Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Покупал я себе как-то мобилку в рассрочку. Ну там паспорт, одобрение банка и все такое, далее мне разъясняют как и где платить. Основной упор консультанта на то что нельзя платеж просрочивать и платить меньше указанной суммы. Для круглого счета если нет мелочи, то можно и больше заплатить, но не меньше. — Так, стоп, говорю, если в текущем месяце больше заплачу, то в следующем месяце можно меньше? — Нет, нельзя, иначе пеня будет. Ну разве не оборзели? — Так я не понял, если я буду округлять сумму до круглого значения в большую сторону, то я смогу погасить кредит не за 12 а за 10 месяцев. — Да, все правильно, за десять. — Но значит тогда я могу оставшиеся два месяца не платить? — Нет, не можете, иначе пеня будет.
Возвращался я как-то из центра на трамвае. Чтобы не тратить время впустую, читаю книгу. На улице снегопад - красота. Но не о том речь, трамваи встали, линия обесточена, как сообщил нам водитель. Лишний раз обрадовался, что взял с собой книгу, может уже дочитаю. Водитель открыл передние двери. И тут я услышал, как крупный мужик с тяжелым басом, сидящий в начале вагона, говорит своему попутчику о том, что нужно оставаться и ждать, потому как снегопад, холод, час пик и на автобусе ситуация гораздо хуже будет, ведь любому понятно. Тут я заметил, что после его слов, пару человек, уже было устремившиеся к выходу, резко передумали и остановились. В вагоне нас было человек 15, может больше. Проходит минут 10, все остаются в вагоне. - Когда поедем, скоро? - спрашивает женщина у кондуктора. - Это же невозможно, одно и то же каждую зиму! - сразу же подключается вторая, в сторону кондуктора. Кондуктор спасается бегством в другой вагон. Женщины недовольно переглянувшись отводят взгляд и отвернувшись обе смотрят в окно не отрываясь. Я вижу, как некоторые все чаще смотрят в сторону открытой двери. Но тут мужик с басом объявляет, что выйти сейчас, это самое глупое, нужно ждать, и что автобус, сейчас, вообще не вариант. Все сразу понимают, что вариант у них только один. - А мне тут уже близко, - как бы оправдываясь сообщает мужчина в синей шапке "петушок" и покидает вагон. Еще минут 7 ничего особого не происходит, все "смирились", ждут. - Всё,пошли на автобус, - вдруг гремит знакомый голос. Крупный мужик и его товарищ выходят из вагона.. Мизансцена полностью меняется. В вагоне остаюсь я, дремлющий парень и девочка лет десяти. Вскоре вернулась кондуктор. Трамвай зашумел и поехал.
На тему навигации. === В Дисней-ленде,который почти в Париже, есть 2 входа, старый и новый. Как то раз повез сына, ему тогда только 5 исполнилось, приехали просто по указателям, легко нашел старый вход, легко запарковался на скромной многоэтажной парковке, погуляли с ним часа 2 до закрытия , и - уехали. Народу в тот день было мало, или , как я сейчас подозреваю, основные толпы проходят именно утром, а вечером относительно свободно ... Так как не всё успели посмотреть, решили сьездить еще раз...
В следующий раз, через пару дней, поехали уже на другой прокатной машине, она была с навигацией, поэтому и поехали по навигации. Привела она на новый вход ... Первое что поразило, это огромные многополосные очереди, на вьезд . Далее, въезд платный . Далеко не три копейки ... Далее, огромная парковка, квадратнные километры, но, половина мест, все те, которые поближе к входу, все они почему то с запрещенной парковкой, стоят пустые , затянуты какой то полосатой лентой. Кое как встали очень далеко от входа и пошли в парк пешком. Там где то километр идти до входа в парк... Это, повторю, с ребенком 5 лет. Еще не дойдя до парка, он уже устал и стал хныкать... Далее, огромные очереди на вход в парк... Потом огромные очереди на атракционы , отстоять которые ребенку очень тяжело ... И когда он попал на какой то довольно убогий атракцион через часа два, ему уже ничего не интересно было. Пошли смотреть где народу поменьше : везде обозленные толпы и шансов куда то попасть - ноль. Половина атракционов (самые интересные!) в тот день не работала. Через такие же толпы и расстояния наконец то добрались до машины ... В общем, день не задался ... Несколько сотен евро (!!!!) истрачено не просто в пустую, а во вред ребенку и себе. Будь проклят этот вонючий французский Дисней Ленд. Больше туда ни ногой. PS Есть серьезное подозрение что навигации , а точнее, ее составители, специально делают так, чтобы превратить жизнь водителя в пытку. Они, к примеру, отправляют водителей по каким то странным объездным дорогам вокруг крупных городов, чтобы вы пересекли город не за час, а часов этак за пять . Ну и чтобы вы потрали там на трассе денег ... Через 5 часов вам обязательно захочется поесть, попить, заправиться, оправиться, за все - плати. И ценник конский... Туалет, к примеру, на такой трассе 2.50 евро в порядке вещей... Вода в бутылке 0.5л = 3.50 евро ... Ну и рекомендуемые дороги, как правило, платные ...
