакой, просто недобросовенность поставщика умноженные на халатность новых сотрудников привели к очень печальным последствиям и огромным убыткам. Большинство старых грамотных сотрудников поувольнялось, а набрали тех кого раньше на порог бы не пустили. Какой то "белый мусор".
Опять после обеда пошли в лес прогуляться. Он весь зарос, куча бурьяна, поваленных деревьев. На опушках какой то мусор, кострища, отходы какие-то. Развернулись и пошли обратно.
Ну а в последний раз я уже в 2014м году там был. Из старых сотрудников осталось меньше десятка. Лес и поля заросли окончательно, прямо за зданиями начинались "джунгли". И вот что удивительно, зарплаты то выросли в разы. И управленцев развелось, куда ни плюнь. А вот человеческим духом перестало пахнуть совсем.
Вот собственно и вся история. А мораль здесь... Впрочем какая мораль? Сами выводы делайте, если хотите.

Особенности эстонской культуры и использование различных языков в городе Таллине.
Вы никогда не были в Таллине? Я был. А вот если вы не были, то побывайте. Там хорошо. Ну вообще много есть мест где хорошо. Например на Таити. Вы не бывали на Таиги? Я нет. А вот в Таллине был. Нет, там без шуток хорошо. Еда, история, музеи. Давайте поговорим o музеях.
Захожу я в один музей. Билет беру. Я же культурный человек. В культурном городе. А там культурная билетерша культурно говорит, по английски, хоть и плохо. На русском она не хочет. А на эстонском я не хочу. Потому что говорю плохо. Наверное потому что не умею. Я же в Таллине раньше не был. И в Эстонии тоже. Но это всё не важно.
Говорит, “извините дорогой турист. Наша машинка заела. Что билеты печатает. Не могу дать вам билет в музей. Но денежку мы у вас возьмём. Заплатите и смотрите наш музей.” Я и заплатил. Я же культурный. Тем более со мной на английском говорили. A не на эстонском. Хоть и на плохом английском. А на русском она не хочет. А на эстонском я не хочу, я уже это говорил.
Музей мне не понравился. Не понимаю я в искусстве. В современном то есть. И в эстонском тоже. А в современном эстонском тем более не понимаю. Совсем. Хотя считаю себя культурным человеком. Наверное зря считаю. Хотя я в музее совсем один был. Может не я один в таком искусстве не понимаю. Хотя я и в культурном городе. Правда в музее и билетерша была. Она может быть в искустве понимает. Может даже в современном. Может даже в эстонском. А может и нет. Просто в музее работает.
Я быстренько музей прошел. Минут за 15. И уходить решил. По английски. Не прощаясь. Да и зачем прощаться? Я же билетершу не знаю. И она меня. Я же в Таллине в первый раз.
Вышел я из музея. Слышу на улице кто-то кричит. Ай как не культурно. На улице кричать . А ещё культурный город. На эстонском кричат. А я на эстонском не говорю. Cовсем. И не понимаю. Тоже совсем. Дальше иду.
Слышу за мной бегут. Оборачиваюсь. Билетерша бежит. Ай думаю, как неудобно. И не культурно. Надо было попрошаться. Хотя бы на английском. Хотя англичане уходят не прощаясь. И американцы тоже иногда. А как эстонцы, я не знаю. Я же в Эстонии в первый раз. И на эстонском не говорю. Совсем.
Догоняет она меня и... дает мне билет. “Зачем мне билет?” говорю. На английском. Я уже музей посмотрел. Современного искуства. Эстонского. Больше не хочу. “ А она смотрит на меня. Внимательно так смотрит. Потом думает. И говорит. Медленно. Четко. С расстановкой. На русском говорит. "ПОЛОЖЕНО." И отдала билет. И посмотрела ещё раз. Как на не культурного.
И ушла. Тоже не прощаясь. Наверное так в Эстонии принято.
Вот культурная страна. И город культурный. Вы никогда не были в Таллине? Поезжайте. Это не Таити. Но и в Таллине неплохо кормят. И музеи есть. Даже искусства. Современного. Эстонского.
А билет я сохранил. Вдруг так ПОЛОЖЕНО. Вдруг пригодится.

Вчерашней историей Алексея напомнило о погоде напомнило.
По работе несколько лет я провёл в Питере и кажется эта история как-то подчеркивает статус культурной столицы РФ.
Жили мы (я, жена и собака) на Петроградке, так сказать в самом историческом центре Санкт-Петербурга. И вот наступила осень, пришел ноябрь месяц. На улице самая что ни на есть Питерская осенняя погодка. Уже темно, плывут сумрачные облака, идёт косой холодный дождь, дует пронизывающий ветер, на асфальте лужи и достаточо много грязи. Но вариантов особых нет, с собакой надо гулять, вечерний моцион и зов природы никто не отменял.
Часть нашей регулярной прогулки это сделать такой круг, дойти до Каменноостровского Проспекта, свернуть налево, дойти до Большой Монетной, дойти до улицы Льва Толстого, опять налево и потом уже домой. Жена моя естественно не большой любитель гулять под холодным дождём, но тут я её как то вытянул на прогулку, о чем мы оба не жалеем. И вот мы заканчиваем прогулку, уже повернули на улицу имени великого писателя, и мы на финишной прямой домой. И тут мой собак смотрит вперед и от изумления приседает... Я тоже чуть не сел рядом с ним.
Навстречу нам идеёт элегантный молодой человек, правда его длинные волосы намочил дождь. Несет красивый букет цветов. В галстуке... А точнее из одежды на нём лишь галстук, ласты, и плавки и очки и больше НИЧЕГО.
Он подошел к нам и говорит "Прошу прощения за беспокойство, но скажите пожалуйста который час?" Я в ступоре отвечаю "Сейчас 8:45." Он "А день какой, не подскажете, будьте любезны." Я "суббота...".
Он посмотрел на меня, на жену, на собаку. Печально улыбнулся и сказал "Суббота, аж 8:45 вечера... Надо спешить, а то Клара Валентиновна будет недовольна". И пошлепал дальше своими ластами по лужам... Интересно, успел ли он.
Я же говорю, что Санкт-Петербург культурная столица РФ.

Вчерашней историей о разборках с сложными соседями навеяло.
У всех соседи есть. Иногда попадаются хорошие, иногда плохие. А иногда... даже сам не знаешь в какую категорию их поставить. Вот пожалуй мои три самых ярких примера на сказанное свыше.
Соседи первые.
Мне в детстве повезло. Да и не только мне, всей моей семье. У нас были лучшие соседи которых можно себе представить. Я лично их считаю моими третьими бабушкой и дедушкой. Они жили с нами на одной площадке и за 30 лет с лишним лет что мои родители и они жили рядом у нас не было ни одного конфликта или даже напряженного разговора. У них был ключ от нашей квартиры и у нас был от их. Когда меня или сестру не с кем было оставить они брали нас к себе, кормили, проверяли уроки, отводили на занятия. Мы помогали друг другу всегда, когда надо деньгами, продуктами, или услугами. Надо чего-то привезти, отвезти, в любое время дня и ночи мой отец отвозил, забирал, привозил. Помочь с ремонтом, всегда пожалуйста. Мать всегда была готова для соседей и постоять в очереди, или купить для них чего либо, если им было тяжело принести. Не помню и дня если дедушка Семен не играл со мной, помогал чинить мои игрушки, хотя ему было конечно тяжело, на одной руке у него было всего пару пальцев (эхо войны). А бабушка Аня не мыслила даже что как можно приготовить сладкое или супчик и не отнести к нам.
Их много лет уже нет, но могу честно сказать что не будь этих замечательных соседей в моей жизни я бы наверное был другим человеком. Наверное много хуже чем сейчас. Низкий поклон им и вечная память.
Соседи вторые
После такого пикового расклада, по приезду в США с соседями вышла незадачка. Естественно денег было мало (а точнее практически не было, и жили мы в достаточно "среднем" районе в дуплексе (т.е. полдома разделённые на две квартиры, наверху и внизу). И были соседи из категории "белый мусор". Какой-то полубухой мужик, баба под кайфом, и четверо её детей от разных мужиков и разного цвета. На какие деньги они жили и где работали, я представить себе не могу, ибо они были дома почти в любое время дня и ночи. Они жили на первом этаже, мы на втором. Так же на первом этаже располагалась общая прачечная. Конфликты у нас были постоянные, на все возможные темы, от места на парковке, до очереди косить траву, до выноса мусора, итд. Сначала пытались как-то вежливо договориться, но не получалось совсем. Но самое неприятное, они начали воровать нашу одежду. Прямо из стиральной машины. Знаю что звучит смешно, но представьте себе, нищая семья эммигрантов достаточно редко могла позволить себе обновки, а тут и их просто коммуниздят. Конфликт почти достиг точки кипения и решения мы не видели.
Но, произошло то самое, но. Как то к нам подъехал по случаю хозяин дома (он владел и нашей квартиркой и квартирой где жили наши оппоненты внизу), аренду забрать (обычно-то мы ему чек отсылали, но он вроде рядом был, и решил подскочить). Ну и слово за слово, разговорились с ним, и о проблеме сказали. Как я понял у него с ними тоже были проблемы ибо они ему аренду задолжали. И он сказал, я сейчас разберусь.
Теперь пару слов о хозяине нашей квартиры. Давно хотел о нем написать историю, но тут уж к слову пришлось. Звали его Эзра, он был польский еврей. В 1941м ему было лет 15-16. Вся семья погибла, а он как-то умудрился уцелеть и добрался до какого-то партизанского отряда в Беларуссии. Несмотря на юный возраст его приняли как равного и вроде он воевал неплохо. А после войны, ему податься была некуда. 20-21 год, денег нет, дома нет, семьи нет, профессии тоже нет. Он никому не нужен. И он решил в уехать в Израиль (тогда ещё Палестинский Мандат). Воевать он любил, а больше ничего и не умел. Попал в батальон которым командовал Ицхак Рабин. Отслужил до пенсии в Израильской армии, дослужился до подполковника, участвовал во всех Израильских войнах до 1974 года, женился, а потом решил что он навоевался достаточно и уехал с семьей к родственникам жены в США. Деньги у него были и он подешевке накупил несколько домов и сдавал квартиры, чем собственно и жил.
Услышав нашу историю конфликта, да и обозлившись на задержку в аренде он спустился вниз. Мне было интересно, так я увязался за ним. В подвальном помещении он резко постучал во внутренюю дверь, вышел поддатый мужик (ну тот самый "белый мусор"). Езра закрыл за ним дверь. И хоть мужик был больше его в полтора раза, Эзру это нисколечко не смутило. Он резко взял мужика одной рукой за горло, а другой за бейцы и шмякнул об стенку. Удивительно, как у побелел мужик весом под 100 кг и ростом под 190. Он и думать не думал сопротивляться. Да и ясно было видно, что шансов против Эзры у него нет ровно никаких.
Эзра пошипел, "раз, ты мне отдашь аренду за этот месяц, и прямо сейчас. И мне пофиг где ты её возьмешь, но она будет через 5 минут. И два, одежду что вы украли, ты вернешь. И вот еще, очень не хочу сюда возращаться и с тобой говорить... но вернусь если надо... ты меня понял." И отпустил этого бугая. Аренду тот вынес тут-же. Да и одежду мы нашли на нашей стиральной машине вечером. Больше конфликтов практически не было.
Соседи третьи.
Это точнее даже не совсем мои соседи, а моих родных бабушки с дедушкой, но так как я у них проводил очень много времени, то считаю их и своими соседями. Хорошие люди, ничего не скажу. Добрая беларусская семья, теплые отношения были всегда. Их дочка работала в каком-то отделе, по-моему в ОВИРе, очень помогла моим родителям с документами в свое время. Да и дядя Коля, сам сосед, был механик знатный, очень рукастый. Починить чего, особенно вечно ломающиеся наши Жигули, всегда помогал, сам предлагал и денег не хотел брать.
Одно было странное но. Я хоть и маленький был, но помню, на 9ое Мая у деда собирались часто друзья и родственники. Все ветераны естественно, в наградах. Шумели сильно, как же иначе. Такой всё таки день. И вот я замечал что ни разу я соседа, дядю Колю, на праздниках не видел, хоть возраст у него был самый что ни на есть подходящий, такой-же как и у других ветеранов. И запомнил ещё что пару раз ветераны с матюгами стучали в его дверь. Дядя Коля точно дома был, но дверь не открывал.
Прошло много лет, пожалуй лет 15 после того как мы покинули СССР. Родители в Беларуссию съездили, к семье дяди Коли зашли. Очень тепло их встретили, посидели. Дяди Коли уже к тому времени не стало, вспомнили его. Он хоть и беларус был, но очень просил что бы его похоронили на еврейском кладбище. Не знаю как, но просьбу его уважили, похоронили около самых ворот.
А вот недавно я решил освежить память детства и спросил деда, "а чего вот дядя Коля с тобой и твоими друзьями в День Победы никогда вместе не был, не праздновал. Да и зачем он в своей квартире прятался? Я же помню." Дед вздохнул и ответил, "видишь ли, у дяди Коли и прозвище было... "Виселица" кличка его была. Во время войны он при немцах... ну ты сам понимаешь... Но он свое отсидел, а я ему не судья..."
Ну и в какую категорию мне этого соседа отнести? В какую...?

Было у меня вот такое необычное расследованьице. Чем необычное? Да хотя бы тем что ни один доллар не был украден напрямую, и нарушения были чисто "бухгалтерские". Но эти "бухгалтерские" подлости в итоге оказались прямым криминалом, и это повлияло на тысячи акционеров. Конечно этот мыльный пузырь по размерам был много меньше знаменитых Enron или WorldCom, но тем не менее свою роль и он на рынке сыграл. И хотя многим наверное это расследование покажется скучным, я своим участием в нем очень горжусь (хотя гордыня есть грех). Заинтриговал? Ну если да, то начнём пожалуй.
Для начала небольшое пояснение. В бухглатерии есть понятие "неосязаемые активы" (intangible assets). То есть это "не платье, не пальто, и не жакет." Это такие активы которые потрогать нельзя, но они стоят очень и очень больших денег. Например патенты, права на добычу ископаемых, соглашение о не конкурировании, товарный знак, рецепты, итд. То есть это не "безделицы и тряпки." Но вокруг них тоже "есть сражения и драмы. Что собственно и создало сюжет."
Вызывает меня Брайан (один из моих директоров) и спрашивает, "Давно в Миссиссиппи не был?" "Никогда не был" отвечаю. "Поздравляю" шутит он, "сейчас этот пробел в твоей биографии устраним. Поедешь туда на следующей неделе. Чего радости в глазах не вижу?" А откуда ей быть, радости-то, я же знаю, что если директору весело, то за этим грядёт задница. И могу даже угадать с одного раза кто будет "Каштанкой" в этом шоу. И конечно, не ошибся.
Обрадовал он меня. "Смотри. Мы себе на голову одного клиента приобрели. Клиент мутный до нельзя, меняет уже 3-его внешнего аудитора за 3 года. Акции компании торгуются на бирже, а документации о внутренних процессах и системах контролях нет вообще никаких. Как они вообще закон SOX (Sarbanes-Oxley) соблюдали, мистика (правда SOX тогда только начинался и в принципе отбрехаться можно было).
"Здрасте" говорю. "А чего же я собственно говоря там делать буду?" "Смотри, ситуевина сложная. Эту компанию одновременно и судят одни ребята, и хотят купить другие, а новые потенциальные аудиторы вообще третье заинтересованное лицо. Короче сам чёрт ногу сломит, даже две плюс хвост. Ну твое дело малое, ты как бы едешь документировать контроли и процессы, но в реалии ты должен понять чего они аудиторов резко меняют и какие у них скелеты в шкафу. Короче чуйка, не хорошая. Поезжай, поводи жалом."
То есть это конечно не русская народная сказка, "поди туда не знаю куда, найди то не знаю что", но очень и очень близко к тому. Заданьице, хуже некуда. Во первых абсолютно не понятно какого хрена я туда еду. Во вторых, задача поставлена очень широко. Ведь если они скрывают что-то, а я даже не знаю чего искать, то шансов что я найду чего-то практически нет. Ну и в третьих, когда заинтересованных лиц через чур много, это хуже некуда. Даже не ясно как отчет преподнести. "Хорошо, а чем занимаются эти мутные ребятки?"
А эта компания занималась тем что приходила в небольшие городки на территории нескольких штатов среднего и дикого запада (ну например Колорадо, Юта, Невада) и предлагала свои услуги про предоставлению интернета. И одновременно скупала маленькие компании которые предоставляли интернет. Более конкретно, компания договаривалась либо с городскими властями, либо с владельцами крупных зданий, или, на худой конец, с поставщиками электричества и на возвышенных площадях (крыши зданий или на столбах электропередач) устанавливала спутниковые тарелки. И клиенты получали безпроводной интернет таким вот образом. А так как во многих городках оптоволокна большие кабельные компании ещё не успели провести, то эта компания была эдаким монополистом на рынке интернет услуг.
Хорохо, приехали туда. В компании сразу видно что-то не так, аура очень не хорошая, даже "воздух какой спертый". Глазки у всех бегают в бухгалтерии и у Президента с Вице Президентом по Финансам тоже. Так и хочется их на стул усадить, лампу с абажуром направить и гаркнуть "смотреть в глаза, говорить правду."
Дают нам информацию с очень большим скрипом, получить какие-то объяснение почти не возможно. Работать безумно тяжело когда не знаешь чего же ты должен искать, для кого, зачем, и главное что помощи никакой нет. Можно смело говорить что самое дурацкое задание из всех что у меня были. Но ладно, будем зарплату честно отрабатывать, спустимся медленно с горы и всё стадо будет наше.
Потратили несколько недель. Для начала просмотрели все процессы и контроли (вернее их отсутствие), но это мало чем помогает. Да огрехи есть, но как без них. Они у всех есть, это не причина увольнять аудиторов. Должна быть в компании какая-то тайна, не даром же они шифруются. Начинаем долго ломать голову, что же это может быть.
Начинаем плясать от печки. Конечно всё это приходит в результате мучительных долгих дебатов и анализа, но логика примерна следующая. Раз, они меняют аудитора каждый год значит это потому что боятся что есть нечто что аудиторы увидят в одном году. И в следующем году, скорее всего увидят что это не правда. А новый аудитор вряд ли заметит. Значит надо искать там где есть какие-то изменения. Отлично, и что же это может быть? А хрен его знает, товарищ прапорщик.
Ок, делаем анализ данных из года в год. Всё в порядке. Даже через чур в порядке. Достаточно похожий рост почти по всем финансовым показателям и счетам. Именно это акционеры и любят. Компания прозрачна, предсказуема, легко анализируема и вообще мечта поэта. Ровным счётом абсолютно ничего нет что могло бы взволновать аудитора, клиента, и аукционеров. Но факт, аудиторов меняют, а идей почему, никаких нет. А это очень плохо.
И вот со скуки я звоню одному своему товарищу, он вообше не аудитор ни разу, а очень хороший айтишник. Болтаем о том, о сём и я рассказываю ему про проект. И про то что у меня за клиент и чем он занимается, тоже рассказал. Это же не секрет вообще. И тут мне товарищ и говорит "всё понял, п***ец котёнку." Я говорю "в смысле. Давай медленно и два раза." Он и объясняет "ты человек дикий, дитя гор. За технологиями не следишь. А зря, между прочим. Потому что железный конь приходит на смену крестьянской лошадке." Я уже начинаю закипать "я понимаю что ты хочешь сказать что я дурак, но сделай милость, объяснись".
Он и поясняет. "Видишь ли, спутниковый интернет, это уже вчерашний день. В больших городах, везде уже проложили оптоволокна. Интернет намного лучше, быстрее, больше вариантов для безопасности, итд. Большие рынки уже поделены. А теперь большие кабельные компании в поисках рынка пойдут и в маленькие городки. Конечно в отдельнo стоящие на отшибе дома или городишки где несколько десятков жителей они не пойдут, но в такие места где твой клиент орудует, самый для них преспективный рынок. Только вопрос времени пока их от туда выживут."
И тут меня осенило. Срочно начали проверять, а есть ли альтернатива спутниковому интернету в тех городках где мой клиент как бы монополист. Оказалось что да, есть и во многих уже есть интернет от крупных компаний через оптоволокно и дешевле. А это значит что? Скорее всего многие их клиенты уже не их клиенты. А самый большой актив у них в отчетности - это неосязяемый актив, т.е. список клиентов. Оставаться таким же он просто напросто не может, ибо люди не могут не уходить (пускай с течением времени) к поставщику который предоставляет те же услуги лучше и дешевле.
Значит негодяйцы, сохраняли актив на том же уровне не списывая, а также показывали что он даже увеличивается благодаря покупкам маленьких компаний с их списками клиентов. Запросили отчет с купленными списками клиентов (ну а отчет с историческим списком у нас уже был). Начали сравнивать адреса, так оказалось что в некоторых городках, дабы показать увеличение клиентской базы, они использовали один и тот же адрес несколько раз, только имена хозяев счетов ставили разные. Таким образом стало ясно как они фиктивно удерживали актив от списывания. А когда обзвонили несколько клиентов из "исторического" списка, увидели что этих клиентов у компании давно нет.
Потому то они и внешних аудиторов меняли. Если аудитор прошлогодних бумаг не видел то при определённом давлении и махинациях ему можно подсунуть просто суммарное количество клиентов в историческом списке и как то отбрехаться что мол прошлые аудиторы проверяли. А в новом списке есть имена и адреса "новых" клиентов (часть из них конечно и есть новая, но много и фиктивных, т.е. дупликатов). Аудиторы выборочно конечно пару счетов могут проверить, но в худшем варианте им скажут, ну да интернет услуги от этой компании у нас есть. Вряд ли кто-то будет заявлять то что мол имя на счету другое, да даже если и да, то можно всегда сослаться на глюк какой-то. Т.е. аудиторов просто напросто обманывали, но можно это было делать только если аудитор был новый. Если сохранять аудитора, то однозначно уменьшение клиентской базы скрыть не удастся.
А почему не списывали? Списание это сразу признание потерь. Значит финансовая отчетность идет в тартарары. А вместе с ней и стоимость акций на рынке. А у всего управленческого аппарата есть опционы, права на которые ещё не созрели. Т.е. им надо лгать в отчетности, что бы цена на акции не уплала и они смогли потом свои акции слить. Вот такая подленькая схемка.
Ну это всё мы естественно задокументировали и отчет с нашими заключения подали. Ну а дальше чего случилось с мошенниками в бухгалтерии и финансовом отделе я не знаю. Расследование частное, так что дальше с инфой делать, за это уже мой директор и вице президент отвечают.
Ну а длинная повесть насчет этой мутной компании закончилась через года полтора на 11-ой главе (вольный перевод игры слов. "The story ended on "Chapter 11" , т.е. банкротстве).

Xотелось бы мне рассказать о том что я сегодня увидел. Просто поделиться. Я вообще не романтик, но это на меня подействовало.
Я встал сегодня в 3:40 утра и в 4:10 я уже был на дороге в пустыне. Аризона. 19ая дорога ведет от Севера на Юг, в Мексику. Настроение было сначало препаршивое. Ну действительно, кому хочется в 6:30 утра смотреть как разные чудаки считают детальки на заводском складе. И холодно, гррррр.
И вдруг меня просто ударило. Меня окружала необьятная пустыня. Я почувствовал себя маленьким по отношению к ней. Надо мной было черно-бархатное небо усыпанное ярчайшими звездами. Они не светят почему-то так ярко в городах. Слева и справа в далеке утверждали свое величие шеренги гор. Я открыл окно машины и ко мне в салон ворвался хрустяший ветер.
Почти пустая дорога. Редко-редко на встречу проедет трак. Просто прямой путь. Единственныи звук - шум ветра. И ничего больше. Но почему-то нарастало предчувствие какого-то чуда, чего-то большого, хорошего.
И я взглянул налево, на восток. Появилась серебрянная нить из за гор, как будто кто-то зажег фонарик и положил его на бок. Через минуту казалось что разожгли костерок. Небо слева становилось сиренево-серым, но справа ночь ещё не сдавалась. Звезды загорелись ярче, как бы даря свой прощальный свет. Я видел, может быть впервые, такую яркую борьбy утра и ночи.
Профиль гор становился все отчетливей. Слева полыхнуло зарево, небо загорелоcь и ночь отступила. Справа уже не была мгла. Звезды стали меркнуть. А потом в считанные минуты, небо слева стало бирюзовым и ночи не стало. Пустыня осветилась, и окрасилась цветами. Я даже мог различить фиолетовые кактусы вдалеке от дороги.
Справа небо стало мягко-матовым, и окрасило все вокруг в красноватый оттенок.
У меня просто захватило дух. Ето была действительно красота природы, и я её увидел... почувстовал. Никогда я не чувствовал себя такой частью природы.
Я взглянул на спидометр. Стрелка лежала хорошо за 90. Я сбросил скорость. Мексика была совсем рядом.
Думалось. Как часто все-таки есть чудеса вокруг нас. А мы бежим и не замечаем их. А ведь все можно увидеть. Только надо все чуть-чуть сделать по-другому, встать пораньше или позже, остановиться или наоборот поспешить, подумать или почувстовать.
6:30 утра. Впереди очень длинный и тяжелый день. И лег я поздно и спал я мало. Но плохое настроение ушло, а осталось ожидание чуда.
Странно, к чему бы это?
Всего вам доброго завтра. Пусть у каждого будет что нибудь, хоть чуть-чуть, лучше.

Расскажу такую маленькую страшную историю про мошенников. К счастью не из моей личной практики. Произошла она с тётей моей бабушки (ну и с её кузинами соответственно).
Они жили в Одессе и в 1941м еле-еле успели эвакуироваться. Вещей было минимум естественно, да и денег особо никогда и не было. Её муж хоть и был простой бондарь, получил 10 лет без права переписки, а что это значит все знают.
Они к осени добрались до Фрунзе, как то устроились, впятером в одной комнате, но живые. Работали, карточки продуктовые получили, выживали короче.
И вот однажды тётя пошла на рынок, чего то подкупить. Дочери дома были и видят мать возращается, начинает все вещи что получше и потеплее собирать в чемодан. Потом берет деньги и карточки. Дочери естественно "мама, чего ты делаешь?" Она "отстаньте, мать знает что делает." А потом у них на глазах она выходит из дома и отдает вещи, деньги и карточки какой-то женщине, на вид цыганке. Потом она зашла в дом и ... заснула. Никак дочери добудиться не могли. А потом через пару часов проснулась и НИЧЕГО не помнила.
В милицию естественно побежали, рассказали. Ей и ответили "у нас в городе завелась банда, грабит людей с помощью гипноза. Люди сами им вещи и деньги отдают. Никак выловить не можем."
Вот так семья в эвакуации лишилась поздней осенью и вещей и денег и карточек. Месяц каким-то чудом протянули, соседи и родственники помогли
Я в жизни много мошенников встречал. Кого-то презирал, кем-то восхищался (чего уж греха таить). Но вот таких что бы у людей последнее забрать, не встречал. Я человек мирный, но если бы судьба с такими столкнула, путёвку бы в ад выписал - рука бы не дрогнула.
А у Вас?

Недавними историями про служителей культа напомнило такой забавный случай.
Несколько лет назад я посещал одни курсы и раззнакомился с другими сокурсниками. С кем-то знакомство было шапочным, привет-пока, а кое с кем сложились достаточно близкие дружеские отношения. И вот один из таких товарищей (на десяток лет старше меня) и говорит мне, я тут свадьбу решил справить через пару недель, приходи - гостем будешь.
Я в непонятке, раз - он давно благополучно женат, у него трое детей, старшим двойняшкам уже лет 8 или 9, два - отношения у него с женой самые что ни на есть замечательные, ну и три - обычно на свадьбу за пару недель не приглашают, и особенно устно. Я ему и говорю " конечно прийду, буду рад, но вроде бы ты уже женат, или как в поговорке "раз старик свою старуху променял на молодуху, это не лихачество, а борьба за качество." Да нет говорит, "жена вроде та же самая, а вот оказывается она мне не жена." Я ещё больше запутался. "Ты женат, я же точно знаю что свадьба у тебя была." "Свадьба была, а вот не женат" отвечает. И рассказал вот что.
Теперь небольшое отступленьице. В США как такового ЗАГСа нет. Если люди хотят сочетаться браком то есть два основных варианта. Сначала подают запрос-заявку на женитьбу в своем графстве, а потом, когда приходит ответ и соотвествующие регистрационные бумаги можно 1) пойти в суд и просто расписаться перед судьёй или отвественным лицом (это менее популярный вариант) и оставить регистрационные бумаги там; или 2) справить свадьбу где церемонию будет проводить пастор, раввин, поп, имам, итд. Обычно в таком случае проходит религиозная церемония брака в церкви, синагоге, мечети, итд, а после неё молодожёны отдают регистрационные бумаги священнослужителю и он их заполняет и потом сам отсылает в соотвествующее управление в столице графства. Ну а потом уже идут и справляют праздник в ресторане или банкетном зале или еще где-либо.
Мой товарищ с супругой (точнее не супругой) в свое время поступили как и большинство, т.е. выбрали 2-ой вариант. Поженились в церкви, пастор их благословил, поцеловались, муж и жена - ура, ура, ура. Ну а потом праздник, ну и после медовый месяц конечно. И зажили они счастливо, через определённый срок дом купили, детей родили, всё как у людей. Единственно, она фамилию решила не менять, оставила свою.
Дети растут, они счастливо живут, и решают они что неплохо бы на отдых за границу в Мексику съездить. А для этого паспорта нужны, им и детям соотвественно. А надо сказать, что у большинства (чуть ли не у 80%) американцев паспортов нет, ибо не нужны они совсем внутри страны, водительские права самый главны документ. А за границу большинство не ездит.
И тут приходит им ответ, вот ваши паспорта, мистер и миссис, а детям мы сделать не можем, ибо вы нам лгали на паспортной заявке для детей. Никакие вы не муж и жена. Как так? А так... После долгих мучительных разговоров выясняется, брак их никогда не был в их графстве зарегистрирован. Они к пастору, что за чума?
Пастор, в непонятке, у меня всё чётко, как в банке. На каждый брак что я проводил, я папочку держу, фотки там, копии сертификатов, итд. Вот ваша папочка, открывает и выпадают оригиналы регистрационных бумаг. Пастор после брачной церемонии посетил и свадебное празденство и чуть чуть принял лишнего и ... забыл бумаги отослать. Так что свадьба была, а брака не было.
Ну они увидели что паспорта во время детям теперь никак не сделать, ну и отменили поездку. А на сэкономленные деньги, решили ещё раз свадьбу свою отпраздновать, только в этот раз убедиться что пастор бумажульки не забудет отправить куда надо. Мексика, на то она и Мексика, никуда не денеться, а вот справить ещё раз свадьбу с любимым человеком, да ещё раз собрать друзей и родственников, да ещё что бы дети присутствовали - разве это не в 10 раз круче?
Так что если жизнь раздала тебе лимон, то не кривься, а попроси текилу и соль и ПРАЗДНУЙ ибо жить хорошо и жизнь хороша. А с любимым человеком рядом - ещё лучше.

Расскажу я Вам вот такую штуку, а там уж ставьте минус, я не обижусь. Во время многих моих коммандировок случались разные интересные случаи и часто они (по моему) были не менее занимательны чем сами расследования. Так что в виду последних всемирных протестов вспомнилась вот что.
В 2005-м занесло меня на один проект в Германию в славный город Мюнстер, что в Вестфалии. Клиент мой занимался медицинскими исследованиям. Очень кстати интересная компания. Было 2 основных вида деятельности. 1) Исследования беременности и соотвественно опыты с приматами (обезьянами то бишь). 2) Исследования как разные загрязнения влияют на рыб и земноводных. Естественно на территории компании были и клетки и вольеры с животными и были пруды с рыбами, лягушками, ужами, итд.
Понятное дело, в течении экспериментов и животные и рыбы и погибали и эвтаназии проводили, как без этого. К сожалению создание лекарств для людей и химикатов для очистки водоёмов без этого не возможны, часть так сказать человеческого прогресса, хотите этого или нет. Про сам проект говорить нечего, немцы они свое дело знают, пунктуальны, исполнительны, четки, отвественны, ИТД.
Работали мы там, всё нормально. А у них традиция в компании, в летнее время, то ли первое то ли второе воскресение месяца - семейный пикник. И вот пока мы там были в одно замечательно солнечное воскресенье у них пикничок намечался. Это наш не первый визит был, то есть раньше мы на таких бывали.
Скажу честно, лепота. Работники компании (как и офисные так и лаборанты) собираются на лужайке, привозят столы, мясо, сосиски, хлебушек, фрукты, пиво естественно (куда без него), соки, детей своих, в игры свои немецкие играют, песни поют, хорошо. Ну и нас позвали, хоть мы и из США, но всё же сотрудники, пускай и временные. Мелочь, но приятно.
Мы согласились конечно, корпоративный дух поддержать, но предупредили, будем позже. Я, если честно поспать хотел в заслуженный выходной, да и учиться надо было. А мой директор тренироваться должен, у него чемпионат мира на носу.
Я отвлекусь, и хоть это вне истории, но скажу о нём пару слов ибо это мой УЧИТЕЛь. Я про этого уникальнейшего человека я буду писать в следующих историях. В кратце, он из лучших бегунов спринтеров в мире. Сейчас ему хорошо за 60 лет, но он выглядит на 35-40. Такой вот дедушка, в первой десятке спринтеров в своей возрастной группе на 200м, в эстафете 4х100, и в первой 20 на 400м. Он афро-американец, из простой очень бедной семьи рыбака из глубинки американского Юга. Первый в своей семье получивший высшее образование.
Должен был участвовать в Олимпиаде 1976 года, но незадолго до Олимпиады у него погиб отец в автокатастрофе и он оставил большой спорт и пошел работать что бы помочь матери содержать сестер и что бы они тоже пошли в университет (они тоже не подкачали, 2 доктора и инженер). Но полностью спорт он не забросил, участвовал как любитель во всех крупных соревнованиях. Многократный чемпион штата, США, и мира. Вот такой интересный ЧЕЛОВЕК. Но я отвлёкся.
И вот примерно 12 часов дня подъезжаем к лужайке и сразу видим что-то необычное. Полиции до фига, грузят задержаных, на лужайке разгром, столы перевёрнуты, дети плачут, взрослые в шоке, все в краске. Что же случилось?
Оказалось что немецкое отделение Гринпис и ПЕТА (PETA на англ.) следили за сотрудниками компании и решили высказать свой протест. Типа в защиту животных. И напали на пикник, такой вот вид протеста. Вот вам гадины получайте. Просто окружили полянку, притащили мегафоны и плакаты. Били машины участников пикника, переворачивали столы, кричали на детей что их родители убийцы, бросали в них едой, обливали красной краской взрослых, толкали женщин. Не знаю если были драки, мы приехали когда уже всё завершилось.
Удался пикничок, ничего не скажешь. Ай да борцуны, ай да молодцы. Вот животным легче стало.
Я смотрю телевизор, я вижу протесты за чьи-то права, вижу протесты против. Вижу это в цивилизованном США, вижу в гуманной Европе, вижу в в современной России, Беларуси, Украине, итд. Вижу лидеров говорящих очень правильные вещи. У всех своя правда конечно. А вспоминаются мне почему-то перевёрнутые столы, разбросанная еда, испуганные дети и родители облитые красной краской. А ещё вспоминаются ещё страшные кадры 30х и 40х годов.
Эка сравнил, скажете Вы. Другое время. Другое, соглашусь я. И люди другие. Другие, соглашусь я. И “немцы” совсем не те. Конечно не те, совсем не те. А вот слёзы в глазаx у людей и испут у детей похож. До боли в висках похож, до белых костяшек.
Вот как то так. Извините что не смешно. От слова совсем.

И снова о странных законах в США.
Чикагская Товарная Биржа (Chigago Mercantile Exchange - далее ЧТБ), центр капитализма. Там продаются фьючерсы (гугль в помощь, если не знаете что это) на всё и на огромные суммы. Пожалуйста слева, вот фьючерсы на свинину, серебро, сахар, золото. Справа медь, мексиканские песо, правительственные облигации. Вот концентрат апельсиного сока, там бобы, а вот пшеница.
И только один товар вы не найдёте там никогда - это лук. Да, да, да, простой лук, цыбуля, zwiebel, onion. Сам Конгресс США запретил фьючерсы на лук. Простой лук? Tот что используем для супа, салата, и готовки плова, переспросите Вы? Да, отвечу я. Слушайте и я расскажу Вам про лук.
Новая История Чипполино.
Была Российская империя и жили в ней разные люди. И некоторые из них решили покинуть её по разным причинам. В том числе и две абсолютно незнакомых меж собою семьи. Глава одной приехал в Нью Йорк и решил сменить вместе со страной и религию и профессию и стал католиком и фермером. Много работал в своей новой стране и своим тяжким трудом заработал на фермочку размером в 2000 гектаров в штате тоже под именем Нью Йорк. Ну а другой решил религию и профессию всё таки не менять и остался простым раввином. И у обоих были дети-луковички которые очень далеко откатились от отцовских яблонь, то бишь луковиц.
Сын раввина, со временем стал владельцем больших складов в Чикаго и стали его звать мистер Сэм Сигель (далее Сёма). А сын фермера стал... сначала фермером и выращивал лук и его стали звать мистер Винсент Косуга (далее Винс).
Винс был личностью интересной. Был он размером метр с кепкой, но компенсировал свой малый рост, приднадлежность к миноритарной конфессии, и внешний облик револьвером 38ого калибра и дубинкой которые всегда носил с собой. А ещё он любил водить спортивные машины, управлять самолётом и жить насыщеной половой жизнью с представительницами прекрасного пола. Так что быть простым фермером в небольшом городке для него было тяжеловато.
И вот наш Винс решил что фермерство конечно очень хорошо, но гораздо веселее померяться силёнками с акулами капитализма на ЧТБ. Он уехал со своей фермы и он полез торговать фьючерсами на пшеницу. И очень скоро акулы чуть-чуть не схарчили мелкую рыбешку, оторвали хвост, обглодали мясо до костей, и чуть не откусили дурную голову. Ещё чуток, Винс остался бы вообще без ничего, кроме амбиций, но друг выручил деньгами и Винс сохранил свою ферму. Жена, Паулина, плакала и заклинала его завязать с такими экспериментами и он обещал прекратить… на время. Но мыслишку отомстить буржуинам он не бросил.
Несколько лет Винс жил тихо-спокойно, фермерствовал и растил свой лук. Заполучил хороший контракт с армией и суповой компанией Кампбел, расплатился с долгами и начал богатеть. Потихоньку он стал одним из самых больших производителй лука в стране, но ему этого было мало. И он снова направился в Чигако торговать, но на этот раз именно луковыми фьючерсами. Что у него получалось гораздо лучше, ведь в луке он разбирался. Хотя и у него бывали накладки, но он их решал радикально. Например когда цена на лук начала падать, а он играл на повышение, он просто-напросто подкупил людей которые оглашали прогноз погоды и они объявили что грядут заморозки и весь урожай лука под угрозой. Цена тут же выросла и Винс продал свои фьючерсы с прибылью. И хотя история стала известной, ему как-то это сошло с рук.
И вот в один прекрасный день наш Винс раззнакомился со Семой, которому тоже было скучно управлять своими складами и который тоже чуток торговал луковыми фьючерсами. И к концу 1955ого года они подкопили деньжат, силёнок, привлекли вкладчиков, набрaли долгов, сделали рассчёты и начали массово покупать лук.
Они покупали крупные оптовые партии по всей стране. Более того, они скупили все возможные "длинные" (т.е. право на покупку по определённой цене) фьючерсные сделки на лук (т.е. на лук которыей даже ещё не собрали из земли). Они платили и щедро переплачивали. Цена на лук резко пошла в верх. Если когда-то 50 фунтовый мешок стоил чуть больше доллара, то последние контракты Сёма и Винс брали чуть ли не по $2.50.
Они скрипели зубами, но в конце концов у наших знакомцев оказалос 98% процентов всего лука Северо-Востока и Среднего Запада в США. Более 14 МИЛЛИОНОВ килограмм лука хранилось в Сёмкиных складах и на ферме у Винса. Они были на грани банкротства, но на момент они стали луковыми королями Америки. И что же вы думаете они сделали дальше?
Они вызвали самых больших торговцев и производителей лука и поставили им ультиматум. Они сказали "Ребята. Вы знаете что мы скупали лук. И вы знаете что мы на грани банкротства. И вот расклад... или вы немедленно начинаете у нас покупать лук по нашей цене или мы объявляем банкротство и выбрасываем лук на рынок по таким бросовым ценам что вы даже не сможете продать одну луковицу из урожая что вот вот будет. Да и с ваших складов, если у вас что и осталось тоже." Получилась уникальнейшая ситуация где люди на грани банкротства могут диктовать свои условия и все обязаны их принять, иначе банкротами окажутся они сами.
И вот тут-то сеньоры Помидоры поняли КАК их поимели гадские Чипполины и начали плакать. Но деваться было некуда и они со стоном согласились выкупить одну треть накопленного лука у Сёмы и Винса. Но поставили условие, оставшийся лук злобные Чипполины не могут продавать ниже определённой цены. "Хорошо" сказали Винс и Сема и как подтверждение своих намерений начали скупать и выписывать "короткие позиции" (т.е. право на продажу по определённой цене). Думаете это всё... Ха-ха, как бы не так.
Сеньоры Помидоры с Принцами Лимонами думали мы ещё этих Чипполин проучим. Мы придержим купленный лук чуток и цена пойдёт в верх и мы стребуем с них лук по дешевке по их же контрактам. Да конечно мы много не заработаем, но потери возместим. Но они, акулы капитализма, забыли одну простую вещь – лук такой капризный продукт, портится со временем. Даже если он на складах у Винса и Семы. Но это входило в рассчёты Чипполин.
Сёма и Винс тайком вывезли лук со своих складов на сортировочные, перебрали его, почистили, помыли, перепаковали, и направили эшелоны (более 1000 вагонов) и тягачи с луком (лук со складов Винса в Нью Йорке) обратно в Чикаго. Торговцы на бирже не сообразили сразу что это тот же самый лук что и был ранeе на складах. Они подумали что это выбрасывается ещё не известные им запасы лука на рынок. И началась паника, цена лука провалилась в тартарары.
Винс и Сёма рассчитали время идеально, и одновременно стали и продавать сам лук (далее демпингуя цену) и начали в соответствии со своими "короткими" позициями продавать лук по контрактным ценам когда рыночная цена превратилась в копейки в течении нескольких дней. Игра на понижение получилось идеальной. Чем больше цена на лук падала тем больше зарабатывали Винс и Сёма.
Луком был заполонён рынок и пропитан воздух. Дошло до того что его просто некуда было девать. Фермеры растившие лук просто не могли его продать. Сама доставка была дороже чем лук. Более того, цена на 50 фунтовый мешок лука упала с $2.75 до $0.10 при том сам мешок стоил $0.20. Бедняги торговцы фьючерсами которым вот вот должны были доставить лук и луковые оптовики что вынуждены были купить лук у Чипполин начали судорожно обзванивать церкви, госпиталя, школы, благотворительные центры и просто умоляли забрать лук у них по любой цене.
Лука было не просто много, он ещё начал портится прямо на глазах. Лук сжигали, зарывали обратно в землю, а некоторые отчаявшиеся торговцы просто выбросили десятки тонн лука в реку и в озеро Мичиган. Старожилы Чикаго помнят как по озеру плавали целые острова лука.
И только Сёма и Винс смеясь "грузили апельсины бочками" и прикуривали от $100 бумажек. Герцоги Мандарины и Графья Вишни были были выброшены из своих дворцов весёлыми Чипполинами которые стали мультимиллионерами за несколько дней.
Вы думаете это ягодки? Нет это только цветочки. Фермеры и торговцы луком взвыли и плакали так как тысяча сеньоров Помидоров. Причем слёзы шли не только от лука, но и от бессилия (оба в прямом смысле). Они кричали что ими овладели в неожиданно нетрадиционной форме и во щели куда они привыкли засовывать доллары, им суют луковую шелуху. И они плакали настолько сильно что их услышали даже их конгрессмены и сенаторы.
Конгресс организовал специальную следственную коммиссию и решил подвергнуть зажравшихся Чипполин показательной порке. Их вызвали перед светлые очи коммиссии.
"Вы торгуете луком, Чипполинки?" рявкнул пес Мастино.
"Ну, да бывает иногда." ухмылялся Сёма.
"А вы знаете сколько банкротсв вокруг вас" рычали сенаторы.
"Здрасте, а мы тут причем? удивился Винс.
"Вы сволочи, банкротите буржуинов" хрипел глава комиссии.
“Ну и что?" снова удивился Винс.
"Да вы знаете что мы с вами сделаем?" истошно вопили конгрессмены.
"Ой Винсик, мне уже страшно. Кажется что эти поцы хотят нам сделать немножечко неприятно" хохотал им в лицо Сема.
"Вы нас ещё узнаете с плохой стороны. Мы вам покажем каку-бяку." бессильно выла комиссия.
"И что вы нам сделаете? Мы не нарушили ни одного закона. Ну а если зарабатывать деньги по закону преступление, ну что-же, судите нас. Тогда мы виноваты" издевался Винс.
И могучий Сенат и не менее могучая Палата Представителей и сам великий Президент Эйзенхауер... вынуждены были заткнуться. ИБО ЗАКОН ЕСТь ЗАКОН. А так как Сёма и Винс его НИЧЕМ не нарушили - ЗАКОН НА ИХ СТОРОНЕ. А вообще "BUSINESS OF AMERICA IS BUSINESS" (бизнесс Америки - это бизнес).
В ответ Джеральд Форд (будущий Вице и Президент США, а тогда простой конгрессмен) предложил закон который раз и на всегда запрещал торговать луковыми фьючерсами на рынке и его приняли ибо просто больше нечего было делать.
Вы думаете это всё? Как бы не так. После такого закона и торговцы и фермеры выпали в осадок и заплакали ещё больше. У торговцев на бирже забрали их хлеб, а фермеры по сути потеряли возможность страховать свой урожай. Они вместе объединились и подали иск на Конгресс. И дело дошло до Высшего Суда США (Supreme Court), который.... подтвердил запрет. И посему раз и навсегда запрещено торговать луковыми фьючерсами.
А Чипполины рассовали толстые пачки долларов по карманам и жили долго и счастливо. Сёма отошёл от дел и жил в своё удовольствие. Правда в конце 70х ему пришлось потратить много денег что бы вызволить брата который тоже заигрался со фьючерсами, но то другая история.
Винс же вернулся на свою ферму богатым человеком. Он пофермерстовал несколько лет, а потом продал ферму и открыл ресторан где сам работал шеф-поваром. И назвал ресторан... "Весёлая Луковица." Он тратил на благотворительность огромные суммы, был признан почётным гражданином года в своём городе, считался примером для подражания, имел личную аудиенцию от трёх Римских пап, и умер в почтенном возрасте 86 лет.
Простой лук говорите Вы? Ну что же, теперь Вы знаете про лук.

