Смешные анекдоты без политики

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она".
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.

А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

- Женщина, сколько вам лет?
- 18+
© KONDEXIII

Как мяукнется, так и отгавкнется.

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
Свободная личность пьёт, когда хочет!

Брат из Нарнии вернулся…

Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужик - чтобы это.....ну чтобы оплачивать всё вышеперечисленное.

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...

О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

Лесть ещё заслужить надо!

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...

- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.

Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.

В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

- Что пьют мусульмане, когда у них проблемы с животом?
- АЛЛАХол.

Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

Весенняя инструкция для программистов:
Войти в цикл;
Если Нет Тогда Продолжить;
Если Да Тогда Завершить цикл;
Устройство можно безопасно извлечь.

Программист отличается от системного администратора тем, что считает - если отформатировать жесткий диск, а потом отформатировать его еще раз - данные вернутся.
Ведь минус на минус дает плюс.