Наблюдал такие странные вещи с навигацией повсеместно: в Польше (Варшава и пригороды), в России (к примеру, в Ярославле, где т.н "объезд" привел к дороге, которой просто нет, вместо нее канава и кусты растут), в Смоленске, на севере Италии, почти везде во Франции (а паром в Англию оказалось найти нереально, пока, наконец, не нашли нормального француза : а)владеющего английским б)не ненавидящего иностранцев ... Он то и показал нам дорогу к парому. Дорогу, которой на навигации просто не было! Хотя дорога та, судя по ее внешнему виду и состоянию, помнила еще Наполеона... Поэтому, теперь, когда я езжу на большие расстояния, обязательно скачиваю детальные карты и изучаю маршрут ,что и позволяет потом сэкономить многие часы за рулем, неплохие деньги, и самое главное - нервную систему!
... И еще ... как по всем этим "навигациям" в скором будущем людей повезут роботы вместо живых водителей (а тенденция беспилотных автомобилей набирает обороты) - страшно и представить...
Не запоминаю цифры принципиально. Не знаю уж откуда во мне взялся этот бзик, может от математики с геометрией, которые сдавал но недолюбливал, может от того что в детстве внушил себе то, что я гуманитарий. Я читал здесь в «осуждалках», что гуманитариев как таковых в природе не существует, и люди якобы делятся только на тех, у кого с точными науками все ОК и на дебилов - как вам угодно. Я же забивать ячейки памяти, бессмысленными комбинациями цифр - принципиально не пытался. Помню конечно самые необходимые. Но только в том объеме который мне кажется сбалансированно-удобным, а в остальном, понимая принципы или даже вначале не совсем, с помощью каркулятора и справочников - слава Богу, разбираюсь.
На школьных занятиях по упомянутым выше предметам, учИтеля я тоже почти не слушал, а все задачи которые под ее руководствам решал весь класс, я решал самостоятельно. К тому, что результаты этих решений, с классом у меня почти никогда не совпадали я относился с пониманием, и бОльшие удивления со мной случались, если однажды это вдруг происходило.
Ну вот. Сижу в офисе, лет 15 назад. Все разбежались - мы вдвоем с супругой и одновременно коллегой. То-ли заскучал - не помню. Пришло в голову позвонить по старым делам, что-то незначительное, а совсем недавно телефон этот был почти "на языке". Наверно сотовых еще не было, или не захотел открывать справочник. А может и сразу решил стебануться. Говорю супруге, она чем-то занята за компом: -Прикинь, сейчас возьму, усилием воли вспомню телефонный номер и дозвонюсь! - А она, в свою очередь зная, это мое отношение к цифрам, и за много лет уже устав мне их называть, улыбаясь отмахивается: -Удачи! Я напрягаюсь, во всяком случае мне так кажется, я ж "хуй знает" - как они вспоминаются, цифры. Набираю номер и поднося трубку к уху, ей говорю: -Наблюдай! Слушаю несколько гудков и равнодушный голос в трубке: -Морг слушает… А ведь чувствовал что цифры это не мое.
Илья Замечальный ром. Купил сразу две бутылки. Просто песня. Когда пьешь сразу встают образы из романов Сабатини о Капитане Бладе и пиратах, вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!
Петр Ром замечательный. Прочитал Ваши два отзыва, пошёл и купил сразу 10 бутылок. Пил неделю, плакал о несбывшейся поездке на Карибы и знакомстве с пиратами. Очнулся, ничего не помню, буду побираться по электричкам, чтобы дожить до получки. Но ром замечательный. Берите, не пожалеете.
Василий Почитал ваши отзывы и купил весь ром в городе. Прекрасный ром! Полгода пытался различить в нем нотки дерева, фруктов, ванили, миндаля, шоколада, орехов, но потом он закончился, поэтому слетал в Гватемалу и купил завод по производству этого рома. Берите, пока есть, больше привозить не будут, мне самому мало!