Один уважаемый читатель недавно спросил меня, а что меня мотивирует в моих расследованиях? И бывает ли жалко тех кого мы разоблачаем? Хотел бы на эти вопросы ответить. Сначала особой мотивации не было, работа как работа. А потом проснулся дух соперничества. Кто умнее, ты сам или неизвестный оппонент? Фора однозначно у него, сможешь ли преодолеть? Хватит ли ума, знаний, образования, итд.? И это конечно мотивирует. Ну и как бы не наивно то не звучалo, борьба за "правое дело" самый большой мотиватор.
А вот насчет личного отношения к расследуемым, это конечно очень сложно. Бывали случаи что плохиши были очень приятными людьми в обыкновенной жизни. В конце концов у многих была просто нужда содержать свою семью, а денег что платили на работе не хватало. Этот феномен я особенно часто встречал в РФ и в РБ когда расследовали банальное воровство кладовщиков, дальнобойщиков, поваров, механиков, слесарей, продавцов в магазинах, итд. В результате расследований, бывало и так что я и мои сотрудники часто проникались большой симпатией к расследуемым. Бывало что и смягчали формулировки результатов расследований и делали рекоммендации что бы ограничиться предупреждением и изменением системы контроля. К сожалению часто бывает что зарплаты настолько малы или система оплаты настолько плохо продумана что человек просто вынужден искать дополнительню доход (что конечно не оправдывает воровство и злоупотребления). Но всё же, как человек, я могу понять бедного слесаря или кладовщика с окладом в $500 живущего от зарплаты до зарплаты который решился на злоупотребление. Кушать то хочется.
Но есть одна группа людей где я абсолютно не готов идти на компромисы и если расследование доказывает вину, я довольно таки безжалостен. Иногда эти люди даже не скрываются, а иногда используют очень интересные схемы. Хочу поделиться парочкой таких историй. Первая совсем без какой либо интриги, да и сложности в расследовании тоже никакой не было. Я бы даже сказал что эта история банальна до нельзя. Пожалуй интересен лишь тот факт то что злоупотребление происходило в наглую, можно сказать у всех на виду, и никто ничего не предпринимал, а кое кто набивал свои карманы.
Моим клиентом была компания которая только вышла на рынок со своими акциями. Финансовые результаты были более чем средние, и организовалась некая группа инициативных акционеров требующая детального расследования расходов, особенно по определённым статьям. Обыкновенный внешний аудит показывает лишь правильность подготовки финансовой отчетности, но не показывает часто суть расходов, а именно она то и требовалась. Конечно происходила определённая подковёрная борьба с идеей что бы Совет Директоров (СД) уволил руководство компании и нужны были данные. Под давлением СД, после долгих внутренних баталий, наняли нас расследовать.
Буквально на первый же день мы заметили что расходы на поездки, еду, подарки клиентам, итд, очень и очень большие. Естественно стали копать глубже и обнаружили странную вещь, практически все путешествия Президента, Фин Директора, и другого "генералитета" происходили на частном самолёте. Самая немудрящая поездка стоила десятки тысяч долларов. Ну например долететь из Нью Йорка до Флориды - $30,000, или из Балтимора до Бермудских островов - более $100,000. Причем летело обычно всего пару человек из руководства или например сам Президент и его жена (ну иногда и не жена). И вишенка на торте было что причину поездки назвать необоходимой для бизнеса можно было только с очень большой натяжкой. Т.е., даже если бы брали билеты первого и бизнес класса, было бы всё гораздо дешевле.
Копнули чуть глубже и оказалось всё настолько прозрачно и просто, что даже скучно. Президент просто напросто основал отдельную компанию и взял в аренду самолёт. Потом тут же, от лица своей личной компании, подписал экслюзивное соглашение на перевозку высшего руководства компании с нашим клиентом (где он был Президентом). Было сделано настолько нагло, что он просто напросто подписался как представитель обоих компаний. И сотни и сотни тысяч долларов потекли из карманов акционеров в его личный, и так не совсем пустой карман, причем абсолютно легально. Ну а дальше круче, компания президента просто напросто оказывала все услуги по бронированию билетов, гостиниц, итд для сотрудников. Накрутки были просто бешеные. Ну а если к этому добавить что управленцы останавливались в гостиничных номерах за $1,000/за ночь, ужинали исключительно фуа гра и пили вина от $500 за бутылку итд, то картина получалась очень интересная, ну или печальная (смотря с какой стороны смотреть конечно).
Короче Президент наш оказался банальным расточителем денег акционеров. В свой карман конечно. Правда до крайностей Дениса Козловского из TYCO он не дошёл (т.е. не было праздников по поводу дня рождения жены за $150,000 и занавесок для душа за $6,000), но дурной пример всем управленцам он подавал.
Предъявить никакое обвинение ему было естественно нельзя, у него естественно было право подписывать подобные контракты, но отчет для СД и акционерам мы предоставили в самых жёстких тонах. Скандал акционеры подняли нешуточный и Президенту пришлось договор со своей компанией расторгнуть (т.е. с самим собой). Ну а нам пришлось с этим клиентом расстаться (точнее под давлением Президента и Ко нас выкинули, ибо очень уж не хотели видеть наши лица и работать было далее не возможно). А потом я узнал что на следующем собрании акционеров СД всё таки Президента уволил, под благовидной причиной конечно.
Вот такое скучное, будничное расследованьице без малейшей интриги. Ну а мораль при желании каждый может вывести для себя сам.
Ну а про интересную схему где руководство было очень изобретательным и воровало миллионы с помощью "высшего пилотажа", так что долгие годы никто и заметить ничего не мог, в следующий раз.

Уважаемые читатели просили рассказать о самой большой афере в истории скачек на ипподромах в США. Произошло это совсем недавно, и как я и раньше говорил, один из тех кто расследовал её, поделился со мной некоторыми деталями которые и помогли нам (я об этом писал в прошлой истории) Теперь это уже достояние гласности и доступно в англоязычных ресурсах, но на русском я информации об этой истории не нашел.
Большой Куш
Город Филадельфия знаменит не только тем что он был столицей США, что в нём жил Бенджамин Франклин, что в нём было первое застрахованное здание в Новом Свете, своим сыром, чизстейком, и претцелями. В городе ещё есть очень много очень хороших университетов. Один из них Drexel University который, помимо других профессий, выпускает отличных специалистов в области Информатики (Computer Science). В 1995м году он выпустил из своих стен 3х юных специалистов, Криса Харна, Дерека Дависа, и Глена ДаСилву. Если честно, то я не знаю специальности Дерека и Глена, но Крис выпускался как бакалавр по Информатике и был одним из лучших учеников. Ребята состояли в одном студенческом братстве, ТКЕ (Тау Каппа Эпсилон) во время своей учебы в Drexel University, и хотя их судьба разбросала, отношения они поддерживали. Глен стал жить и работать Ньй Йорке, Дерек в Балтиморе, а Крис в небольшом городке в штате Делавер. Он пошёл работать в компанию Autonote.
Пару слов о компании, она когда то была дочкой компании Scientific Games (Научные Игры). Scientific Games, в свою очередь, специализируется на логистической поддержке и печати билетов для лотерей и спортивных ставок в США (да и в Европе тоже). В свое время Autonote, контролировал более 50% рынка поддержки и обеспечения ставок на ипподромах (т.е. процессы и программное обеспечение Autonote было эталоном для рынка).
Крис работал очень хорошо и скоро стал старшим специалистом по поддержке ипподромных ставок и имел большой доступ в системе. Вскоре он понял что можно зарабатывать отличные дополнительные деньги по схеме что я и описывал в своей прошлой истории. Если кто не читал, эта схема работала на том что выигрышные билеты не всегда предъявлялись клиентами, и нечестный Айтишник ещё раз распечатывал не предъявленные билеты прямо перед тем как срок билета истекал. А что бы не светиться на ипподроме, билеты предъявлялись у сторонних организаций которые могли принимать ставки и выплачивать выигрыши (так называемые офф трек беттинг - далее ОТБ).
В отличии от истории что я расследовал, Крис имел доступ к ставкам сделанным на многих ипподромах, а не только в одной компании. И в 2002 году он посвятил своих друзей в тему и они начали действовать. Крис был очень осторожен, сам он только печатал билеты, а Дерек и Глен ездили по ОТБ и ипподропмам в разных штатах и предъявляли их. Начали с малого, и изначально денег от выигрыша хватало еле-еле на бензин. Но потом ручеек денег становился всё больше и вскоре превратился в речку приносившую им тысячи и даже десятки тысяч каждые выходные.
Хотя вся группа была очень осторожна (например они никогда не появлялись вместе на ипподроме или ОТБ, каждые выходные меняли штаты куда ездили, старались варьировать виды выигрышных билетов для предъявления, итд.), Крис решил что рано или поздно они спалятся (хотя по настоящему никто ничего даже не заподозрил). Он решил что нужно сорвать один большой куш которого бы всем хватило надолго. И он начал искать не лазейку, а целую дыру в системе через которую можно было бы обогатиться. И очень скоро он её нашел (я же говорил что Drexel выпускает отличных специалистов, не сочтите за рекламу).
Теперь немного об ипподромах и ставках (в США). Один из самых выгодных видов ставок на ипподроме это ставка на 4 и на 6 забегов подряд. Т.е. если во время определённых скачек где разрешены такие ставки угадать победителя во всех забегах, сумма выигрыша может быть очень и очень большой. Естественно сами скачки тоже должны быть очень серьёзными и престижными (т.е. должно быть много ставок). И Крис выбрал Breeder's Cup (Кубок Заводчиков). Если исключить Тройную Корону (Kentucky Derby, Preakness, и Belmont Stakes - правда в них лишь один ключевой забег), это самые престижные скачки в США. И состоят эти скачки из 6 забегов по различным форматам. Самым престижным из них является Классический.
Крис обнаружил вот такую дырку в системе. Когда делаются ставки на 4 забега то результаты поступают в центральную базу ставок и фиксируются лишь через полчаса когда закончен 2ой забег. И через полчаса после 4ого забега когда делаются ставки на 6 забегов. То есть он имел возможность, зная счёт того кто сделал ставки, зайти в систему и зная уже результаты 2х из 4х забегов или 4х из 6 поменять сделанную ставку на лошадей которые уже победили, а в оставшиеся 2 забега потом поставить уже на всех лошадей гарантируя себе победу и большие деньги. В принципе идея не нова. Схему сделать ставки уже зная победителя придумал ещё Арнольд Рофштейн в 1910-20х годах и усовершенствовал Микки Коган в 1940-50х годах. Правда они решали вопрос несколько более радикально, подкупая или запугивая телеграфистов которые передавали результаты забегов с задержкой в несколько минут, давая тем самым возможность мафии сделать ставки.
Но подменить ставки это лишь полдела. Ставку ещё надо сделать и сделать правильно. Иначе будет как в старом анекдоте, "О Господи, пошли мне выигрыш в лотерее." Хорошо сын мой, но билет всё таки надо купить." И Крис начал думать. Во первых ставка не должна выглядеть странной, во вторых он очень ограничен во времени что бы изменить сделанную ставку. А самое главное, теория очень и очень далека от практики. Если уже и влезать в этот блудняк, надо убедиться что он действует наверняка. И он придумал интересное решение.
В Кэтскиллских Горах в штате Нью Йорк был маленький ОТБ. Он подходил тем что: 1) он не требовал личного появления что бы открыть счёт (т.е. это можно было сделать по телефону); 2) он не хранил записи предыдущих ставок сделаных открывателем счёта (по крайней мере не в системе); 3) он был достаточно маленький и через него шло немного ставок. То есть зайдя в систему Крис мог быстро найти нужный счёт. 4) Он принимал ставки по телефону и просто давал номер подтверждения ставки списывая деньги со счёта. Поэтому Крис решил, протестировать свою идейку именно там.
Глен открыл счет в Кэтскиллском ОТБ и поставил ставку на 4 забега на скачки которые проходили в Иллинойсе. Он выбрал одну из лошадей и поставил ставку что она выиграет первые два забега, а вторые 2 он поставил ставку на всех лошадей. После второго забега Крис зашел в Autonote систему, нашел ставку Глена и поменял выбранную лошадь на первых 2 забега на ту что действительно выиграла. Таким образом небольшая ставка принесла братцам-кроликам более $80,000. ОТБ выплатил деньги Глену даже не пикнув. Схема на ставку в 4 забега сработала на отлично.
Теперь оставалось проверить схему на 6 забегов. На этот раз Крис и его команда покусились на Бельмонт Парк, один из старейших и самых престижных ипподромов в США. Глен опять через Кэтскилльский ОТБ сделал ставку выбрав лошадь на 4 забега и потом поставил на всех лошадей в 5 и 6 забегах. И опять Крис зашел в систему после 4ого забега, поменял выбранную лошадь на тех что победили и снова братцы-кролики подставили ладошки под $100,000+. И снова ОТБ выплатил денежку без протестов.
Крис и его друзья нашли золотое дно и упускать свою удачу они отнюдь не собирались. 26ого Октября, почти через 85 лет Великой Октябрьской Революции, они собирались совершились совершить свою, и перевернуть мир скачек. Осторожности для, в этот раз ставку сделал Дерек, открыв новый счёт. Он тоже выбрал лошадь на 4 забега и выбрал всех лошадей на последних 2. Крис, хоть и не должен был работать в этот день (это была суббота), всё равно пришёл на работу.
Четыре забега прошли как и положено и... Дерек на нервах позвонил Крису (чего он естественно не должен был делать). Крис в это время как раз заходил в систему что бы менять ставки. Он с ним поговорил, успокоил что всё нормально. Потом Дерек позвонил ещё и ещё. Короче Крис еле успел поменять выбранных лошадей на первых 4 забега. Далее всё прошло как по плану. Почти...
Произошло то о чём никто и нигода не мог даже и подумать. Видите ли, в последнем Классическом забеге бежало много лошадей. Однозначный фаворит был трёхлетка Символ Войны (War Emblem). Можно смело считать что это один из лучших скакунов современности. В том 2002 году он выиграл Kentucky Derby, Preakness, Illinois Derby, и Haskell Invitational. Символ Войны вообще был признан лучшим скакуном года. Ни у кого даже мысли не могло быть в том что он может проиграть. Люди ставили в основном на него (ну и меньше на других лошадок). Но победителем с самым большим отрывом в истории Breeders Cup стал вообще малоизвестный жеребец Волпони. На него выплаты были подсчитаны в размере 43 к 1. Ни один человек на свете не поставил на него даже цента. Кроме наших знакомцев конечно, ибо их схема предусматривала ставку на всех лошадей. И выигрыш на их примерно $1,200 ставку составил $3,100,000, сумму на которую они точно не рассчитывали.
Ньюйоркское Управления Скачками и Управление Спортивными Ставками стало на уши. Такого просто не могло случиться. Один единственый билет выиграл самый основной приз. Для безопасности они заморозили выплату на время. То что первые 4 забега наши Дерек (а в реалии наши бойцы) оставили только на 1 лошадь и "угадали" 4 раза подряд, а потом поставили на всех лошадей вызвало у них уйму подозрений. Они потребовали что бы Autonote провёл свое расследование (где и участвовал "крутой перец" с прошлой истории).
То что Крис пришел на работу в выходной день было выявленно тут же. По логом узнали что он заходил в базу. Свидетели показали что он принимал звонки. Следствие потребовало поднять историю звонков Дерека и увидели звонки от него Крису во время забегов. Более того, они выяснили что Дерек и Крис вместе учились и были в одном студенческом братстве. И Крис сдался. Он рассказал про всю схему и сдал подельников (за что ему обещали уменьшить срок).
Ну а потом естественно всем роздали срока. Крис, не смотря на то что это была его идея и он был главарём, получил всего год тюрьмы. Дерек получил 3, Глен получил 2. Ну а в самом Autonote головы полетели налево и направо и систему ставок и контроля за ними пришлось переделывать. Более того, через несколько лет Scientific Games вообще продал Autonote какой-то английской компании.
Вот так закончилось гениально задуманное самое крупное мошенничество в истории ипподромных скачек в США.

Напомнило вчерашней историей Алексея про неудачную попытку познакомиться с девушкой (ещё раз спасибо за историю).
Сказ Четвёртый - как Петя ездил в Америку за большой деньгой или повесть о любви с первого взгляда
На северо-восточном побережье США, в славном штате Нью-Джерси, есть множество курортных городков. Живут они обыкновенной жизнью обыкновенных прибежных городков. То есть зимой там глухо и тихо, а вот с поздней весны и до ранней осени там курортный сезон. Городки оживают, туда стекается народ который тусуется на пляже, кушает в ресторанчиках, снимает номера и комнаты в гостиничках и частных домах, играет в игры на наберeжной, и катается на аттракционах. Короче оставляет денежку в карманах местных жителей (которые собственно тем и живут).
Естественно осилить обслуживание наплыва туристов местному люду тяжело и они прибегают к аутсорсингу. А если более точно, нанимают пацанов и девчонок, как и местного разлива так и из других стран. Студенты из бывшего СССР приезжают с охотой поработать на этом празднике жизни официантами, уборщиками, манипуляторами аттракционов итд. по программе Work & Travel. За лето они зарабатывают сравнительно неплохую денежку и еще, когда позволяет время, валяются на пляже.
Петя был студентом бойким и пропустить такую синекуру не мог никак. Он приехал осчасливить Америку и бодро влился в толпу трудящихся. Но устроился он намного круче чем все остальные. Его товарищи и знакомые работали тривиально, как описано выше, кто уборщиком, кто официантом, кто кассиром. А вот Петя урвал работу привидением.
Да, да, да. Именно привидением (или призраком если вам это более по душе). Тут на секундочку отступление. Помимо аттракционов на набережной есть “дома ужасов”. Разумное объяснение я этому найти не могу, ибо наша жизнь сама по себе достаточна страшна, но как бы то ни было, эти ужастики пользуются спросом и туда стоит очередь. Бывают они на разные темы, это может быть типа больница с ненормальными пациентами и более чем ненормальными врачами, может быть храм с кровожадными жрецами, или типа замок Дракулы с вампирами.
Петя работал привидением на Реке Смерти. В общих чертах, страшики было две: сверху замок Дракулы - в который надо было идти своими ножками (это номер 1), а под ним протекала речка/ров по которой ходили плоскодонки (это номер 2). К днищу плоскодонки был привязан тросик одним концом, а вторым он был привязан к реле которое шло по дну рва. Реле и тянуло лодчонку с искателями ужасов по маршруту. А по берегам к лодкам выскакивали привидения и пытались напугать граждан. Естественно это всё было грамотно оформлено, декорации, костюмы, музыка, итд. То есть народ к середине поездочки был на взводе и ожидал с нетерпением окончания такого турне.
Сказать что Петя любил свою работу - это ничего не сказать. Мало того что там была достойная зарплата, прекрасный (вернее наверное, ужасный, коллектив), и естественно кондиционер. Петя получал огромное моральное удолетворение от проделанной работы и результат был так сказать на лицо (ну или иногда на штаны). Как писал кажется ещё Морис Дрюон, "нет большего счастья для виллана чем напугать другого виллана."
Короче, Петя был достойным привидением. У него учились, на него равнялись, с него брали пример другие привидения и вампиры, несмотря на его молодость. Он был изобретателен, он был страшен, он был .... настоящим привиденем из жуткой сказки. Его вопли и протянутые руки наверняка снятся уже взрослым дядям и тётям годы спустя.
И так он проработал почти сезон, и с грустью ожидал возвращения домой. В тот вечер ему было особенно грустно, и он взял с собой фляжечку с горячительным (чего он в принципе никогда не делал раньше). Вернее даже не фляжечку а целую флягу. Его собрат по ремеслу как то протащил с собой несколько банок пива и они в перерывах между привиденчeскими трудами осушали живительную влагу.
Через несколько часов, прямо пропорционально поглощённой пиво-водочной смеси, Петина грусть начала достигать очередного апогея и жизнь перестала казаться прекрасной и тут он увидел через окошко ЕЁ. Не буду вдаваться в животные подробности, но это была прекрасная девушка лет 18 с какой то мелюзгой и тётушкой слоноподобного типа. Они покупали билеты на эту самую речку Смерти. Любовь сама плыла Пете прямо в объятья.
Он бросился к своему пункту в середине маршрута и стал ожидать ЕЁ. Через минут 15 лодка с красавицей, тётушкой, мелюзгой, и каким-то мужиком подплыла. Петя не соображая что он делает выскочил из своего укрытия с криком (профессионализм всё таки не пропьёшь) и вскочил на лодку и двинулся с распростёртыми объятиями к девушке знакомиться. Тем он естественно нарушил все правила привиденческого профессионализма. К тому же он немного не рассчитал - всё таки он был не весьма трезв и лодочка хоть медленно, но двигалась. И Петя упал прямо на широкую грудь тётушке.
Та естественно уже будучи в взведённом состоянии решила дорого продать остаток жизни и хорошенко огрела Петюню кулаком и схватив за руку заорала благим матом (причем на русском). Петя от испута врезал ей обратно и попытался вырваться. Мужик и мелюзга бросились на помощь спутнице. А лодочка, не приспособленная к таким перетурбациям, черпанула воды и начала тонуть.
На Петины вопли сбежались его друзья вампиры и пытались освободить его из цепкого захвата тётки. В результате тросик оборвался и целая куча мала, от ЕЁ до вампиров оказалась по пояс в воде. Тем временем в эту гущу начали врезаться другие лодки и при заунывную музыку, свет проникающий через глазницы висящих черепов, и дружные вопли начался кромешный ад. Причем один из вампиров соoбразивший что добром это всё не кончится, дернул рубильник и остановил реле. Теперь целая очередь лодок с искателями приключений окончательно застряла с ошалевшими призраками.
Петя рвался как раненый зверь из железной хватки, но тётка вошла в шок (или в раж) и разнять её хватку было невозможно. Тем временем администратор увидев что лодки перестали выходить из под замка понял что произошло что-то страшное и врубил аварийный свет и побежал на крики вместе с руководством этого ужастика и полицией оказавшейся рядом. Картину которую они застали можете представить себе сами.
Вампиры бурной толпою, посетители, администратор, и Петя со злобно косящейся на него тетушкой были выведены полицией которая тут же приступила к допросу. Тут оказалось что Петя начисто забыл английский. Он кричал что девушка поразила его в самое сердце, что это его идеал, что он искал её долгие годы, и что бы полиция не олицетворяла зло и не лишала его любви. Самое интересное что переводила его исповедь именно та девушка заливаясь краской и периодически давясь от смеха.
Одновременно она пыталась успокоить тётушку которая требовала как минимум возврат денег за аттракцион, а как максимум утопить Петю в той речке. Как результат, полиция выписала административное нарушение Пете и пригласила в суд. Администратор тут же уволил Петю на месте и пригрозил реальной расправой если его увидит ещё раз и вернул деньги посетителям.
Вместо эпилога.
Денег много Петя не потерял, ибо всё равно оставалось работать неделю-две. Рука у него онемела и синяки на ней оставались более месяца. С девушкой продолжения отношений так и не вышло. И хотя Петя так и не смог как следует раззнакомиться с девушкой он теперь гордо заявляет что вписал свою строчку в длинную книгу призраков пострадавших от чистой и не разделённой любви.

Пролог
Наверное уважемые читатели просмотрев несколько моих аудиторских детективчиков заполучили неправильное мнение обо мне. Мол эдакий Пуаро приходит и тут же решает головоломки налево и направо. Ай да аффтар, ай да молодца. Нет конечно. Были и поражения и много, как же без них. Но из любого поражения, я считаю, надо усвоить какой нибудь урок, и тогда оно в конце концов может принести больше пользы чем 10 побед. И хотя это расследование окончилось по большому счёту победой и плохиш был наказан, я лично считаю его своим поражением. А посему я посвящаю это историю моим Учителям и Противникам.
Потерянные Деньги Или Ставки Сделаны, Дамы и Господа.
Это было когда я был совсем молод и нахален как нож. Ну как молод, опыт уже был хороший. И ну как нахален, в том году у меня всё получалось отлично. Я только закончил одно очень необычное расследование с большим успехом (потом как нибудь расскажу, тоже из моей коллекции побед). А много побед бывает рождает самомнение, эдакое "головокружение от успехов."
Вызывает меня мой директор и говорит. "Ты же вроде сейчас без проекта, на недельку-две". "Да." говорю. "Вот в Миссиссиппи всё закончил с расследованием. Через 2-3 недели опять в Нью Джерси, а там потом в Мичиган. А пока подучиться хотел да и пару-тройку дней отпуска." Тут директор и предлагает "Видишь ли, у нас тут интересный проектик небольшой, как раз на полторы-две недели. Я знаю что казино и ипподромы не твой профиль, но всё таки ты стадион где играют New York Giants и New York Jets расследовал (когда-то они играли на одном стадионе). Тут у нас новый клиент и у них проблема на ипподроме, деньги пропадают. Давай-ка ты вместе с Гретчен поедешь туда, быстренько разберёшься, а потом уже в Нью Джерси. А учёба твоя подождёт. Ну и с отпуском договоримся, я тебе дни потом накину. Сможешь найти пропажу?"
Смогу ли я найти пропажу? Что он шутит что ли? Может ли медведь срать в лесу (пардон дамы)? Конечно найду. Подавайте сюда Тяпкина-Ляпкина. Только ехать с Гретчен, это легче повесится сразу, до поездки. Нудная старая грымза лет на 20 старше меня. Она из Англии, вся чопорная, занудливая, сухая, со своим Британским акцентом. После работы с ней даже на ужин пойти не особо приятно, и говорить не о чем. Но всего полторы недели. Ладно потерпим. Так чего же там происходит?
Директор и объясняет. Есть компания, владеет она несколькими ипподромами. На ипподромах принимают ставки на скачки. Принимают также ставки в определённых местах которые вне ипподрома (есть либо специальные клубы или бары у которых есть лицензия принимать ставки, так называемый ОТБ -офф трек беттинг). Человек делает ставку и получает билетик на котором ясно видно какая ставка сделана. Если выигрывает, он даёт свой билетик кассиру или на ипподроме или в ОТБ и получает выигранную денежку. В те времена все ставки и выплаты делались налом (ну если огромные суммы то могли выдать сертифицированный чек).
Вице президент по финансам в ипподромной компании начал замечать странную штуку. Дело в том что рассчёт ставок и выплат по ним берётся не от балды, там идут достаточно сложные рассчёты, и с каждого забега есть определённые ожидания сколько денег будет собранно и сколько будет выплачено. Есть конечно вариации, куда без них, но средняя температура по больнице подсчитанна и замётанна. Проблема оказывается в том что определённые ОТБ выплачивают больше денег чем должны по предварительным рассчётам. Видно это не сразу после забега, а по прошествии времени, но если взять картину за несколько месяцев, заметно.
Но они же не просто выплачивают денежку любому прохожему, а только по предъявлению выигрышного билета. Все билеты с уникальным кодом, то есть их так просто не подделать. Да и записи в системе что это легально купленные билеты есть. То есть фальшак практически не возможен. Но тем не менее всё равно выплаты в некоторых ОТБ больше прогноза. Один-два раза, никто бы даже не обратил внимания, но это происходит с незавидной регулярностью. Так что вперед мои берсерки, вернее берсерк и "биссектрисса", разбирайтесь.
Приехали, огромное мрачное здание на территории ипподрома. Расследование проходит в такой полутайне, наше присутствие не афишируется. Весь финансовый департмент бегает как посоленный. Любые документы тут же стараются приготовить и на тарелочке нам принести. Как же, "спецы" приехали. Сейчас всё найдут и наступит счастливая жизнь. А фин директор и вице президент нас чуть к сердцу не прижимают. Найдите, объясните, спасите наши дорогие, замечательные, лучшие. Дело в том что для компании которая большинство своего бизнеса ведет налом, сама ситуация где прогноз про получке или выплате нала не соблюдается уже катастрофа. Так что все чувствуют как под их задницами разводят инквизиторские костры.
Скажу честно, очень хотелось им всем быстренько нос утереть и показать какие мы крутые. Пахали мы словно рабы на галерах, с раннего утра до ночи. Смотрели отчёты с десятков и сотен забегов, какой приход, какие выплаты, по каким ставкам, где сделаны, где выплачены. Смотрели на прогноз ставок и сколько ставок сделано, и на рассчёты. Смотрели на скачки, как делают ставки, ездили по чертовым ОТБ, смотрели на сами билеты по которым выплачивались деньги. Короче работали не на страх, а на совесть. И НИ ХРЕНА.
Проверили версию что может кто-то печатает фальшивые билети. Нет. Билет подделать очень сложно и все абсолютно настоящие. Может, по одному билету есть несколько выплат? Нет, в принципе не возможно, билеты сканируются и гасятся. Может просто тырят деньги из касс ОТБ. Тоже нет. Может рассчёт выплат как то меняется уже после сделанных ставок. Нет, всё четко.
2 недели пролетели как один день. Мы не нашли ровным счётом НИЧЕГО, кроме того что нам уже показали. Да есть аномалия по выплатам в некоторых ОТБ местах, т.е. выплачивают либо больше чем приняли ставок либо просто суммы не совместимые с прогнозом. Объяснений ноль.
Мне уже эти забеги, билеты, ипподромы ночью снятся. Я просыпаюсь от дурных снов где жокеи на конях кричат Доллары, Доллары, Доллары. Мозг кипит, решений нет. Надо отдать должное Гретчен, пашет как дизель в Заполярье, но всё без толку. Директор каждый день звонит, чего происходит спрашивает? Вы там что решили поселиться навечно? Идёт уже третья неделя идёт к концу - вообще глухо. На нас люди косятся и говорят обидные слова. И нам нечем им возразить.
Приезжает директор с незнакомым мужиком. Вот говорит привёз вам спеца, за большие деньги и по большому блату он согласился к нам приехать и помочь. И за что вам только деньги платим?
Мужик оказался реально крутым перцем. Всю жизнь он специализировался на казино и ипподроммах. Он посмотрел на то как мы корячимся, на наши бумажульки еле взглянул и говорит, "ну что сдаётесь, бобики?" Наглости давно испарилась, теперь и гордость надо подальше засунуть. "Сдаёмся", говорю, "живота просим."
“Смотрите и учитесь” говорит. “Гляди пример. Забег номер 123. Сколько денег принято со ставок. Допустим $10,000. Значит ипподром удержал столько за свои услуги, допустим $2,000. Теперь посмотри на выплаты по ставкам. Видишь $7,000 выплатили. А что же с $1,000? Так вот, выигрыш часто выплачивается не весь. “
"Да, я знаю" говорю. "Часто люди не предъявляют выигрышные билеты. И эти деньги ждут своих хозяев". “Правильно” говорит спец. Люди не предъявляют билеты по разным причинам. Иногда билеты теряют, иногда выигрыш совсем маленький по сравнению со ставкой (ну это если на билете много разных ставок, а выйграла лишь одна, и люди в бешенстве выбрасывают билеты. Часто бывает что после последнего забега люди спешат домой и просто ленятся забрать выигрыш (т.е. не хотят стоят в очереди в кассу, а хотят домой), а потом забывают. Короче причин масса.
Естественно это деньги клиентов, но билет только годен на 6 месяцев (может варьироваться в зависимости от ипподрома, штата, итд). Потом, если билет не предъявлен, деньги уходят компании. Но компания отлично этот фактор не выплаченных денег знает и закладывает в финансовую модель. Т.е. почти всегда, какой то % из за человеческого фактора не выплачивается и это, по прошествии времени, дополнительный доход компании.
А теперь давай посмотрим когда же делались выплаты. Видишь свои подозрительные ОТБ, смотри видишь сколько они сделали выплат не сразу после забега, а много много дней и месяцев позже. Что тебе это говорит?" " Ну кто-то долго ждал." "Правильно, такое тоже может быть. Раз, два, три раза, но не в таком массовом объёме. А что это значит?"
"Ааааа" говорю. "Наверное кто-то на ипподроме сидит и выброшенные билетики собирает, а потом предъявляет кучами." "Такое конечно тоже есть" говорит наш крутой перец. "Но если бы это было именно то, что ты говоришь, предъявляли бы скорее всего билетики на самом ипподроме и тут же или через день-два после забега. Ну думай, у кого может быть столько много выигрышных билетов." У нас с Гретчен сносит мозг. "Не знаем" говорим.
"Эх вы. А ещё аудиторы. В корень зрить надо. Айтишник конечно. У него же есть доступ в программу что печатает билетики. И у него есть возможность восстановить и распечатать любой билет (это и по закону требуется, допустим если билет утерян, но есть доказательства что он куплен именно этим человеком) . Он может в любой момент зайти и посмотреть какие билеты по определённому забегу не были предъявлены. Он просто напросто ждёт пока со времени забега до окончательного срока когда можно предъявить билет остается всего несколько дней, то есть шансы что его всё таки предъявят, минимальны (практически 0) и он распечатывает билетики.
На ипподром он естественно предъявлять их не пойдёт, что бы не светиться, а поедет в несколько разных ОТБ (что бы и там особо не отсвечивать). Ну или будет давать друзьям эти билеты. Или договится с кассиром в ОТБ что бы тот вопросы не задавал. Так что смотрите логи в программе, кто заходит в модуль где можно распечатать билет и когда. А компания уже эти деньги-то в своей финансовой модели с определённой долей вероятности заложила как потенциальный доход, вот и разница."
Ну и естественно всё так и оказалось. Красавец именно так и действовал. Взяли его буквально с поличным на следующий день, за распечатыванием билетов. Он даже не знал что мы это дело расследываем. Миллионы он конечно не зарабатывал, но сколько-то тысяч в месяц он имел. Ну а дальше уже дело техники было, рассказывать даже нечего.
Конечно замечательно что всё окончилось как надо. А с другой стороны очень было обидно, что столько труда насмарку, а задачку которая так легко решалась, сами не смогли решить. Но потом понял что это мне урок, гонору и нахальства поубавить, стараться смотреть в корень проблемы, и учиться, учиться и учиться.
А крутой перец, которого я считаю своим Учителем, на прощание сказал "Не расстраивайся, думаешь я откуда всё это знаю? Опыт, великое дело. Просто я недавно расследовал САМОЕ крупное мошенничество со ставками на ипподроме в истории США. А началось оно именно с такой вот простой схемы." И рассказал про то мошенничество, которое теперь стало классикой аудиторской практики. Кстати я его описание нигде на русском не нашел, так что если интересно, расскажу в следующий раз.
Поскриптум
Учителя мои - спасибо Вам и низкий поклон, за Ваше время и за то что учили меня думать.
Противники мои - спасибо Вам, ибо борьба с Вами сделала меня сильнее.

Расскажу Вам такую весёлую байку с невесёлым концом.
Дед мой вырос в типичнейшем Беларусском селе - 25% беларусcов, 25% евреев, 25% поляков, ну оставшиеся 25% были русские, цыгане, украинцы, идр. Все говорили на нескольких языках, но конечно не одинаково хорошо, хотя и понимали друг друга. Как ни странно, русский язык по употреблению был пожалуй на очень далёком 4ом месте после беларусской мовы, идиша, и польского. Люди постарше его и не знали почти.
И вот грянуло 15-летие революции и естественно этот праздник надо было отметить. А как сделать так что бы праздник был ярким? Директора польской, еврейской, и беларусской школ договорились поставить совместный детский спектакль про революцию. Во первых, очень актуально, в соответствии с политическим моментом. Во вторых, аншлаг гарантирован, какой же родитель не прийдёт на своё чадо в спектакле посмотреть. Ну а в третьих, особо то и сценарий придумывать не надо, последние выстрелы Гражданской отзвучали всего десять лет назад, так что память более чем свежа.
На каком же языке спектакль ставить? Ученики-актёры естественно из разных школ, но что бы никому не было обидно, давайте на русском. Маленькие сценки допускались на разных языках (например сценка в костёле была на польском, сценка в поле на беларусском, итд), но в общем спектакль был на русском.
Доморощеный Бернард Шоу, учитель польской школы, сварганил сценарий, в принципе мало чем отличавшийся от реального становления Советской власти в селе. Ну а пару учителей еврейской и беларусской школы были эдакими Захаровами и Любимовыми, режиссёрами-постановщиками.
Долго распределяли роли, ибо детей много. Моему деду (10 лет) досталась маленькая, но очень ключевая роль. По сценарию белые вперемешку с бандитами бегут после разгрома, а красные заходят в село и начинается счастливая жизнь. Мой дед должен был радостно вбежать на сцену с красным флагом и крикнуть одну фразу - "Мама, Папа - большевики пришли!" Это должен был быть кульминационный момент пьесы.
И вот начался спектакль в сельском клубе. Народу не протолкнуться, яблоку негде упасть. Родители всех актеров спектакля естественно пришли, учителя, да и просто народ пришёл, развлечений то на селе не слишком много в ноябре. Мои прабабушка и прадед тоже конечно были. Ну а спектакль очень длинный оказался, моего деда на сцене всё нет и нет и она намаявшись за день (всё таки 4 детей, корова, куры, гуси, воды наносить, хату протопить, еду для прадеда и молотобойца в кузню принести, в лавку сходить) просто заснула. А глядя на неё и мой прадед прикорнул, всё таки после целого дня в кузне.
И вот конец спектакля, мой дед выбегает из за кулис с красным флагом и... увидевши такую толпу смотрящих на него людей напрочь забывает роль. Он испуганно шарит глазами и видит спящих мать и отца и радостно орёт на идиш "Маме, Тате - Большевикес." Прабабушка тут же от крика сына просыпается и спросоня на весь зал орёт в ответ "Вос вос майн зунеле?" (Что, что мой сыночек?). Зал просто взорвался от смеха. Кульминация спектакля была испорчена, ибо на сцену уже никто не смотрел. Мой дед убежал за кулисы и конец пьесы скомкали.
Может совпадение конечно, но через пару дней прадеда забрали КУДА НАДО.
Ну а про так смог от ТУДА выбраться живым, хоть и не совсем здоровым, совсем другая история.