Джек Воробей Прочитав ваши отзывы, я понял что мне нужно в жизни. Уехал в Гватемалу. Устроился на работу к Василию (директору ромкомбината). Платят хорошо, да и ром вкуснейший! Вчера защищали ромкомбинат от Джека Воробья. Василия убили, теперь я тут заправляю. Скоро отправлю фрегат с ромом в Россию.
Denis Вротмненоги, такого смачного пойла я не пил с момента отплытия на Тортугу, АРРР! Помниться старина Косильес, владелец борделей на островах Кука выменивал на этот ром лучших рабынь из Алжира и Туниса, меняя по весу, арр, хороши были чертовки. Забрал пару ящиков и затопил свой корабль с командой у острова, попью пару недель - подумаю о жизни.
Костик Прочитал ваши отзывы, пошёл, наскрёб на одну бутылку. Сразу же куда-то подевалась вся зарплата. Но Ром замечательный! Действительно стоит своих денег. Разучил песню "йо хохо и бутылка Закапа юбилейный иксо!!" и цитату "15 человек на одну 0.7". Теперь мои друзья-пираты посылает меня за второй. Но найти в нашем городе этот Ром больше не могу, так как его скупили предыдущие комментаторы.
Капитан Сережа Этот Ром изменил мою жизнь, я влачил обыкновенную жизнь офисного планктона, но как только я купил этот прекрасный Ром, я стал пиратом и теперь у меня не жизнь, а сказка, 48 мачтовая шхуна, преданная команда, женщины и куча золота, покупайте этот Ром не пожалеете!
Юююрий Расскажу вам историю. Когда-то давно я был забитым и никому не нужным сисадмином, работающим в крупной сети аптек. Но однажды, на каком-то корпоративе я хлебнул из чужой рюмки, и моя жизнь изменилась. Я сразу стал директором своей компании, научился играть на ударных и кататься на скейте, нашёл любовь всей своей жизни, и потом ещё одну и ещё одну, и теперь у меня три жены-супермодели. И я долго думал, что же такое было в той рюмке... и теперь, я понял - это была водка "Дрова". А этот коньяк, наверное, тоже ничего.
Максим Прочитал ваши отзывы и взял 20 бутылок, нашел в интернете настоящих пиратов, выехал к ним пили 2 дня, похмелялись еще два,очнулся без ноги и без глаза, зато с черной повязкой и деревянным протезом, на плече попугай!!! в общем берите не пожалеете!
Саранский Почитал ваши отзывы и действительно захотелось попробовать сей нектар. Но продавец в магазине сказала, что пока поставок не ожидается вовсе, Василий верните ром, хочу приключений!!!
Только что в рекламе по зомбоящику: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!" Убивает. На срок. Тогда убейте меня - до лета.
После 3-х лет работы (работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус". P.S. Я мужик.
Сегодня видел на рынке. Дама, вся из себя очень важная, покупает помидоры в количестве четырех штук. Говорит продавцу: - Только хвостики у них оторвите. - Зачем?? - Нести тяжело.
История эта имела место несколько лет тому. В то время я уже имел на руках диплом программиста-системотехника, но не имел постоянной работы, о чем как-то и сболтнул в переписке своему другу Стасу. Стас тогда имел свою небольшую фирму в Краснодаре, которая специализировалась на установке систем видеонаблюдения, сигналках и прочей лабуде. В общем, он предлжил мне работу. Я согласился. И вот как-то возвращаемся мы на его машине с объекта, успеваем повернуть на Российскую, через пару минут перед нами, буквально подрезая, вклинивается "Лексус"... - Ниче, ща глянем, как его ДЭПсы срежут, - злорадствует Стас. - Нихрена не срежут, - говорю я. В общем, поспорили мы на упаковку "Гессера". И хотя я в душе был солидарен с желанием Стаса, водилу "Лексуса" я даже немного зауважал. Перед самым постом "Лекс" начал резво набирать скорость. Заметив это, "бомж с большой дороги" отчаянно размахивая жезлом, устремился к "Лексусу". Тот не снижая скорости, вплотную прижался к обочине, а из окна выпорхнула купюра, которую ветро начало сносить на проезжую часть. ДЭПС впал в ступор и тут же, забыв про наглеца, придерживая фуражку понесся за купюрой, чуть не угодив нам под колеса... Несколько минут ехали молча, после чего Стас изрек: - Знаешь Леха, я наконец-то понял, как нужно ПРАВИЛЬНО оплачивать штрафы за превышение... Ржали долго.
Есть другая история, откуда взялось слово "сачковать" - тоже флотская. Когда на русском флоте появились казнозарядные пушки, автоматически выбрасывающие снарядные гильзы - в обслугу каждой такой пушки назначались три матроса. Один наводил и стрелял, другой снаряды подносил и заряжал, а задача третьего сводилась к тому, чтобы специальным сачком ловить горячую гильзу, выбрасывающуюся при выстреле. Никаких других обязанностей у матроса с сачком не было, поэтому работенка у него была самая легкая - вот про них и стали говорить, что, дескать, сачкуют.
Реальные обращения в службу поддержки интернет-магазина, продающего китайские вещи.
Я могу заказать в одной посылке сразу 5 свадебных платьев, и сказать на таможне, что мы с девочками все сразу замуж выходим?
Cрочно отмените заказ! Пришла повестка в армию!
Если мы заказали товара на 20 тысяч рублей, сколько будет стоить авиаперелёт в Краснодар?
Помогите найти плащик под Burberry, все давно уже в нем ходят, кроме меня(
Стоимость товара в рублях окончательная? С доставкой? Или нет смысла заказывать?
У меня заказ совсем немного не проходит по габаритам. Посидите на них немного на моих вещах, чтобы они вошли в одну коробку.
Из заказанных мною вещей пришли две майки одинаковой формы, и они и не соответствуют женскому телу. Как мне быть?
Пиджаки примерить можно?
Какую сумму мне нужно ложить на личный кабинет?
Почему на сайте нет пейтбольных шариков? Или китайцы только в пинг понг играют?
Как подобрать размер, у меня такие обхваты - грудь в лифчике с паралоном 90 см, а под грудью 80 см.
Могу ли я оплатить через банк наличными деньгами на Ваш счет? Если нет, могу ли я посоветоваться с подругой.
Хочу заказать футболку, но сомневаюсь с размером, пишут, что бюстгалтер 80 см. Это как окружность груди имеется ввиду или чашечка?
Можно ли заплатить за доставку, а за вес не платить?
Мужские духи с феромонами — они покупаются мужчинами или женщинами на кого они действуют? А то я запутался.
Добрый день, одни штаны женские в моем заказе синего цвета, а мужские красные. Можно ли их заменить на женские такие же как синие, только красные?
А вы можете отправить мне в посылке мопед, а на посылке написать, что это игрушка?
Вы можете мне отправить из Китая собаку?
Щас нет возможности оплатить, так как нет возможности!
Здравствуйте. Где оплатить стоимость доставки, если вес товара два килограмма.
Если я закажу розы из Китая в Украину..... Как я понял они завянут.... а можно ли этот процесс как то....... их доставить более свежими или не знаю... есть ли выход или вариант какой-нибудь?
Здрастуйте! падскажите можно купить мобильни телефоны чтоб у них бил русский язик. скоко приблизительно стоет.
Пока знаменитая Пиза́нская башня высотой около 60 метров «падает» уже лет 350, находясь в центре мировой общественности, безвестная водонапорная башня примерно такой же высоты в Дерновке Волынской области, стоявшая строго вертикально, хряпнулась оземь в один момент.
Об этом сообщил один из украинских телеканалов. К счастью, обошлось без смертельных случаев, но шестеро учеников пострадали и госпитализированы в местной больнице. Там жертв и посетил корреспондент канала.
Он обратился к двум примерно 10-летним пацанам с просьбой поделиться впечатлениями. Один, с сотрясением мозга, вообще ничего не вспомнить. Другой вроде помнил, но слов для ответа у него не нашлось.
Ушлый корреспондент не растерялся: - Что ж, ребят можно понять: в конце концов, не каждый день на тебя падает 60-метровая водонапорная башня.
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два осциллографа. Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил охранник, достал из его пакета предохранитель и просил: - А где второй осциллограф?
Знакомый рассказал: ТОварищ он непьющий, но вот... На машине ехал, тормознул гаец. Протягивает приборчик: А ну, дыхните! Дыхнул. - Не так надо, сильнее! Еще раз дыхнул. Все нормально. - Да кто так дышит? Вот как надо! И гаец сам дыхнул. На приборе сразу красная лампочка замигала. Ну и кто тут пьет?
Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать лампу" в пивную!
Навеяно рассказами про Сашу Ленина... Командировка в Лос-Ангелосе. Корабль, на котором полно специалистов из xUSSR. Среди них - некто Владимир Ильич. Его я не видел, но знаю, что он есть - поймете позже почему. Также бродит по кораблю Джим Маркс - ЦРУшник, но делает вид, что зашел воды попить... При нем переводчик с типично русской фамилией Бронштейн( девичья фамилия проститутки Троцкого, если кто не знает ) Работать невозможно, поскольку по громкой корабельной связи выдаются фразы типа " Владимир Ильич, Вас Маркс с Бронштейном дожидаются"... Третий интернационал млин...