В моей карьере расследований было очень много, всех даже и не упомню.  Многие были просто напросто скучны и не вошли в мою личную коллекцию "побед и поражений."  Посему я стараюсь писать именно про те которые чем то необычны или где была хоть какая то интрига, хотя решение часто бывало очень банальным.  Эта история пожалуй интересна тем что решение годами лежало на поверхности, а лучшие инженеры компании ломали головы. Помните как в замечательном фильме "Место Встречи Изменить Нельзя", следователь Шарапов в разговоре с подозреваемым Груздевым рассказывал про то как он любил брать в разведку новых людей, ибо у наблюдателей, после определённого времени "замыливался" глаз.  А у Гашека в романе про Швейка есть фраза про то как бал правил Параграф, решал, судил, и казнил Параграф, хотя уже давно не вчитывался что же собстенно этот Параграф значил.  Вот собственно про то и история. 
Я работал в свое время на компанию которая производила различную тару из металла и пластика.  Одним из видов тары были большие стальные банки  для консервов.  В производстве таких банок была задействована следующая технология: на отштампованную банку, по диаметру у отверстия, наносился тонкий слой меди.  Происходило это следующим образом.  В штамповачную машину загружался огромный рулон медной проволки (весом в сотни кг), в штамповку машина выпускала правильный размер разогретой проволки которая прикладывалась к банке (т.е. наносилось покрытие), потом проволка как бы отдиралась, обрезалась секатором на автомате, и отрезок меди падал в специальный поддон.  Потом медные отрезки собирались и отправлялись на завод который делал проволку.  А медь по цене лома шла зачётом против следующих поставок медной проволки. 
Схема конечно замечательная, но проблему, я думаю, видно сразу - медь.  Медь ликвидный цветной металл, хоть в Африке, хоть в РФ, хоть в США, который всегда кто то непрочь умыкнуть. Рабочие на заводах проходя мимо  втихую брали медные отрезки и выносили.  То есть даже если каждый брал в день по чуть-чуть, то всё равно "пять старушек - рубль."  "Ха" сказало управление компании, "так дело не пойдёт, инженеры - вперед".
И один инженер придумал модификацию машины.  Медная проволка теперь после обреза шла в специальный закрытый желобок и потом по желобку падала в большие стандартные бочки белого цвета сделаные из пластика.  Крышки были запечатаными с пломбой и было лишь отверстие для желобка (узенький, руку не просунешь).  Более того, бочки начали ставить на специальный паллет в который были вмонтированы весы.  Как только вес обрезков достигал определённой массы, машина отключалась, зажигалась лампочка и был сигнал.  Потом подгонялся погрузчик, желобок вынимался, ставилась затычка, на бочке маркировался вес, и бочку увозили на склад и ставили пустую бочку.  Потом раз в сколько-то недель накопленые бочки грузили на тягач и отправляли производителю медной проволки (ну или производитель проволки сам приезжал). 
Систему отработали на одном заводе на отлично.  Медь украсть было практически не возможно.  Более того, сразу взглянув на объём продукции и на вес бочки можно было достаточно чётко определить если машина работает правильно.  Конечно вариации были, всё таки температура нагрева проволки может быть немного разной, толщина проволки может быть чуть больше-меньше, плюс калибровка машины всё таки может сбиться, но всё в разумных пределах вариации.  Потом проверили на другом заводе, потом на третьем. Всё супер.  Банки делаются, медь не воруется, инженер молодец.  Сказали ему - раз ты такой молодец, распиши-ка нам процесс, ибо ты всё таки не вечен, а компания должна работать как надо всегда (кстати очень разумно).  Ну и инженер, душа парень, и расписал всё как мог.  Ставится проволка так-то, температура должна быть такая-то, толщина проволки такая то, ссыпается всё в стандартные 55-галлоновые белые бочки (drums), стоят они на поддонах, вот вес при котором машина отключается, итд.
И всё заработало просто супер-дупер-пупер. Процесс стал законом и "Параграфом" и все на него молились и не отступали ни на шаг.  Инженера давно уже не было в компании, а система всё работала на ура.  Пока не решили, а давайте ка мы перенесём часть производства в Гватемалу, ну что бы затраты уменьшить (рабочая сила то там дешевле).
Взяли старые линии с американских заводов и отправили туда, а в США на заводы новые линии поставили по старой технологии.  И "Параграф" в Гватемалу ту отправили что инженер написал (с указанием перетолмачите на месте), ну и наладчиков естественно.  Отправили, привезли, установили, и работа пошла, банки штампуются, все довольны.  Но как оказалось, совсем не все.  Через какое-то время начали смотреть на расходы меди, хрень какая-то получается.  Медь закупали в Гватемале, но по той же схеме что и США. И видят, в зачёт производитель, дает меньше денег чем должен.  
Сначала конечно игнорировали, разница не большая.  Потом, когда цифры недозачёта стали приличными, решили проверить наладку машин - прислали инженеров, проверили - всё чётко, толщина, температура, настройка весов, бочки запечатаны, все на месте.  Инженеры говорят, всё путём.  А потом опять, поставщик меди в зачёт берет меньше чем заявленый вес.  Начали уже на поставщика наезжать, ты чего гадина безобразничаешь?  Он клянётся что всё чётко, хоть сами проверяйте.  Приезжали инженеры ещё раз, смотрели как отрезки падают в бочку, маркируется вес, брали отдельную бочку с отрезками, сами взвешивали, пломбы проверяли, везли к поставщику, там взвешивали.  Всё нормально.  И уезжали ни с чем.  А в зачёт всё равно идет меньше денег.  И длилось это дело пожалуй года 2-3, и в конце концов послали нас на ревизию.
Конечно послали не именно ради меди, а вообще время проверки подошло.  Но нас конечно предупредили, разберитесь наконец, что же там происходит с медью.  Недозачёт уже идет на сотни и сотни тысяч долларов (огромные деньги для Гватемалы).  Надо же решить вопрос наконец, зачем вам деньги платим.  Ну мы приехали, начали смотреть, но без толку естественно.  Мы же ни в инженерии ни в механике ни черта не понимаем (плюс все объяснения на испанском).  Ну машина, ну проволка, ну обрезки падают.  Расход меди на 1000 банок ровно такой как в США.  Пломбы стоят как положено, весы исправны (проверили).  Склад охраняем.  Правила прочитали (на английском естественно, мы же по испански не говорим).  Потом заставили нашего переводчика их перевод "Параграфа" перечитать и сравнить с американской версией - всё точно.  Мистика какая то.  Вроде всё путем, а зачёта меди меньше.  Помогла как обычно случайность (ну и назойливость моя пожалуй). 
Начал я платежи что компания делает за закупки проверять.  Вот счета за инструменты, вот за компьютеры, вот за спецовки, вот за охрану, вот за бочки, за медь, вот за металл для банок.  Стоп, стоп, стоп... Смотрю странность.  Я просто на другом заводе где банки выпускают в США тоже был недавно и помню там бочки тоже покупали, так они были НАМНОГО дешевле.  Почему такая разница?  Не, я конечно понимаю что страна другая и ценник другой, но всё таки не на столько.  Начинаю рыться в старых бумагах (из предыдущего аудита).  Да, действительно огромная разница в цене.
Звоню на тот завод в США, пришлите мне копию счёта на бочки.  Сравниваю их счёт с Гватемальским.  Беру переводчика и он мне переводит каждое слово.  И тут меня осеняет... я менеджеру говорю... потом переводчику... и мы бегом на склад на бочки смотреть.
Оказывается что эти хитрецы удумали.  Инженер, когда процесс описывал и устанавливал вес, рассчитывал что будут использоваться ПЛАСТИКОВЫЕ бочки для того что бы собирать медные обрезки.  Но он то считал что это понятно и указал только объём бочек (55 галлонов).  И все всегда в США на заводах белые пластиковые бочки использовали.  И термин для описания использовали "white drums", т.е. "белые бочки."  А эти хитрые Гватемальцы, перевели то всё дословно, но сделали ударение на то что бочки должны быть БЕЛЫЕ.  Они и закупали МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ БЕЛЫЕ бочки.  Все проверяющие что приезжали, помнили что бочки должны быть белые, как в Параграфе, но все забыли про материал бочек - глаз замылился.  А когда контрольный замер делали - им просто подсунули пластиковую бочку (о том что проверяющие будут они то знали заранее).  Естественно что металлические бочки тяжелее и они с медными обрезками достигают указанного в Параграфе веса быстрее чем пластиковые.  То есть разница между весом пластиковой бочки и металлической в медных обрезках - себе в карман.  Точно рассчитали на сколько "государевых" бочек приходится одна своя.  Ну а "лишнюю" медь сдавали уже сами, другому скупщику. 
Поставили это дело на поток сам директор завода и начальник производства (ну и парочке рабочих что в теме были) отстегивали чуток.  Для Гватемалы деньги они имели совсем не шуточные. За почти 3 года, более миллиона долларов.  Директор потом моего менеджера на ужин пригласил в хороший ресторан, подарки да деньги предлагал, но он конечно на это не пошёл.  Доложили наверх как положено. 
Потом естественно был скандал.  Директора и ещё пару человек уволили.  Не знаю если местное правосудие привлекали, мы то своё дело сделали, и уехали, а там уже руководство компании решает.
Вот такая история про "замыленый глаз."  Правда не знаю чего на нас потом инженерный отдел так косился.

Я считаю себя рациональным человеком. У каждого события должно быть своё происхождение и логика. Наверное это влияние профессии, а может и сказывается пионерское прошлое. Но пару раз в жизни я сталкивался с вещами которые я никак не могу объяснить. Вот одна из них.
14 лет назад я был послан на очередной проект в городок Метари, Луизиана (пригород Нового Орлеана). С самим проектом не было ничего интересного, да и городок достаточно скучный. Но рядом Новый Орлеан, а это, по моему, самый весёлый город на свете. Если вы там не были, сделайте себе подарок который будете помнить всю жизнь. Это город в котором всегда праздник и он начинается прямо с момента как вы выходите из самолёта. Ну и естественно праздник ещё лучше когда рядом те с которыми можно поделиться радостью, а ко мне прилетел друг.
За несколько дней мы побывали много где, от уникальнейших кладбищ до казино до болот с аллигаторами. И естественно побывали во уличном рынке в Французском Квартале. И вот мы идем, смотрим на сувенирные лавочки. Где-то покупаем разные мелочи, но не так что бы сильно много тратимся, брелки, пару кружек, итд. Как только вы остановились чего-то прикупить, торговцы то что рядом, пытаются вас тоже завлечь (то есть отбить покупателя).
И какая-то непонятная сила останавливает нас около одной лавочки. Там сидит иссиня чёрный африканец, с очень странной причёской, в явно африканской одежде, и пронзительным горящим взглядом. Мы останавливаемся, подходим к его прилавку. И зазывы к нам соседских лавочников тут-же прекращаются.
У него тоже сувениры, но... другие. Например, вроде такие же куклы, но у них живые глаза. Или такой же кошелек, как у соседей, но ты реально представляшь что это твой кошелек. Ну и было пару совсем уникальных вещиц (ну например голова аллигатора-албиноса), или интересные печатки из стекла. Короче атмосфера у около его лавочки совсем другая.
Других покупателей рядом нет. И он глядит мне прямо в глаза и говорит со странным акцентом "Меня зовут Соломон." И протягивает руку. Я пожал и по телу покатилась какая-то волна. Я тоже представился. Тоже с моим другом. Он посмотрел пронзительно на нас. И... стал нам рассказывать нашу биографию. Я не шучу. Просто ни с того ни с сего.
Он рассказал нам откуда мы приехали в США. Примерно указал что я приехал из Беларуссии, а мой друг из Молдавии (таких стран он не знал, но географически указал). Угадал примерно год приезда, род занятий, итд. Сразил он напрочь нас тем что четко указал к какому из Израильских колен я принадлежу по матери и национальность друга. Более того он сказал нам подумать свои фамилии и он сказал что угадает их. Мою он не угадал, просто сказал что много букв (9) и ему тяжело по лицу прочитать, а моего друга фамилию (она короткая) произнёс очень похоже, правда адекватно произнести звук "щ" ему не удалось.
Про себя сказал что он фалаш из Эфиопии и из старинной семьи кессохов (священнослужителей). Его предки несколько сотен лет передавали разные премудрости из поколения в поколение в том числе, читать по лицу.. Ну, а он решил поездить по миру и уехал из Эфиопии годы назад. Бывал очень много где, сегодня живет в Новом Орлеане, а где будет завтра он и сам не знает. И сказал, посмотрев на меня, предсказываю тебе что ты тоже захочешь ездить как я и долго не успокоишься (что правда). Ну и ещё кое чего предсказал (сбылось).
Мы и сами не заметили как как мы простояли час около его лавки и что у нас сумки забиты сувенирами, а в кошельках у нас не осталось ни копейки (кредитки он не брал). И мы сгибаясь от тяжести сувениров побрели в гостиницу сбросить эту тяжесть и найти банкомат. Я на следующий день пошел на рынок ещё раз, но его уже не было. Сосед лавочник сказал что он появляется редко, может несколько раз в год, ему на месте не сидится Сегодня он в Новом Орлеане, а завтра может быть и в Ванкувере или Рио де Жанейро. Приезжает иногда с несколькими баулами, продаёт всё и исчезает. Но его место никто не рискует занять.
Я потратил тогда очень много денег, но совсем не жалею. Большинство сувениров растерялось за годы, но осталась голова аллигатора-албиноса и кукла с загадочным взглядом. И вот уже 15ый год я надеюсь во время моих путешествий снова встретить фалаша по имени Соломон. Есть пару вещей что хочется спросить.

Не люблю использовать матерные выражения, но иногда без них никак.  Заранее прошу прощения у дам и всех борцунов за чистоту языка.
Эпиграф:
"И везде, при любом раскладе, вы узнаете их легко,
Есть на свете такие люди, долбоёжики и ебанько" (к сожалению не помню автора песни).
Так вот эта история про определённый сорт людей.
Давным давно я с невестой взяли щенка ротвеллера.  Мы его воспитывали, тренировали, приручали проситься на улицу, ну вообщем делали всё что должны делать нормальные хозяева.  И так получилось что нам надо было уехать буквально на 2-3 дня, а щенка (ему месяцев 4-5 было) надо было где-то оставить.  Хорошо что у меня есть Друг (и я рад писать это слово с большой буквы ибо он это заслуживает) который не раз меня выручал из разных ситуаций.  Звоню ему, слушай Димка, нужна помощь - ты бы не смог взять щенка к себе на 2-3 дня.  Он говорит, "естественно без проблем. Только еду, миски, поводок, игрушки его привези и расскажи как надо с ним обращаться."  Ну а всё привез, объяснил, и сказал “щенок в принципе приручен на улицу проситься, но всё таки неприятности изредка случаются, особенно если долго не выводить."
А у Димки дом есть с небольшим участком.  Верхний этаж совсем отдельный, он его сдает, а на нижнем этаже живет.  Много места ему не надо, так он к себе еще двух квартирантов пустил (один давно жил, а другой только въехал).  Кухня/санузел/гостиная естественно общие на троих, ну и у каждого по своей комнате есть. Кроме квартирантов в в доме с ними жил ещё небольшой попугайчик.  Кто то его Димке оставил присмотреть, а потом предложил оставить навсегда, ну а он, добрая душа, приютил птичку. Попугай привык и в клетке только ночью сидел, а так всё по квартире летал.
Отвез я щенка, каждый день естественно звонил убедиться что всё нормально.  Приезжаю обратно, вижу квартирант что только въехал, съезжает.  Я собачку забираю и спрашиваю, "Дима, чего так, квартирант же только вселился."  А он мне отвечает, "я ему сказал съезжать, твой щенок мне на его глаза открыл."  "Как так?"
Говорит "Я щенка перед работой вывел, во время обеда заскочил, тоже вывел, ну а вот после работы не удалось сразу домой.  Приезжаю, мой новый квартирант сидит на диване, обед кушает, и телевизор смотрит. Как только зашел домой, чувствую пахнет.  Смотрю а прямо перед телевизором, щенок твой на пол кучку навалил. Я говорю квартиранту, как же ты так можешь, разве ты не видишь что произошло.  Почему не убрал.  А он посмотрел на меня, и на полном серьёзе говорит "А я думал это птичка сделала."  Мысль убрать ему даже в голову не пришла. Ну я ему и от квартиры и отказал, зачем мне с таким человеком квартиру делить."
Посткриптум про таких людей как бывший квартирант (к сожалению тоже автора не помню)
"На полу лежит говно,
Третий день лежит оно.
То ли съехать мне с квартиры,
То ли приоткрыть окно."

А вам такие люди встречались?

История о доверии в бизнесе - продолжение (негативная).
У меня в самом начале карьеры был случай, словно взятый из учебника. Настолько уж он соотвествовал всем стандартным параметрам, что интриги при всём желании не возможно создать. Наверное этот случай и может быть забавен тем что он такой вот "образцово-показательный" и тем что само преступление из аудиторской классики.
Моя первая работа, сразу после университета, была аудитором в компании которая производила тару для еды и различные упаковки (ну например банки для красок). В том числе производили обыкновенные алюминиевые баночки для напитков. Казалось бы самая что ни на есть скучная компания и откуда тут взяться Шекспировским страстям. Да и я сам так думал по неопытности.
А началось все, как и следует классике, со обыкновенной случайности. В конце года, аудиторы работающие на компанию, обычно отдаются в "рабство" внешним аудиторам, ибо работы у тех много (ну и что бы расходы сократить). Иногда мы работали под их непосредственным руководством, иногда просто по заданой ими программе. И вот мне дали совершенно простое задание, выбери несколько клиентов, посмотри на платежи что они сделали в течении года по программе и запроси подтверждение сделаных платежей. Самое что ни на есть рутинное задание для новичка. Ну дурное дело не хитрое, я выбрал несколько клиентов, соотвественно несколько платежей каждого из выбранных клиентов, составил табличку, послал запрос в отдел который занимается дебиторской задолженностью, покажьте мне пожалуйста копии чеков.
Теперь небольшое отступление. В США, как ни стыдно признаться, тогда (да и сейчас), большой объём оплат идёт через чеки, а не делается через банковский перевод. То есть чеки приходят или в специальную ячейку в банке или напрямую в компанию. В нашем случае приход сначала заносился на общий дебиторский баланс ежедневно, а потом уже разносился по конкретным счетам клиентов. Это было давно, и программа обеспечения у нас была очень старая, да и сам процесс архаичен. А потом естественно с чеков делали копии (ну что бы были подтверждающие документы в наличии - для сверок например) и сами чеки депозировали в банк. Занимался этим специальный отдел Дебиторской Задолженности (ДЗ). Ну конечно у них другие обязанности тоже были. Например обзванивать клиентов, напоминать об оплате, итд.
Руководил этим отделом Джон Смит (имя изменено). И был этот Джон личностью легендарной. На тот момент он проработал в компании не много не мало, целых 48 лет. Он пришел в компанию сразу после школы на какую-то мелкую должность типа помощник младшего куда пошлют. А потом с годами рос, рос, и дорос до Директора того самого отдела ДЗ. Не очень высокая должность конечно, но ведь и университетского образования у него не было, да гением его никто не считал, но ничего - работал. Тем более что работа у него не из самых сложных. Знали его конечно все, ибо приход денег у нас был централизирован для всех заводов находящихся в США. Т.e. каждый завод продавал свой товар или сам или через центральный отдел продаж, а все оплаты шли в главный офис, т.е. Джону и его отделу. А его отдел весь ему под стать. Такие мамонты, кто лет 15, кто 20 работает. Тоже без особого образования, но тут по сути оно и не очень то и нужно. Исполнительность, аккуратность, точность, и минимальное знание программы.
Все боссы в компании Джону и его команде доверяли, от Президента до главного Айтишника. Он всех их с первого дня в компании знал. Уж как кто не спешил по своим делам, у его офиса и кубиков сотрудников отдела останавливались, пару минут поговорить про жизнь всегда находили.
Ну и вот жду я ответа на запрос, жду день, жду второй. Там делов то на 5 минут работы. Наконец приходит ответ, вот тебе копии чеков на 9 из 10 запрошенных, а 10й найти не можем, потеряли копию вроде (а тот чек что не могут найти от клиента что не очень далеко базируется).
Ну я молодой был, наглый, настырный. Я им в ответ "ищи бабка - должон где-то быть" (утрирую конечно). Мне в ответ, "чувак, отвали". Ладно, что нам кабанам, я в отдел финансов, ребята, тут отдел ДЗ копию чека найти не может, а мне для внешнего аудита нужно. Запросите-ка у банка, будьте добры, у них же наверняка есть. Ну для хорошего человека дерьма не жалко, запросили.
Через два дня ответ из банка, "мужик, такой копии чека у нас нет." Я естественно в непонятке, как нет? Глянул в дебиторскую задолженность, всё ровно. Долги все оплачены, просрочек по этом клиенту нет. И вся сумма пришедшая за день разнесена по клиентам до центика. Тьфу глюк какой-то. Я к менеджеру своему иду, Майк, "мол так мол и так, чек вроде и есть, долги закрыты, а копию ни отдел ДЗ ни банк найти не могут." Он мне, "слушай парень, не мешай работать. У тебя 9 из 10 копий есть. Чего тебе ещё от жизни надо. Ну придумай какую нибудь отмазку, напиши что мыши копию съели что ли." Ну я говорю "ну так же нельзя, по правилам должно быть. Может я ещё десяток копий запрошу, на всякий случай, что бы перед внешними аудиторами отбрехаться если что." "Да запрашивай чего хочешь, не мешай отчет писать."
Ладно, я опять две оплаты на того-же клиента (на которого чека нет) выбрал ну и ещё несколько других. Старался подобрать клиентов похожих по параметрам, т.е. тоже местных и не очень больших (хватило же ума). Послал запрос опять в отдел ДЗ. Они мне в ответ, "ты чего, вообще с дуба рухнул. Надоел со своими запросами." И копию ответа моему менеджеру и отдельно телегу "мол ваш сотрудник отвлекает занятых людей, дайте ему профилактический поджопник."
На летучке менеджер меня в****л как кота. "Я же говорил тебе не лезь. Дали ответ, сиди и будь доволен." Я мычу в ответ, но директор наш, даром что мужик неприятный (мы с ним потом разругались и я не совсем прав был, но то другая история) поддержал меня и говорит "конечно парень дурак, но дай ему уже эти чертовы копии собрать. Для новичка в принципе полезно." Ну и накропал ответ вместе с менеджером в отдел ДЗ "наш настырный сотрудник поджопник получил, но дайте уж ему копии и он отстанет". Ответа нет, день-два.
Я иду в отдел. Сам Джон меня в офис зазывает. "Ты вообще знаешь кто я, сосунок." Я оробел конечно "знаю сэр. Вы Великий Гудвин. Вас все знают." "А ты знаешь что стоит мне пальцем шевельнут, сам Президент компании прибежит и будет тебя сцаными тряпками по всему бизнес парку гонять." Я конечно красного цвета, действительно думаю такого уважаемого человека из за пустяков беспокою, стыдно даже. Извинялся, только хвостом не вилял. Ну он меня обратно послал по известному всем маршруту.
А потом подумал, но директор же меня поддержал. Давай закончу дело всё таки, хотя и так всё ясно всем, а я дурак. И я настырный кретин иду опять в отдел финансов. Запросите у банка вот такие копии чеков. Ладно говорят, хотя мы уже знаем что тебя в****ли. Там одна сотрудница раньше в моем отделе работала, пожалела меня, сделала запрос в банк как бы от неё (спасибо ей). Опять ответ, вот на эти запросы есть чеки, а на вот этого клиента и на этого и ещё одного (все местные) копий чеков нет. Я опять в дебиторку... и снова всё ровно и по суммам и по дням.
Тут я уже и к менеджеру и к директору. Вот вы меня конечно дурнем обозвали и в****ли, но мне мало. Опять видите, копий и чеков нет. Тут директор на менеджера посмотрел. Потом на меня. Потом бумажки... А потом побледнел и говорит "я наверное знаю что это..."
Мы рысью в отдел отдел финансов, запросили полную выписку информацию по приходу денег в банк в дни когда платежи разнесены были и полезли в программу (у моего директора естественно доступ был). Суммы разноса и банков совпадают ... А клиенты нет. Оказалось всё просто - применялась старинная классическая схема (lapping).
Бывает есть огромный клиент ну или несколько (в нашем случае Кока Кола и Пепси Кола). Клиенты платят за огромные объёмы продукции постоянно и очень большие суммы (каждый день чеки приходят). Так эти хитрецы из отдела ДЗ, договорились с несколькими местными клиентами и за процентик брали деньги Кока и Пепси Кол и разносили их на открытые счета этих клиентов (то есть от нескольких местных клиентов настоящих платежей никогда и не поступало, потому и копий чеков не было). А последующие платежи Коки и Пепси относили на предыдущие незакрытые счета самих Кол. А так как клиенты огромные и деньги большие идут постоянно, то разница в разносе на день-два ничего не решала. И на огромных обьёмах такое было совсем не заметно. И этот отдельчик годами так "стриг купоны". Если бы я не вписался в этот блуд со своей настырностью то схемка бы работала ещё долго, их никто не проверял (доверяли же), сверяли только сумму по банку и сумму разноса, а не детали по клиентам.
Ну а дальше классика жанра, оценить реальный ущерб было тяжело, делалось то годами и весь отдел занимался этим. Вот вам и отсутствие образования и годы доверия. С тех непорядочных клиентов деньги конечно выбивать не стали, попробуй их уличи. Они же могут представить сказать мы всё посылали. А что у вас в бухгалтерии твориться - это не наше дело. Пришлось списать миллионы.
Отдел весь уволили с треском и начали уголовное дело (в системе то видно кто платежи разносил). Джона решили правда не позорить и тихонько намекнули, уходи по доброму, тем более у него возраст и так пенсионный уже был. Он и ушел, правда часть своих опционов потерял.
Ну а меня ещё раз профилактически в****ли за инициативность и за компанию (ибо менеджер и директор получили капиталных звездюлей от Президента за то что раньше это не обнаружили). Ну и послали расследовать одну интересную штуку. Но об этом другая история будет.

Вчера была очень интересная дискуссия, может ли бизнес работать чисто на доверии. У меня есть две взаимоисключающие истории на эту тему. Вот первая из них (позитивная).
Энное количество лет назад я был на проекте в Японии. Не долгий проект, никаких экзотических расследований там не было, просто рутинная работа, но был один очень интересный момент (по моему мнению). Я бы даже сказал КЛЮЧЕВОЙ настолько, что эти несколько секунд и несколько слов (для меня конечно) затмили увиденные мной и заводы по производству жемчуга, и сады сакуры, и императорский дворец, и Акихабару, и даже легендарное японское метро в час пик.
Клиент мой производил электронные платы для различного оборудования, а я проводил проверку офиса отвечающего за продажи этих самых плат по Японии. В офисе была выделена одна комната, средних размеров под складское помещение. Там хранились эти платы на очень большую сумму. Платы естественно разные, но в основном достаточно небольшие по размеру и приличные по стоимости (примерно от $500-2000 за штучку). А вход в эту комнатку/склад - не ограничен. Дверь не запирается никогда, камер нет, даже обыкновенного реестра входящих в комнату нет. Продавцы часто просто заходят, берут товар, везут к клиентам или на показ а бывает на продажу (потом деньги в компанию переводят). Да и сотрудники тоже часто заходят, там шкаф с документами стоит.
Я и на закрытии аудита, кроме всего прочего, на этот ньюанс директору и контролёру указал. Мол нельзя так, отсутствие контроля же, у вас там дорогой, ликвидный, очень портативный товар. Дверь должна быть закрыта, ключ у назначенного человека, должны быть камеры, если кто-то товар берёт то это должно отмечаться в системе (и возврат тоже). Это тоже должен делать назначенный человек. Короче минут 10 я им объяснял казалось бы элементарнейшие вещи. Контролёр и директор на меня смотрят умными глазами, как собаки Павлова, всё вроде понимают, только сказать не могут (ну это они мне выговориться дают).
А потом когда я закончил свой монолог, директор посмотрел на меня и сказал ..."А ЗАЧЕМ?" Я ему "В смысле, зачем? Я же вам всё объяснил. Товар дорогой, ликвидный, итд. Должен быть контроль." И опять минут 5 пояснял (думал из за языкового барьера мы друг друга не поняли).
Закончил говорить, а он посмотрел на меня и говорит "Я всё понимаю, но это всё нужно если я боюсь что товар украсть могут. А я не боюсь и представить себе такого не могу. Как это так, украсть товар в СВОЕЙ компании. Я своим сотрудникам доверяю как себе и они меня никогда не подводили. Никогда за 30 лет. Мы в Японии работу практически никогда не меняем, как приходим с университета или школы, так обычно на одном месте до пенсии и работаем. Мои сотрудники это как моя семья. Мы с ними одно дело делаем. ВМЕСТЕ. Как же я могу их оскорбить своим недоверием? Так что господин аудитор, спасибо конечно за вашу работу, но эту рекоммендацию мы с контролёром принять никак не можем." На том разговор и закончился.
Больше у меня в Японии проектов не было, так что не знаю если в других японских компаниях так. Но мне хочется верить что есть другие компании в мире где на вопрос насчёт контроля над сотрудниками или товаром будет звучать спокойный ответ директора, "А ЗАЧЕМ?"

Уважаемым читателям вроде бы понравилась история про шерифа и некоторые попросили продолжение. Я работал в своё время следователем в частной компании и занимался расследованием экономических преступлений в США (и других странах), ну и было парочку историй. Нет, не было засад, погонь, стрельбы, страшного главзлодея - профессора Мориарти, ни даже томных красавиц. Правда было одно жутковатое приключение во время одного расследования где мне предназначалась маленькая, но почётная роль трупа, но об этом в другой раз. Эта история, абсолютно не "киношная", об обыкновенном расследовании, которая наверное интересна лишь тем что доказывает как безконтрольный "маленький" человек может поставить под угрозу банкротства одну из крупнейших организаций штата. Предупреждаю, будет длинновато, а для любителей экшн вообще скучно.
Для начала пояснение. В США высшее образование стоит очень много тысяч долларов (я избегаю терминов "дорогое" или "дешёвое" ибо это субъективные понятия). Кто-то опускает руки и образование не получает. Но "дорогу осилит идущий", и кто искренне хочет, образование получит (а с ним обычно и успех). Вариантов масса. Можно поступить в военные академии типа Вест Поинт (бесплатно, но попасть безумно тяжело), можно пойти в вооруженные силы и потом они оплатят образование или записаться на военную кафедру (она оплачивает часть учёбы). Можно записаться на программу где обязуешься отработать энное количество лет в труднодоступном районе (например врачом несколько лет в глубинке Аляски). Многие частные и религиозные фонды также помогают. Часто платят родители. Но самый популярный метод, это ссуды, причем их дают не только разные организации, но и часто сам колледж/университет.
Проблема заключается в том что далеко не все студенты относятся к образованию серьёзно. Есть прослойка студентов получающих степень в малопреспективных или, мягко сказать, странных специальностях (я естественно упрощаю ситуацию). Вы хотите примеров, их есть у меня. Есть университеты где предлагают специальность - управляющий полями для гольфа. Нужная профессия? Несомненно. Требуется ли много специалистов? Вряд ли, ибо хоть спрос есть, но новых полей строят не очень много, да и ротация в индустрии не большая. А значит юные спецы часто могут просто оказаться без работы.
Другой пример, мой шапочный знакомый окончил магистратуру по специальности... вы сидите?... "японское чаепитие." Я не шучу, он специалист по японскому чаепитию. Наверняка "мамы всякие нужны, мамы всякие важны", не мне судить. Но подозреваю что без фамилии Рокфеллер или Вандербильт лучше всё таки иметь другую специальность. Теперь он благополучный безработный и в течении нескольких лет пьёт чай по всем японским правилам дома у родителей на кухне. Хоть эстетика наверняка есть, но как ни странно родители не очень довольны (их вина в этом деле - отдельный разговор).
А колледж в конце концов это бизнес, и если человек хочет купить образование на актуальную тему типа "подводное вязания корзин в Арктическом регионе", то они его ему/ей продадут. Так появляются образованные долбоёжики которые считают что все вокруг пид***сы, а они д’Артаньяны, и им все по жизни должны. И страна катится не туда, и какие все гады что не поддерживают их материально за их пропаганду либеральных ценностей. Доктора, инженеры, и физики не нужны, все должны созерцать полёт чаек и спасать китов. Но это пол-беды.
Настоящая беда в том что эти долобоёжики не хотят и не будут работать. То есть выплата долгов за учёбу естественно откладывается ими до наступления коммунизма, снегопада в Панаме, или прилёта марсиан. Что нервирует тех кто дал ссуды (для упрощения будем считать что все ссуды даёт колледж, хотя это сложная схема). В итоге что сделать может колледж? Ну судить может. Замечательно. С безработного образованного кретина можно получить максимум шиш без масла, даже после выйгрыша в суде. А можно, дабы покрыть убытки... повысить стоимость образования для тех кто учится сейчас и будет в будущем. Что приводит к необходимости брать бОльшие ссуды новым студентам и ещё бОльшим необеспеченным долгам. Проклятый замкнутый круг.
И вот правительство одного очень гуманного демократического штата (какого я естественно не скажу) пришло к ещё одной вершине философской мысли (мне это напоминает вокзальный разводняк "вот три карты, следите за тузом пик.") Остановим повышение цен на образование в нашем штате тем что будем предлагать образованным безработным придуркам перефинансировать долги. То есть создадим специальный фонд для долбоёжиков. Из этого фонда выплатим долги колледжам, а долбоёжики перефинансируют долги с фондом под индивидуальные льготные проценты. По сути перекинули долговую нагрузку с колледжа на налогоплательщиков. Колледжи довольны (они бабки получили), долбоёжики довольны (им платить меньше или всё равно платить не будут), налогоплательщики вряд ли счастливы, но это бабло как бы общее, а на фин отчетность штата мало кто смотрит.
Браты -демократы притерли хер к носу, фирму анализа подсчётов (во что это всё обойдётся) наняли, посчитали, закон приняли, бюджет выделили (сами можете представить сколько там нолей). Ура - либеральная победа. Ах как гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить. Ой бл**ь, забыли, а кто же этим всем делом заниматься будет. У штата то людей нет, ведомство что ли отдельное заводить? Ведь надо долбоёжиков обзвонить, объяснить, перефинансирование оформить, средства от штата запросить, деньги в колледжи перевести, долги закрыть, очёты оформить итд. Блин... не предусмотрели. Ну давайте наймём фирму коллектора (моего клиента то бишь). Вот вам контракт, вот данные - вызванивайте должников, перефинансируйте, подавайте бумаги, запрашивайте фонды от штата, вам их переведут, вы возьмёте за услуги из перевода, ну остаток переведёте в колледжи, всё оформите, всё чики-пуки.
Колесо завертелось, фирма работает. Прошёл месяц - отчёт, штат переведите сумму Х. Ок. Второй месяц - отчёт, штат переведите сумму Х+1. Хмм... ок. Третий месяц - отчёт, штат переведите сумму Х+2. Глава коммиссии штата смотрит и говорит, а вы там не ох***и товарищи, вернее господа? У нас же аналитики анализировали. Такой потребности в суммах быть не может. Если будет так продолжаться то нам легче конституцию изменить и всех должников в рабство продать. Или надо срочно найти алмазы прямо в столице. А ну ка проверьте свою отчетность, а то мы проверим и порвём вас как тузик грелку.
Меня с коллегой директор вызывает и говорит "есть запрос от штата, реагировать надо срочно." Ребята, ноги в руки и завтра летите в офис где это вся лабуда работает. В общем ситуацию описал - мол запрашиваемые фонды не соотвествуют прогнозу. "Вперед мои берсерки, разбирайтесь".
Прилетели, в офис пришли. "Здравствуйте, только вас ждали. "Очень", ну просто "очень" рады вас видеть. Чего хотите?"
У замечательного писателя, Карела Чапека, есть рассказ "Купон", про то как детектив должен был найти убийцу по чеку из магазина. И есть там такая фраза, работа следователя похожа на то что бы прочитать книгу и подчеркнуть каждое слово "хотя." А потом окажется что во всей книге нет ни одного слово "хотя." Вот у нас то же самое, нет погонь, нет выстрелов, нет каскадёрских трюков. А есть сотни часов перед компьютером, сотни запросов на информацию и единицы ответов, и опять запросы. И много выпитого чая или кофе и скушанных булочек. И ночи, очень много ночей, без сна. И десяток вопросов к самому себе, кто же всё таки умнее, ты или неизвесный плохиш (если он конечно есть). А ну давай, думай - поставь себя на место злоумышленика. Ищи кому выгодно. Но это конечно общие фразы, а проблема -так вот она перед вами.
Запросили кучу отчетов. За что фонды запрашиваете? Пожалуйста - отчет на сотни страниц. Договора с долбоёжиками - пожалуйста сотни пачек на сотни страниц. Вся комната завалена кипами бумаг. Записи разговоров - а их нет? Как нет? Мы записи держим только неделю. Как? А вот так, "у нас гранаты не той системы." Зато мы регистрируем факт звонка (хмм... звенит тревожный колокольчик). Трансферы на миллионы и миллионы, а записи звонков нет... Ну вот господа - решайте задачку с многими неизвесными. Время пошло.
И пошла совсем будничная работа. Смотрим отчет запроса на фонды. Естественно он совпадает с договорами. Отлично. Делались ли звонки, ну записей звонков нет, но есть список звонков. Значит надо сличить телефонные номера должников с огромным списком (тысячи номеров) в отчёте телефонной компании. А это было в совсем не электронные времена, отчёта в Excel нету. Только бумажный. Ну и вот часть работы, в ручную набить тысячи телефонных номеров из отчёта телефонной компании в Excel, и также набить телефоны должников в другой Excel документ (смотри про подчёркивание слова "хотя"). А ещё куча интервью с директором офиса, менеджерами, рядовыми сотрудниками, итд. И все клянуться что всё ровно.
То есть варианта 2: 1) всё действительно нормально и аналитики что нанял штат просто ошиблись или 2) аналитики нормальные, а мы придурки, найти нарушение на миллионы не можем.
Процесс же в общем такой. Коллектор звонит должнику, предлагает перефинансирование. Если должник согласен, документы коллектор печатает в офисе и отсылает. Потом должник подписывает и отсылает коллектору обратно. Потом документы идут менеджеру, тот проверяет договор, подписывает (копия отсылается должнику). Потом всё регистрируется в программе и формируется отчет для штата и запрос на фонды.
И вот на энный день глядя на отчёты, Excel, документы, и записи интервью приходит мне интересная мысль. Вернее сначала она сложилась визуально, а потом пришла в сознание. Засёк я одного долбоёжика по имени Скотт Скотт Скотт. Специальность типа "выращивание кактусов в условиях невесомости." Интересно, а сколько раз этому "скоту в кубе" звонили что бы уболтать. Смотрю отчет по звонкам. Ё моё, один раз, и звонок был буквально секунд 30-40. А договор с ним о перефинансировании есть? Есть. Странно, убедить отморозка, за минуту перефинансировать долги на десятки тысяч долларов невозможно. Глюк? Oтложим договорчик для анализа.
Потом ещё один телефончик проверили. Ага, этот звонок меньше минуты. Но потом звонили ему ещё несколько раз. И говорили долго. Хмм... Вроде нормально. Договор другую стопочку. А потом ещё один телефончик проверили. И опять история как с первый случаем. И снова отложили договорчик в сторону. И потом ещё, ещё и ещё.
Появилось большая стопка "странных договоров". И начали их анализировать. Всё вроде бы нормально, на первый взгляд... Все формы, листы, печати, подписи.... Стоп подписи. А ну... а ну. Смотрим...Все подписи за клиентов... подписаны явно двумя-тремя ручками (ну с редким исключением) если дата того же дня, да и подписи очень похожи. Смотрим с лупой. Да... Такого быть не может. Не могут у сотен людей быть одинаковые ручки с одинаковым цветом. Да и схожие подписи. Значит подписывали за должников, в офисе.
Так, а кто договоры то составлял. Оказывается всего 3 человека, коллектора. Так, так, так. А как вы им платите господа директора? Ну как, минимальная зп, плюс бонус за перефинансиорвание каждой сделки.
Аааа, всё понятно. Эти поганцы, объехали штат на кривой козе. Усекли что программа перефинансирования новая, проверок долго не будет. Сначала пробовали по нормальному работать, но видят, так ни хрена они не заработают. Уболтать долбоёжиков которым по фигу на долги очень тяжело. Так зачем это делать?
Все данные у них есть о должниках. Их опыт подсказывает что долбоёжики всё равно платить не будут. Коллекторы для отмазки делали один звонок (знали же что записи разговоров держат одну неделю). И они просто начали массово плодить договора, подписывать за клиентов, держать неделю и подсовывать менеджерам на подпись. И естественно получать бонусы. Менеджеры, даже если чего и заподозрили, то вида не подавали, им же за успехи тоже бонусы идут. Такую деятельность развернули, что штат на миллионы и миллионы опустили.
Вот так раскрылось это дело. Ну а конец и в правду как в кино был, сирены, машины с надписью FBI, крики "всем лежать, всем боятся" и наручники. FBI молодцы, преступников арестовали, по местному телеканалу их показали. Ну а доказательства мы им дали, мы же не жадные и нам славы не надо.
А деньги что штат без авторизации колледжам перевёл, так колледжам и остались. Что бы долбоёжиков не будоражить по поводу незаконных подписей, им по слухам долги списали. Ну а компания штату денежки вернула (не всё конечно, но штат богатый, налогоплательщики потерпят).
Ну вот собственно и всё. Мавры сделали своё дело - пшли вон в свою Мавританию. Меня на другого клиента направили. А напарник скоро из нашей фирмы ушел и в другой штат переехал.
Вот такие следовательские будни. Уж не судите строго, не Голливуд.

Конечно старинные законы в США это забавные анахронизмы или курьёзы. Но иногда их наличие может сыграть свою ключевую роль. И раз уж есть интерес к теме, делюсь в догон ещё такой вот историей. Предупреждаю, она длинновата. Моя родственница в свое время работала следователем (Crime Scene Investigator) ну и ей сотрудники рассказали такую штуку.
Для начала пояснение - В США административное деление такое:, штат делится на графства (в Луизиане - приходы), а графства на городища, поселки, области, итд. Бывает и так что город соответствует графству, а бывает и нет. В каждом городке или области есть свой отдел полиции. Обычно они подчиняются напрямую коммиссару полиции графства. Иногда они координируют действия. Юрисдикции полиция одного городка в другом не имеет (даже остановить нарушителя "чужой" полицейский не имеет права - хотя конечно может сообщить о нарушении или совершить гражданский арест). Полиция есть и у штата, но она редко действует в самих городках. В больших городах, полицейских и детективов много, ну а в маленьких может быть всего несколько человек патрульных, а территория покрытия может быть и большой..
И вот в одной местности резко возросло употребление метамфетамина (далее "мет"). Кто не знает что это, гугль в помощь или посмотрите сериал Во Все Тяжкие (Breaking Bad). Сначало это дело не просекли, а потом полиция потихоньку начала вставать на уши. Понятно что где-то появилась крупная редиска, производитель мета. Но никак не удается обнаружить гадa, что бы устранить первопричину.
Коммиссары полиции разумеется недовольны и идет директива в участки, "найти и обезвредить". Ну местным полицейским только этой радости не хватало, но за дело взялись. А что реально они могут сделать? Ну патрулировать чуть больше, ну местных наркош и мелких уличных продавцов тряхнуть, но они часто только цепочка в очень длинной цепи, так что успехов не особо много. А у маленьких полицейских участков своих детективов часто нет. И доходит эта директива до одного шерифа, главы полицейского участка одного городка на отшибе (я упрощаю термин "шериф" для простоты. Вообще это сложная функция с обязанностями которые очень разнятся от штата к штату, но для рассказа пускай будем звать его “шериф”).
У шерифа дел по горло, территория у него большая, а народу мало. Это же только в фильмах, шериф это такой брутальный мачо, который может из шестизарядного кольта выстрелить 20 раз навскидку не перезаряжая и не промахнуться ни разу. Он везде ездит сам на своем быстроногом коне или пикапе с верным весёлым напарником, несмотря на время суток и погоду. И самые красивые девушки округи выпрыгивают из лифчиков как только он удостоит их своим вниманием и отдаются ему прямо на капоте. Ну а про преступников и говорить нечего, он их находит на счет "три" и они сруться (пардон дамы) от его сурового взгляда сдавая пароли и явки и клянутся завязать с преступной жизнью навсегда.
В реалии, шериф такой же задроченный наёмный или выборный сотрудник как и другие. Он должен и заниматься писаниной, и составлять расписание патрулей, и нанимать-увольнять сотрудников, и закупать оружие, боеприпасы, и канцелярию, и организовывать тренировки сотрудников, и участвовать в благотворительности, итд. И помимо всей этой хрени ещё и заниматься раскрытием преступлений. А дома у него, как и у всех, ждёт жена которая полощет мозг про не покошеный газон, и что часть забора упала, и что надо сделать в ванной ремонт. А его сын подрался в школе, а дочке надо проверить уроки, а у собаки болят ушки, и помпа в аквариуме сдохла. А по четвергам у него отчет и давно не собирались с друзьями посмотреть футбол.
Ну вот этот шериф (реальный, а не киношный) урывками, в свободное время, потихоньку начинает анализировать факты, смотреть статистику, расспрашивать знакомых полицейских из других городков, и ездить больше по ввереной ему территории, итд. И вот он притер хер к носу, и видит расклад странный. У него на территории как раз нет повышения использования мета . Опыт подсказывает, лиса не трогает ближний курятник, а значит производство у него на территории, a потом мет развозят. Что не приятно ему не только как шерифу, но и как отцу семейства.
Он начинает расследование (и длится это не 1-2-3 дня как фильмах, а долго), но в конце он выходит на подозревамых. Есть у него на территории, недалеко от крупной дороги, бензоколонка. К ней ещё пристроен магазинчик продуктов и ширпотреба, небольшой склад/подсобка и офис траковой компании делающей местные развозки. Когда наступает 10 часов вечера, магазин закрывается, но бензоколонка работает. То есть подойдя к окошку и заплатив, можно купить бензин. Ну и периодически подъезжают машины к складу и что-то привозят и увозят. Со временем подозрения шерифа становяться более сильными, и он всё больше думаeт что этот чёртов мет варят ночью на складе или в подсобке. Но... нет абсолютно никаких доказательств кроме своих умозаключений..
А принадлежит это добро одному достопорядочному гражданину. В церковь тот ходит по воскресеньям, раздаёт индюшек в День Благодарения, замещает баскетбольного тренера в детской команде , и паркуется он строго по правилам. И жена его просто супер и есть у нее какой-то салончик красоты, итд. Короче порядочней этой семьи только мистер и миссис Санта Клаус.
В принципе можно установить регулярное патрульное наблюдение, но: 1) плохиши, если это и они, наверняка не дураки. Очень уж осторожно работают. Наверняка скоро патруль засекут и либо приостановят деятельность или перенесут куда-либо (может вне его юрисдикции.) 2) Сидеть каждый день в засаде он не может, он семейный человек. Особо делиться подозрениями тоже нельзя. И не то что он своим ребятам из участка не доверяет, но понимает, городок небольшой. Многие друг друга знают, пускай даже через цепочку в 1-2 звена. Кто-то с кем-то учился в школе, их дети в одной секции, работали вместе, соседи, в одну церковь ходят, итд. То есть учитывая специфику, очень большие шансы, если заранее сказать своим сотрудникам, то его подозрения станут известными. А привлечь людей со стороны он не может, доказательств нет.
То есть надо устраивать внезапный рейд, не объясняя сотрудникам зачем, но это очень чревато если он ошибся. А взять гадов хотелось бы с поличным, с доказательствами для суда. То есть - нужен повод что бы зайти на этот склад ибо если полицейский уже зашел куда-то и увидел нарушение, пусть даже не связанное с целью визита, то все равно можно проводить арест.
Но тут есть главное "НО". Граждан в США защищает Господин ЗАКОН, с неприкосновенностью личности и бизнеса всё строго. Полиция может зайти с обыском в 4 случаях (я конечно упрощаю): 1) Человек сам пригласил полицию (но этот сказочный вариант отпадает); 2) Полиция активно преследует преступника (например он убегает и заскакивает в чей-то дом и полиция вбегает за ним - тоже Голливуд), 3) Судья/прокурор даст ордер на обыск. Вообще вариант хороший, но недвижка принадлежит эдакому столпу общества и судья его хорошо знает. Плюс ни судья и прокурор без доказательств никогда ордер не подпишут. 4) Остаётся последний вариант,” убедительная причина”.
В целом закон таков - если полицейский видит преступление или вдруг например слышит вопли или выстрелы или нечто подобное, то он будет иметь достаточно обоснований для суда, что у него была убедительная причина и он вошел в дом или на территорию бизнеса думая что там было правонарушение. Но если причина не убедительная то судья просто выбросит неправильно собранные доказательства из судебного слушанья и всё обвинение развалится.
Получается проклятый замкнутый круг. Надо шерифу именно зайти, но зайти нельзя, ибо причины нет. И естественно с помощью сотрудников (не попрётся же он один, жизнь-то как память дорога), но не предупреждая их заранее (а они законы кстати тоже знают). Иначе не будет доказательств, а без них и суда. А не будет суда, редиски будут продолжать варить свой мет и травить народ. Вот и решай загадку со столькими неизвестными.
Наш шериф резко теряет настроение. Как нарушить закон одновременно его соблюдая, особенно тому кто этому закону служит? Мозг кипит и он понимает что нужно найти НЕЧТО. Тут надо придумать такую бяку, что бы одним выстрелом уложить всех и вся. И вот наш шериф после долгих мучительных поисков находит ЭТО. Сначала, естестевенно, он ЭТО пропускает, потом перечитывает, потом перечитывает ещё раз, потом зловеще ухмыляется и идет в архив рыться в документах. Ну а потом выходит очень довольный, чистит шерифскую звезду и приговаривает что “покажу я вам плохишам козу-дерезу, будете у меня яйца как сережки носить.” А потом он собирает сотрудников и говорит, "ребятки, сегодня вечером будьте тут. У нас внеурочное задание."
И вот они собираются и на нескольких машинах едут на эту бензоколонку. Магазин закрыт, но траки подъезжают, отъезжают, периодически люди заходят с какими-то ящиками или канистрами. Полиция с выключенными огнями наблюдает. И вот подъезжает машинка на заправку, заправляется и отъезжает. И шериф говорит бойцам, всем к входам, огни и сирены на машинах включить, здание окружить, 2 человека со мной. Шериф с сотрудниками подбегает к окошечку бензоколонки и рявкает, "вы арестованы за незаконную торговлю, немедленно откройте дверь".
Продавец на бензоколонке в шоке от огней и рыка, открывает дверь, полицейские надевают ему наручники, и через магазин идут на склад, подсобку и офис. А другим полицейским по рации приказ, выбивайте двери.. И конечно берут молодчиков с поличными прямо во время варки и упаковки товара. И добропорядочного хозяина площадки, и водителей тягачей которые вместе с легальными грузами мет развозят тоже берут. Всех тащут в участок, доказательств на 10ых хватит.
А с утра, дело направляется к судье и прибегает уже нанятый адвокат и орёт "Какого спрашивается хрена, шериф и полиция вообще делали на этой станции. Где убедительная причина? Вы, не шериф, а болван. Завтра улицу будете мести." И судья с интересом поддакивает " действительно, какого хрена, я ордер на обыск не подписывал. Как вы посмели зайти на частную собственность." Прокурор уже красного цвета, ибо он понимает, что сейчас судья выбросит доказательства.
На что шериф выдерживает паузу, достаёт бумажки и говорит. "А вы знаете уважемый прокурор, не менее уважемый адвокат, и очень уважаемый судья, что есть в нашем графстве один маленький, но большой закон принятый в 1800-лохматом году который ясно гласит ..."Торговля жидкостями представляющими пожарную опасность разрешена только в светлоe время суток. Мы и вошли.. ибо увидели преступление "
Когда-то, этот закон имел смысл - продавать например керосин в розлив вечером в лавке при свете горящей лампы было просто опасно. Не дай бог лампа упадет, всё вспыхнет и выгорит на фиг в секунды. Поэтому торговаля керосином была разрешена только при свете дня. А когда появилось электричество, то закон стал не актуален и его благополучно забыли. НО... НЕ ОТМЕНИЛИ. А ЗАКОН ЕСТь ЗАКОН. Бензин тоже жидкость представляющая пожарную опасность. А продавали его в тёмное время суток, полицейские сами видели как машины заправлялись. Значить преступление происходило.
“Ну а когда зашли, надо же было убедиться что не дай Господь не торгуют безином например со складcкого помещения, ибо мы видели как люди заходили и выходили с ящиками и канистрами. Ну а что мы лабораторию по производству мета обнаружили, так это счастливая "случайность" господа. А что бы у вас уважемые не было сомнений, вот и судебный прецендент тоже с 1800-лохматого года, какого-то лавочника за это самое нарушение 200 лет назад и наказали. А право у нас кстати прецендентное.”
"И кто же у нас болван очень уважаемый господин адвокат? Всё в соотвествии с ЗАКОНОМ. Я шериф, для того тут и есть что бы ЗАКОН блюсти." Ну а дальше уже дело техники, между адвокатами, прокурором, судьёй итд. Посадили голубчиков потом конечно, доказательств то до фига, и все добыты законным путём.
Ну а шериф, что шериф? Думаете ему цветы, овации, и ордена? Нет конечно, это его работа, он за это денежку получает. Коммисар Полиции графства "молодец" по телефону сказал и то ладно. Шериф лишь пораньше с работы чуток ушел, ночка то бессонная выдалась.
Пришел домой, дети в послешкольных программах, жена ещё на работе. Потянулся, сел на диван, сериал любимый включил, и бутылочку пивка раздавил. И заснул перед включённым телевизором с мыслью "а забор и впрямь починить надо. Да и насчёт ванны жена конечно права, только кафель на распродаже взять надо, а то дерут втридорога." А пока шериф спит пускай ему приснится хороший сон. Например что он брутальный мачо от кулаков которого разлетаются все бандиты. Он выйдет из салуна, поправит свой покосившийся Стетсон, перезарядит кольт, перецелует восхищённых им брюнеток и блондинок, сядет на верного коня и уедет в алеющий восход. А из под цокающих копыт коня медленно появится надпись "THE END."

Из разговора с дедом. Я спросил его такой вопрос. "А есть ли то о чем ты за годы войны жалеешь? Ну грех на душе имеешь?" Он задумался. А потом сказал. "Есть два."
В 1944ом мы разминировали Беларусcию. Рук не хватало, так нам в помощь дали девчонок из какого-то училища. Соплюхи лет по 16-17. Мы им конечно разминировать не давали, сами мины снимали, дело-то опасное. Они только уже снятые, обезвреженные мины таскали. Ну и помогали, кто как мог. Одежду подлатать, постирать, итд. Но не жаловались, хотя видно, устали.
А у меня солдат один был, такой кабан здоровенный. Сильный. Из западной Украины, вроде. Так вот это лодырь был. Гоняли его конечно, подними чего надо, тяжесть перенести, но не так что бы больше остальных. Я с солдатами всегда по доброму старался, сам же солдатскую лямку в своё время тянул, знаю как тяжело. Но с этот никак по хорошему не понимал.
Так вот он что учудил. Взял тайком взрыватель, к пальцам примотал и стукнул. Несколько пальцев на левой руке оторвало. Кровь хлещет, он орёт. Девчонки в испуге. Перевязали его. А я же вижу что самострел явный, и чего делать? Такая злоба взяла. Девчонки малолетние впряглись, не ноют, а он такое сотворил. Я сержанта, с парой солдат послал его отконвоировать в штаб батальона. Ну и рапорт подал, что да как, всё как по правилам.
Ну а потом его под трибунал, и перед строем расстреляли. Как он плакал тогда...
Вот вроде бы всё по закону, всё честно. А вот почему-то мысли теперь. Может не надо было его сдавать с рапортом и просто в госпиталь отправить. Ведь все равно уже не солдат, а так может человек жил бы. А может, я на старости сентиментален стал.
А второй случай?
Я когда без вести пропал, родителям так и сообщили. Отец и сестры подумали что я погиб тогда в Крыму. А что они ещё могли думать? А мама верила что я живой, хоть и писем не было. А как я мог из лагеря писать? И куда?
Сестры рассказывали, что они голодали, а она сколько есть картошки сварит, или супу котелок, и на станцию к поездам с ранеными. Ходила чуть ли не каждый день и всё спрашивала, "Есть ли кто с Беларусии? Может кто меня видал?". Один раз даже солдат сказал что был у них лейтенант с моей фамилией, и погиб он. Имя правда он не знал, он из другой роты был, но в Красной Звезде писали. Мать плакала, статью нашла. Действительно, лейтенант, и фамилия моя (это мой троюродный брат был). Но она сказала, “это не он, не может быть он.” И продолжала верить.
Ну а потом через 2 года мы нашли друг друга. Они ко мне в Свердловск в госпиталь приехали, и отец, и мать и сёстры. Я на следующий день после операции, еле стою, правой рукой двигать не могу, больно очень. Сестер обнял, расцеловал. Отца тоже. И сам не знаю, как так получилось, что мать не обнял.
Столько лет прошло, а мне этот момент каждую ночь снится. Она ко мне руки тянет, а я ... Грех на мне большой. Мать то наверняка простила, а я себя простить не могу.

Историей от ПИрИвоТчика напомнило.
Моя мать училась в 60х в инязе и её послали на практику переводчиком на завод который строили совместно с англичанами. И вот в 60ые годы, в небольшой Беларусский город приехали живые англичане. Чудо из чудес. Ну и все естественно "кушали" их глазами и внимали каждому слову. Естественно через переводчика, то бишь её. А ей всего лет 20, она конечно очень робела. Всё таки первая настоящая работа, опозориться никак нельзя.
Ну и идёт очередная важная встреча, главный английский инженер вещает чего-то, терминами сыпет, моя мать переводит, ну и куча советских заводских руководителей слушает. И тут англичанин, во время описания одной машины произносит термин "parcotlais". И он достаточно ключевой. Это самый "parcotlais" делает то и то и сё. И за этим мистическим "parcotlais" надо ухаживать, иначе он очень опасен. Короче может всё нафиг порушить, и вся работа насмарку.
Моя мать этого термина естественно не знает, хотя она очень хорошо готовилась и старалась выучить все термины (хотя конечно переводчик - всё таки не техническй спец). И так как она не знает термин, а на её все смотрят, краснеет, смущается, и признаётся что не знает как перевести (на что главный инженер и иже с ним очень хмурятся). Как то совещание прошло, мать в расстоеных чувствах. Боится что “телегу” накатают в институт, мол прислали бездаря. А главное беспокоит отвественность. Не переведёт правильно, навернётся советская экономика.
После работы обложилась учебниками, словарями, тех литературой - ну нигде этого чертово "parcotlais", нету. Она ни ест, ни пьёт, ищет во поте лица. Нету. Она чуть не плачет. А на завтра опять встреча, опять англичанин, про этот "parcotlais" толкует, и естественно весь советский инженереный состав в непонятках, тут ей инженер уже на вид ставит. "Мол я понимаю что вы ещё студентка, но вы нас просто позорите перед иностранцами. Мы между прочим из за вас время и деньги теряем. Валюту."
Она человек очень ответственный, очень переживает. После работы бегом в библиотеку. Думает, всё таки слово может быть и не английское. "parcotlais", звучит как-то по французски. Она французский тоже знает хорошо, но всё таки хуже английского. Теперь она обкладывается французскими и английскими словарями и сидит до закрытия библиотеки. Но слова такого нет. Она уже чувствует что практику провалит, и красный диплом и повышенная стипендия накрываются.
Вечером, кого могла из подруг обзвонила, никто такого термина не слышал. Всю ночь не спала. Утром родители видят естественно что она чуть не плачет. "Что такое?" "Не могу перевести важный термин." "Ну ты даешь? Мы из кожи вон лезем, что бы ты в институте училась, а ты даже на своей первой практике удержаться не можешь. Что за термин то такой? "parcotlais", мать уже плачет. "Какой такой "пар в котле"?" говорит бабушка.
И тут мать и озарило, чертов британец решил показать свою продвинутость и выучил один термин на русском, то есть "Пар в Котле", но произнести нормально не мог. А она два дня голову ломала.
Вот так просто решилась лингвистическая задачка. Ну и практика потом прошла на ура.

Я где-то прочитал что статистический американец нарушает в среднем 3 закона в день. Это потому что огромное количество старинных законов в разных штатах никогда не были отменены. Они до сих пор действуют, но не соблюдаются конечно (хотя привлечь к ответственности за нарушение можно). А законы эти из самых разных аспектов жизни, включая самые интимные, так сказать. Вот небольшая подборочка внизу. Так что будете в гостях, знайте:
Алабама
1) Нельзя плевать на улицах (я считаю - разумно).
2) Женщинам с "сомнительным целомудрием" нельзя быть на улицах после 9 часов вечера (тоже верно, раньше начал - раньше кончил, и вечер свободен).
3) На свидании нельзя держаться за руки в ресторане (ну и верно, руки должны быть заняты вилкой и ножом).
Аляска
1) Мужик не должен быть полностью голым никогда (хм.. а если мыться например надо. Я понимаю что Аляска, но хоть раз в год).
Аризона
1) В Тусоне женщины не могут носить штаны, а в Ногалесе мужчины не могут носить подтяжки.
2) Нельзя в доме иметь больше чем два искусственных члена. (Возмутительно. Бедные дамы.)
Арканзас
1) Можно бить жену, но не чаще чем раз в месяц. (Ставит вопрос о качественном подходе. Жаль Хиллари не били. А может и били, но не достаточно часто.).
2) Оральный секс считается Содомским грехом. (Как же бедный Клинтон там губернаторствовал).
3) Запрещено приглашать даму на танец в Июле. (Можно и потерпеть).
Калифорния
1) В графстве Вентура и собаки и кошки не могут сношаться без лицензии (Интересно они об этом знают. И главное что предпринимают?).
2) Нельзя продaвать алкоголь голубым (без комментариев. О народе думают).
3) В Сан Франциско оральный секс запрещён (Суки).
4) В Волнате, мужчины не имеют права одеваться как женщины без лицензии от шерифа (надо подумать связано с номером 2)
Колорадо
1) Нельзя изменять супругу/супруге (бедолаги)
2) Женщинам нельзя носить красные платься после 7 вечера.
3) Детям после 8 лет нельзя мочиться в кроватку (разумно).
Коннектикут
1) В Хартфорде нельзя целовать жену в воскресенье. (потерпит)
Делавер
1) Сексом заниматься можно только в "миссионерской" позиции (Скучный штат. Правда хорошо что маленький)
Флорида
1) Незамужние девушки не имеют права прыгать с парашютом в воскресенье.
2) Тоже секс только в "миссионерской" позиции (как и тут тоже?)
3) А неженатые мужчины и женщины не могут жить вместе. (вот это номер.).
4) Целовать грудь жены нельзя (а что же можно?).
Джорджия
1) В Розвелле, скажем дружно нет эротическим танцам в воскресенье (и что прикажете в воскресенье делать).
2) Колумбус - нельзя дразнить идиотов (как же они это определяют. Но закон мне нравится).
3) Все сексуальные игрушки - запрещены (это вам не гуманная Аризона).
Гавайи
1) Близнецы не имеют права работать в одной компании (интересно однако).
2) Нельзя назвать ребёнка именем "Чарльз"(дискриминация).
Айдахо
1) Мальчик може ухаживать за девушкой только после получения официального письменного разрешения от её отца (ради дочек придётся переехать.)
2) Секс до свадьбы - ни ни.
3) Мужчина не имеет права дарить девушке конфеты в коробке меньше чем 50 фунтов (это почти 25 кг. Ради сына придётся уехать обратно).
Иллинойс
1) На свидании девушка должна обращаться к спутнику непременно с термином "хозяин". Правда если они уже женаты, то не обязательно. (хмм...)
2) В городе Шампань нельзя мочиться соседу в рот (очень боюсь спросить, а что послужило толчком для такого закона?).
3) Секс с трупом - категорически запрещен (вообще не знаю что сказать..).
4) В Чикаго запрещено ловить рыбу сидя на жирафе (а я то на рыбалку намылился).
Индиана
1) И снова нельзя оральный секс. (они что, все сговорились?)
2) Если мужчине в машине больше 18 лет, а девушке меньше 17 и она не надела носки и туфли - считается как изнасилование.
3) Нельзя нюхать клей. (тяжело там у них)
4) Пи равно 3.0 (это наверное из за клея).
Айова
1) Усатый мужчина не может целовать женщин на публике.
2) И вообще целоваться больше чем 5 минут нельзя (консерваторы хреновы)
3) А в городе Оттумва даже подмигивать незнакомкам нельзя. (ё мое. не поеду)
4) Однорукие пианисты должны играть бесплатно (ни фига себе расклад).
Канзас
1) Додж Сити и Топеке нельзя плевать на улице (разумно)
2) А Вичите за нескромные замечания по телефону, 1 год тюрьмы (а секс по телефону???)
3) В Дерби нельзя мочиться на стену здания (а в лифте?).
Кентукки
1) Хочешь гулять голый по своей земле - получи лицензию;
2) Каждый гражданин обязан мыться хоть раз в год (тоже разумно кстати).
3) За одного мужчину больше трёх раз замуж выходить нельзя (жду комментария от женщин).
4) Женщинам нельзя иметь анальный секс (... что-то новенькое).
Луизиана
1) Украл аллигатора - 10 лет тюрьмы (всё правильно, ибо не фиг).
2) За заведомо лживое обещание - 2 года тюрьмы (правильно).
3) Во время Марди Грас бросать презервативы в толпу запрещено.
4) Нельзя висеть одной рукой держась за балкон, а другой держать бутылку с пивом и поливать им прохожих (как хотите, но это круто. Я бы такой закон отменил).
Мэйн
1) В Вотервилле нельзя сморкаться на людях.
2) В Портленде нельзя женщин щекотать за подбородок (в принципе за это можно просто схлопотать).
3) В церковь нельзя идти без ружья (вдруг индейцы нападут).
Мэрилэнд
1) Максимальная длина поцелуя - одна секудна (это вам не Айова).
2) Жена не имеет права рыться в карманах супруга пока он спит (срочно в Мэриленд).
3) В Балтиморе тоже нельзя на улицу плевать.
4) Нельзя брать с собой в кинотеатр львов. (Согласен).
5) Никакого орального и анального секса. Запрещено.
Массачуссетс
1) Храпеть можно только если все окна закрыты.
2) Во время полового акта, женщина не может быть наверху. (Скучный консервативный штат).
3) Все мужчины должны брать с собой ружьё в церковь в воскресенье.
4) В Салеме в гостиницах нельзя спать голым (а вы думали).
5) В Бостоне - мыться можно максимум 2 раза в месяц (хоть так).
Мичиган
1) Жена не имеет права стричься сама без разрешения супруга. (Ага... попались дамы).
2) Нельзя ругаться при женщинах и детях. (Вернее мужики попались)
3) В Каламазу нельзя петь серенады своим девушкам (вообще как-то неправильно).
4) Мужчина не может соблазнять незамужнюю девушку (что они имеют в виду?).
Миннесота.
1) Нельзя спать голым (почти как в Массачуссетсе).
2) И снова запрет на оральный секс.
3) В Клауде нельзя кушать гамбургеры по воскресеньям (суки).
Миссиссиппи
1) Мужчина не может возбуждаться на публике (блин).
2) Нельзя ловить рыбу с автоматом (верно. правда о жирафе ни слова).
3) Нельзя обещать девушке жениться для того что бы её соблазнить (а как же в этом штате существовать).
4) В Риджеланде - никакого секса в баре.
Миссури
1) Опять запрет на оральный секс (сговорились все).
2) В Пэрди - вообще нельзя танцевать.
Монтана
1) Жена не имеет права открывать почту мужа (о. это разумно).
2) И снова, только "миссионерская" позиция при интиме.
3) Замужние женщины не могут рыбачить по воскресеньям. А не замужние вообще не могут рыбачить.
Невада
1) Секс без презерватива - вообще запрещен (а как они там размножаются. наверное аутсорсинг).
2) В Рено - запрет на интимные игрушки (срочно в Аризону).
3) Если кто пристрелил вашу собаку на вашей земле - можете нарушителя повесить (вот это реально круто).
Небраска
1) У кого гоннорея - не может жениться (лечись. Или езжай в Неваду).
2) Нельзя заниматься китобойным промыслов (в Небраске).
3) Мужчинам нельзя бегать с побритой грудью (вот так-то).
Нью Гэмпшир
1) По воскресеньям нельзя мочиться глядя на небо.
Нью Джерси
1) Мужчина не может вязать во время рыболовного сезона.
2) Нельзя хлюпать кушая суп в ресторане (культурный штат. молодцы)
3) В Хэдонне нельзя мужчинам одеваться в женскую одежду.
Нью Мексико
1) Женщины не могут быть в публичом месте в небритом виде (боюсь представить что там за женщины).
2) Идиоты не имеют права голоса (этот закон да повсюду бы).
3) Ходить топлес можно, но соски должны быть прикрыты (что то интересное в этом штате есть).
Нью Йорк
1) Флирт = $25 штрафа
2) Нельзя бросать мяч кому то в голову для развлечения (блин, а я уже собрался в Нью Йорк).
3) До сих пор нельзя изменят супругу/супруге. (отстали они конечно).
4) Женщины могут ходить топлесс, если это не связано с их профессией (обратно собрался поехать).
5) Нельзя носить тапки после 10 вечера.
Северная Каролина
1) Даже супруги в гостинице должны спать в отдельных кроватях. Между кроватями должно быть минимум 2 фута. (Скучный штат).
2) Никакого секса до женитьбы (очень скучный).
3) Секс только в "миссионерской" позиции и все ставни или занавески должны быть опущены (ну просто очень скучный, но гуманный).
Северная Дакота
1) Нельзя спать лёжа и в туфлях
2) Если вы в крытой телеге и увидите индейца - можете стрелять.
Огайо
1) И снова скажем нет китобойному промыслу по воскресеньям.
2) И снова нет анальному сексу.
3) И мужчинам одевать женскую одежду тоже нет.
4) В Оксфорде женщина может быть на публике только с бритыми ногами и лицом. (ах эти огаянки).
5) А если она хочет раздется то должна убедиться что нету перед ней фотографии мужчины.
Оклахома
1) Нельзя кусать чужой гамбургер (разумно, поддерживаю)
2) Женщина не может играть в азартные игры голой (а вот это они зря).
3) И снова нельзя плевать на улицах.
4) За оральный секс - конкретное наказание.
5) И вообще никакого секса до свадьбы.
6) И тоже нельзя заниматься китобойным промыслом (это Оклахома, тут шутки шутить нельзя).
7) Если собаки хотят собраться в количестве больше 3х штук - им надо получить лицензию (дежа вю).
8) В Тулсе - максимальная длительность поцелуя - 3 минуты.
Орегон
1) В Виллоудэле во время секса нальзя шептать партнёру непристойности.
2) Контейнеры с фекалиями нельзя оставлять на дорогах.
Пеннсильвания
1) Нельзя петь в душе (это что-то новенькое, но гуманно)
2) Мужчины не имеют право купить алкоголь без разрешения жены (брутально)
3) Мужчины не имеют право возбуждаться в Аллентауне (вообще гнобят нашего брата).
4) Если без удочки, то рыбу можно ловить только ртом.
Род Айленд
1) Нельзя одевать прозрачную одежду (однозначно зря).
2) Если один из супругов идиот или лунатик - женитьба расторгнута (я молчу.. молчу)
3) Незамужние люди не имеют права заниматься сексом при любых обстоятельствах. (ну их, не поеду).
4) Нельзя кусать чужие ноги.
Южная Каролина
1) И снова нет оральному сексу.
2) И снова без ружья в церковь в воскресние, ни-ни.
3) Если мужчина обещал жениться, значит должен (пацан сказал - пацан сделал).
4) Но можно бить жену на ступеньках здания суда по воскресеньям.
Южная Дакота
1) Если увидите 5 индейцев на вашей земле или 3 индейца на публичной земле - можете стрелять
2) Нельзя спать в сыроваренном заводе.
Теннесси
1) Студенты не могут держаться за руки (вот так, учиться надо)
2) Больше чем 8 женщин не могут жить вместе (разумно)
3) Межрасовые свадьбы нелегальны (любовь зла).
4) Женщина не может спросить парня на свидание (это даёт шансы. большие шансы).
5) Мужчина опять не может возбудиться на публике. ( и снова это дурацкий закон).
Техас
1) Нельзя заправлять брюки в сапоги если у вас нет минимум 10 коров. (А вы то думали)
2) Разведённые 16-летние девушки не имеют права разговаривать о сексе в школе после занятий.
3) В Порт Артуре -нельзя пускать ветры в лифте.
4) Нельзя доить чужую корову (это они только о коровах, правильно?).
5) Нельзя продавать чужой глаз.
6) Гомосексуализм - вне закона
7) Максимум разрешено иметь 6 искуственных членов в одном доме. (это вам не Аризона. Гуляй рванина.).
8) В Эль Пасо мочиться на улицах нельзя.
9) В Темпле - угонщиков скота можно вешать на месте (мой штат. однозначно мой штат).
Юта
1) Все обязаны пить молоко.
2) Если жена совершила преступление и муж это видел - он виновен (в этой коллективной ответственности что-то есть).
3) Нельзя заниматься сексом в машине скорой помощи.
4) Нельзя рыбачить сидя на лошади (ну это вам не жираф).
5) И снова нельзя заниматся китобойством (блин).
Вермонт
1) Все обязаны мыться по Субботам.
2) Нельзя свистеть под водой (оригинально).
Виргиния
1) Нельзя вышвыривать жену из кровати (а если она заслужила?)
2) Нельзя щекотать женщин.
3) Если мужчина не женат, никакого секса. Женщинам можно, но только в миссионерской позиции и только при выключенном свете.
4) Ни снова ни орального ни анального секса (блин, просто некуда податься).
Вашингтон
1) Нельзя притворяться что у тебя богатые родители (вот это что-то новенькое).
2) Нельзя плевать на автобусы
3) Нельзя танцевать более 12 часов в сутки.
Западная Виргиния
1) Нельзя чихать в поезде.
2) Если пара живет вместе но брак не оформлен - год тюрьмы (это не разумно, брак то опять отложат).
3) И снова можно бить жену у здания суда, но только по воскресеньям.
Висконсин
1) Нельзя целоваться в поезде.
2) По определению - изнасилование это секс с любой женщиной если она не твоя жена.
3) Презервативы нельзя выставлять как товар на витрину.
4) Нельзя будить спящего пожарного (вдруг ему пожар снится).
Вайоминг
1) В Шаене нельзя мыться по средам.
2) В Ньюкасле нельзя заниматься сексом в морозильнике
Ну, что я вам скажу... До встречи на Гавайях.

В продолжение вчерашней истории про старинные дома.
Когда пришло время покупать дом я жене сказал "Дорогая, моя мечта - жить в старинном доме."  На что жена, сказала - ну давай посмотрим.
Мы хотели дом именно в в определённом месте, так что выбора было не очень много.  Первый дом нам сразу не понравился, на большом холме под диким углом.  Подъёмник с домом вместе не продавался, а как туда физически попасть зимой я просто не представляю.
Второй дом, был поинтереснее.  В принципе если есть дома печатная машинка для денег, то можно напечатать денег... и купить ещё несколько машиок для печатанья денег, и потом уже купить эти руины.  Наверное когда-то это и было домом, но выглядел он как после бомбёжки Дрездена.  Станка для печатанья у нас не было, и этот вариант тоже отпал.
Третий вариант был просто замечательный.
Дом, бывшая мельница.  На берегу ручья. Природа, тишина.  Построен в 1773м году.  Просто идилия, только пастуха с пастушками не хватает.  В принципе мы уже себя представляли как в слёзадавительных фильмах.  И почти купили, но оказалось одно гадское НО.  Вернее даже два.  Дом оказался в Национальном Регистре Исторических Домов.  А это значит то что в доме нельзя делать ничего без отмашки от властей графства, штата, и федеральных.  Хотите розетку сделать, пожалуйста - подавайте заявление и через год, два прийдёт ожидаемый отрицательный ответ.  Второе "НО" было гораздо хуже, дом был под замечательной старинной крышей.  Из асбеста.  То есть её надо было менять.  Что возращало нас к вопросу о печатной машинке для денег.  Так что и этот дом был отвергнут.
Казалось на этом нормальный человек на этом должен был бы успокоиться.  Но это не про меня.  Я упрямый.
И мы нашли 4й дом.  Тут по подробнее.
Дом 1720ого года постройки.  Вернее на этом месте был деревянный дом и до того, построенный где-то в 1680х, но он сгорел.  А этот, каменный, гораздо большего размера, был построен на его месте.  Когда-то это была и ферма, и трактир, и почтово-перекладная станция в одном флаконе.  Стены там были метра полтора толщиной, не меньше.  Строили тогда так, ряд огромных булыжников складывался в стену, потом промежуток, строилась вторая стена тоже из булыжников. В промежуток забивалась земля перемешанная с глиной.  В итоге в стену можно преспокойно было палить из пушки. 
Двери, ставни, балки, полы - всё сделано из цельных огромных, толстенных каштановых брусьев и досок.  Я спрашивал, почему именно каштан, а не на пример дуб.  Оказывается каштан не колется и если стреляют в дверь или в ставни из, скажем мушкета или Браун Бесс, то пулю он держит много лучше.
Под домом огромный подвал, и там гиганский камин (а где же готовить на весь трактир).  А под подвалом... ещё подвал.  Там хранили лёд, ну и был небольшой ход, метров на 30-40 под землёй.  В случае чего можно было уйти к речушке.    Правда теперь он осыпался (а было бы прикольно, дом со своим подземным ходом).  А вообще в подвале кухня.  Туда прошлые хозяева вложили немало денег и поставили очень дорогое кухонное оборудование (вообще идеальный вариант, ты дома, а жена в подвале.  И её почти не слышно :-))
Дом когда-то был поделен на 4 части: большая часть - трактир, ещё одна большая часть - комнаты для постояльцев (даже сохранились старинные доски с правилами - мол не больше чем 4 человека в одной кровати и снимать сапоги перед тем как в кровать лезть), небольшая часть - я так не совсем понял точно, но вроде бы иногда требовалась отдельное помещение для типа гонцов или почтовиков, и ещё одна средняя часть - там где жили хозяева, семья и слуги (рабов в нашем штате практически не было). 
Во всех частях дома камины, а вокруг них тяжёлые деревянные панели. Интересная деталь, если знать как, то панели можно повернуть и оказывается, вокруг каминов есть небольшие проходы и можно протиснуться из одной части дома в другую.  Как рассказала хозяйка, это нужно было что бы либо доставить что-то быстро из части дома в другую.  Ну или можно легко бежать от лихих гостей.
Сейчас дом перетасовали и в большой части - где трактир был и часть комнат для постояльцев - помещение хозяйки дома, а другие части сделали в 3 отдельные квартиры (каждая со своим входом).  То есть можно и жить в доме и часть сдавать, таким образом решая вопрос с ипотекой.  Причем 2 уже были сняты жильцами.  В одной жила какая-то писательница, она снимала свою часть уже давно, но приезжала только на лето (в другое время её апартаменты были просто закрыты).  В другой части жил какой-то профессор.  Ну а третья свободна была.
Когда-то вся земля в округе принадлежала этому дому, но в давние времена землю начали продавать.  С одной стороны землю выкупил город и поставил там водонапорную башню вдалеке (так что там соседей нет), ну а с другой только один дом.
Было много других деталей, но главное я описал.  Ну я конечно домом восхитился и загорелся купить.  Да и жене понравилось.  Да и по деньгам хоть и совсем впритык, но хватало.
Вроде всё на мази, но жена вдруг задаёт хозяйке подлый вопрос.  А призраки у вас тут в доме имеются.  И хозяйка честно отвечает.  Да есть две штуки.  Когда-то тут в трактире умер почтальон, в 18м веке.  Моя жена побледнела.  Я хозяйке делаю страшную морду, типа замолчи. А она, дура, не видит и продолжает.  А ещё тут у нас ходит призрак 4х летней девочки, правда её историю я не знаю. 
Тут мне жена и закатила.  Ты мол как хочешь, живи где знаешь, но ни я ни ребёнок тут ни на минуту не останемся.  И хватит с меня твоих дурацких идей со старинными домами.  Берем современный, нормальный.  Короче выбирай, я или дом.  Предложение конечно было заманчивое.  Подумал... всё таки жену выбрал.  Я к ней уже привык как-то :-)
Эх, надо было дом до свадьбы покупать.  Куда-бы она делась. 
Вот так и живем в современном доме, никакой истории и романтики.  Детям всё равно, жена довольна, а я периодически жалею...

Я Вам расскажу друзья-товарищи,
Про неизвестный полюс холодов.
Не селитесь там, не живите там,
Не берите пример с дураков.
А мне про их пример не рассказали
Когда в МИСИС я братцы поступал.
Меня позвали, на полюс холода послали
Чтоб жизнь я эскимосов изучал. (из песни 60х годов студентов МИСИСа).
О том как опасно ходить пешком в Мексику, как не надо разговаривать с пограничниками на Мексиканской границе или, "Не берите пример с дураков."
Повезло мне как-то ндцать лет назад оказаться на проекте в Тусоне, Аризоне. Ну а когда у меня были долгие проекты в интересных местах ко мне прилетали или семья или друзья. И мне веселее, ну и им гостиница бесплатная, всем хорошо. Ну и в этот раз так и произошло и мне с друзьями довелось провести одну незабываемую ночь.
Тусон конечно город славный, но вечерами достаточно скучный. Если очень хочется экзотики то надо ехать в Ногалес, в Мексику. Собственно Ногалес, можно сказать, город в двух странах, есть часть в США и есть часть в Мексике. И хоть название там одно, это две большие разницы. И если ты уж решаешь посетить Мексиканскую часть, будь готов ко всему. Это отнюдь не курорт. Сейчас этот городок имеет сомнительную честь быть 7м самым опасным городом на границе США.
Но в то время войны между картелями были не такими ожесточёнными. Так что днём туда вполне можно было наведаться. Оставляешь машину в США естественно и проходишь к границе. Пересекаешь (легально естественно) через пропускной пункт и... оказываешься в совсем другом мире. Узкие улочки, куча мелких торговцев, грязь, бродячие собаки и кошки, итд.
На каждом углу торговцы зазывают зайти к ним в лавку. "У меня дешевле всего сеньор." "Да мне ничего не надо". "О сеньор, посмотрите на это ожерелье." "Мне не надо". "А для вашей жены?" "Нет у меня жены (тогда я был не женат)". "Ну для подруги". "Ей такое не нравиться". "Ну тогда для жены соседа". Тут я впал в ступор. А мекс "как сеньор не е**т жену соседа? Может сеньор е**т самого соседа? Нет вы посмотрите на него. Ничего не нравиться этому пендехо." Короче надо лавки, если нет желания чего-то купить, проходить как можно быстрей. Но вообще сувениры там хорошие. Я пару раз днём ездил, достаточно прикольно.
Но мои друзья, по приезду настаивали на том что бы съездить в Ногалес вечером. Самое интересное в Ногалесе с наступлением темноты. Открываются настоящие мексиканские рестораны, клубы, ну и так далее. Мы договорились с моим сотрудником Энрике (Эриком) и Стивеном (местным контроллёром) что мы встретимся с ними в субботу вечерам сразу в Ногалесе. Ну а они в свою очередь сделают нам культпросветительное турне. Культурное, подчеркиваю. Я вообще культурный человек с нежно ранимой психикой. Просто у меня друзья грубые. Им хлеба и зрелищ подавай. А я просто за ними приглядываю как за детьми малыми. Мы же в ответе за тех кого приручили.
Эрик местный мексиканец, правда давно уже живущий в США. Стивен американец, но женат на мексиканке. Так что они Ногалес хорошо знают. Ну и они начинают советовать. Мы раньше мол 9 вечера мы не можем, но вы не волнуйтесь. Главное:
1) Не пересекать железнодорожные пути. Там сразу за ними, начинаются холмы. В холмах куча хибар. От туда идут тонелли по которым "мулы" таскают наркоту в США. Там чужим не место. Правда и своим там особо места нет. Ну а если слышишь гром и вспышку, то лучше спрячься за углом. Это очередная разборка между картелями (тогда это было только ночью, а сейчас всегда).
2). Избегать уличных приставал. То есть не обращать на них внимание и ни в коем случае не отвечать им. (Почему, вы дальше поймёте).
Договорились о конкретном месте и времени ну и до встречи.
Приехали мы до границы по 19ой дороге (кстати, интересный ньюанс - по моему это единственная дорога в США в километрах). Машину в США оставили. Уже темнеет. Перешли границу (всё легально), побродили чуток, на местных поглазели. И тут к нам подваливает одно мексиканское чмо (смотри пункт 2 выше). Мы от него, оно за нами.
Шепчет "Сеньоры, вам может чика нужна?" "Нет" мой товарищ Д говорит. Ошибка совершена. Ему ответили. Всё, теперь чмо не отвяжется никогда. Он будет сверлить вам мозг пока не найдёт то в чем вы всё таки заинтересованы. "Мучачо нужен?" "Нет, твою мать" Но он не обижается. "Может кокаин, ЛСД, кристал мет, героин, марихуанна, ПСП" короче целое меню огласил.
"Как спрашиваем в определённый адрес пройти?" "О сеньоры, я вас проведу. Мне туда же" Ошибка, номер два. Побрели за ним... и перешли пути. Как то забыли об этом.
"А чего же вам надо сеньоры?" Второй товарищ, М., говорит. А вот хотели бы мы настоящей мексиканской текилы купить. Ту что местные пьют." Все, ошибка еще раз. Клинический случай. Вообще таких кретинов надо поискать и бить ремнём с детства. "Я вас проведу. Магазин где лучшая местная текила рядом." Ведет, и мы бараны, за ним. И вот видим буквали в метрах 50, перекрёсток где мы должны встретится с Эриком и Стивеном. А совсем рядом какая-то лавка.
Мы уже расслабились, сейчас текилки купим, и с ребятами встретимся. И тут... резко хватают меня под руки и бросают в стену. Только оборачиваюсь ответить, легкий, но точный удар под дых дубинкой. Я оседаю, но осесть не дают, ещё бросок, но теперь уже к машине. Очень кстати неприятно. Вижу это местные полицейские. Меня, Д, и М. приняли. Орут по местному, а мы как то в полузаторможеном состоянии. Начинают нас обыскивать.
И тут чудо. Эрик и Стивен подбегают. Они пораньше подъехали и увидели ситуацию. Подбежали, заорали по местному. Полицейские смутились. Поговорили с нашими сотрудниками. Похлопали нас, и отошли. Местное чмо как испарилось.
Эрик и говорит. "Вы что? Вам жизнь как память не дорога? Я же говорил, рельсы не пересекать, с приставалами не говорить. Они же работают в два конца. Пристают к гринго. Если удается, то всучивают им что-то (многие кстати через них покупают или наркотики в небольших количества или абсолютно легальные медикаменты которые в США очень дороги, а в Мексике копейки). А если через них не покупают, то сливают местным полицейским. Полицейские во время таких обысков подбрасывают кокаин и глупый гринго или откупается за немаленькие деньги, либо едет в Мексиканскую тюрьму. От туда конечно он выйдет, но вытрясут с него не одну копейку." Вот такая схемка "покито травахо, мучо динеро" (т.е. работы немного, бабла до фига).
Такой разводняк происходит обычно когда вечер, днём туристов редко так трясут (правда в наши годы, может что-то и изменилось). "Так что, благодарите Б-га то что мы рядом оказались, а то ваша культурная программа закончилась бы не начавшись."
Ну мы с ними побродили чуток, сходили в настоящий мексиканский ресторан (а не то фуфло что подсовывают в других странах). Хорошей текилы купили. Ладно, хватит с нас Мексики. Пора и честь знать.
Но... тот кому суждено быть битым дважды за ночь.... будет бит дважды за ночь.
Вышли мы из Мексики, в машину сели. Уже очень поздно... ну или рано (всё зависит от того как 3 часа ночи считать). Погнали обратно в Тусон. Дорога через пустныю, ни одной машины. Идём под 100 миль. И вдруг полицейские огни за нами. Блин, только мне сейчас штрафа из Аризоны не хватало.
Из машины голосят, а ну выйти, руки на машину. Вышли положили. Подходят пограничники (не полицейские). "А чего это вы так быстро едите?" "Ну это мы из Мексики в Тусон, в гостиницы едем" "Почему так поздно?" "Загуляли". "Что в багажнике?" Я только хотел сказать что ничего, как мой товарищ, М. решил шутку юмора отпустить. "Да вот парочку мексов везём."
Ууууппссс. Опять бросок на асфальт. Где-то это дежа-ву уже было. Машину раскрыли, обыскивают. Естественно пустая. Я хриплю "это он так шутит, идиот. Не слушайте его." Права они наши осмотрели, видят мы не из Аризоны. Чуток, помягче стали. "Говорят, вы дурни. За такие слова тут без разговоров, можно вас арестовывать. Вы знаете сколько тут так в багажниках, да и не только так, нелегалов перевозят."
Оказывается это целая местная индустрия. Нелегалы просачиваются через границу (сотнями и тысячами), обычно ночью. А как им добраться до ближайшего жилья. Впереди же 100 километров пустыни. Ночью очень и очень холодно, меньше 0. Днём жутко жарко, под 40. Тени нет, воды нет, да ещё охотники за нелегалами по пустыне шастают (те же мексиканцы, только обосновавшиеся в США. Они похищают тех кто пересёк границу в пустыне, мужчин берут практически в рабство, и сдают на тяжёлые работы, ну а женщин в притоны продают). Так что часто нелегалы нанимают какой либо транспорт что бы их до Тусона довезли. А там уж как-нибудь сами. Так что шутка оказалось не просто дурацкой, а очень даже актуальной.
Посему, права у погранцов, очень расширенные. Им дозволено применять силу вплоть до стрельбы, ибо работа у них очень уж опасная. Ну на нас они не отыгрывались. Напугали и хватит. Отпустили. Ну а ещё через часа полтора мы уже спали в гостинице без задних ног.
Вот такая бурная ночка была. Так что если хотите в Мексику, езжайте... на курорт. В Канкун например. А так, мой Вам совет, "не берите пример с дураков."

Напомнило мне недавним рассказом, "О том кому на Руси жить хорошо" и фразой что дома в США строятся из картона. Так вот не правда это, строятся они вполне прилично, в соотвествии с условиями местности где человек проживает. Где-то есть кирпичные, где-то есть и бревенчатые, где то и в трейлерах живут.
Так что эта зарисовка немного о домах, американской мечте, ну и об истории.
На Северо-Востоке США 200-300 летние дома не редкость. В них есть какая-то аура и чувство что ты соприкасаешься с Историей. А если дому больше 100 лет, то мне кажется что он хранит какую-то энергетику и невольно задаёшься мыслью, а что же тут происходило в прошлом. Какие драмы, какие события? Какие люди тут жили, какие страсти переживали? И всегда мне хотелось жить именно в старинном доме, не смотря на относительное отсутствие современного комфорта. Ну и может ещё присутвие определённых легенд играет свою роль.
Родилось моё пристрастие к старинным домам в 90ые, когда я был студентом. Была в нашей компании одна девушка, Майя, с который мы хорошо дружили. Она жила на большой (примерно 60 акров) ферме в городке Ламбертвилль (штат Нью Джерси). Ламбертвилль, совсем недалеко от Трентона (столицы Нью Джерси), считается неформальной столицей торговцев антиквариатом в США. Дом у её семьи был самый что ни есть старинный. Построен он был ещё в 18м веке. Толстые стены сложенные из больших камней, низкие потолки, двери закрывающиюся на мощные щеколоды, тяжёлые ставни на окнах, несколько бойниц, большие камины, огромные балки, место для хранения льда, огромный подвал. В этом доме останавливался сам Вашингтон во время войны за Независимость, когда кипели вокруг нешуточные баталии. Короче дом был сделан с расчётом что там можно выдержать осаду, будь то от индейцев, англичан, или просто лихих людей которых в старину было не мало.
Эта ферма когда-то была плантацией. И помимо дома там были поля, река, пруд, всякие добавочные хозяйственные постройки и ... кладбище где когда-то хоронили рабов (хозяев как я понял хоронили в 18м-19м веках около местной церкви).
Хоть это к истории о домах относится не совсем, пару слов о тепершних хозяевах дома.
Хозяин (Сал), приёмный отец Майи, был младшим ребёнком в самой что ни на есть бедной иммигрантской итальянской семье. Родители приехали в Нью Йорк в конце 1910-х из Калабрии, ну а он родился в начале 1930х. Жили очень бедно, 6 детей и родители в двух маленьких комнатках. Отец работал грузчиком, а мать шила на дому. И Сал мечтал естественно хоть как-то выбраться из нищеты. В начале 50х он пошёл в армию, отвоевал своё в Корее, и использовав Джи Ай билль пошёл в университет. Очень уж не хотел обратно в 2 комнатки возращаться.
Учился он и работал одновременно как зверь. И в конце концов выучился на химика. Пошёл работать в одну компанию, в другую, наконец-то оказался в компании Colgate (та самая которая выпускает зубную пасту). Много работал, сначала химиком, потом зав лабораторией, потом очень успешным управленцем, и поднялся до больших чинов. Но очень долго не женился. Ему было около 45 когда он встретил Доротею (приёмную мать Майи) в самолёте в Швейцарии (она была лет на 15 младше его).
У Доротеи была история поинтересней. Её отец был из религиозной католической семьи в Германии, а стал эсэсовцем. Да да, самым настоящим. Гитлерюгенд, зиг-хайль, войска СС, 1940й, Франция. И тут, во время первой же акции где он должен был проявить себя как примерный член СС, в нём неожиданно проснулся религиозный католик и он отказался выполнять приказ. Наотрез. Из него хотели сделать пример, судить, и расстрелять. Посадили в тюрьму откуда каким-то чудом он как-то умудрился бежать. В Швейцарию. Доротея рассказывала детали, но я, дурак, к сожалению в то время, больше налегал тогда на пиво и выпечку, чем слушал её (о чем сейчас дико жалею).
В Швейцарии он поселился в франкоязычной части и стал ювелиром. В Германию не захотел вернуться даже после войны. Единственную дочь он научил ювелирному делу, отлично стрелять, и ненавидеть всё немецкое. Он даже на немецком отказывался говорить, даже не ездил в немецко-говорящие кантоны, и завещал ей не верить Германии никогда, кто бы там не был у власти, и быть всегда готовой с оружием защищать Швейцарию.
Кстати, снайпер она действительно была классный. У них на ферме был пруд и там были гуси. Часто большие черепахи с огромными клювами хватали гусей и утаскивали их под воду. Так я сам не раз видел как услышав гусиные крики, она хватала винтовку Henry (всегда висела у входа) и навскидку, почти не целясь, с более полусотни шагов отстреливала голову черепахам, не потревожив даже пёрышка на гусе.
Они поженились и она переехала в США, но вот только детей у них не было. И они решили усыновить одного. В те годы шла гражданская война в Колумбии, но они не испугались, поехали туда, и усыновили мальчика Хозе (мы его звали Джо). А потом через два года поехали снова и удочерили Майю. В отличии от брата она выглядела совсем не как колумбийка. Блондинка и совсем не смуглая. Оказывается вот такие колумбийцы тоже бывают.
В начале 80х Сал продал свои акции, купил эту ферму, и ушёл из Colgate. До них фермой владела семья предки которой и основали ферму. Сал, хоть никогда раньше не работал с животными и землёй, начал разводить овец, растить кукурузу, тыквы, завёл лошадей, и несколько коров и вообще заделался заправским фермером. А Доротея делала ювелирные изделия под заказ в разные магазины. В подвале их дома на ферме она сделала мастерскую. Часто днём мы спускались в подвал и она показывала свои изделия. И хотя в 90х и начале 2000х им поступали неоднократные предложения продать ферму за очень большие деньги что бы там построить элитный мини посёлок, они неизменно отказывались.
Но как то мы заметили что как только наступала темнота никто из семьи никогда (по крайней мере при нас) не спускался в подвал. Даже если что то нужно было, ждали утра. Естественно начали задавать вопросы. На что Майя поведала то чем поделились продавцы фермы.
Как я и говорил, когда-то в 18м веке, на месте фермы была плантация и на ней были рабы (рабство в Нью Джерси было отменено только в начале 19ого века). Одна из рабынь была кухаркой, и подвале дома (из него можно было выйти на улицу), она готовила еду на всю плантацию (в подвале и вправду был огромный очаг - такого гиганского размера, что в нём вполне можно было запарковать небольшой автомобиль). Та рабыня, когда была готова еда, била в большой колокол что висел на улице около входа в подвал и созывала всех на завтрак, обед, или ужин.
Она и один из рабов на плантации хотели пожениться, но почему-то хозяева были против, и они продали её суженного на Юг, на хлопковые плантации. Ну, а она с горя одной ночью повесилась прямо на перекладине около колокола. Её похоронили на плантации, но не на кладбище, а отдельно. С тех пор, иногда ночами, сказала Майя они слышат шаги и плач в подвале. Пару раз они спускались, но на следующее утро находили ювелирные заготовки Доротеи разбросанными по всему подвалу. Так они перестали спускаться. И иногда, говорит, колокол начинает звонить сам по себе, даже если нет ветра. Может быть несчастная рабыня до сих пор зовёт своего жениха...
Вечерами мы часто засиживались у Майи. Врать не буду, шагов и плача я никогда не слышал. А вот звон колокола пару раз слышать довелось в совершенно безветренные вечера.
Ну и с тех пор, я и увлёкся старинными домами и легендами связанными с ними. Ну и для себя, когда время настанет я хотел именно подобный дом. Ну а что из этого желания получилось, и как мы искали старинный дом - так про то будет другая история.

Комментарием о филателии к одной из моих историй напомнило.
Где-то в кризис 2008-09ого года мне удалось чутком прикоснуться к достаточно интересной истории. Конечно за правдивость рассказчика ручаться не могу, но как ни странно я даже нашел статью на Вики про это. Так что судите сами.
Предисловие 1.
Любое коллекционирование это страсть. Кого-то она увлекает и не отпускает всю жизнь. И в пылу этой страсти бывает так, что сантехник может быть много круче генерала.
Мой отец уже 60+ лет собирает марки и сообрал довольно таки интересную коллекцию. Даже когда мы покидали СССР более четверти века назад, коллекция поехала с нами. Как сейчас помню тяжёлые баулы где было несколько десятков альбомов. До сих пор не понимаю, зачем тащить было альбомы, а не переложить марки в конверты. :-)
Как уважающий себя коллекционер он собирает не всё подряд, а определённые тематики. Всех их я уж и не помню (я филателией не заболел, и коллекционирую не марки, а оружие и шахматы), но знаю что он собирает марки на которых изображены... марки (т.е. марка на марке). Ну и когда у меня есть возможность то я прикупаю что-то по теме дабы ему подарить.
Предисловие 2.
В 2009-м меня занесло в Москву проверить наш филиал. Там я разговорился с нашим менеджером о жизни. Как-то кризис его подкосил очень сильно. Да и личные обстоятельства были сложные. Он сказал что деньги нужны позарез, много и сразу. И что он распродаёт разные всякости из своей квартиры и в том числе есть несколько альбомов с марками которые собирал то-ли его дед, то-ли прадед (судя по его возрасту скорее всё таки прадед). А когда я проявил интерес, он предложил мне посмотреть.
Времени до вечернего поезда у меня было много и мы поехали к нему. Я вообще-то Москву плоховато знаю, да и внимание особо на улицы не обращал, помню лишь недалеко была улица Большая Татарская (название запомнилось). Минут 5-10 ходьбы от неё.
Пришли мы к ему на квартиру. Ваууу. Таких я никогда не видел. Огромная квартира чуть ли не с 4х метровыми потолками с лепниной. На верху висели очень красивые, явно старинные, люстры, наборной паркет, камины, портьеры, даже старинная мебель (кстати он её тоже продавал). Короче, квартирка что надо, только явно и сильно подзапущеная.
Альбомов было совсем не несколько, а чуть ли не целый стеллаж. Наверное там были и интересные экземпляры, но я искал конкретно "марку на марке" что бы отцу подарить, а таких не было. А в остальных я не разбираюсь
Завёл разговор, а откуда мол такие хоромы? Как бы не по ранжиру, хотя это и не моё дело. Может и хату хочет продать. Денег естестенно на такую квартиру у меня не было, но было у кого занять. (Есть у меня слабость, люблю старинные дома и квартиры. Существует в них определённый шарм. Я сам в подобном вырос да и в Питере жили в доме 19ого века, с камином, итд, но до этой квартиры им было ОЧЕНь далеко.) Квартиру продавать он однозначно не хотел, мол осталась от (пра)деда, но рассказал такую историю о происхождении жилплощади.
История.
Предок его был мужиком образованным. Окончил гимназию, работал до революции где-то в около Астрахани. А потом революция, голод, гражданская, то-сё, великое переселение народов, и оказался он в Москве где-то в середине или конце 20х годов. Поселился в коммуналке где-то, женился тоже на приезжей, влился в весёлую толпу служащих, короче самая что ни на есть типичнейшая история.
Единственно что отличало его от других, он не стал ни членом Осоавиахима, ни сдавал на ГТО, не был даже Ворошиловским стрелком. Всё свое время и свободные деньги он вкладывал в марки. На филателии он реально был помешан. Он реально мог спустить пол зп на марки. Что конечно не очень нравилось его жене. Мол детей кормить не на что, а благоверный опять какую-то бумажку купил. Так вот и жили.
Постепенно он стал достаточно узнаваемой фигурой в узких кругах филателистов, и коллекцию он собрал неплохую (ту что я видел).
И вот в 1935м году должен был быть перелет Леваневского из Москвы в Сан Франциско. Полет-то сорвался, но марку по этому поводу всё равно выпустили. Тираж был совсем небольшой и марки расхватали чуть ли не в первый день на Московском почтампе. Причём некоторые марки были с надпечатками. Прадед естественно в эту тему вписался и марочку с надпечаткой тоже ухватил. Но когда счастливый, он на неё посмотрел, оказалось что надпечатка на марке перевёрнута. Он пытался поднять хай, но его быстро оттерли от окошечка. Мол очередь не занимай.
Сначала он был расстроен, но потом он понял что ему досталась не просто марка. А редкая марка, с редкой надпечаткой, с еще более редкой перевернутой надпечаткой. И ещё одна редкость, буква Ф в слове Сан Франциско была маленькая. То есть рыбак поймал самую что ни на есть золотую рыбку. Сначала он поделился радостью в узком кругу органиченных людей, и даже вроде показал кому-то. Но потом решил спрятать от греха подальше. А то своего брата коллекционера в соблазн ввести можно.
А дальше продолжал жить в своей скромной коммуналке, работать на своём заводе чем то вроде бухгалтера, и выслушивать вечные попреки жены об их экономической ситуации.
Прадеда не призвали в 41м и он продолжал работать в Москве. И однажды в 1943-м его вызвали к руководству завода. Там сидели очень страшные дяди которые ему предложили поехать с ними. Ну на это он согласился (не то что он мог бы им возразить).
Привезли в какому-то очень важному чину. Он строго смотрит на прадеда и говорит "Полигарф Полиграфыч (имя условное конечно) , вы готовы помочь государству Советскому". "Всегда готов естественно", отвечает как юный пионер. "Говорят вы марки собираете." "Есть такой грех". "А нам известно, что есть у Вас марочка одна, насчет перелета Леваневского." Прадед за сердце хватается, о самом дорогом разговор зашел. "Есть говорит." "Я знаю вы патриот своей страны и с удовольсвием пожертвуете её на алтарь борьбы с врагом" "С удовольсвием" говорит, "а зачем она нужна?" "А вот это уже не ваше дело, для большой политики надо. Но мы рады что вы готовы помочь. Вот товарищи с вами проедут куда скажете и вы и марочку отдадите." Прадед лишь головой покивал.
На выход пошел расстроеный. А в догонку "может у вас просьбы есть." И тут прадед обнаглел от расстройства и резанул. "Жилищные условия хотелось бы улучшить чуток. А то в одной комнате в 5-ом еле умещаемся."
Большой чин усмехнулся, "ладно" сказал.
Марку у него забрали. А спустя недельку он с семьёй благополучно в эту квартиру переехал.
Послесловие:
Потом я прочитал какой то книге что в 1943-м, во время встречи Черчилля, Сталина, и Рузвельта в Тегеране, одним из этапов Большой Игры было - в каком же посольстве будет жить Рузвельт, английском или советском. В аэропорту его встречали представители обоих стран. И во время встречи, английские представители говорили о политике, а советские о филателии. И подарили Рузвельту (который был ярый филателист) ту самую марку. И... Рузвельт остановился жить в советском посольстве, несмотря что идеологически англичане ему были ближе, да и на английском Сталин вроде не говорил.
Вот такая история, хотите верьте, хотите нет.

Эта абсолютно невероятная история естественно никак не могла произойти. В неё невозможно поверить. Но тем не менее она действительно произошла 31ого декабря 1999, ибо как всем известно в Новый Год может произойти то что никогда в другое время произойти не может. Сам я там не был (повезло), но куча моих знакомых утверждает что именно так и было.
Сказ о том как Петя встречал Новый Год и о том как можно выпутаться из любой ситуации.
Встречать Новый Год можно по разному. Можно например как шотландский лорд, в любимом кресле, в любимом замке, попивая 50-летнее виски маленькими глотками, гладя свою борзую лежащую на медвежьей шкуре. Можно в модном клубе на Ибизе зажигая под музыку супер популярных диск джокеев. Некоторые встречают его на знаменитой Таймз Сквер, дрожа от холода и желания сходить в туалет, и визжа от восторга от того что опускается шар. Кое-кто пожалуй ловит кайф от лицезрения президента в телевизоре и внимая каждому слову. Ну а пожалуй самое популярный метод встречи это в кругу семьи или друзей, около праздничного стола на котором много разных вкусностей и напитков.
Ну а можно встретить Новый Год как встретил его мой друг детства, Петя. Происходило в одном областном центре в Беларусcии когда Петя был молод и кровь играла в его жилах. В то замечательное 31ое декабря собралась небольшая, но очень весёлая компания на квартире у одного молодого человека (допустим - Игорь) и его девушки (допустим - Катя).
Праздновать начали заблаговременно, то есть около 5-6 часов вечера. И праздновали, и праздновали, и праздновали, и с грустью обнаружили чуть после 9 вечера что праздновать особенно то и нечем. Не рассчитали так сказать. Но это весёлую компанию не смутило. Они решили снарядить боевую дружину и направиться в ближайший магазинчик и прикупить то чем можно праздновать. И когда они уже подходили к двери кто-то подал радикальную идею, "а давайте-ка с собой возьмём пистолет. Парочку бутылочек на улице опустошим и во дворе по ним потом постреляем" (Дело в том что хозяин дома как раз недавно стал счастливым владельцем пневматического пистолета, который очень был похож на настоящий). Конечно "гениальный" подход, мол какая свадьба без баяна, какая стая без баклана, какая пальма без банана. До сих пор Петя клянётся что идея была отнюдь не его, но правда и не отрицает что он её поддержал.
Игорь остался дома, Катя решила прогуляться со всеми, ну а пистолет взял один из друзей, Коля, по совместительству тот самый который справлял больше всех и весёлая компания отправилась к магазинчику. К их изумлению магазинчик на котором вывеска гордо гласила что он работает до 11 вечера был закрыт. Правда изумлены были не они одни, подобное же чувство высказывало и ещё несколько жаждущих около двери. Петина справедливая душа была возмущена и он тут же присоединился к популюсу стуча по двери.
Внутри горел свет и доносились звуки. Простой вывод напрашивался сам собой. Служащие торговли наплевали на страдающие массы и начали свой праздник в узком кругу ограниченных людей. Петя естественно не мог смириться с такой ярко выраженной несправедливостью и он ринулся в бой. Вместе с другими гражданами алчущими правды и алкоголя он стучал в дверь и витрину магазина и клеймил позорными терминами недостойных служителей торговли.
Естественно рано или поздно этот хрупкий статус кво должен был быть разрушен и первыми не выдержала нервная система продавщицы, администраторши, грузчика, и охранника которые в гневе вышли из подсобки и направились к двери чеканя шаг. Препирательства соответственно перешли от абстрактных высказываний к конкретике ибо лица оппонентов были видны, хоть и разделены дверью. Наверное в конце концов торговля бы одержала победу над пролетариатом, ибо бить витрину никто не собирался, но нервы администраторши облегчённые празднеством не выдержали и с яром дверь была отворена. Правда отворила её администраторша с одной целью, вцепиться кому-то в горло мёртвой хваткой, но это не произошло по независящим от неё причинам.
Толпа страждущих увидев то что замок щёлкнул ввалилась в магазин и своей массой сдвинула администраторшу, и других с места. "Мне 3, 5, 7 бутылок, того, этого, и вон той штуки" полетели запросы со всех сторон от разгорячённых граждан жаждущих продолжения праздника." "Все нафиг" зарычала администратор, осознав свою ошибку. "Магазин закрыт, сволочи" продолжила она. "Ах мы сволочи" ощерился Петя, "да как вы смеете? Магазин открыт до 11. А мы покупатели. А ну подайте сюда жалобную книгу (в Беларуссии это страшная угроза). Я напишу письмо в министерство торговли. Я знаю министра лично" стращал он. И грозно придвинулся к администраторше.
Для охранника это был сигнал аки красная тряпка для быка, он пхнул Петю и сопроводил свои действия ненормативной лексикой. И тут Коля, которому попала шлея под хвост, выхватил пистолет из под куртки, запрыгнул на прилавок и заорал водя дулом во все стороны "какая падла тут моего друга Петю обижает." Народ притих, ибо надо признать что этот акт был весьма неординарным. Даже продавщица, которая за свою бурную жизнь повидала всякое сказала, "да хер с ними алкоголиками, давай продадим".
Коля соскочив с прилавка поставил спрятал ствол, и обмен дензнаков на товар начал происходить. Свято блюдя правило очереди, товар получали сначала те граждане которые пришли первыми. Конфликт казалось поутих. Мдааа, казалось-то оно казалось, да вот ещё одному посетителю оказалось что такое решение минимально. И он решил напакостить перед отбытием. Заметив что администраторша забыла в двери ключи он тихонько их вытащил и выбросил в снег на улицу.
Изначально этот хитрый манёвр не был замечен, но когда первые граждане отоварились и ушли, осталась наши весёлые друзья, и в магазинчике стало посвободнее. И только они взяли в руки деньги что бы оплатить за пару корзинок наполненных бутылками, охранник заорал. "А ключи. Они гады ключи украли..." И начался крики, толчки, ор, и непонятные телодвижения в результате которых часть компании оказалась в магазине, а часть на улице. Причем пистолет оказался у Кати, а сама Катя на улице. Продавщица кричала "милиция", Петя кричал "при чем тут мы", Коля кричал "бутылку разбили", администраторша просто вопила, а крики грузчика и и охранника были явным свидетельством недовольства примесью ненормативной лексики..
Милиция объявилась как будто из пустоты. "Что за крик в эту прекрасную предновогоднюю ночь. А ну всем заткнуться и в отделение." На робкие замечания продавщицы что мол ключей нет, лейтенант заметил что он не дурнее других, и что нечего ему мозги полоскать, и что все живо и с песней шагом марш. Хоть путь в отделение был совсем не долгим, Петя отрезвел на прохладном воздухе окончательно и быстро начал соображать.
Петя подвёл общее резюме одним словом "задница." Расклад по всем итогам должен был быть самым что ни на есть гадским. Опыт подсказывал, в ментовке их допросят и бросят в обезьянник при отделении. Разбираться под Новый Год особенно никто не станет. Первое января вся компания однозначно встретит в камере, причем менты будут бухие, а чем это грозит не раз писала пресса. Самое противное что есть при них ствол. Хотя из него максимум можно подстрелить воробья, в ультра консервативной Белоруссии это считается как грозное оружие. Ментам то и дело особенно раскручивать не надо. Как минимум на лицо злостное хулиганство и нарушение общественного порядка. Как максимум (как только обнаружат пистолет) могут попробовать припаять вооружённый грабёж или разбойное нападение.
Петя грустно подчитывал в уме убытке в миллионах Белорусских рублей и годах заключения для себя лично и для компании в целом. Нужен было "НЕЧТО" что бы ситуация выправилась. Но этого "НЕЧТО" ни приходило в голову. И с этими грустными мыслями Петя, уже не весёлая компания, сотрудники магазинчика, и конечно доблестная милиция пришли в отделение. Любые попытки заговорить прерывались резким окриком ментов. Единственный плюс всей ситуации состоял в том что Катя каким то образом сумела запихнуть ствол под своё пальтишко.
Парней быстренько обшмонали, но Катю они почему-то не тронули. То ли они её приняли за сопровождающую, то ли за свидетельницу, то ли за вообще постороннюю, но это был единственный временный плюс во всей ситуации. Всех ввели в комнату где в середине стоял стол, а по сторонам от стола стояли деревянные скамьи. С одной стороны рассадили/расставили уже совсем скисшую компанию наших друзей, а с другой работников магазина. В середине грозно сидел капитан. Остальные менты вышли в коридор ибо Новый Год на носу, и неплохо бы пропустить по рюмочке (хоть и на службе).
По лицу капитана было ясно, последнее чем он хочет сейчас заниматься это выяснять истину. Задница, из теоретической, вот вот должна стать реальной. "Так" проревел капитан, уже совсем смурой компашке, "быстро ваши имена, фамилии, адреса, и чего там произошло". Петя, как наиболее уверенный в себе быстро выложил данные и изложил свою версию. Вслух он произнёс "Мы всего-навсего хотели купить чуток алкоголя как обыкновенные законопослушные граждане, а на них напали дикие торговцы и хотят возвести какой-то поклёп." Одновременно Петин мозг тщетно искал выход, и мысль была одна "сейчас заговорят эти из магазина, скажут про пистолет и всё... конец... причем самый печальный".
"Ладно, заткнись" молвил капитан, записав Петино изложение. Петя отошёл чуток в сторонку и в бок и капитан повернулся всем телом к представителям магазина. "Теперь вы." Администраторша в которой уже давно всё клокотало, заорала "они ключи украли, недобитки поганые." "О ключах чуть после" прохрипел капитан "данные свое давайте."
И администраторша начала сбивчиво перечислять, через слово крича "ключи и сволочи".
И тут Петю озарило... и произошло то о чём пишут в книжках, слагают легенды, и снимают фильмы. Как в покере не имея ничего, поставить на кон всё в отчаянном блефе. Пока администраторша вела свою речь Петя, воспользовавшись тем что капитан отвернулся (а как было сказано других ментов не было в комнате), распахнул пальто, расстегнул ширинку и показал через комнату ошалевшей администраторше, продавщице, охраннику и грузчику свой хмм "инструмент". Он даже махнул им приветственно, тут же спрятал в штаны, и захлопнул пальто. Продавщица заорала на всю комнату. "Товарищ капитан, он, он, вот он - вам свой х** показал. ААААААА зашлась она в вопле." Администраторша только кивала своими глазами по 50 копеек. Капитан резко обернулся к Пете который скромно стоял в сторонке и всем своим существом показывал своё благолепие. Мол, я, да вы что, как вы могли такое подумать...?
Капитану было не до шуток, он резко обернулся обратно к представителям магазина и злобно просипел "вы чо, сдурели. Не фиг всякую хрень болтать. Данные давайте". И администраторша снова запинаясь стала говорить, а капитан записывать. И в это время Петя снова распахнул пальто, опять вытащил свой "инструмент" и сделал препохабнейший жест в сторону капитанова уха, гнусно ухмыльнулся администраторше, тут же опять спрятал своё "оружие" в штаны и опять запахнул пальто. "Капитан" заорала опять продавщица, "этот вон, вот тот, он тебя, то есть Вас, ну хотел прямо в ухо е**ть. Опять х**м дразнился".
Капитан опять в бешенстве повернулся и опять увидел Петю полного достоинства и полностью прилично одетого. И тут Петя ПРЕЛОМИЛ безнадёжную ситуацию. Он дал речь от которой бы прослезились бы камни.
"Товарищ капитан. Ну Вы посмотрите на ложь и бесстыдство этих торгашей. То они меня обвиняют что я пардон им х** показываю."
"Показывал и махал" кринула администраторша. "Да, да" хрипел грузчик.
"То Вас в ухо е**ть хочу" не обращая внимание продолжал Петя.
"Почти в****ал", орал охранник ошалевшему капитану.
"А теперь они скажут то что я например ключи краду." вкрадчиво говорил Петя.
"Ключи они с*****ли гады", перебивая друг-друга вопила администраторша и охранник.
" А может если им волю дать то они ещё скажут что мы с пистолетом в магазин пришли, на прилавки с ним прыгали." выложил козырный туз Петя
"Да был пистолет, он сучёныш грозил. И по прилавкам бегал, гад." указывая на бледного Колю и перебивая друг друга уже заходились в крике администаторша, грузчик, продавшица, и охранник.
"Ага" саркастически поддакнул Петя "и на танке мы приехали, хотели магазин весь вывести, и памятник изнасиловать хотели."
Администраторша и продавщица уже не слушая Петю и его подначки, брызгая слюной орали, "да, да, да всё так и было." .
Капитан пожалуй в первые столкнулся с такой ясной ситуацией. С одной стороны прилично одетая молодёжь, ясно излагающая свою правдивейшую позицию. А с другой какие-то непонятные изолгавшиеся торгаши, обвиняющие приличных людей. Тут и думать было не о чем. Плюс праздник вот вот наступит. Решение напрашивалось само собой.
"Сержант" заорал капитан и дверь распахнулась. Капитан на глазах порвал протокол и бросил его в корзину. "Этих м***ков" указал он пальцем на администраторшу и притихших сотрудников магазина, "в обезьянник до утра. Потом разберёмся и штраф оформим за нарушение порядка. Увести." И шокированных сотрудников магазина несмотря на протесты увели.
"А вы ребята уж извините, служба такая" молвил капитан глядя на повеселевшую компанию. "Спасибо товарищ капитан. С Новым Вас Годом. Всего самого наилучшего" от души произнёс Петя и сердечно пожал руку капитану. И компания весело ломанулась из отделения на улицу. Правда Катя немного прихрамывала ибо ствол что она засунула себе в сапог изрядно натёр ногу.
Через 2 квартала компания истерично хохотала и валялась на снегу. На Петю смотрели как на героя и он собственно им и был... По пути ребята натолкнулись на другой магазинчик который был на удивление ещё открыт и там и отоварились по полной. И под бой курантов и салют, они чокнулись шампанским во дворе и всё таки расстреляли парочку пустых бутылок.
А Петя стал навсегда легендарным героем и желанным гостем на любом Новогоднем празднике.
С Новым Годом Вас всех. И пусть всегда у Вас будет чем справить Новый Год и не будет повода встречать его в отделении милиции.
Улыбайтесь и будьте счастливы.

О настольных играх, о особенностях человеческого характера, а вообщем - о высшей справедливости.
Наверное у каждого такое было, особенно у тех кто играет в шахматы, нарды, или карты (ну или другие настольные игры).  Уселись играть и... появляются зрители.  Некоторые ведут себя тактично, что приятно.  Смотрят тихонько и всё.  А у некоторых проявляется из ниоткуда гадский синдром.  Называется "непрошеннус советус даваюс".  Иногда утягчённый другим синдромом "вмешиваюсь и носсуюсь." Причем он на удивление появляется даже у интеллигентных, адекватных, и вообщем неплохих людей.  И тут же синдром исчезает как только игра заканчивается.  Никакого вразумительного объяснения этому феномену я так и не нашёл.. 
В принципе против этого синдрома (или временной болезни) есть лекарства.  Например, "идинахерин", "канделябрин", а иногда  и "вглаздают".  Временами эти лекарства помогают, а иногда и нет.  Mне посчастливилось увидеть уникальнейший случай, когда сама Высшая Сила вылечила одного индивида, без примеси лекарств.  О том и рассказ.
Много лет назад, большой компанией друзей и знакомых, мы поехали кататься на лыжах на север.  Зима была жутко холодная и снежная.  Как сейчас помню, на горе было -36 градусов, ну а внизу может - 27-28.  И чего мы дурни полезли в такой холод кататься, до сих пор удивляюсь.  Но покатались хорошо, обратно в гостиницу поехали.  Потом в сауну погреться, ужин, выпили чуток.  Очень славно. 
Ну и надо же как то вечер провести.  Договорились в покер (Техасский Холдем) поиграть.  На деньги конечно, иначе какой интерес.  Не очень большие суммы, но думаю тысячи $2-2.5 в общем на столе между всеми было.  Играем потихоньку на первом этаже в гостинице у камина, никому не мешаем.  Кто виски, кто коньяк, кто пивко попивает.  Бар рядом, игра спокойная, компания хорошая - душа поёт. 
И тут нарисовывается зритель, Стасик.  Он вообще-то не из нашей близкой компании был, но конечно знали все его.  Вообщем нормальный парень, не скажу дурного, но худшего зрителя представить себе не возможно.  Крутится вокруг стола, комментарии раздаёт, в карты чужие лезет, советы всякие непрошенные.  А мы же всё таки на деньги играем, хоть и небольшие.  Да и на нервы действует, настрой портит. 
Сначала мы по доброму, "Стасик, не мешай пожалуйста.  Игра на деньги идёт.  Сядь тихонько и смотри. Или присоединяйся."  Потом "Стас отстань".  Дальше "Блин, ты з****л." А он всё вертится, видно синдром у него очень тяжёлый был.  Наконец "Стас, если хочешь играть, клади деньги и играй.  А то доведёшь до греха." 
Ну он чуток внял.  Деньги достал, но игрок из него хреновый.  Сначало стольник просадил, потом ещё один, потом ещё.  Вроде больше денег нет.  Надеемся что уйдёт.  Нет вертится, в долг просит.  Хорошо, отдолжили сотню, слил.  Потом ещё одну, тоже слил.  В долг больше не просит, итак уже пятихатку торчит.  Но и не уходит, опять за старое.  Снова чужие карты лапает, лезет с советами и комментариями.  И послать уже как-то не очень удобно, всё таки человек проиграл, и играть уже неприятно.  У тут произошло ЭТО.
Поднимает ставку Лёха (очень агрессивный, импульсивный игрок), многие бросают карты, но Сеня (очень спокойный консервативный игрок) переставляет его и двигает все фишки и объявляет олл-ин (ва банк то есть, для тех к то с Техасским Холдем не знаком).   Остальные карты сбросили, но Лёха свои фишки на импульсе вперёд двигает, мол "отвечаю."    И тут Стасик карты Лёхи хватает переворачивает и там 2 и 7 в одной масти (пожалуй худшие карты что могут быть).  Стасик и кричит, "Лёха ты идиот.  На фига ты ему отвечаешь.  Разве ты не видишь что у него наверняка карта лучше.  Вообще играть не умеешь.  Я бы сбросил.  А ты дятел."  Ну а Сеня тоже карты переворачивает и двух тузов показывает.  (Конечно, Лёха неправильно сыграл, спору нет.  Сблефовал, тебе ответили, надо сбрасывать (не бросай хорошие деньги за плохими).  Но в конце концов, это же его деньги, пускай играет как хочет.)
Лёха и завёлся.  Кричит "Стас. Ты чудак на букву "М".  Ты чего мои карты трогаешь.  И я на свои деньги играю.  Отвали от меня.  Может я в тёмную хотел сыграть (то есть поражение признать, не показывая карты, что бы люди не знали что он блефовал)."  А Стасик не отстаёт "ты вообще лучше бы не играл мол.  Дурень ты.  Столько денег просадишь сейчас (ну после того как 5 карт на стол положат)."  А Лёха уже красный и в бешенстве.  "А вот если я выйграю, что будет?  Чем ответишь?"  Стас и говорит "Если ты, дурень, выиграешь, то я в чем как есть (то есть в одной футболке, трениках, и шлёпанцах) выйду из гостиницы на мороз и прыгну в ближайший сугроб.  А вот если ты проиграешь, ты мне $200. Согласен".
Лёху yже не остановить.  "Согласен" кричит. "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец.  Кладите 5 карт на стол."  Карты выкладываются, и... фарт на стороне у Лёхи.  Ловит флеш.  Сеня правда к этому спокойно отнёсся, хотя без радости конечно, но всё же игра, бывает и не фартит.  Как говорят "лучше фарт, чем умение, в любой день недели."  Лёха ликует "ну Стасик, проиграл - выполняй как договорились."  Стас аж с лица посмурнел, но понял, тут подход чёткий "пацан сказал - пацан сделал."  Иначе не канает.  "Ладно" мычит.
Все куртки, сапоги, шапки одели и вышли на мороз.  Стас в один трениках и футболке совсем сник.  Видит ближайший к выходу сугробик, говорит "я в него буду прыгать, сойдёт."  Все "да сам выбирай, нам без разницы."  Он разбежался и как прыгнет в сугроб и … зашёлся в крике. 
Оказалось то не совсем сугроб был, а занесённый снегом охлодительный короб от кондиционера.  И он со всей дури, всей грудной клеткой на неё и приземлился.  Упал в снег и корячится от боли.  Еле еле его до комнаты донесли.  В госпиталь он ехать отказался и всю поездку отлёживался у себя в комнате.  На гору больше кататься он не ездил, даже на завтрак и ужин не спускался.  И покер не комментировал.
Да и вообще он больше с нами на лыжи ездить перестал.  Обиделся наверное.  Странно.

Последний из Десанта (Страшная Новогодняя Не Сказка).
Каждое слово тут, к сожалению, страшная правда. Свидетель тех событий, хвала Всевышнему, жив и здоров и может подтвердить.
29ого декабря - 75 лет высадки Керченско-Феодосийского десанта. Одним из десантников 224ой дивизии, 160 полка, 3-его батальона, был 19-летний младший лейтенант, комвзвода, мой дед. Официальные источники пишут много разных вещей про тот десант и часто приукрашивают события.
Я перескажу историю как он мне рассказал.
Мне 19 лет и я взводный. 3 месяца назад после ускоренных курсов дали младшего лейтенанта. И отправили на Кавказкий фронт. Мой взвод - 30 человек, плюс мой замкомвзвода, и я сам. Все мои солдаты набраны из Абхазии, Грузии, Армении, и Азербаджана. Нас формировали в Новом Афоне. Один русский во всем взводе, Мешалкин (фамилия не изменена), мой замкомвзвода. Он до войны был директором мебельной фабрики в Гаграх. Все старше меня, лет около 30 в среднем. Почти все семейные. Мешалкинy, так ему вообще под 40.
Поставили нас в строй 28ого декабря 1941ого вечером. Один штабной приехал, целый час говорил как нам досталась великое задание и честь отбить у врага неотъемлимую часть Советской земли, Крым. Плацдарм уже захвачен, говорит. Нам только надо высадиться, а немцы сами побегут, роняя каски.
Подали маленький пароходик, под названием "Ейск". Старая шаланда, ей в обед 50 лет и на человек 250-300 рассчитана. А нас на неё запихнули батальон, плюс пушки, плюс ещё пару рот (связь, саперы), человек наверное 600-650. Должны были вечером, часов в 10, сесть да часа в 3-4 ночи причалить, затемно. А сели только часов 12:30. Такой перегруз, что пароход еле плывёт, борта совсем чуток над водой, шторм, волны захлёстывают. Холодно, аж жуть, борта обледенели, да и мы тоже. Вроде минус 10-15 не так уж страшно, но это на берегу, а на открытой воде, да в шинелях и обмотках холодрыга ужасная.
На пароходе не повернуться, как сельди в бочке. Мои солдаты вообще замерзли. Они все армяне, азербаджанцы, грузины, и абхазы - холод плохо переносят. У Мешалкина болячек куча, от холода скорчился, стонет. Когда подошли к Мысу Хрони уже утро было. Светло и мы как на ладони. И движемся еле-еле. Вот и берег виднеется, может метров 200-250 до него. И нас естественно накрыли.
Помнишь мы "Титаник" смотрели. Так у нас ещё хуже, тонем и горим одновременно. Пароход кренится. Шлюпок естественно нет. Убитых и ранненых масса. Каждый осколок в кого-то попадает, промахнуться-то невозможно. Толпа ревет, по пароходу мечется, а куда деваться? Не стало не офицеров не солдат, ни командиров, ни подчинённых. Мне ротный в ухо орёт, солдат за борт швыряй, подохнем тут. Пару человек я швырнул и сам в воду упал. Спихнул кто-то.
Никогда не купался в ледяной воде. Тело как ножами колет, дышать тяжело. С головой под воду ушёл, как выплыл сам не знаю. Я плохо плаваю, но как-то метров 30-40 проплыл. Шинель отяжелела, как гиря стала. Обмотки на дно тянут. Если бы ещё метров 20 потонул бы однозначно, а так дно насчупал. А на "Ейск" наш мины валятся одна за одной. Какой крик стоит, не передать.
Как я на берег выбрел, тоже не знаю. Помню лишь льдины разгребал. Но на берегу много лучше, хоть немцы из миномётов и стреляют, но всё время перелёт и в воду. Как вылез, сразу покрылся ледяной коркой. Упал без сил. Может минуту, может час лежал.
Вижу люди с нашего парохода доползают. Начал бродить, со своего взвода солдат искать. Я пожалуй всех пересмотрел. Из 32х человек из моего взвода на берег вышло... 8. Включая меня и Мешалкина. Одна винтовка плюс у меня наган под шинелью. Даже не достать его. А винтовка, обледеневшая палка.
Не знаю сколько вообще с "Ейска" на берег вышло, не считал, но прикидываю человек 125-150, не больше. Думаю большинство в тех первых метрах около парохода потонули или осколками посекло.
Ну и куда нам податься. Все замёрзли, в корке льда. Еле стоим. От берега чуток отошли и видим на сопке люди. Кричат нам по русски, правда слова еле слышно, руками машут. Ну слава Б-гу думаем. Хоть плацдарм наш, не обманули. Самое плохое позади. А оказалось... оно лишь только начиналось.
Поднялись мы на сопку и вышли... прямо на немецкие пулеметы. А перед ними наши без оружия стоят. Их немцы заставили нас звать. Винтовки тут же у всех отобрали, а чего их отбирать-то. От них так и так пользы нет против пулемёта, а они ещё все во льду. А и было тех винтовок с десяток-полтора на 150 человек.
А пленных наших там, видимо не видимо. Думаю тысяча с нами набралась. Усадили на снег, час наверное сидели. Не пошевелиться. А потом какой-то немецкий офицер подъехал, на лошади. Всех построили в ряды. Через переводчика сказал, офицеры, коммунисты и комсомольцы, и евреи - выйти из строя. А я и младший лейтенант, и комсомолец, и еврей. Вообще гибель. Правда никто естественно не вышел. Стали по рядам ходить, выискивать.
Мне повезло, как в сказке. Раз, я попал в ряд с солдатами из другой части, из своих только Мешалкин. Два, на петлицах кубиков не видно, я вообше как ледышка весь заморожен. Ну и три, рядом все грузины, армяне, азербаджанцы, десант то с Кавказа набирался. Мы все на одно лицо. Но всё же немец ко мне подошёл. В челюсть заехал. "Юде ?" говорит. Я "найн". Он посмотрел. Забрал подшлемник и отошел. Несколько человек тут-же на месте расстреляли. Свои же выдавали, выпихивали из рядов.
Потом слышу офицер своим командует, я же немецкий и в школе учил, да и на идиш он похож. Срочно делим мол пленных на две колонны и надо их отсюда угнать.
Собрали в два отряда. Один большой, наш - человек 600. Другой поменьше, человек 350-400. Приставили конвоиров, всего 9 человек. 3 сзади. 2 по бокам и 2 спереди. И погнали колонну. Куда второй отряд отправили не знаю.
Начали идти, Мешалкин около меня. Все измождённые, обмороженные. Шли долго. Помню указатель один раз видели на деревушку Мама Русская. Колонна длинная, растянулась. Многие идти не могут, отстают, а кое кто без сил садится. А тех кто остают расстреливают. Только и слышно бах бах сзади. Колонна редеет и редеет.
У меня же наган есть, вспомнил. "Мешалкин говорю. Давай на конвоиров что сбоку нападём на каком-нибудь повороте, где задние особо нас не видят. Я попробую пристрелить, хоть одного, а ты присмотри за вторым что бы он не видел что я с пистолетом. Вдруг осечка. Он же замёрз. А потом автомат возьмём и второго кончим. Думаю другие помогут." Он, "ты что взводный, сдурел что ли. А остальные? Расстреляют всех" "Так мы все набросимся говорю, пока задние и передние конвойные просекут, треть колонны сбежит. А то так долго мы не пройдём. Пропадём ни за копейку". Мешалкин и говорит, "выбрось наган, не дури. И документы тоже. А мы в лагере будем. Работать будем. А бежать тут некуда. Крымские татары советы ох как не любят. Выдадут в момент."
Послушал я его.Мне же тогда всего 19-было а ему почти 40. Не поверишь, не испугался, нет. Просто отупление напало и поверил я ему. Уж больно он уверенно говорил. Я же на него больше как на старшего товарища, а не как на подчинённого смотрел. Совсем зелёный младший лейтенантик был. У него дети были чуть младше меня.
Я вообще решил, конец. Выжить шансов нет. Одно, беспокоило, мама так не узнает где я погиб. Кстати я тогда официально без вести пропал. Родителей так известили и нашли друг-друга только через 2 года.
Долго мы шли, целый день. Наверное километров 40-45, не меньше. Другие офицеры тоже в колонне были. Нашего замполита батальона видал (потом он со мной в лагере был). Может кто-то ещё оружие имел. Но никто на немцев не нападал. Просто шли, а нас отстреливали и отстреливали. Человек 250-300 думаю из нашей колонны в снегу осталось.
К вечеру Мешалкин еле еле шёл. Всё таки 40 лет, это возраст. Ботинки порвались, ноги распухли, чернеть начали. Последние километры я его тащил. Дошли до какой-то сараюхи к вечеру. Немцы нас туда всех загнали. Не сесть. Шевельнутся и то тяжело. Нам с Мешалкиным повезло, около стены стоим.
Я ему говорю, "бежать надо. Ещё день марша, и мы просто сгинем." Он видно уже жалеть начал что уговорил меня наган выбросить. "Давай "говорит." Ночью как то гвозди из досок вырвали, доски сняли. Пальцы в кровь, но щель есть. Протиснулись и ушли. Может ещё кто и ушел после нас, не знаю.
А мы весь день, 30ого декабря бродили. Как нас не засекли? Может и не особо-то и искал кто. Общее направление на запад было. А вообще где блудили даже и не знаю. Мешалкину совсем уже плохо стало. Ботинкам его хана. Ногам тоже. Я его взвалил, ох и тяжёлый. Так с ним почти целый день и бродил. Еды нет, только снег жевали. Деревень сторонились, боялись может немцы там. А к ночи вышли к хутору. Уже деваться некуда. Зашли, там татары жили.
Мы им честно сказали что от немцев сбежали. Не знаю, может татары где-то кого и выдавали, а нас у печки посадили, кашей поделились. Мы и прикорнули на пару часов . А рано утром в дверь стук. Видим наши, разведка. Господи, свои. Дошли.
Я взводному говорю, "я же тоже взводный. А это мой замок. От немцев бежали из плена. Мы с вами хотим." А он говорит, "взять не можем. Мы на задании." Но направление куда идти показал.
Мешалкина на закорки и побрели к деревне Семь Колодезей. Там наша часть стояла. Ко второй половине дня доползли. Нас сразу в Особый Отдел. Расспросили что да как. Мы честно рассказали. Документов конечно нет. Всех доказательств наша форма и по одному кубику на петлицах. У Мешалкина уже не ноги. Всё ниже коленей стало чёрно лиловым. Кожа полопалась, мясо кусками, кости видны, он больше стонет чем говорит. Гангрена началась думаю. Нас в хату загнали. "Ты офицер, говорят, в плену был, завтра тебя в лагерь фильтрационный отправим." "А его?" "Через денек госпиталь должен подойти, определим, пока пускай полежит."
Так мы в хате остаток 31ого декабря и сидели. Потом ещё пару таких же как мы привели. Вечером нам котелок с горячей водой дали и сухарей. Мешалкин уже практически в бреду и беспамятстве был. Когда в себя приходил, я его кипятком поил.
А ночью Мешалкин смотрит на меня и говорит. "Взводный, с Новым Годом тебя." Я даже и забыл что Новый Год. "Он говорит, 1942ой должен быть хороший год, куда лучше чем прошлый. Знаешь, что я нам с тобой желаю?" "Чего?" говорю. "Хоть один день после войны прожить. Посмотреть как оно будет. Ты доживешь, а я не жилец уже. А ты живи парень. Верю." А потом опять в беспамятсво упал.
Вот так вот Новый Год я и встретил. С кипятком и сухарями. И с товарищем в бреду. Ровно 75 лет назад.
А утром с Особого пришли меня и других забрать . Мешалкин уже лежал без памяти. Я все деньги, красные тридцадки, из кармана выгреб (у нас прямо перед десантом получка была), ему в карман гимнастёрки засунул. Обнял на прощанье. И меня 1ого января 1942ого сначала в пункт сбора, а потом в лагерь отправили, в каменоломни. Пока меня не проверят, что я не изменник какой.
А потом был освободили конечно. Послали на Кавказ опять в апреле. Даже звание не сняли. Тоже повезло, плен до приказа 227 был. Правда в 53-м во время "дела врачей" мне тот день плена припомнили. А в мае Крым опять у немцев был. Я слышал потом что тех кого из нашего лагеря не успели освободить в каменоломнях замуровали. Не знаю ли правда это.
После войны я в Гагры несколько раз писал. Никто не ответил. Так и не знаю, выжил ли Мешалкин. А вот этот Новый Год я на всю жизнь запомнил. Ровно 75 лет. Видишь сколько дней после войны проклятой прожил.
Поскриптум
Пускай и те кто кричат “Крымнаш”, и те кто кричит “вертай его взад”, и те кто говорит, “это наша татарская земля” посмотрят на друг друга. Пускай забудут свои раздоры, хоть на время, и вспомнят всех тех русских и украинцев, армян и арзейбаджанцев, грузин и абхазцев, мусульман, евреев, христиан, храбрецов и совсем не героев, стрелявших и тех кто погиб не успев сделать ни единого выстрела. Всех тех кто под Новый Год, ровно 75 лет назад, стоял плечом к плечу, не смотря на религию или национальность, и просто выполнял свой долг. Кто как умел. Тех кто остался навегда под волнами около Мыса Хрони, тех кто погиб в плену, и тех кто ещё жив. Всех тех благодаря кому они могут ходить по Крымкой земле.
Очень скоро Новый Год. Который однозначно будет лучше чем прошлый. И среди многих весёлых тостов, я выпью один за тех кто был на пароходе "Ейск" ровно 75 лет тому назад. И отдельно, за моего деда, младшего лейтенанта, 224ой стрелковой дивизии, 160 мотострелкового полка, 3-его батальона, 3-ей роты, командира 3-его взвода. За того, кто может быть остался на сегодняшний день Последним из Десанта.

Особенности Техасской работы.
Я уже немного писал про мою работу на ранчо в Техасе в прошлых историях. Ещё одна маленькая зарисовка.
На обед мы с местными ковбоями часто собирались около центрального здания, жарили барбекю, и травили байки. Мы с группой сначала сидели отдельно, ибо мы были "чёртовы янки", но потихоньку мы превратились просто в "янки", и начали сидеть уже вместе. Байки были в основном из их простой, но на мой взгляд, очень правильной жизни. Привязанность к земле, к труду, семье, друзьям, искренняя любовь к стране и ненависть к политикам, уважение к оружию, увлечение родео - самые основные их черты. И байки были про то как где кто служил, купил новое ружьё, как пал скот, кто-то видел пуму, засуха, кто-то подстрелил огромную гремучую змею, итд. И естественно о лошадях. У всех поголовно безумная, всепоглощающая любовь к лошадям.
Сотрудники на нашем обезьяннем пастбище в основном тоже владели маленькими ранчо. В среднем 4-5 гектаров. Я когда спрашивал, "а зачем столько?", в ответ я видел их удивлённые взгляды, мол "Куда же я своих лошадей на выпас пускать то буду."
Один из менеджеров, Джордж, был одним из неформальных лидеров этих обедов. И вот вдруг его нет. Нет день, два, три. Мы уж удивляться начали. Потом он появился, весь побитый и помятый. Пришел и написал заявление директору ранчо, "Мол прошу освободить меня от должности менеджера, и поставить простым служащим по уходу за животными". Все в удивлении, как так? "Тебе же деньги нужны. Простой служащий получает намного меньше".
На что он ответил "Я не достоин говорит. Я на выходных объезжал своё ранчо (естественно на лошади, а как иначе). А потом на обед спешил и погнал её по полю где знал что есть дыры от норок степных сурков. Лошадь в яму попала, сломала ногу, ну и я с лошади упал. Я, коренной Техасец, с лошади упал и за лошадью недосмотрел. Как же я могу менеджером остаться, меня же свои подчинённые уважать не будут. Я и сам себе в глаза смотреть не могу."
Просьбу уважили, но он всё равно скоро уволился. А потом когда я через несколько лет наведался, там уже работали другие люди, но как только упомянул имя Джорджа, они тут же спросили, "Это ты про того что с лошади упал?"

Историей от 8ого ноября от Griz напомнило.
Был у меня прожект в Женеве лет нцать назад в нашей лаборатории. Давно было. Тогда ещё Буш президентом был на первом сроке. Тот мой клиент занимался тестированием для медицинских исследований. А быть в Женеве на длинный срок и не попасть хоть чуток под влияние культуры связанной с часовым делом, по моему, невозможно. Ну и я заразился, до сих пор часы собираю.
Ну а тогда начал я коллег расспрашивать. Присоветуйте мол неофиту, часы хочу, а какие выбрать и вообще на что смотреть я не знаю. Ну и бюджет соответсвенно у меня не очень большой. Все разные советы дают, но в конце концов рекоммендуют, ты вообще с Клодом поговори, он посоветует, он спец. Клода я естественно знал, это был наш вице-президент по финансам. Хоть и разница у нас в возрасте и должностях громадная, но в разрезе проекта мы пересекались.
А личность он был и впрямь колоритнейшая. Всегда одет с иголочки, выбритый, одеколоном воняет, в очень дорогих, явно на заказ сшитых костюмах, рубашки с мoнограммами, запонки. Такой самый что ни на есть швейцарский француз. Или французский швейцар. Короче выглядел он настолько как аристократ, что даже самый настоящий аристократ, наш сотрудник, Анри (его родословная шла чуть ли не к Капетингам, но о нём отдельный сказ будет) выглядел перед Клодом как клошар.
Но самое главное у Клода, часы. Каждый день новые и всё Роллексы и Патек Филиппы. Другие тоже бывали, но реже. А так за месяц-полтора что я там был, я его в в одних и тех же часах так и не увидел.
Разговорились при случае. Ну и я так бочком к теме и подошел. Мол не мог не заметить вашу коллекцию часов. Расскажите, чего и как, да и присоветуйте. Он на контакт пошел, дал пару советов. Потом мы ещё несколько раз общались, ну и он рассказал такую историю из своей прошлой работы.
Сначала он в Роллексе работал в финансовом отделе. Довольно высоко поднялся. Там же и с женой познакомился, она дизайнером была. Потом она ушла в Патек Филипп работать (от туда собственно и коллекция Роллексов и Патеков пошла). А он ушел в другую часовую фирму работать, директором по финансам. Тоже очень крутую фирму. Название, уж извините, хм... забыл. Помню буква "А" в названии есть.
И вот однажды вызывает его старший вице президент по финансам и говорит, завтра у нас очень важная встреча с потенциальным клиентом. Будь на готове, ибо чуем большой заказ. На следующий день конференц зал забит представителями из их фирмы и гостями из одной одной страны которая находится восточнее Швейцарии и в которой есть нефть. Много нефти. Очень много нефти. А название её я тоже хм... забыл. Помню лишь что в названии буквы были "Р" и "И".
Ну для начало шоу. Вот посмотрите на наши коллекции, вот для мужчин, вот для женщин, вот для среднего пола. Вот вообще не часы, а ювелирные изделия. Только для вас и только сегодня, со скидкой. А гость из той восточной страны им и говорит на не французском языке “Это моим холуям хорошо. А вот я великий визирь самого что ни на есть "короля бензоколонки". И я бы уронил честь моего господина и повелителя всего, если бы я взял для себя такой ширпотреб. Этого добра у нас как дерьма за баней. И вообще я себя не на свалке нашёл.”
“Ах так, о великий визирь, ну пожалуйста, вот совсем экслюзивная коллекция, всего 50 штук сделали. Такому тонкому ценителю должно понравится.” Ну тот несколько штук отобрал, мол “заверните”, но говорит “я приехал и выбрал вас не за этим. Видите ли, долгими восточными ночами я собираюсь с разными другими визирями, да и ханы с эмирами да президентами с других бензоколонок и не бензоколонок съезжаются и мы общаемся про всякие всякости на не французском языке. А чем же можно с ними меряться. Машины в зал или баню не загонишь, физиологические подробности мы друг другу не показываем, остаётся только часы. А народ там знающий, в часах понимающий. И что бы их поразить, да на место поставить, нужны часы в единичном экземпляре соотвественные. То есть такие которые будут только у меня и ни у кого более. “
Хммм... сказали представители из фирмы с буквой "А". “ А чего бы вы хотели?” “А вот чего” сказал человек со страны восточнее Швейцарии. И показал эскиз. Короче такой мощный будильник, но циферблат не видно ибо он закрыт четыремя огромными бриллиантами. А что бы на время посмотреть надо безел повернуть, камешки разъезжаются и циферблат и опции видно. Ну и разные усложнения нужны. И всё конечно толи из белого золота толи платины. Ха... сказали представители из фирмы с буквой "А". “Тут считать нужно.” “Так считайте.” Тут вице президент Клода-то и напряг. “Жми дорогой в свой отдел, все дела побоку. У Вас есть 2 часа на подсчет ценника, пока мы тут этого клоунa, пардон, визиря бензоколонки из страны восточнее чем Швейцария обедом кормить будем. Смотри, не сдури, из него деньга прямо сыплется, так что не журись, спрашивай как надо.”
Восточного визиря и свиту кормят и поют разными деликатесами, а Клод с ребятами считают в поте лица. Короче возращается он и оглашает, что мол станет эта штука в совсем немного единиц, но очень много нолей после этих единиц. На что представитель бензоколоночной страны тут же согласился, сроки оговорили, пошли контракт делать. Ну а пока преставитель всяких часиков да брюлек поменьше накупил для разных эмирчиков и ханчиков и шахерезадок и шахеперёдок и отчалил.
Засели они часики делать, сделали конечно. Они же на то и швейцарцы. Шоколод, сыр, ножи, и часы они делать умеют. Отправили представителя в восточную страну, часы отвезли визирю. Он довольный, мол щас все узнают кто тут главный в стаде. Ну кроме хозяина-падишаха естественно. Но ему часы не нужны. Итак ясно что он падишах. А представители отчалили к себе домой, с деньгой естественно.
А через два дня звонок. Визирь в бешенстве звонит. Мол “я на большой-малый прием намылился, в первый раз часы решил надеть, а они бляха-муха, не открываются. Часы за столько то единиц и очень много нолей, а я даже время посмотреть на них не могу. Вы что в своей загнивающей Швейцарии обурели. По чем тут у вас бензин был вчера?”
В фирме бегают как посоленные, плохими словами друг друга называют, вай вай вай по французски кричат и бегом к президенту. Тот, не дурак человек, говорит готовьте наш самолёт, лучших часовщиков туда, оборудование, представителя фин отдела, и подарков. А я пока в восточную страну позвоню. "Ах мой милый визирь, едем к вам срочно, а как насчёт визы." "Какие на хрен визы, вы ко мне едете. Я корридор сделаю. Когда будете?" "Вот через 2-3 часа вылетаем." "Срочно сюда. Скоро большой-малый курултай будет, а я как бомж без часов".
Ну швейцары своё дело туго знают. Сказали вылетим, значит вылетим. Прилетели через сколько надо минут. Страна хоть и восточнее, да лёту не очень долго. И прямо на борту будильник починили. Там работы то всего на час было. Так что человек с востока даже на свой прием успел.
Визиря бензоколонки подарками завалили. В анус поцеловали. И он ... заказал ещё одни такие часики. За немного единиц и очень много нулей. На всякий случай. Потому что случаи то они штуки такие, редко бывают, да часто случаются. Да и сервис швейцарский ему понравился. И подарки тоже конечно.
Молодцы швейцарцы-то. Да и представитель великого падишаха, визирь восточной бензоколонки тоже молодец. И всем же радостно когда у хорошего человека хорошие часы.
Вот такая история. Только с памятью чего то плохо у меня стало. Что же за часовая фирма где в названии есть буква "А" да страна восточнее Швейцарии с буквами "Р" и "И". Ну ни как не могу вспомнить.

Замуж по ошибке.
Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.

"А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так," сказала она и улыбнулась.
Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий (военный бывший) и в квартирке маленькой четверо братьев и сестер, дыхнуть негде. А тут сама, может и добьюсь чего.
Короче устроилось на стройке работать, общежитие дали. Так год и прожила. Ну а тут в мама и пишет. "Приежай дочурка, скучаем. С институтом тут договорилась, примут тебя." Год многому научил, и что копейка пота стоит, и что дома и стены помогают. Короче возвращаться решила.
Родители деньги прислали. Билет я купила, вещи собрала, сложила и посылкой домой отправила. Ну а на последние деньги вечером до отъезда отвальную соорудили. Утречком в аэропорт собираюсь и вдруг вижу билета нет. Как так? Все перерыла, нет и нет. Тут меня и осенило, я когда посылку собирала бросила в ящик бумажку какую-то не посмотрев. Так то билет был.
Матери звоню. Билет по ошибке в посылке послала. А мать не в духе чего-то была. Наорала на меня. Мол нарочно придумала, возвращаться не хочешь, так и скажи. Разругались мы. Трубку бросила. А делать то что. Денег нет, с работы уволилась. Плачу.
Тут стук в дверь. Паренек один заходит с нашего общежития, ухлестывал за мной, а я ему давно сказала что уежаю я обратно. Он такой, а чего не уехала? А я ему, слушай. Я же тебе нравлюсь. Он такой, ну да, а что? И замуж меня звал? Он такой, ну да, а что? И я ему рубанула. Ну тогда пошли в ЗАГС. Он улыбнулся, ничего не спросил, и сказал, пошли.
Вот так 30 с лишним лет и живем. А билет мне потом мама как сувенир вернула, до сих пор храню.

Давайте ещё разок о животных.  Люблю я их.  Ну не как писуны зелёные, то бишь Гринпис, и ему подобные.  Я против тех кто обливает шубы краской.  И против профессиональных борцунов за права китов.  А если совсем честно, я  не против мехов, шкур, мяса, итд.  Если охота или животноводсво твоё хобби или часть культуры то охоться или трудись в соответствии с правилами и законом.  И я не против там скажем корриды, скачек, итд.  Обычаи и развлечения должны быть.
Но вот когда над животными издеваются живодёры забавы для (как был недавний широко опубликованный случай где совсем не девушки издевались на собаками), тут меня злоба-то и трясёт.  Рука сама тянется к надёжному Ругеру и сердце алчет справедливости.  И в тех редких случаях когда всё таки закон простирает свою карающую длань и очередное чмо получает свою долю поджопников, я радуюсь.  Что конечно против и этики и буддисткого порядка вещей.  Но вот такой я гадина-говядина.  А когда месть освобождает наше эволюционное развитие от очередного сапиенса благодаря самому представителю фауны, то на это я вообще смотрю как на высшую справдливость.
Работал я когда-то у клиента в Техасе, около города Алис.   Ничего там особого нет.  Просто прерия поросшая травой и нефтяными вышками.  Ну и дорога под страшным номером 666 имеется.  Но это суеверных пугать может, а таких в тех краях нет.  Там край очень суровых ковбоев, не менее суровых нефтянников, и шмыгающих через границу нелегалов мексиканцев.
Клиент мой разводил... обезьян.  Да, да, обезьян.  Для медицинских экспериментов.  Маленькое ранчо в 100 гектаров и большое количество обезьян.  Аж 12,000 особей в одном месте.  Ну и одна маленькая нефтяная вышка.
Думаю не многие на животноводческих фермах бывали.  А на обезьяньих, смело предполагаю, ещё меньше.  Так я в виде ликбеза поделюсь чуток деталями (не сочтите за снобизм).  Обычно на эксперименты делаются на cynomolgus (не знаю русского перевода), резусах и на бабуинах.  Их и разводят.  Диких для экспериментов практически не используют.  Разведение - это вообще интересный и сложный процесс.  Обезьян делят на колонии по породам.  Породы уже делят на тех кто пойдёт на эксперименты и тех то будет производителем.  Производителя женского пола определяют через 2 года после рождения.  А мужского делают предварительный отбор тоже через 2 года, но окончательный через 5, ибо мужики созревают медленно. 
Отобранные особи для размножения селятся либо на специальные обезьяньи острова (но это очень дорого и делается редко, я знаю такой только один и сам там не был), большие корали (представьте себе круг обнесённый очень высокой отвесной металлической стеной), и кукурузные домики (вольный перевод термина Corn Crib).  Последние похожи на несколько небольшые юрты из металла.  Они на делаются на определённом возвышении над землёй, стены из мелкой, но мощной решётки, крыша как металлический купол, ну а внутри натянуты разные верёвки, положены брусья, игрушки есть, итд.  Самый распостранённый вид разведения имено в таких домиках.
Обычно в коралле 5-8 мужиков и 30-40 самок.  Проблема в том что начинаются стадные заварушки и в итоге 1-2 главных мужика не дают другим выполнять их рабочую функцию. Т.е. размножаться.  В итоге часто бывают много неудолетворённых обезьян обоих полов.  Что влечет за собой драки и иногда травмы и даже хуже.  Это печально, ибо каждая обезьянка стоит штук 6.  И совсем не рублей.  И другая проблема, тяжело отследить насколько хорошо конкретный мужик выполняет партийное задание и дать ему за это оценку.
Поэтому обычно разводят именно в домиках.  Там в среднем 1-2 мужика и 6-8 самок.  Намного легче контролировать, отлавливать, да и отслеживать результаты размножения.  Ведётся даже целая база данных, сколько потомков отдельный обезьян забабацал, какого пола, были ли двойняшки или мутации, итд.  В среднем от мужика ожидается что он должен штук 6-8 в год сделать.  А самка должна рожать каждые года 2-3.  Если кто-то справляется плохо, то так сказать, ему/ей делается взыскание с занесением личное дело.  С последующим переводом , если не исправляется.
В лет 15-17 самки рожать прекращают, ну а мужики держутся лет до 20.  А потом те и другие отправляются на заслуженный покой и живут в свое удовольствие на пенсии на всём готовом в отдельных домиках.  Вместе их стараются не селить потому что мужики на пенсии становятся раздражительными и чуток аггрессивными.  Так они себе спокойненько живут никого не трогая.  И с желанием что бы их тоже никто не доставал.
На территории ранчо разыгрываются такие страсти и сюжеты что Шекспир бы позеленел от зависти.  Например, обезьяньи дамы могут собраться и ввалить капитальных люлей мужику который их обижает или не удолетворяет.  А иногда он им дарит люли в ответ каждой по отдельности.  Иногда у него пропадает потенция.  Иногда самка не может почему-то родить и она начинает завидовать другим и может похитить малыша.  Бывает мама отказывается от малыша и его стараются отдать другой.  Бывает даже так что все отказываются и тогда сотрудники берут обезьянку домой и выкармливают из сосочки.  А потом настолько привязываются что не могут расстатся и упрашивают управляющего ранчо что бы он им подарил "Чичи".
Каждая обезьяна, не смотря на почти курортные условия, очень хочет вырваться на свободу и периодически они убегают.  Что конечно для ранчо очень не выгодно ибо обезьяну побывавшую на свободе нельзя продавать.  Что удивительно, сбежавшие обезьянки далеко не убегают, а селятся недалеко и те которые не сбежали подкармливают свободных голодных соотоварищей. 
Короче я в дальнейшие подробности разведения вдаваться не буду, но смею заверить что поработать там очень интересно.  Но одной проблемкой я поделюсь.  Очень трудно найти работников на ранчо. 
Вокруг там прерия, как у Майн Рида описано, только асфальтовые дороги есть.  В округе разбросаны маленькие и большие ранчо где местные растят сено, сою, разводят коров и лошадей.  Ну и как я говорил есть много нефтяных вышек и НПЗ.  Нефть там везде, но если кто-то думаeт что он купит там ранчо, пробьёт дудку и будет качать и станет миллионером, так спешу разочаровать - это не так.  По Техасским законам, землёй ты владеешь, а вот тем что в недрах, отнюдь нет.  Раз в 10 лет проходит аукцион на недровые запасы на огромных участках земли.  Тот кто выигрывает, качает нефть.  Хозяин земли обязан дать доступ на свою территорию и поставить вышку.  А за то получает обычно 1/7 дохода уже кэшем.  Правда владельцы больших ранчо в десятки и сотни тысяч гектаров могут выторговать другие условия.  Например владельцы Кинг ранчо (одно из самых больших в мире - они чуть ли не 70 миль в длинну) получают по моему 1/5 дохода.
Так вот, самые умные имеют своё ранчо и с него соотвественно живут.  Другие работают на вышках и НПЗ.  Ну а в свободной рабочей силе остаются те кто не могут выжать из своегo маленького ранчо нормальный доход и мексиканцы.  То есть отнюдь не "крем де ла крем".  Ну а наше обезьянье ранчо раз, не маленькое и два, сложное.  Всё таки 12 тысяч особей. 
Попробуй например расставь специальные грелки во всех хатках допустим когда снег выпадает что бы у жителей хвосты не поотмерзали.  Или побегай по территории и поищи всех новорождённых что бы им татуировки на груди с номерами сделать.  А накормить всех, воды дать, итд.  А что стоит работа на поддтачивание клыков которые отрастают.  А остроты они большой и силы не маленькой (особенно бабуины).  Так что очень тяжёлый, я бы даже сказал изнуряющий и не высоко оплачеваеммый труд.
Ну а как я уже говорил, гениев там работает не много, но хуже всех мексиканцы.  Вот не знаю почему, но у них в крови какая-то жестокость.  Им дай власть и мама родная…  Про-то что они с друг другом выторяют во время войн картелей на границе не так уж много пишут (я как нибудь, если интересно, парочку историй поделюсь), но поверьте на слово, инквизиторы мало каши ели.  Так вот появился на ранчо один Хуан.  По нему ясно видно почему, так сказать Хуан, но рук не хватает.  Взяли на свою голову.
И был этот Хуан гадиной первостепенной.  Правда на белых сам он варежку не разевал, не дурак.  Пристрелят на хрен, и в прерии закопают, не впервой чай.   У каждого арсенал в пикапе такой, да и все с оружием в руках с детского садика.  Да и местные полицейские братья, друзья, товарищи сотрудников.  Нет, сначала он других мексов к ногтю прижал.  А потом они уже толпой буреть начали.  Бабки требуют, условия особые, начальству дерзят, а главное за животными стали похабно ухаживать. 
А делать то чего?  Ну конечно можно и этого Хуана уволить и других мексов тоже, да они профсоюз затеяли создавать.  А это страшное дело, конец бизнесу (я про-то как нибудь напишу).  Создателя профсоюза по закону нельзя увольнять.  Конечно долго бы так не продолжалось, придумали бы чего-то.  Но пока обстановка  стала препоганейшей и гемора начальству добавилось.
А с животными реально хуже становилось.  Мексы начали развлекаться, например воды не давать, и смотрят как животные на солнце будут.  Или в клетку загонят двух самцов и самочку и давай ставки делать кто когоза самку отлупит .  А Хуан этот вообще начал несчастных животных спаивать (давать алкоголь то есть), а потом переставал давать, нравилось ему на смотреть как спохмела обезьянкам плохо. 
Особенно он почему то невзлюбил одного старого бабуина который уже был на заслуженной "пенсии" и жил один.  Чем бабуин ему не угодил, хрен его знает, может какашкой в него кинул.  Но третировал он старого самца по словам капитально.
Но Б-г не фраер, всё видит.  И дали Хуану задание напрямую прочистить ряд клеток.  Ну он покобенился, но работать пошёл  И подходит он к клетке с бабуином и видит, бабуина нету.  Как так?  Как вылез?  Он открыл клетку и вошёл.  А бабуин-то как то залез на маленькую жердочку над входом и под крышей, его и не видно было.  И как только Хуан зашел он задними лапами за жердочку ухватился и прыг вперед.  Хуана передними лапами за горло и  мордой в морду.  И запустил свои клыки, нижние прогнал через подбородок, а верхние прямо через Хуанов рот.  И просто напросто вырвал Хуану нижнюю челюсть.  А что, самец за 30кг весу, клыки если не подрезать (халатность мексовская) вырастают до 3х сантиметров, силы у них немеряно,  так что легко.  А когда Хуан на пол в крике завалился, бабуин на него сверху уселся и нагадил вдобавок.
Хуана увезли в госпиталь, больше его никто и не видел на ранчо.  А мексы стали шелковые и послушные.  Про профсоюз забыли, клетки вылизали.  Начальство стали глазами кушать.  Ну и про расписание подреза клыков сразу вспомнили.  И настало опять на ранчо тишь и благодать.
А бабуина того поселили в новую хатку, парочку самок ему подогнали, хоть по правилам и не положено.  В большом почете бабуин зажил.
Вот она такая высшая справедливость.  Эх жаль на всех Хуанов бабуинов не напасёшься.

Был когда-то замечательный фильм с Пьером Ришаром. "Налево от Лифта" назывался. Подобный случай, как в фильме, и у меня произошёл на самом деле.
Очень давно послали меня как младшего в группе, по работе на родину Пиночета. Группа маленькая, я, Кати, ну и старший группы, Алекс. Перед отъездом моя девушка и говорит мне, а как мы с тобой созваниваться то будем (мы только встречаться начали)? А в те времена, хоть и связь мобильная была уже, но никаких Скайпов ещё и в помине не было. Из за границы с мобильного звонить очень и очень дорого. Да и вообще мобилки тех времён за границей часто не работали (помню в Гватемале, так вообще связь была с ручным втыканием в гнезда (типа "алё, центральная")). С гостиницы тем более дорого звонить (нам давали $15/в неделю на звонки, а минута связи чуть ли не $4-5). Договорились так, она купит международную карточку, ну и будет мне вечерами звонить в гостиницу, спрашивать мое имя у администратора, и ну и операционисты в гостинице будут уже направлять её звонок мне в номер.
Прилетели, нас встретили, день погуляли, Сантьяго посмотрели, ну и в гостиницу приехали. Алекс как старший группы, за номера заплатил, ключи от всех номеров получил, себе свой взял, ну и мне с Кати соотвественно ключи раздал. Мой и Кати номера рядом, Алекса напротив.
Разошлись по номерам, день долгий был. План такой, вещи разбросать, в душ, и спать. Завтра первый день у клиента. Стою так сказать (пардон за интимность) в одних трусах и футболке. Вдруг звонок, а ну то наверняка моя девушка звонит, интересуется. Трубку беру (естественно всё было на английском, даю вольный перевод).
Я - Алё дорогая
Мужской Голос (МГ) - Ты кто? (грубо. И главное на английском говорит)
Я - Ээээ. Человек... А ты? Кого надо?
МГ - Кто ты (кричит)? Где она?
Я - О чем ты? Чего вообще надо?
МГ - Отвечай сволочь. (Ни хрена себе расклад. Ненормальный какой-то. Нелюблю таких хамов трамвайных)
Я - Ты чего, сдурел?
МГ - Куда я попал?
Я - (Уже раздраженно) - Ну если туго идет, то в жопу.
МГ - Где она? Я тебя падла замочу.
Я - (Ах так... получи фашист гранату). Занята. Oна тебе перезвонит.
МГ - Гад. Я давно подозревал. Я же тебя найду.
Я - (Психопат однозначный, надо закругляться).
Тут стук в дверь.
Я - Подожди секунду.
Открываю дверь, влетает Кати и орёт, тоже кстати весьма легко одета. "Мне ненормальная какая-то звонит. Орёт на меня. Спрашивает кто я, и почему я у тебя в комнате"
"Что за совпадение, и мне какой, то имбецил звонит. Всякой бякой меня стращает, Отелло какой-то".
“Ой, а может это мой жених тебе звонит, а мне твоя девушка. Беги ко мне в комнату, она ещё на проводе. “
Тут на шум выскакивает Алекс из своей комнаты, и орет мне вслед, "ты куда без штанов? А ты чего голая бегаешь?" Причем громко орёт. Слышат это оба человека на проводе.
Меняемся комнатами и трубками.
Я - Алё.
Моя Девушка (Д) - Ты сволочь, кобелина. Я тебя так любила. Ты разбил моё сердце.
Я - О чём ты дорогая?
Д - Ты где (плачет)?
Я - В гостинице.
Д - Ты в чьей комнате, сволочь?
Я - Ну у Кати.
Д - А что ты у неё в комнате делаешь. И без штанов. Не отрицай, я всё слышала.
Я - Ну ты же ей позвонила, я к ней пошёл.
Д - Без штанов? Ты что собирался делать.
Я - Спать хотел.
Д- С ней?
Я - Да нет, зачем?
Д - (Она в истерике) - А почему ты тогда у неё, голый. А она где?
Я - У меня.
Д - Ах, она у тебя. Вы друг к другу бегаете. А она одета?
Я - Честно говорю, нет.
Д- То есть вы не можете определиться в какой комнате вы трахаться будете. Ты мне изменяешь?
Я - Да нет, клянусь.
Д - То есть ты без штанов, у неё в комнате, и она голая. Я звоню тебе в комнату, и берет какая-то телка, и ты мне не изменяшь.
И тут я просекаю. Наверняка, Алекс падла, по дури ключи от комнат перепутал. Ну а операторы соотвественно звонки отправили в комнаты на чьи имена они записаны. И главное надо же, и моя девушка и Катин женишок одновременно позвонили.
А в моей комнате слышу такие разговоры идут (МГ я естественно, не слышу, но Кати потом рассказала).
МГ - Ты сука. Где ты?
Кати (К) В гостинице.
МГ - А точно, где?
К - В Комнате.
МГ - В чьей, развратница.
К - У него, (имя мое рек).
МГ - Ты с ним спишь. Как тогда с ХХХ. (Кати не так давно своему жениху изменила, и призналась потом ему).
К - Да ты что. Я тебе столько раз была верна.
МГ - Я звоню тебе. Ты голая, у него в комнате. Он бегает без штанов. Говорит мне что вы мол заняты и ты перезвонишь. И ты мне не изменяшь. Я что кретин?
К- Тут и до неё доходит, что Алекс ключи от комнат перепутал.
Мы одновременно орём - "Алекс гад, иди сюда. Объясни ему/ей"
МГ/Д (соотвественно каждый в свою трубку) - Ах там ещё и Алекс есть. Вы что там групповухой решили заняться.
К/Я - нет, зачем. Нам и так хорошо
МГ/Д - ах Вам и так хорошо. То есть вы трахаетесь?
Я/К - Нет, клянёмся.
Прибегает на крик Алекс. Бегает между комнатами. Говорит с её "Отелло" и моей "Кармен."
Ещё получасик разговоров - вроде оба успокаиваются.
Моя девушка ещё долго на меня почему-то косо смотрела. Мы уже сколько женаты, и всё равно она иногда надо мной подшучивает. "Мол как оно было то, в комнате у Кати?"
Интересный поскриптум у этой истории. Кати за своего жениха так замуж и не вышла. Через пару коммандировок она сошлась... с Алексом. А потом они оба с работы ушли и куда-то в Колорадо уехали.
Вот я и думаю, может Алекс и не дурак был, а разыграл “многоходовочку”.

Самая лучшая работа и ещё раз о животных.
Очень часто люди рассуждают. Вот я работаю, делаю то-то да то-то. Творю в поте лица так сказать. А не ценят меня ни хрена. И гнобят гениальность мою на корню. А я мог бы... А не делаю лишь потому что... Когда банальный денежный вопрос встаёт, когда знаний не хватает, когда не хочется никуда ездить, итд. Но наверное каждый в уме держит такую мысль - вот бы идеальную бизнес идею найти-бы... Эх...
Есть такая мыслишка и у меня. Когда я в магистратуре учился, в одной группе одна женщина со мной училась. Была у неё и маленькая бухгалтерская практика и рассказала мне про своего клиента.
А теперь отступлюсь чуток.
На Северо-Западе США, где я живу, даже в больших городах есть много живности. Можно часто увидеть коршунов, сов, белок, бурундуков, скунсов, барсуков, водяных крыс, бобров, лис, косуль, итд. А если от города чуток отъехать то можно и на медведя нарваться. И не то что бы их надо было искать. Они благополучно к дому сами приходят и роются в мусорке, жрачку добывают. Против медведей даже специальные мусорные баки есть. Но про медведей-то другая история будет. А эта история про гусей.
Гуси. Эка скажут удивил. Гусей везде полно, как дерьма за баней. Ан нет. Это не простые гуси, а Канадские. Прилетают чертовы мигранты, селятся около водоёмов, размножаются и ... гадят. А в простонаречьи срут, простите дамы. Причем если регулярно их отходы не убирать то через недельки две, много через месяц, на территорию будет вообще ногой не ступить. А наплыва желающих убираться за ними естественно нет. (Нет, не надо тут мне паралели делать и комментариях про нац меньшинства писать. Я чисто о гусях сказ веду.)
Да и птицы эти умные. Селятся часто в городских или корпоративных парках где небольшие прудики есть. Знают падлюки что на них там охотится нельзя. Кстати на них долгие долгие годы вообще охота была запрещена (где-то с середины 60х до 2011), мол птичка в Красной книге. Так что гуси те Канадские обнаглели и на голову теперь гадят. Причём в прямом смысле. Или на машины гадят. Тоже в прямом смысле. А ежели их отход на машину попал и тут же не был смыт, пиши пропало - краска разъедается. Вот такие крылатые террористы.
А делать то чего. Охотится нельзя, травить тоже. Штрафы большие, да и запрещено вообще-то.
И тут опаньки, клиент моей сотрудницы придумал идейку которая пользуется бешеным спросом. Он приоделся и начал по бизнес паркам, компаниям с большой территорией и администрациям городских парков ходить. "Мол, не хотите ли я вам от гусей облегчение сделаю. Избавить не избавлю на 100%, но разницу почувствуете. И денежку возьму за это совсем не большую." "Очень даже хотим, мил человек. Спаси нас." Так он несколько десятков контрактов подписал.
А потом завёл себе свору охотничьих собачек. И теперь рабочий день у него такой. Утречком просыпается когда хочет. Собачек в машину загружает и спокойно ездит от парка к парку. Подъезжает, паркуется и свору спускает. Собаки бегают, гусей пугают. Гуси то и улетают. Ежели часто куда приезжает, да сильно пужает, то гуси могут и на день и на два улететь. Потом вернутся конечно, а он опять приедет. Ну а ежели какого-то нерасторопного гуся собак и задавят, то он не виноват. Он же не охотился, а за собачкой не присмотрел. Да и не звонит на него никто в полицию, доброе дело человек делает.
Вот так и живет умный человек. Ни корпоративной лестницы, ни дурацких срочных заданий, ни подлянок от сослуживцев. Даже качества от него никто не ожидает, все же понимают что он уехал, а гуси то вернуться всегда могут. Всё время на природе со своими "сотрудниками." Да и "сотрудники" у него суперские, ни отпуска не требуют, ни пенсии, даже Новогоднего корпоратива, и то не требуют. А погода плохая иль чего ещё, так и дома можно посидеть. Работа-то не гусь, далеко в небо не улетит.
Если кто получше бизнес идею подарит, благодарен буду.

Уважаемому Sarkis я историю обещал. Так вот история об упущенных возможностях.
Занесло меня примерно лет 11-12 назад по работе в Неваду, город Рено. Мой клиент занимался чтением электрокардиограмм для множества заведенией (ну там для пилотов авиалиний, тюрем, правительственных организаций). Большая компания.
Ну а Рено стоит в очень ключевом месте. Очень близко и до Карсон Сити (столица Невады) и Вирджиния Сити (одна из столиц самого что ни на есть Дикого Запада) и озеро Тахо, и там куча лыжных курортов (там кстати недалеко и Скво Валлей - где была зимняя Олимпиада 1960ого). То есть есть чем заняться, особенно когда время есть и машина. Проект у меня долгий был. Я естественно всяческие достопримечательности объездил, ко мне даже семья и невеста приезжала время провести. Короче, хорошо было. Ну вот проект к концу подходит, недолго осталось, пару недель всего.
Ну и возникает вопрос, чем же в свободное время на выходных заняться. Тут мне коллеги и говорят, есть у нас тут сотрудник, Грэгом зовут (ну я для простоты Гришей его в тексте буду величать), если ты его расположишь к себе, он тебе многое расскажет. Нас представили, тем более по работе, мне и так с ним надо было пересечься рано или поздно. Познакомились, пару раз на обед сходили, разговорились. Он вообще-то мужик хмурый был, но как-то мы сошлись, хоть он был меня чуть ли не на лет 40 старше.
Интересная личность кстати. Из школы он ушел в армию (американскую естественно), отслужил 20 лет до военной пенсии, повоевал во Вьетнаме (правда об этом он особо не хотел говорить, хотя своим ветеранским статусом гордился), потом пошел работать на штат, получил 2ую пенсию, ну и пошел работать потом к нам в административный отдел, что бы дотянуть ещё пару лет до 65 и получить пенсию и от государства (т.е. у него в конце концов было бы 3 пенсии + он мог бы ещё и работать). Вроде бы у него когда-то была семья, сын вроде был, а потом чего-то произошло. Как только речь об этом заходила он замыкался, ну а я и не настаивал.
Сошлись мы в общем на темах о политике (оба республиканцы ярые), оба любим оружие, ну и природу. Ну я и задал ему вопрос, вроде бы о Вас говорят что вы можете порекоммендовать чем на выходные заняться, не поделитесь мол советом. А он и говорит, ну что могу посоветовать. Ты золото когда-то мыл? “ Нет” говорю. “Интересно.” “ А как насчет по заброшенным городам и лагерям старателей проехаться.” “Тоже интересно” говорю. “Только это как же туда добраться, и далеко наверное.”
“Ну золото то близко есть. Правда сейчас конец лета, мало его. В Шестимильном Каньоне и в Золотом Каньоне чуток есть. Hy места знать надо.” И поделился одним. “Правда говорит, его все знают. Весной когда снег сходит с гор, весенние ручьи приносят песок. И когда его промываешь, можно чуток золота и намыть. Сейчас , там делать практически нечего, наверно там почти всё вымыли, да и не много его там. Там же не жила, а наносной песочек. А вот если реально золото хочешь, то это надо далеко ехать.”
И рассказал такую штуку. Оказывается, он не просто на штат-то работал. В среднем по штатам, примерно 28%-30% процентов земли принадлежит правительству (остальное частное). А Невада отличается от других штатов тем что там федерально-штатных земель чуть ли не 85%. А особо интересно, что в Неваде есть очень много заброшеных городов и лагерей старателей. Люди оттуда ушли очень давно, когда чуть ли не 100 лет назад (когда побольше, когда поменьше). Ушли, то ушли, да вот не все.
Часто бывает что пару человек или семей, решали остаться. А чем же жили? А вот кто чем - но в основном мыли серебро и золото. Больших денег мало кто наживал, но на жизнь более чем хватало, особо учитывая что им и немного надо. В цивилизацию эти добровольные отшельники приезжали редко, раз-два в год, всяких припасов докупить, да намытое продать.
Зато в тех заброшенных городках вольная воля. Закона и правительства там нет. Налогов не платят. Всё от человека зависит и удачи. В общем чужакам там совсем не место. Дорог там тоже как таковых нет, телефоны не ловят, навигаторы тоже (правда не знаю как сейчас), часто даже современных карт нет, так просто надо приметы знать (типа у 4ого кактуса повернуть по направлению к серому камню).
Гришина работа была такая, он свой (вернее рабочий) Форд 250 (с сдвоенными колёсами и повышенной подвеской) загружал бочками с бензином, водой, палаткой, ну и другими припасами, оружие с собой брал конечно, и объезжал эти заброшенные городки да лагеря. Приезжал, смотрел если всё в порядке и уезжал.
Ну конечно он местных знал. Иногда он с ним кое чем делился, иногда они с ним. Часто на многое глаза закрывал (ну например на кровосмесительные отношения, да и на более серьёзные вещи иногда тоже). А как по другому, иначе живым не уйдёшь. За 25 лет работы раззнакомился, места где и кто что добывает узнал хорошо (не все конечно, но много). Уезжал в среднем на неделю, на две, потом приезжал в Карсон Сити и писал отчеты, что мол всё нормально. Старался более чем 1-2 в год в один городок не заезжать, ну что бы местных не раздражать.
И вот предложил в пару мест на выходные съездить. Уйдем в пятницу с работы пораньше, и вернемся поздним утром в понедельник. Договорились, он радостный был. Ну и мне конечно тоже интересно было. А потом незадачка случилась, друзья из Сан Франциско позвонили в среду вечером и говорят. Мол не виделись давно, приедем к тебе в пятницу. А в другие выходные? В другие не можем.
Ну я дурак, и Грише в четверг говорю, слушай извини, что так получилось, но вот надо бы перенести. Он понимающе кивнул, но я видел что он расстроился. Ну а на следующей неделе я к нему подходил несколько раз, но он чего-то сторонился меня. Обиделся наверное. На следующие выходные он не захотел поехать. А там и проект у меня закончился. Так я и не поехал никуда.
Через года 2 я опять в Рено приехал. Гриши уже там не было. Он вскоре после моего отъезда уволился и уехал куда-то. Телефон был отключён, а личной электронки у него не было. Так я никогда его больше и не увидел.
Поскриптум
А в Шестимильный каньон я наведался во второй визит. Была осень, место по описанию нашел. Провёл я тaм часа полтора. Холодно в ноябре в горах на берегу речки. Несколько кило песка промыл и даже парочку золотых песчинок нашел. Сложил в бумажку на память.

Вот такая упущенная возможность по жизни была. До сих пор жалею.

Историей о забавной зоологии напомнило.
Когда-то давно я работал на компанию которая помимо всего занималась разведением животных для медицинских экспериментов. Разводили кроликов, собак, обезьян, мышей, крыс. И вот я поехал в Виргинию на ферму где разводили собак. Тогда у меня своей собаки ещё не было и к таким вещам я ровно относился. День прошел и я разговорился с главбухом. Интересный мужик. Оказалось что помимо основной работы он разводит... бизонов. И пригласил посмотреть.
Я то думал мы так гуманненько издалека посмотрим, ан нет. Он ворота распахнул и мы на его Додже Рэме поехали в середину стада. Предполагаю что не многие видели быка бизона на расстоянии метра-двух. Поверьте на слово, эта туша весом с тонну и размером с хороший пикап. А если их несколько десятков, а ты совсем рядом, то зрелище жутковатое.
Он повозил меня чуток, про бизнес рассказал и я обратил внимание на то что оградка то совсем хлипкая. Просто кое-как натянутая проволка на порядком покосившиеся столбы. Я ему "Джон, а почему ограды то приличной нет." Он ответил "А зачем. Если они захотят, то они любую стену снесут, хоть из валунов её строй. Силы они неимоверной. Да вот только никуда они не бегут. Стадом держатся. Главное что бы трава у них была. Ну и каждый день я им сена хорошего подвожу. Ну и что бы не напугал никто. И такой оградки символической вполне хватает. Даже пастуха не держу. Они сами себе пастухи. "
Вот такая зарисовочка из жизни… Бизоньей жизни, конечно...

Историей про Пикассо напомнило.
Мой отец учился в 60х в МИСИСе. И учился с ним один очень и очень скользкий тип (допустим звали его Слава). Был он примерно на год старше правда. Странностей с ним было много. Вроде бы Славик - рубаха парень, в разных компаниях тусуется, а как подумаешь, так он ни с кем конкретно не дружит. Денег у него не мало, отдолжиться до стипухи всегда давал и о возврате не напоминал, а у самого стипендия маленькая была. Вроде он особенно не учится, а 4ки всегда имеет. И вроде Слава кандидат в партию (оказывается студентов могли принимать в партию), а в личных разговорах дозволял себе очень вольные высказывания для 60х годов, и подбивал собеседников на откровенные разговоры.
И странное совпадение, у очень многих кто с ним откровенничал, возникали проблемы разного толка. Но ради справедливости скажу, моему отцу Славик ни одной подлянки не сделал, а наоборот, предлагал познакомить с какими-то людьми которые однозначно обеспечат место в аспирантуре, да и от армии могут отмазать (что в конце 60х было вообще маловообразимо). Так что многие думали что скорее всего он подрабатывает на тех кому "без стука не входить." Но конечно, может всё это совпадения были, а "на чужой роток, не навесишь платок."
Отец от него подальше пытался держаться, но это не простая задача была. Учились вместе, в одних компаниях бывали, да и туризмом вместе занимались. Но держался с опаской. Да и Славик тип такой, что без мыла в душу влезть пытается. Наверное у каждого на жизненном пути такие встречались, вроде человек тебе антипатичен, но ты ему/ей приглянулся. И отшить как-то неудобно, и общаться неприятно, и понимаешь что отношения портить тоже не правильно.
И вот после толи 3-его толи 4ого курса когда всех отправляли то в стройотряды то на практику этот Славик куда-то делся. Появился осенью. Да и не просто появился, весь одет с иголочки. Явно в иностранное и очень модное. Да не просто появился, на ЛИЧНОЙ машине. Повторю, на личном автомобиле появился студент в конце 60х. Это было пожалуй круче чем сейчас на феррари проехаться по Урюпинску.
Естественно вопросы появились. Как так? Ото всех Славик отшучивался, предлагал прокатить, говорил что за выполнение важного государственного задания, короче уходил от ответа. Но отцу в небольшом турпоходе вечерком у костра рассказал такую байку.
Оказывается он устроился работать барменом на Советское круизное судно которое ходило по Средиземному морю (я даже и не мог представить что такие были, если исключить "Михаил Светлов", фильм "Брильянтовая Рука"). И вот когда они были в Ницце на судно сел Пикассо и должен был ехать на нем несколько дней.
Славик об этом узнал и у него родилась идея. На судне развлечений было не много и были все шансы что Пикассо окажется в баре. Славик взял себе дополнительную смену (мол поработаю за тебя дорогой сотрудник) и рассчет оправдался. САМ Пикассо осчастливил их бар вечером.
Славик подкатил к Пикассо и начал поить его и его спутников бесплатно целый вечер. А потом, при рассчете, вежливо попросил вместо денег нарисовать ему чего-то на память на листочке бумаги и подписать. Что собственно Пикассо и сделал. А Славик пригласил его в бар и на следующий вечер. И история ещё разок или два повторилась. К концу круиза у Славика образовалось несколько рисунков Пикассо.
По возвращению в Москву он картинки загнал знающим людям. А на вырученные денежки, приоделся, купил машину, и проговорился что внёс вклад за кооперативную квартиру.
Может врал, может правду говорил. Но машина однозначно была. И в аспирантуру он попал. И он единственный из знакомых отца кто двухгадюшником в армию не пошел. А уж много много лет спустя (лет 25-30), однокурсник отцу сказал что видел этого Славика по телевизору, у какого-то Фрадкова помощником работает.
Вот такая история.
"Я б бармены пошёл, пусть меня научат."

Историей про внука кладоискателя навеяло.
Решил я пару дней назад деда распросить, а признайся мол, какие трофеи на фронте насобирал. Деду моему вот-вот 95 (дай Всевышний ему здоровья) стукнет, и он всё помнит и если очень очень попросить то расказывает. Далее с его слов.
Трофеи, да какие трофеи. Я же не штабной начальник, какой, и не командир великий, а простой взводный. А взводный, так тот трофеев не наживет. Всё барахло в вещмешке. За спиной его таскаешь. Ну конечно если на задание идешь, например проходы перед атакой делать (он сапером был), или бой какой, то вещмешок в блиндаже оставляешь. С собой особо не потягаешь, тяжело, и каждая секунда на счету. А мертвым шмотки без надобности. Плюс всё время с солдатами, а они смотрят как командир себя ведёт. Ежели шкурничаешь, то и они будут. А еcли ты спать идёшь когда каждый солдат накромлен, да хоть какое то укрытие у него есть, то будут тебя слушаться, хоть они тебя и старше. Когда взводным стал мне 19 было, а солдатам всем хорошо за 30, а замкомвзводу моему, Мешалкину, вообще под 40. И ничего слушались, не мародерничали.
Так что, какие трофеи? В 41ом, хорошо что сам выжил, в 42ом в лагере (фильтрационный лагерь в Крыму для тех кто был в плену), не до трофеев было. Там забот было хоть поесть бы, да от вшей избавиться. А потом в 42, пока по горам на Кавказе побегаешь, совсем не до трофеев, каждый грамм спину давит. А вот в 43м уже конечно парабеллум раздобыл. ТТ как пистолет дрянь, так любой офицер старался немецкий достать. Ну для для меня это не вопрос был, после боя часто были.
Я его даже после ранения в 43м через госпиталь сумел пронести. Разобрал, в платочки завернул, в сапоги запрятал, в карманы. И не только его, даже патроны. Как его не нашли, сам удивляюсь. Потом в 44м я его в своей деревне спрятал. А уже после войны, я его и отцовский наган в туалет в выбросил, времена строгие были, опасался. А ещё в 43 бритву добыл, Золинген. Я же не курил, а табачное довольствие было, так я обменял. Но когда ранило, не до вещей было, так она и пропала.
Я ротному написал что бы прислали. А потом узнал он на следующий день после моего ранения погиб. Оккерт фамилия была, он тоже как и я из под Ленинграда призывался. Ох и хороший командир был, смелый, находчивый, и на местности ориентировался замечательно. А погиб случайно. Задело его, ординарец с боя его вывел, на перевязку повёл. Госпиталь далеко, километра 2 от боя. Вдруг шальной снаряд залетел. Никого не задело, а ему осколок в голову. Жалко (здесь он надолго замолчал)
А в уже в 44, после госпиталя, я ещё сапёрный нож немецкий добыл (нож я помню, бритвенной остроты лезвие в тяжёлых металлических ножнах. Верхом счастья было его украдкой брать из ящика). Его я перед эммиграцией двоюродному брату отдал.
Но потом, уже когда в Польшу вошли, замок захватили как раз когда от туда пан один убегал. Бойцы злые были после боя, телегу опрокинули, а от туда сундучок вывалился. Они раскрыли, а там барахла с верхом. Ну мой ординарец взял и дал мне 2 браслета. Помню большие, тяжёлые. А ты не поверишь, мне хоть и 22 года было, я золото только в музее видал. Ну почти, у родителей конечнo были венчальные кольца, но они их не носили. Отец кузнец, не удобно, да и мать весь день по хозяйству, корова, куры, огород, испечь, воды нанести. А, нет, вру, ещё была царская золотая десятирублёвка спрятана на чердаке. Но её, я видал только раз, когда отца в 30х арестовали и дом обыскивали.
Так вот, я даже и подумать не мог что они золотые. Положил в карман, день потаскал. Тяжело, неудобно. Решил посмотреть, взял в руки, а потом захотел прикинуть крепкие ли. Согнул конечно, золото то оно мягкое. Ну и решил, зачем таскать, раз гнутся, и выбросил в канаву. 70 с лишком лет прошло, сам смеюсь ...
А когда в 45ом ранило, тогда опять вещмешок пропал. Я писал из госпиталя дружку своему, Танюшину, что бы прислал если сможет. Он разведзводом командовал. Не ответил. Потом узнал, на Дальнем Востоке через несколько лет, когда случайно сослуживца встретил, что и Танюшин погиб. Он старше меня был лет на 5. Я сам небольшого роста, а он ещё меньше. И толстенький такой весельчак. А отчаяный какой. В 43м орден Кутузова получил. Большая награда. Совсем немного не дожил, в разведку пошли недалеко от Кеннингсберга, и возращались уже, да на засаду нарвались (опять замолчал).
Так да о трофеях. А вот в 45ом, уже на японском фронте, меня назначили командиром парка. 77 ОЛПП. Сам удивляюсь, должность на уровне комбата, а мне, лейтенанту дали командовать. Правда потом в догон старлея дали. Но вот там скажу честно, трофеев можно было набрать хоть завались. И машины же были, но как то не брали особо ничего.
Правда, был случай один мерзкий. Мы у переправы стояли, весь парк. И госпиталь рядом. И народу масса. Вдруг бомбaрдировщики налетели. Сколько налётов пережил, а такого не помню. Как сейчас вспоминаю у реки девочки в белых халатах лежат, а на халатиках красные пятна. Погибла народа уйма. Но мне повезло опять, все водители у машин были, так мы успели их в степь отогнать. А потом оказалось это свои же и бомбили, не знали что мы так быстро наступали. Так потом нач штаба бригады приехал сволочь, спрашивает, у тебя машины все целы. Да говорю, успел спасти. А он говорит, гад, одну амфибию спиши, будто при бомбёжке погибла, я заберу. Вот так внучок, кому война, а кому мать родна.
Так о чём же я, в 45м трофеи были. Один раз спирт завод захватили. Представляешь, зашли а там спирта выше колена. И спирт в ящиках и бочках. Я себе бочоночек в литров 50 загрузил. А солдаты кто куда мог. А теперь вспоминаю и думаю, курили же почти все. И надо же чудо, никто не сглупил и не прикурил. Сгорели бы все в секунду. А ещё что, отрез шёлка был, в покинутом доме я нашел, думал кальсоны сшить.
Но потом судьба улыбнулась, в трофейном смысле, и как - во все 32 зуба. Я потом переправой руководил, и какое-то время там парк стоял ну и 2 роты охраны. Около Мулина дело было. Ну и пленных там захватили видимо не видимо. А у японцев полушубки были, хорошие, теплые. Зима на носу, и повадились наши солдаты их раздевать, отбирать полушубки. Я одного поймал, как ты говорю сволочь смеешь, они же зимой помёрзнут. А он говорит, да не отбирал я, я его лишь приподнял, а он сам из полушубка выскочил и убежал. Ну я ему показал где раки зимуют. Так что больше при мне не отбирали.
А после этого вижу как-то солдаты кучкуются, шепчутся. Потом подошли и мнуться. Чего говорю вам? Мы вам, товарищ командир, подарок приготовили. И протягивают мне японскую шашку. Говорят, мы тут среди пленных японского генерала нашли. Забрали у него для вас, не побрезгуйте, мы со всем уважением, мол. Шашка - всем шашкам шашка. Больше метра, тяжёлая, острая, платок бросишь в воздух, режет напополам. А деревянные ножны обиты бархатом, все в жемчуге, и в красных камушках, и синих (предполагаю рубины и сапфиры). Признаюсь не устоял, принял. Да и ребята от чистого сердца подарили, хоть и сами отобрали.
Но и она у меня не долго пробыла. Мы с бабкой через несколько лет переезжали с места на место (перевели по службе), так я её в кладовку спрятал с другими вещами. Ну а пока нас не было пустил знакомого из штаба пожить. Так он кладовку взломал, шашку нашел. Её не забрал, но все камушки повыколупливал. A потом, она у меня до 53его года была. А там "дело врачей", ну сам знаешь. Из армии меня уволили, не дали до пенсии дослужить 2 года. Ну и чёрт с ними. А шашку я тогда подумал, не везти же через всю страну из Уссурийска в Беларуссию. На свалку выбросить, так там бывает пацанва играет, пораниться могут, так я её во дворе закопал. Ну вот и все трофеи.
А что говорю, не жалко такой трофей выбрасывать. Тут дед рассердился. Ты что думаешь, мы за трофеи воевали что ли. Да что трофеи, живой вернулся, хоть и штопанный, человеком остался, и то благо.
Я тут программу по Историческому каналу посмотрел про японские клинки. Больших денег говорят стоят. Может деда расспросить, где шашку зарыл, да в Уссурийск рвануть, деньгу зашибить?
А может, всё таки не надо....

Наверное у каждого в жизни было СОБЛАЗН. Эдакое событие где казалось, вот вот, ещё чуть чуть, и огромные, бешеные деньги свалятся в подставленные ладошки. Бес наживы уже потирал свои потные ручки и вдруг что-то кричало изнутри... "нельзя, остановись, брось". И жизнь поворачивалась туда чей голос был сильнее.
А потом, годы спустя начинаешь понимать... это не СОБЛАЗН был, а проверка на "вшивость". Вот только вопрос от кого?
У меня такое было 3 раза.
Случай 1.
90ые. Мне только исполнилось 16 лет. Мы не так уж давно приехали в ЮСА. Только становились на ноги. Нищими уже не назвать, но до богатства очень и очень далеко. А в повседневых буднях школа, работа посудомойщиком в Boston Market и младшим подай-принеси в пиццерии, и мечты о красивой жизни которые в 16 лет естественно крутится вокруг машины. Хочется чего-то яркого и крутого, и есть грустное понимание что даже развалюху купить не на что. А машина нужна... ну короче сами понимаете зачем. А то не девчонку пригласить, ни на работу доехать быстро, ни в школу с форсом приехать.. :-)
И тут после субботних тренировок подзывает меня один мой друг. Ну вернее даже не друг, а так знакомый хороший. Он на пару лет был старше меня, уже учился в университете. Особо близки мы не были, но общались регулярно. В спарринге работали. Он насчёт университета кое-чего советовал, как старший товарищ. Ну короче хорошие, приятельские отношения. В экономическом плане он был уже на порядок впереди, у него уже был разваливающийся Chevrolet Celebrity. И он тихонько говорит, "денег хочешь заработать?" Я "конечно хочу и очень." "Ну пошли к машине. Есть ШАНС."
Открывает багажник, а там лежат 6 пачек с белым порошочком (как в кино). Я в ахуе. "Ты, Сема чего, дилером заделался." Он говорит, "нет ты что. Это на один раз." И рассказывает такую штуку. Он работает уборщиком в одном мотеле из разряда "Deux personnes sans bagage ". Вчера убирал номер после жильцов и заметил что крышка от кондиционерного отверстия плохо держится. Видно снимали недавно и обратно ставили. Подошел, присмотрелся, что то виднеется за ней. Снял, увидел пачки. Долго сидел и думал, чего делать. И решил взять.
Говорит, ну вот, смотри. "Если их по быстренькому толкнуть (даже не за полную цену) то на всю жизнь обеспечен будешь. В одиночку стрёмно. Партнером будешь?" Где толкнуть, вообще не проблема. В городе есть такая улочка в чёрном районе по кличке “Down the Way”. Не знаю как сейчас, а раньше туда можно было подъехать в любое время дня и ночи и опустив окно в начале улицы попросить у так называемых "официантов" на углу чего угодно (и я имею в виду BCE что угодно). Они отвечали когда подъехать к другому концу улицы. А там можно было купить, продать, получить, отдать, подобрать, договориться обо всём.
Честно скажу, солнце показалось теплее и как то всё стало радужно. И мечта о машине стала очень близкой. И я уже руки протянул взять пачку посмотреть, а потом как что-то дёрнуло изнутри. и я просто захлопнул багажник. Не своим голосом говорю. " Не, Сёма, это не для меня." Он, "ну как хочешь. "Только об этом молчок”. Я тихо кивнул.
Потом я несколько дней его не видел. А в среду я его опять на тренировке увидел. Только на руке у него был Ролекс, а на парковке стояла красная Камарро. Сёмка говорит, "Ну как, не жалеешь?" Я лишь слюну сглотнул. Он говорит, ладно я не жадный, и помощь всё равно нужна. Я лишь 2 пакета двинуть смог. Давай я тебя в субботу на тренировку подберу. Поговорим, и я тебя на машине прокачу. "Ладно" шепчу и внутри что-то ёкнуло.
Родителям сказал что на тренировку сам доберусь в субботу. Сам, так сам. Семка не приехал. Хорошо родители не уехали, довезли. На тренировке его тоже не было. Не появился он и на следующей неделе, и вообще никогда. Я к его дому несколько раз подъезжал, и звонил. Пару раз мать его заставал. Она только плакала. Сёмка исчез. И только красная Камарро пылилась во дворе апартментов. А потом и её не стало...
Случай 2.
Я уже молодой спец. Мы делаем ревизию на одном заводе в глубинке Теннесси. Завод интересный, на таком я ещё не был. Выпускает пластиковые бутылки для разных там Кока-Кол, Пепси-Кол итд. И крышечки соотвественно тоже делает. И делаем мы инвентаризацию готовой продукции, я + старший группы, и местный работник завода.
Палет за палетом, продукция позавчерашняя, вчерашняя, сегодняшнего утра... И стоит один паллет с крышечками (такая огромная коробка из картона). По списку, крышечки для Mountain Dew (Кто не знает такая же дрянь как и все Кока Колы, только жёлткая и вкус другой. Рекламируется как напиток для спортсменов.) А крышка коробки незапечатана. Мы её поднимаем что бы убедиться что за товар там и старший группы берет несколько штучек в руку. Смотрит на них и бледнеет и показывает мне.
Оказывается произошёл совершенно сказочный случай. Если бы не видел своими глазами, не поверил бы никогда в жизни. Если кто помнит, давным давно под крышечками Mountain Dew разыгрывала призы. В основном выгрыша конечно не было, но иногда можно было выграть CD, сумку, футболку, или бесплатную бутылку той же дряни. Но самый главный приз (чуть ли не один на несколько миллионов или сколько там бутылок), $5,000. Он смотрит, и произошёл невероятный сбой в програмульке что отвечает за печатанье призов под крышечками и ВЕСь паллет - это крышечки под которыми указан приз $5,000.
Он хватает несколько штучек и говорит, стой тут, никого не пущай, я к директору завода. А местный работник, тоже несколько штучек хватает, и говорит, я к начальнику производства. И вот я стою около "золотого"... да что там "золотого", "бриллиантового" паллета. Каждая крышечка это же как 2 моих зарплаты (если чистыми считать). И тот же бес мне кричит, "Ну давай... чего же ты ждёшь.... Когда у тебя же будет другой такой шанс..." А вокруг никого... Честно скажу, руки сами тянулись к паллету. И опять... что-то дёрнуло изнутри. "Нельзя, не тронь." И я так стоял наверное минут 5-7 один. А потом прибежало чуть ли не пол-завода.
Производство линии вообще остановили в тот день, паллет вывезли на середину склада. Вокруг него решётки поставили, охрану, камеры. Ну и нас троих естественно заставили и карманы вывернуть и портфели. А у местного который с нами был ещё и рабочий шкафчик проверили. И что же вы думаете, этот дурень несколько штучек там заныкал перед тем как к начальнику производства добежал. Полиция приехала и наш сотрудничек уехал в наручниках.
Потом пересчитывали вручную весь паллет.
Про 3-й случай я пока промолчу ибо он совсем недавний.
Вот сижу и думаю, а когда будет случай номер 4. Может лучше что бы он не появился....

Вот ещё такая история про Африку. Хотите верьте - хотите нет.
Когда мы приехали в ЮСА, к эммигратским семьям было принято (по моему ХИАСом) придавать "советника" на несколько месяцев. Ну типа человека который помогал войти в курс жизни. Были такие "пионервожатые" которые ограничивались несколькими чисто формальными встречами и на этом вся помощь заканчивалась. А были которые помогали серьёзно. Например советовали как составить резюме, помогали с поиском работы, выторговывали лучше зарплаты у потенциальных работодателей, помогали с поиском квартир, машин, объясняли как заполнять налоги, находить скидки, итд. Нам повезло, дали в "пионервожатые" очень интересную женщину и она в свое время нам очень помогла. А узнав что моя мать свободно ещё говорит и по французки, то мы подружились, и четверть века спустя мы общаемся. Ей уже примерно 90 +/- пару лет, но она бодра, свежа, и остра умом.
Зовут её Коллетта и по её судьбе без преувеличения можно писать роман круче чем у Морис Дрюона (которого она кстати знала лично). Она родилась в семье французких евреев в середине 20х. Отец вёл серьёзную торговлю тканями и в детском возрасте онa с семьёй уехали по бизнесу в Италию. Она выросла говоря на итальянском в школе и французком дома. В середине 30х они вернулись во Францию. В конце 39ого её отец, трезво оценив ситуацию, вывез всю семью сначала в Алжир, а потом от греха подальше в Египет. Так что она выучила и арабский пока оканчивала школу там.
Её старший брат, зная столько же языков и естественно английский, приглянулся Британской разведке. Судя по фоткам что она показывала по видимому он стал серьёзной фигурой, служил, попал в плен, бежал, был награждён какими-то британскими орденами. Потом служил где-то Азии. Правда окончилось всё очень печально, в один не прекрасный день в начале 50х он вышел из дома и исчез навсегда.
Брат познакомил её со своим сослуживцем, тоже разведчиком. Тот был чистокровный британец, аристократ, и как я понял католик (предполагаю потому что видел фотки где она с мужем на аудиенции с Римским Папой Пием XII и потом с Джоном XXIII). Они поженились в конце 40х, и уехали в Грецию (там муж был резидентом несколько лет). Так что она выучила и греческий.
Из Греции они уехали в Британию, но там ей там не понравилось (семья мужа была от неё отнюдь не в восторге, и терпела её только из за детишек). Она настояла что бы они уехали в Париж к её семье и муж добился перевода. 50-ые она провела в Париже и общалась с местным бомондом.
Будете смеяться, но на этом её эпопея не закончилась, муж был послан Британской разведкой в Федерацию Родезии и Ньясаленда в конце 50х. (там где Британские колонии соприкасались с Португальскими и Бельгийскими - сейчас это Замбия). Детей они решили с собой в Африку не тянуть и отослали к его родителям в Англию дабы выросла леди и джентельмен (видели их примерно раз в год-полтора). Там провели несколько лет. Потом вернулись в Англию и вскорости развелись.
Она чуток пожила в Англии, а потом вышла замуж ещё разок за американца. Он был археологом и тоже человеком довольно богатым, занимался чем то связаным с цивилизацией Инков. Они уехали в Агентину где она выучила и испанский (знаю... звучит как басня, но так и есть). Они поездили по Южной Америке, долго были в Перу, родили еще 2 деток, ну а потом в 80ые когда в Аргентине в связи с войной на Фолклендах на всех англоязычных стали смотреть косо, они уехали в США.
Вскоре её муж умер, ну и она ударилась в изучение иудаизма, вспомнила свои корни, выучила иврит, и вообще увлеклась волонтёрством и помощью. Она рассказывала много баек, а её огромное кондо было как настоящий музей. Правда обращалась она с аниквариатом достаточно странно. Например на шикарный складень 16ого века она вешала кухонные полотенца. Старинные арабские ковры лежали на полу и мы по ним просто ходили. Ну а потом она уехала сначала в Ист Хэмптон на Лонг Айленде (мы даже её перевозили) к дочери, а в конце нулевых переехала в Калифорнию что бы быть поближе к сыну.
Эта история, про её Африканский период.
Как я уже говорил, муж её был в Британской разведке и он профессионально мутил африканские племена за, а может и против бельгийцев и португальцев и против друг друга. А также привозил им оружие, снаряжение, медикаменты. Может просто так, а скорее в обмен на что-то. Белые британцы тем временем практически выехали из тех мест и кроме них оставалась лишь одна белая семья. Они были пожилые, бездетные, уезжать не хотели, да вроде и не к кому было. Муж (Волтер) пил джин лошадиными дозами, а жена (Виктория) курила какую-то дурь. Но учитывая местную специфику, другого европейского общения не было. Африканские слуги были конечно, но с ними особо было не пообщаться, да и языковой барьер естественно (по крайней мере в начале) был. Ну и дистанцию она должна была держать.
Муж её пропадал в джунглях сначала часами, потом днями, а потом неделями. Ей естественно было скучновато и она занялась типичными женскими делами. Ну например охотилась на леопардов, училась готовить рагу из обезьяннего мяса, ездила в Конго за покупками, расспрашивала местных про их ритуалы и каннибальские пиршества, собирала всякие всякости (... я знаю звучит как плод моего воспалённого воображения, но на каждую из вещей что я написал есть отдельная история и более того, я видел фотки и артефакты).
И вот после одной из заварушек, когда её муженёк вовремя подвёз партию оружия и местное племя благополучно перестреляло соседское, вождь решил что надо бы бледнолицых хоть как-то отблагодарить. А как? Очень даже просто, он подарил одну из своих многочисленных дочерей мужу Коллетты. То есть, одним прекрасным утром 12-13летняя девчушка появилось в сопровождении нескольких разукрашенных воинов и представитель вождя сказал ошарашенному мужу "что мол великий вождь, владыка джунглей, ценит их бледнолицего друга и за это дарит ему дочку. Пускай берет её второй женой. Таким образом они породнятся и бледнолицый может теперь им вечно возить оружие, а вождь будет рад посмотреть на внуков."
Засим делегация отчалила и оставила девочку. Сначала Колетта устроила муженьку скандал (наверное это традиционная женская реакция когда дарят мужу ещё одну жену:-) ). Потом, решали чего же всё таки делать. Отослать обратно конечно можно, но это прямое оскорбление вождю. То есть можно сказать что куча работы, что проделал муж , будет благополучно похерена. А за это Британская империя его не похвалит.
Оставили пока дома, дали комнату, одежду. Вот только не знали чем её занять. Как бы жена большого белого начальника, она категорически не хотела работать, да и слуги были дома. А использовать её как жену, муж Колетты опасался (по понятным причинам). Ну и Коллетта в большом восторге отнюдь не была, ни от неё присутствия ни от её попыток приласкать мужа. Пожалуй впервые в жизни Колетта просто не знала как себя вести. Очень уж ситуация отличалась от лучших домов Парижа.
А пока девчушка у них жила и иногда виделась с семьёй. А вождь уже не двумысленно интересовался у мужа, почему так сказать не консьюмирован брак? Может быть новая жена ему не нравится? Если это так, то он с удовольсвием пришлёт ему другую дочку, хочет младше, хочет постарше. На что муженек отвечал, да нет, он влюблён, и она славная, и всё вот вот произойдёт. На это вождь заявлял, что он ОЧЕНь ждет внуков и для британско-племенных отношений это будет очень хорошо. Колетту такие разговоры порядком нервировали, и надо было чего то решать. Ситуация в отдельно взятой ячейке общества накалилась до предела. Но вот идей как разрешить ситуацию с минимум потерь не было.
В конце концов Колетта и муж поделились это проблемой с Викторией и Волтером и запросили совета. Они были люди опытные, и дали простой ответ, надо девочку отравить. Вернее не отравить в самом деле, а разыграть сценку что мол ревнивая старшая жена, решила устранить соперницу с помощью яда. На пример, как бы поинтерестоваться у слуг где можно приобрести яд. Или даже приобрести его у местных. А ещё неплохо было бы девочку "заколдовать" в соотвествии с местной магией. Например заказать типа куклы вуду и оставить на открытом месте. Ревность старой жены вождь поймёт и заберёт девочку обратно.
Идею про отравление супруги зарубили на корню, как то это не очень по Британски. А вот идея с колдовством им понравилась. И вот в Колетта поинтересовалась у местных, как совершить обряд типа вуду. Её познакомили с шаманом который обьяснил, нужна кукла, и на куклу надо нацепить что то что носила девочка. Куклу ей сделали, Колетта взяла её домой, нацепила на её украшение девочки и оставила на открытом месте. Девочка естественно увидела, и перепугалась, но сказать что-то мужу о старшей жене естественно не посмела.
Колетта решила, что этого достаточно, для испуга и попросту вернула куклу обратно. Шамана в хижине не было и она оставила её у помощника. Мол не нужна больше. Естественно в магию она не верила.
Может совпадение, но этим вечером девочке стало плохо, а ночью от её криков чуть не лопались стёкла. Муж в ужасе спросил у Колетты, что происходит, не отравила ли она девчушку в самом деле. Она клялась что естественно нет, но призналась что просто вернула куклу шаману, правда его не видела, а просто отдала помошнику.
Муж побледнел, схватил Колетту и среди ночи они помчались к шаману и застали его пляшущим у костра, посыпающим какими-то травами куклу, и колющим ее острой палочкой. Оказалось что помощник понял возврат куклы как команду к действию и так передал шаману. Они в ужасе потребовали его остановить обряд и объясняли что произошло страшное недоразумение. Обряд тот прекратил и сказал что они успели вовремя. По его словам eщё пару часиков, и вопрос был бы решён достаточно радикально.
Девочке стало лучше через день-два и естественно об этом случае стало известно вождю. Муж рассказал историю про злобную ревнивую старшую жену которая редкая дура и не хочет делить мужа, как и советовал Волтер. Девочку вождь забрал, и учитывая опыт другую не предлагал. Взамен он подарил мужу маску и ожерелье. Ну а муж на всякий случай срочно вывез Колетту обратно в добрую старую Англию.
При разводе ожерелье осталось мужу, ну а маску я видел. Красивая, видно делал большой мастер.

Вчерашней историей от Грубаса напомнило (кстати большое спасибо за историю). История тоже не смешная, так что можете смело ставить минус, я не обижусь.
Итак о героической маме/жене и животных (правда в человеческом обличьи), а вообще-то просто о любви.
Дед мой родился в Одессе в 1912м году, но прожил детство в местечке около города. Украина и сейчас не самое благополучное место для жизни, а про страшные годы Гражданской войны я и не говорю. Белые, красные, немцы, Григорьевцы, Махновцы, Петлюровцы, англичане, немцы, фрацузы, гетман, поляки, националисты, монархисты, октябристы, анархисты, казаки, и наконец просто бандиты всех сортов и мастей смешались в один страшный клубок который катился и оставлял после себя слёзы и кровь.
Власть и войска под Одессой менялись чуть ли не ежедневно. Причем в одном и том же местечке на одном краю могли быть красные, на другом зеленые, а в середине власти вообще могло не быть. И все считали что мирное население только и существует что бы с него драть все что есть. Считалось хорошо если только удавалось отделаться деньгами или продуктами. А ведь могло быть и хуже.
В один далеко не прекрасный день в 1919м году когда белые ушли, а красных еще не было, на окраину местечка где жила семья моего прадеда вошла банда. Уж не знаю какую идеологию она исповедовала, но скорее всего никакой - просто отморозки/бандиты. Они прошлись по домам отнимая все что приглянется и выгоняли всех на улицу. Потом атаман глянул на толпу растерянных людей у которых застыл ужас в глазах и сказал. "Мужчин - расстрелять."
И быстренько несколько десятков мужчин было отделено и их повели к балке за местечком. Стоял крик женщин и детей, но бандитам было все равно. Им надо было срочно уходить, ибо красные части должны были вот вот подойти.
Мой прадед был простым работником в лавке и отнюдь не был героем. И он шел в этой толпе, шел на расстрел. Шел как шли десятки его соседей и знакомых. А вслед им стоял крик. Не знаю про чему атаман не сказал расстрелять остальных, но про женщин и детей приказа не было и они остались в местечке.
И вот когда толпу подвели к балке произошло ЭТО. Нет не появился не Юл Брунер, ни великолепная 7ка, ни даже Рембо. Когда их подвели к оврагу он с ужасом увидел что моя прабабка пошла за мужчинами которых должны были расстрелять. И не сама. За руки она тащила плачущих моего деда и его 8-летнюю сестру. Больше из женщин и детей в местечке за мужчинами не пошел.
И когда его в первой партии поставили спиной к оврагу на расстрел она взяв детей за руки стала рядом с ним. Слёз в глазах не было, не было и страха, только решимость отчаяния. Ее даже пытались отогнать, но она сказала твердо "Семья не должна расставаться. Или вы стреляете всех нас вместе или отпустите его." Отпустила девочку и вцепилась в прадеда и другой рукой держала моего деда.
Атаман изменился в лице. "Ты вообще понимаешь что делаешь?" заорал он. Она ещё раз сказала "Семья не должна расставаться". Не знаю что нашло на атамана (не думаю что он пожалел 3 патрона). Но что-то произошло. Стало тихо. Прадед рассказывал что он даже услышал как атаман сказал вполголоса "Вот чертова баба, как в своего вцепилась. Даже детей не жалеет. И не боится, курва." "Ладно, хрен с ним - пускай забирает, раз так любит." И прадед получив прикладом по спине был выгнан из строя. И он с прабабкой, дедом и его сестрой вернулись в местечко.
Всех остальных расстреляли.
В местечке они жить не остались, уехали в Одессу. Очень тяжко было. И соседи почему-то странно на них смотрели.
Я сейчас часто думаю. А вот как правильно надо было поступить ей тогда? Ведь с одной стороны она рисковала не только собой. Могли запросто расстрелять всех. А с другой именно этим ... я даже не знаю как это назвать... ПОСТУПКОМ, она спасла мужа, семью.
Прошёл почти век. Я живу в другой стране и даже на другом континенте. И время сейчас другое, "гуманное", и вряд ли что-то подобное повторится. А внутри крутится, а вдруг? а если? Как бы я хотел что бы поступила моя жена в такой ситуации? А как бы поступил я на её месте? Иногда я думаю что я знаю.
А иногда ......я не нахожу для себя ответа.

Я обещал историю про Ландау, так что вот держите.
После отставки, Дядя моего отца пришёл на работу в ЦИТО (Центральный Институт Травмотологии и Ортопедии) в 1961м и проработал там почти 30 лет. В ЦИТО оперировали, обследовали, лечили практически весь "бомонд" СССР, от актеров до министров, так что повстречать ему пришлось многих интересных людей. Некоторыми историями он делился со своей семьёй.
В 1962м году произошла страшная авария в которую попал знаменитый физик, Лев Давидович Ландау. Его привезли в ЦИТО и там многие месяцы шла борьба за его жизнь. Привозили аппаратуру, лекарства, и приезжали врачи со всего мира, и в конце жизнь победила смерть. Дядя также (одним из очень многих разумеется) посильно участовал в этом событии в качестве хирурга-ортопеда. И вот когда опасность уже миновала, и Ландау явно пошёл на поправку через несколько месяцев после аварии, и произошла эта история.
Естественно, у Ландау была и отдельная палата, и кнопка вызова, и очень регулярный надзор, но когда опасность для жизни миновала, ночью было достаточно периодического обхода дежурным врачом. И вот в одну ночь этим дежурным врачом оказался Дядя.
Он зашёл к нему в палату и застал довольно тяжкую сцену. Ландау стонал, дергался, и причитал "Забыл, забыл, совсем забыл. Не помню... Совсем забыл." "Что вы забыли, Лев Давыдович?" Ландау ответил "Формулу. Я физику забыл... Не помню совсем. Как будут мои ученики. Кому я теперь нужен. Забыл. Совсем забыл. Ничего не помню." Было ясно видно что у Ландау происходил нервный срыв, что в прочем наверное не удивительно после такой аварии (я не врач, но мне кажется что забытая формула вызвала какой-то кризис).
Дядя даже растерялся. Как фронтовой хирург прошедший войну от звонка до звонка он видел сотни, а может и тысячи смертей. Да и после через него прошли сотни пациентов в разных состояниях. Но тут ему безумно стало больно за этого человека, тем более что он ему не мог никак помочь. Он же не психотерапевт, а хирург-ортопед. А Ландау явно становилось хуже.
И тут он сделал то что не делал никогда ни до, ни после. Он посмотрел на Ландау и заговорил с ним... на идиш. Ландау вдруг притих, глаза стали иными, и он ответил... тоже на маме лошн. И они стали говорить на идиш с трудом подбирая слова, ибо наверняка в повседневной жизни использовали его очень редко (Дядя на нём практически не общался с 30х годов, только если надо было сказать что-то секретное жене и братьям/сестрам). Говорили о каких то пустяках, но Ландау становилось лучше. Потом умолкли.
И Дядя сказал, уже на русском. "Вот видите Лев Давидович, язык то Вы помните, значит и физика от Вас никуда не денется. Всё будет хорошо, вот увидите. Поспите." Ландау, посмотрел, удивлённо улыбнулся и ответил на русском "Да... язык я помню. Наверное Вы правы. Спасибо." И он облегчённо закрыл глаза. И когда Дядя выходил из палаты, Ландау что-то прошептал, тоже на идиш. Дядя не расслышал, обернулся переспросить, но Ландау уже спал.
Потом они ещё не раз виделись в ЦИТО, но на идиш больше не говорили никогда. И вообще эту ночь не вспоминали.
Вот уже почти 50 лет как нету Ландау. И Дяди тоже нет лет 10. А мне всё не даёт покоя, что же прошептал Ландау. Может он поделился доказательством своей "теории счастья"?
Доброго здоровья и хорошей недели.

Вчерашней историей с фразой "Сталина на Вас нет" напомнило.
Как-то с отцом разговорились о контроле качества(компания где он работает выпускает очень сложные оптические приборы) и он пересказал такую историю которую сам услышал во время посиделок у Дяди.
Иногда приходил на посиделки один родственник. Скажем его звали, Владимир Игнатьевич (имя естественно изменено). Он был много старше, родился в конце 19ого века, соответственно успел поучаствовать и Первой Мировой и в Гражданской, и стать коммунистом в году так 19м или 20м. Вроде бы он даже имел один из первых орденов Красного Знамени. Потом он руководил чем-то мелким, потом крупнее, потом ещё крупнее. Поработал во время индустриализации, и на удивление его даже не арестовали ни в 1937м или 1938. И даже не призвали его в страшном 1941 в Московское ополчение.
После войны он работал в Москве директором фабрики которая выпускала бритвенные лезвия. И вот в 3 утра, звонок по телефону. Вообще конечно и отдельная квартира и телефон были редкостью, но у него как у директора было и то и другое. "Владимир Игнатьевич, вам звонит полковник МГБ, Иванов. Через 15 минут за вами заедут, будьте готовы." Сердце ушло в пятки. Немало знакомых исчезло в никуда ночью. Правда за 15 минут до ареста никого не предупреждали. Судорожно оделся, жена в слезах, чемоданчик наготове, молитвы забытые с детства вспоминает.
Ровно через 15 минут звонок в дверь. Двое, формa, околыши, пистолеты в кобурах, пройдемте гражданин, машина внизу. Руки трясутся, чемодан забыл, только глаза жены видел. Машина внизу черная, шофер в форме. Вперед поехали. В машине тишина, с жизнью прощается.
Видит странное что-то, едут, но не на Лубянку, в Кремль едут. Что за чертовщина... или все таки туда... нет действительно в Кремль. Остановились, вышли, и с сопровождением по длинным коридорам. Вроде и ночь, а людей-то полно. Подошли к кабинету. А в приёмной секретари, телефонисты, письмоводители, охранники, и все в очень больших чинах. Даже секретарь типа подполковник.
Ввели на ватных ногах в кабинет. Ну сначала он портрет Сталина на пол стены увидел, а потом уже увидел к кому в кабинет ввели. Сам Лаврентий Павлович Берия на него смотрит очень и очень недовольно. И вдруг он понимает почему. У Берии щека порезана.
"Владимир Игнатьевич - вашего завода продукция?" А между пальцев лезвие с его завода. "Дддаааааа..." отвечает. "Сейчас поедете с товарищами к себе на завод. Пройдете вместе с ними на склад. И возьмете 10 пачек лезвий. А они посмотрят что бы вы их не открывали и не проверяли. И вернётесь."
Как он вышел из кабинета, он не помнил. Как по корридорам шёл и как в машину садился тоже. Машина пулей на завод, и они рысью на склад. Сонный сторож аж ошалел, сам директор в 6 утра с МГБшниками на складе. Взял дрожащими руками 10 пачек, 3 раза под бдительными взглядами пересчитал и обратно в Кремль.
Как ехал назад тоже не помнил, одно крутилось "Конец, расстреляют." Завели в кабинет. Берии пачки с лезвиями подал. Берия их начал открывать одну за одной. Откроет, все лезвия высыплет на стол, сложит в пачку и на свет смотрит. Если зазубрина есть, сразу на свету видно будет. Все 10 пачек раскрыл и на свет просмотрел.
"Хммм.... Брака нет." И посмотрел тяжелым взглядом на Владимира Игнатьевича. Наверное не долго смотрел, но секунды часами казались. Владимир Игнатьевич всю жизнь за эту минутку вспомнил. И вдруг телефон на столе зазвонил. Берия отвел взгляд и сказал "Ну хорошо, идите..... Пока что...".
Его вывели из Кремля и оставили на улице. Обратно его никто не отвозил. Он прошел квартал к метро и свалился на землю. Инфаркт.
Очнулся в больнице. Откачали. Через недельку +/- где-то вернулся на работу.
С тех пор качество заводской продукции поднялось на неописуемую высоту. За малейший сбой или брак карал он работников жесточайше. Продукцию проверял лично несколько раз в день. Металл проверял на ГОСТ с каждого прихода. Даже уборщицы по струнке ходили. И продолжалось это даже после того как Берию в расход пустили. Качество пошло вниз только после 20ого съезда, и то совсем чуток.
А вот историей этой он поделился только в начале 60х, когда на пенсию ушел.
Интересный метод контроля качества - не правда ли?

Про любовь заграницей или что случилось в Африке.
Историей про немытых монголок напомнило. Сразу предупреждаю, будет длинно ибо было писано давно для себя, а переписывать лень.
"Эх, через баб страдаю я всю жизнь свою" - выдохнул на меня наш курьер Борисыч. И хоть от запаха перегара я чуть не рухнул как подкошенный, шестым чувством я знал что сейчас я услышу что-то интересное.
“Ты думаешь я всегда шоферил, как простой курьер, подай-принеси? Э нет, ошибаешься кстати. Я же когда-то человеком был. Университет с отличием по строительной заканчивал. А сейчас я кто? Тьфу и растери. Эх бабы, бабы.”
И далее он рассказал мне свою историйку.
Часто в детстве у человека формируется мечта. Обычно она остаётся мечтой. Иначе бы по улицам каждого Советского городка бегали бы тысячи космонавтов, чемпионов мира по футболу и хокею, первооткрывателей, и Нобелевских лауреатов. Но иногда... иногда мечта становится целью и человек делает всё что бы она стала реальностью. Он прёт напролом, преодолевает препятствия и добивается её.
У сопливого мальчишки Витьки (тогда еще совсем не Борисыча) мечта была. И мечта эта была, поехать заграницу. Он не был малолетним диссидентом и эммигрировать и бежать из самой самой страны в мире он не хотел. Но начитавшись Майн Рида, Жюль Верна, и Луи Буссенара он грезил пампасами, пустынями, битвами с индейцами и танцами людоедов у костра. И он рос с этой мечтой, и хотя взрослея он понимал что время конкистадоров и пиратов прошло, но мечта ступить на землю Африки или Патагонии засела крепко.
Это сейчас любой сопливый гопник уже в первом классе побывал раза 3 в Египте, Мексике, или Турции. Но в Советское доброе времечко подход к туризмy был намного гуманнее. Гомо-советикусы не должны были ломать головы насчет в какой стране мира проводить свой заслуженый отпуск. Компартия и режим решали этот вопрос радикально. Мол воды Черного моря ничем не отличаются от Карибов. Берега Венесуэлы тот же Сухуми. А если очень хочется посмотреть на пампасы то добро пожаловать на подъём целины на Алтай. Очень привлекают непроходимые дебри Канадских лесов, так можно устроить поездочку на лесоповал в Сибири лет эдак на 5. Поездки по Европе хотите - пожалуйста. Садитесь в танк и хотите в Чехословакию, хотите в Венгрию, можно и в ГДР или Польшу. Любознательность граждан обеспечивалсь приключенческой литературой, ограниченными контингентами в странах стремящимеся к развитому социализму, и конечно клубом киноморегорепутешественников. Это было конечно продиктовано чисто любящим отношением к гражданам. Во первых дома безопаснее, а во вторых экономика должна быть экономной. Читайте граждане Комсомольскую Правду и не забывайте про программу Время.
Витька Борисыч жил в своем сухопутном условном Балаково и с каждым годом видел что жизнь проходит зря. Он знал что папуасы, Замбези, и дебри Амазонки ждут его, а он все учится в 8м, 9м, и 10м классе. Глупость конечно. Но образование нужно. Батя, человек суровый, пытался выбить дурь на корню и провел с сынком воспитательную беседу. Во первых надо зарабатывать что бы было чего пожрать. А потом как фишка ляжет. Партия прикажет и на полюсе окажешься. Витька сначала опыту папаши не внял и сунулся было в МГИМО и в кинематографический институт. На что ему было ясно указано "Молодой человек, не засоряйте собой помещение, места расписаны, а институт не резиновый. Вам бы чего попроще."
В итоге расстроеный Борисыч смог попасть в строительный институт который в принципе он закончил неплохо. Впереди светила 120 рублёвая карьера, очередь на квартирку в панельном доме, гарнитур "Чародейка", холодильник "Минск", и отдых в Пицунде. Ни при каком раскладе джунглями и необитаемыми островами не пахло. Но тут судьба сдала ему козырного туза...
В далеких 70х и когда был еще жив Союз была жива и дружба с Африканскими странами. Каждый студент СССР должен был знать назубок всех социалистических вождей и их доблестную биографию. А взамен страны Африки посылали своих студентов в Университет Патриса Лулумбы для изучения приготовления яичницы, пользования унитазом, и развития отношений с Советскими студентками. Короче страны Черного континента однозначно видели преимущества социалистического строя при виде наиразличнейшей халявы капающих на лидеров тех самых стран. Кроме обсасывание со всех сторон этих президентиков вчера слезших с пальм и баобабов была и более конкретная помощь идущая в эти страны. Например в эти страны периодически посылались Советские специалисты которые помогали своим банановым братьям строить социализм.
Борисыч трудился в некой строительной организации в родном городе и сожалением считал прошедшие годы. Но он не терял надежды на счастливый случай. А пока он был на неплохом счету как специалист, дружинник, играл в самодеятельности и в пинг-понг. A также подал заявление в партию. И тут в институт пришла разнарядка, в братской, тоже условной, Анголе очень нужны молодые строители готовые отдать свои силы, энергию, и 3 года жизни.
Борисыч унюхал эту разнорядку и ломанулся во все кабинеты как молодой конь. "Мечта детства" твердил он вышестоящему парнёрy по пинг-понгу, "готов достойно представить великий Союз" убеждал он начальника дружины, "ассоциирую себя с социалистическим развитием в Африке" бубнил он старичку (по слухам он еще Ленина видел) который заведовал местной парт-ячейкой, "нужно двигать молодые кадры" стучал он себя кулаком в грудь на собраниях.
Когда человек одержим идеей он может без тренировки перепрыгнуть 3х метровый забор, пройти босиком по углям, зубами перекусить подкову, и даже… получить загранкоммандировку в Советское время. Он как кумулятивный снаряд, вся его энергия направлена на одну точку. Правда за него говорила много: биография, русский, из рабочей семьи, активен, думает о партии, спортсмен. Ну и конечно нарощенные связи и подарки. Пинг-понговский партнер получил ракетку "Стига", подарок родственников на 20 летие. Старичок партиец - получил в подарок марки посвященые Ленину (была потрачена премия 2ого квартала). Начальник дружины - получил мечту пижона, пневматическую винтовку, предмет гордости Борисыча.
В конце концов когда зашла речь о достойном кандидате имя Виктора Борисовича всплыло само собой. Ему только и требовалось что закончить процесс поступления в партию (ибо не может быть безпартийный человек достаточно ответственным представителем СССР). Партийное око бдительно зрит и за тридевять земель. Также Борисычу настойчиво посоветовали оформить отношения с одной аспиранточкой. Во первых человек семейный, значит серьёзный. Во вторых какой-никакой, а заложник системы. Ну и в третьих правила такие.
Борисыч против абсолютно не был. Во первых и основных ради заграницы он был готов жениться даже на медведице из зоопарка, а во вторых аспиранточка ему и так нравилась. А посему юный строитель выполнил всё что от него требовало руководство института, гражданский долг, долг коммуниста, КГБ, и конечно кодекс Советского гражданина. Таким образом построенный и захомутанный Борисыч прошёл все 50 инструктажей и в один прекрасный день был окончательно одобрен. Душа у него пела, а трезвый мозг строил планы.
За 3 года коммандировки он себя ещё покажет. Сначала он завяжет нужные знакомоства среди советников и станет их надёжным младшим товарищем. Ну а затем он познакомится с местными и станет их новым лучшим другом. Эдаким доктором Ливингстоном 20ого века. Ну а зная местную специфику, имея дружеские отношения со всеми, и огромный опыт он станет чуть ли не главным спецом по Африке в СССР. Ордена, премии, звания, и признательность всего социалистического строя ему обеспечены. Главное не сглупить на месте, а там всё пойдет путем.
Наконец то проводы, слёзы, водка, поцелуи, последний инструктаж от майора КГБ, представителя партии, объятия супруги, и шлепок от бати по спине перед посадкой с пожеланием "Ну ни пуха сынок. Ты там уж не балуй". И вот и всё. Самый лучший в мире авиалайнер (Советское - значит отличное) набрал высоту и начал приближаться к далёкой, но уже становившейся родной и милой сердцу Анголe. И убаюкиваемый сладкими грёзами о будущем Борисыч уснул.
Очнулся он уже в Анголе. Там его встретила жара, маленький песчаный городок, несколько полуспившихся советников, и койка в 3х этажном домее за высоким забором который гордо именовался Резиденция Представителей СССР в условной Республике Ангола.
Борисыч быстро раззнакомился с сотрудниками из разных сфер, раздал немудрённые гостинцы, и распечатал парочку бутылок водки которую он как каждый истнный русак взял с собой. И выпив несколько рюмок и подбив своих сотоварищей на откровенный разговор он вскорости понял как он лоханулся. Анголу он хрен посмотрит, и пожалуй что либо еще кроме своей резиденции и городка тоже. Ну а славы Ливингстона 20ого века ему не сыскать вовек. Все 3 года что ему предстояло провести в Анголе будут состоять из его руководства над ремонтом мостов как заявил ему счастливый советник которого сменял Борисыч.
Теперь маленькое отступление. Городок был расположен на берегу реки которая делила территории которые кое как контролировало правительство и территории где правили бал то ли левые, то ли правые повстанцы. Этот мост нужен был всем как один из немногих средств которые соединяли территории. С другой стороны ни правительство, ни повстанцы не хотели что бы мост контролировался другой стороной. Поэтому, хоть активных боевых действий не велось, мост периодически взрывался то повстанцами если появлялась опасность со стороны правительства, то правительством если появлялась опасность со стороны повстанцев. Ну и периодически разными племенами в качестве развелечения.
Жизнь Борисыча в течении следующих 3х лет должна была состоять из руководства над восстановлением моста после каждого взрыва. "Предок" Борисыча востанавливал мост раз 15 и по всему было видно что Борисычу предстояло не меньше. Таким образом все благородные мысли юного строителя социализма на родной Ангольской земле свелись к минимому. Его работа и жизнь должны были крутится вокруг резиденции, моста, и дороги между ними.
Дни тянулись в жутком однообразии. Все анекдоты были рассказаны, все игры сыграны, вся небольшая библиотека прочитана. Вся веселуха сводилась к пожалуй прочтению газет недельной давности (они передавались в городок из Луанды после того как их просмотрели сотрудники посольства), еженедельных поездок на местный базарчик где кроме дешевых тряпок, продуктов, самоделок, и местного пойла купить было нечего, и потреблению того самого бухла купленного на базаре. Любое отклонение от рутины, по скрытым намёкам старожилов было чревато. Всевидящее око КГБ бдило и в далёкой Анголе. Каждый 5-ый сотрудник представительства был внештатным сотрудником ведомства. Ну и еще было несколько вполне штатных.
Борисыч хорошо понимал, шаг вправо или влево и ему не поздоровиться. Или КГБ сожрёт или местные племена (причем в прямом смысле). Отводил он душу в разговорах за бутылкой со своим новым корешем Димой. Они вместе делили комнатушку на 2 кровати. Дима был в примерно такой же ситуации как и Борисыч, только его функция заключалась в помощи в качестве ветеринара местным пейзанам. Его рутина отличалась лишь тем что он каждый день видел новую скотину, когда Борисыч видел один и тот же мост.
Разлука с Родиной, скука, и более всего алкоголь сблизли Борисыча и Диму. И оказалось чем дольше тянулась коммандировка в братскую Анголу, тем более друзей начал беспокоить вопрос. Это не был вопрос о справедливости строя или о покорении космоса. А это был вполне банальный половой вопрос. Это в современном "прогрессивном" мире молодые люди бы решили такой вопрос между собой, но Борисыч и Дима были простые Советские парни с традиционной ориентацией.
Борисыч и Дима держались паиньками почти три года. И совсем не потому что не было денег. Денег как раз былo много. Чеки Внешторгбанка было тратить практически не на что. Плюс капали какие-то гроши в местной валюте. И вопрос не был "с кем". Местными проститутками был заполонён город и стоимость услуг не превышала несколько бутылок местного пойла.
Останавливали друзей 2 обстоятельства, боязнь привезти домой сувенир и всевидящее око КГБ. "Неужели я уеду отсюда так и не трахнув негритянку?" плакался Борисыч Вадиму. На что Вадим вполне трезво отвечал "Но как?". Короче половая жизнь Борисыча была ограничена прочтением очередной речи Брежнева, очень редкими письмами жены, и общением с Димой.
И в самом конце африканской экспедиции произошло событие которое изменило жизнь Борисыча навсегда. Перед самым главным праздником в СССР, т.е. сколько-то летием революции в Анголу пожаловало множество ГБшного начальства. Естественно в малюсенький городок большое начальство было не заманить никакими коврижками и еще более естественно всё местное ГБ ломанулось на встречу в столицу. И одновременно в местных условиях планировался праздник на первом этаже резиденции. Естественно всё населении резидентуры было увлечено предстоящей пьянкой и патриотизмом и впервые надзор (реальный или кажущийся) над Борисычем и Вадимом ослаб.
Праздник начaлся и всё население резиенции справляло его в зале на первом этаже. Друзья хорошенько выпили и вопрос описаный выше возник опять, причём в самом остром виде. "Сейчас или никогда" шепнул Борисыч своему корешу. "Ты с ума сошел?" прошипел Дима. "Я больше не могу" беззвучно кричал Борисыч "если ты мой друг, то ты со мной". Дима судорожно сглотнув кивнул головой "была не была". И друзья тихонько выбрались из зала и через черный ход из резиденции. До местного рынка было минут 8-10 ходьбы и в скорости они уже общались с местным сутенером который и представил им искомую африканку в обмен за ден знаки. Тихонько через черный ход друзья доставили девушку на свой этаж в доме.
В виде отступления надо сказать что в Анголе процветал (а может есть и сейчас) жесткий патриархат. Женщина подчиняется приказу мужчины, а ослушание карается очень жестоко. Единственная ласка которую она получает это подарок из куска ткани при рождении и еще одного куска при замужестве.
Всё население вовсю пьянствовало на первом этаже и Борисыч с Димой были так сказать близки к желанной цели. И тут резко стал вопрос гигиены. Африканки не то что бы грязные, но и чистыми их никак не назвать. Плюс обнаружилось полное отсутствие предмета так сказать личной половой безопасности. "Нет проблем" промолвил бухой Борисыч. И потянул за собой африканку. Он наполнил водой ванну, очень щедро бросил туда марганцовки и велел африканке раздеться и лезть в ванну и ждать там. Таким образом вопрос очистки и гигиены в одном флаконе был казалось благополучно решен.
Что бы не терять алиби, пока негритянка отмокает, Борисыч с Димой спустились вниз дабы "засветиться" ну и пропустить еще по граммов 100-150. Правда, 100-150 не получилось, а пришлось выпить намного больше. И рюмка за рюмкой в угаре кореша полностью потеряли счет времени. Через часа полтора в момент протрезвления Борисыч вспомнил об негритянке ждущей их наверху. Он ткнул Диму в бок и напомнил. Друзья ломанулись наверх и увидели свою негритянку.
Она сидела в ванной и жалобно скулила. Борисыч переборщил с марганцовкой и несчастная обожгла себе всё что могла, но вылезти из ванны боялась. Мужчина приказал, а eё горький удел слушаться. Борисыч и Дима моментально отрезвели. Ни о каком развелечении уже речь не шла. Они в панике схватили одеяло, завернули в неe несчастную и быстренько через черный ход вынесли её из территории резиденции и потом быстренько вернулись в свою комнатку.
Никто ничего не заметил. Хоть внутри у них всё тряслось, в голове стучала одна мысль "пронесло". Но фигушки. Несчастная доползла до своего сутенера. Он пожалуй бы не удивился подбитому глазу или даже сломаному носу. Но такого он не видал никогда. Сутенер показал её местному населению и произнёс пламенную речь которая в двух словах сводилось к тому что белые дьяволы превратили воду в кровь которая съела кожу его соплеменницы. Они попортили ему товар и оскорбили честь племени. А посему как минимум с белых дьяволов надо взять компенсацию, а как максимум принести их в жертву духам леса, а из их кожи сделать барабаны.
Не так давно чтобы местное население взялось за копья и луки достаточно было им показать зеркальце и бусы. Цивилизация конечно их коснулась и теперь они начали браться за автоматы. В течении часa-двух собралась толпа и двинулась к советской резиденции. За это время успело вернуться местное ГБ и буквально столкнулось с приближающейся толпой. Сказать то что глава резиденции и ГБ буквально охренело это ничего не сказать. Главе резиденции удалось выторговать малюсенькую отсрочку и выяснить у сутенера в чем же собственно дело. Ему были предъявленны так сказать вещественные доказательства и степень охренения увеличилась ещё больше.
Отпирательства Димы и Борисыча не помогли. Их тут же опознали и жертва и сутенер. Их после опознания поскорее завели в резиденцию что бы уберечь от суда Линча. Дабы утихомирить толпу было обещана сутенеру компенсация примерно в размер многолетней летней зарплаты Борисыча и Димы. Это успокоило сутенера, но не толпу. Tтолпа требовала расправы над белыми дьяволами и даже где то слышалось передёргивание затворов. Поэтому пришлось опустошить весь запас алкоголя и деликатесов припасённых для праздников.
Дабы избежать потенциального конфликта Борисыча и Диму запихнули в багажник машины и через задние ворота вывезли из городка. Раздача подарков помогла и толпа через пару часиков успокоилась. Тем временем друзей довезли до столицы и запихнули в уходящий на СССР борт.
То что их лишили партбилетов еще до приземеления самолёта понятно даже ежу. Обратно на работу их не приняли. После капитального пропесочивания, лишиения партбилетов, штрафов, и отметки в трудовой Борисыч оказался на улице. Безработный, безденежный, беспартийный, да ещё уронивший честь Советского гражданина он оказался на фиг не нужен своей жене. Она подала на развод и в миг отсудила квартиру и всё что в ней было. Из всего заграничного опыта у Борисыча осталась только огромная любовь к выпивке.
С трудом он устроился шофёром в какое-то АТП в другом городе, но бросить пить он уже не смог.
"Эх, начальник, кабы не бабы, человеком я был бы. Может бы даже руководил чем то не хуже тебя. А теперь я ни пойми кто. И даже пожалеть меня не кому."
И если честно, то и мне его не стало жалко.

Место Врача в Истории.
Вроде бы уважаемым читателям понравилась вчерашняя история, и как обещал вот ещё.
После отставки из армии Дядя моего отца поселился с семьёй в Подмосковье и начал работать в ЦИТО. Тётушка, кстати тоже фронтовой хирург (они в полевом госпитале познакомились), капитан медслужбы, орденоносец, итд. была отличным кулинаром и радушной хозяйкой. Через работу и благодаря их замечательному гостеприимству они очень скоро они подружились с многими интереснейшими людьми и в их доме редкий день проходил без гостей. Моему отцу повезло будучи старшеклассником провести у них всё лето 61ого и 62ого годов. Да и во время учёбы в МИСИСе во конце 60х он тоже старался у них бывать хоть одни выходные в месяц. Так что это будет пересказ тех баек что он слышал.
Простите пафос, но наверное смело можно сказать что моему отцу судьба раздала козырного туза. Какие люди там бывали, какие вещи рассказывали.... Не будет большим преувеличением сказать что люди которые бывали в том скромном доме творили Историю. Конечно по прошествии 50+ лет многих визитёров мой отец просто подзабыл, другие не производили большого впечатления. Но и тех кого он помнит наверное достаточно. Например, Дядя и Тетя дружили с семьёй Сергея Петровича Капицы, Юрием Владимировичем Никулиным, Александром Александровичем Вишневским (его отец был изобретателем знаменитой вонючей мазюки всем наверное знакомой с детства. В последствии ААВ был главным хирургом Советской Армии. Он ещё сыграет свою роль в жизни моего отца, но о нём будет другая история, если интересно, конечно.) и др. Но однозначным "королём" мальчишеских душ в далёком 1961ом был Евгений Алексеевич Фёдоров, а пацаны его звали просто - дядя Женя.
Дядя Женя был институтским другом Дяди, они вместе ушли на фронт, и не потеряли связь и десятки лет спустя. А работал он не много не мало, врачом в первом отряде космонавтов. ( http://www.nsk.kp.ru/daily/26515/3532261/ (на первой фотке под номером 9) Дальше если интересно, гугль в помощь) . В том году когда вся страна (да что страна, весь мир) от мала до велика говорила только о космосе, любой имеющий отношение к космонавтике был звездой и чуть ли не небожителем.
Делился он многими историями не для печати и которые очень отличались от официальных версий которые тогда писали газеты и вещало радио (а теперь снимают передачи и пишут в вики) и вот одна из них которую он рассказал за одним из застолий далёким летом 61-ого.
Мало кто знает, но на первый полёт на космодром ехал не только Юрий Гагарин в качестве космонавта. В автобусе готовыми к полёту ехали и Гагарин и Герман Титов. Должен был полететь кто-то один из них. А кто именно официально было неизвестно до самых последних минут перед полётом. Но между собой, если кто и делал предположения, то считалось что Титов намного предпочтительней как первый космонавт. Он был моложе на год - полтора, сильнее физически, с лучшей реакцией, более вынослив, поспокойнее, и вообще подготовлен лучше. Даже сами космонавты считали что Титов лучше подготовлен и полетит именно он. А Гагарин был просто душа компании.
И вот они уже подъехали на автобусе и уже около корабля. Естественно куча сопровождающих. До сих пор официальной отмашки "кто будет первым" нету, но Титову идёт приказ - одевай скафандр. И Фёдоров делает последний быстрый мед осмотр, прямо перед стартом. И видит что Гагарин спокоен (он то и сам был уверен что не полетит), а у Титова давление скачет как бешеное (это естественно, ибо опять таки, он-то уверен что ему в полёт и приказ надеть скафандр уже есть).
Титов скафандр одевает, а Фёдоров отходит и говорит кому-то из руководства запуска - "с таким давлением я просто боюсь что бы Титов летел. До беды недалеко. Может лучше, Гагарин?" И тут Титов это слышит и у него происходит нервный срыв и истерика. Он в полуодетом скафандре бросается на врача, и на Гагарина, и на сопровождающих. Орёт несуразные вещи, лезет в драку, и видно что он явно не в себе. Сцена очень тяжёлая, депрессивная, но что делать. На него просто наваливаются толпой, заламывают, и быстренько запихивают обратно в автобус, что бы не сбить настрой Гагарина у которoгo уже меняется лицо. И потом поступает приказ, "летит Гагарин - одевать скафандр". А Титова тем временем быстренько увозят с временным помешательством с космодрома.
А дальше как говорится - история которую мы все знаем. Первый человек в космосе - Юрий Гагарин.
Вот такая роль нескольких слов сказаным врачом в Истории. Конечно может Гагарин всё равно бы полетел первый, а может... впрочем История не знает сослагательного наклонения.

Раз уж пошла такая тема медицинских историй то вот ловите.
У моего отца был дядя. Очень замечательный, заслуженный и добрый человек. Фронтовик, полковник в отставке, доктор медицинских наук, кавалер множества орденов и лауреат многих премий, автор более сотни научных работ, дюжины изобретений, и нескольких монографий, итд, итп. Его именем даже несколько операций назвали. Хирург от Б-га, он несколько десятков лет проработал в ЦИТО и по праву считался одним из лучших хирургов в СССР. И вот он поделился в своё время такой историей.
В 1945-м наши войска во время войны с Японией двигались через Монголию. Ну и полевой госпиталь где он служил начальником отделения и ведущим хирургом тоже (тогда он майором был). И вот идёт совсем обычный день, он обходит с помощниками раненых, решает кому какие процедуры, операции, лекарства, итд. И видит он, к госпиталю подъезжает машина, а её сопровождает чуть ли не взвод монгольских автоматчиков. Выводят какую-то бабу, а вокруг неё два холуя в полковничьих званиях вьются. Вообще-то госпиталь для советских солдат и офицеров, но так как медицина в Монголии тогда была аховая (типа на уровне шаман даст какой-то травки пожевать да тёплого кумыса попить, и так сойдёт) то иногда местные монгольские начальники обращались, да и их семьи тоже.
Он помощнику говорит, пойди мол узнай, что за бабку нам нелёгкая принесла, а я тут с тяжёло-ранеными буду. Через пару минут помощник прибегает, волосы торчком. Товарищ майор, это не просто бабка какая-то, там привезли сестру самого Маршала Чойбалсана. (Для тех кто не знает, Чойбалсан был эдаким эквивалентом Сталина в Монголии. Более детально - в гугль). Дядя говорит помощнику, ты беги к ней, узнавай чего и как, послушай её (типа первый осмотр), а я тут сейчас закончу, переодену чистый халат и прийду. Встреть меня у каптёрки.
Встретились, у помощника глаза по 50 копеек. "Товарищ майор, у неё сердца нет." "Так товарищ лейтенант, не дурите мне голову, я конечно вижу как она полковников гоняет, но вы её совсем не знаете и не ваше дело всякие дурацкие заключения о её характере делать. Она между прочим сестра нашего самого главного здесь союзника в борьбе с врагом." "Да нет, товарищ майор, вы меня не так поняли, я её слушал, ну стетоскопом и у неё реально сердца нет." "Так, ты пил, признавайся немедленно. На гаупвахту захотел." "Обижаете, товарищ майор. Не больше обычного. А её сами прослушайте, сердца реально не слышно." "А может у неё и пульса нет? И ходит вообще мертвец." "Нет, зачем. Пульс как раз есть, а сердца нет"
Дядя знакомится с ней, полковники тут как тут. Чего подать, принести? Ничего не надо, переводите только. Слушает он её стетоскопом, и реально, звука сердца почти нет. Не может быть такого. Начинает прикладывать стестоскоп в другие места и оказывается.... у неё сердце справа. Редчайший случай, но бывает. Он вспоминает что с десяток лет назад ему первокурснику старый преподаватель (ему далеко за 70 лет было) говорил что встречал такое во время покорения Туркестана в 1880-х когда был совсем молодым врачом.
Ладно, а жалуется Чойбалсанова сестра то на что? Живот говорит болит. Слева. Все симптомы и осмотр указывают на банальнейший апендицит в критическом состоянии. Но боль то слева. И вот тут-то загвоздка, если у человека сердце справа, значит ли это что все остальные органы расположены наооборот? В институте подобные казусы не проходят (по крайней мере тогда). А тут ошибку делать нельзя, это же не черти знает кто, а сестра самого Чойбалсана. Он думает думает, и решает - апендицит и слева. Будем срочно оперировать.
И тут возникает сложность, причём в самом так сказать неожиданном месте. Монголы по традиции не моются. Как Чингизхан завещал, что мол кто моется, тот смывает с себя счастье, вот так оно и есть. Ладно запах, но это же операция. Должно быть всё стерильно, или уж по крайней мере не так грязно. А на ней чуть ли не корка от грязи.
Дядя полковникам - помыть её надо, переведите. Они ей говорят, а она как заорёт на них. Слюнями брыжет, руками размахивает, по мордам лупить хочет. В кратце сообщает, что пока она жива, она будет жить по законам степи, и если они её только попробуют помыть, то мыть будут и их мертвые тела перед погреблением. И вообще они что забыли кто она такая и что они вообще никто. Скандал на весь госпиталь. Начальник госпиталя прибежал.
Дядя полковникам да и начальнику госпиталя объясняет, что если её не помыть и ни принести к операционному столу в чистом виде, то опасность занести ей инфекцию 100%. Легче просто дождаться перитонита или как акт милосердия, прикончить её сейчас. Короче, не хочет мыться, то пускай как хочет. Но он и ни его отделение проводить операцию не будет категорически. А полковники пущай решают бабьи проблемы сами. У начальника госпиталя полуинфрактное состояние. Он то знает что дядя-то прав, но одновременно понимает, что если пока они препираются бабка окочурится, то он погоны теряет как минимум.
Но начальник на то и начальник что бы находить компромисы. Он говорит всем ждать. Бежит во весь опор к комбригу и кричит, "мне нужна связь с Маршалом Чойбалсаном срочно." "А с Жуковым или Василевским вам товарищ врач связи не нужно." "Нет с ними не нужно, но Чойбалсан нужен срочно, нам надо его сестру помыть. И повторяется разговор "Вы пили?" "Да нет, не больше обычного" "На гауптвахту хотите?", "Нет, нам просто надо бабу помыть" и объясняет комбригу что и как. И говорит, что бабе уже худо, и пока они тут пререкаются, она вообще скоро кони двинет. Комбриг усекает что и его погоны под вопросом и звонит в штаб армии.
И далее опять "Вы пили? На гауптвахту хотите?" "Нет нам просто бабу помыть надо." В штабе тоже чуют что погоны слетают. Они звонят ещё выше. Снова разговор. И ещё несколько звонков и похожих разговоров и наконец сам Маршал Чойбалсан в курсе. Он звонит комбригу и говорит "полковников сюда. Разрешаю вам сестру мою помыть, а ей от меня передайте приказ что бы заткнулась немедленно. Об исполнении доложить."
Далее всё было прозаично. Чойбалсанову сестру помыли. Сняли корки грязи. Похоже она действительно не мылась чуть ли не с рождения. Прооперировали. Действительно апендицит в запущенном виде, ещё пара дней и конец. И действительно оказался слева. Всё прошло удачно.
Ну а потом кому положено ордена и медали получили. Дядя кстати тоже, хотя в наградном листе совсем другое указано.
Потом, признавался что хоть операция самая что ни на есть тривиальнейшая, то волнение он мог сравнить лишь с тем, когда много лет спустя он оперировал Ландау. Но про то, совсем другая история.