О пользе рекламы. Предисловие. Как-то у матери побежал кран и я пошел его ремонтировать и по настойчивому требованию жены взял с собой к бабушке 5-ти летнего сына в качестве "помощника". Пока я копался в ванной, «помощник» смотрел телевизор, наминая бабушкины пироги. Работа несложная и в скором времени бабушка исполняла роль госприемки. Действие. Складываю инструмент, идет бабушка и несет кусок резины размером 10 на 20 см и задает вопрос: - Сынок, глянь, эта резина на прокладки пойдет? Откуда-то из-за спины выскакивает помощник, выхватывает эту резину, прикладывает ее между ног и выдает: - Бабушка, да с такими прокладками неудобно! И крылышек нет! Занавес…..
Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки: "Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте. С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.
Есть в Москве улица, которая называется "ул. Сергея Макеева". А у нас в компании работает водитель на ГАЗели. Зовут его натурально Сергей Макеев. Ну вот, едет как-то этот водитель рано утром в понедельник на работу. Опаздывает. Ну и по дороге, надеясь проскочить на светофоре, резко сворачивает на ул. Сергея Макеева. А тут по закону жанра мент. Останавливает. Ну Серега думает, все опоздал точно, еще и штраф. Дальше действие такое. Мент: "Нарушаем! Ваши документы!" Сергей протягивает документы. Мент смотрит на права. А напротив него как раз вывеска с названием улицы. Он на документы. Потом глаза поднимает на вывеску, еще раз на документы и так несколько раз. В общем, то ли мент сам был с "выходных", то ли просто у него в голове не сложилось, но документы отдал и пожелал счастливого пути.
Поехали мы как-то с дедом на рыбалку. В наших краях, хоть и море (Азовское), а ловится все равно только в определенных местах. А потому лодки собираются табунами так, что видно других хорошо и даже переговариваться можно. Жив был тогда еще такой рыбак по прозвищу Чипка. Рыбак от бога, но выпить любил очень. А потому всегда возил с собой парочку прихлебателей, которые ловить не умели, но пили с ним, а потом его же и снасти евонные домой относили. Короче, телохранители.
Так вот стоим мы. Солнце уже в полудне. Чипка с напарниками чуть поодаль. Выпили они хорошо, потому как Чипки уже не видно - похоже, что спит в лодке. Тут слышен с их лодки какой-то шорох. Чипка встает во весь рост, спускает штаны и направляет свое хозяйство за борт. Короче, решил сходить по малой нужде. В море дело обычное. Но то, как он стоит, привлекает внимание всех лодок. То есть стоит мужик в позе Пизанской башни, явно не совместимой с равновесием.
- Щас упадет, - говорит мой дед, и тут же Чипка ныряет головой в воду. Само по себе зрелище, когда голова в воде, а ноги торчат на лодке, уже смешное, но главное дальше. Два мордоворота, которые напарники, недолго думая кидаются спасать главного. При этом один хватает за одну ногу, а второй за другую. Но хотя они мужики и здоровые, морды хоть спички зажигай, а все-таки пьяные, и потом, вы когда-нибудь пробовали поднять человека вертикально за ноги? Короче, вы догадались, мужики тянут за ноги, которые в воздухе, а голова все это время в воде фыркает! Со стороны выглядит, ну точно топят! Так бы и утопили, но тут уже на соседних лодках все повскакивали и начали тем дебилам орать: "Отпустите, типа, козлы, утопите!" Те отпустили. Надо было видеть и слышать, каких пендюлей выдавал им Чипка, когда его голова, наконец, оказалась на поверхности.
Вчера провожаю свою половинку домой, чего-то там болтаем в метро. В результате речь заходит о швейных машинках. Я ей говорю: - А знаешь, чем собстно Зингер прославился? - ? - Он придумал ушко на иголке делать не в конце, а в начале (у острого конца), на чем собстно заработал немало денег за лицензирование,... Она, после небольшой паузы: - Вот бы мне придумать дырку где-нибудь не там и заработать на этом кучу денег... Вот-с, хорошо, я это один слышал...
4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы. Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой: "И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".
Цитата из "Трибуны" № 7, независимой общественно-политической газеты Удмуртии.
Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка ее сына Димы.
Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише. Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая, перья топорщатся, ворона. И мерзко так каркает на всю округу. Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит: "БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"
Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка. Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить. Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди!