Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.10.2000
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами. Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах".
Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
Начинается всемирный чемпионат по траходрому. Комментатор Николай Озеров начинает свой репортаж: - Первым на поле выходит немец. Итак, первая проститутка, вторая, третья. Все, он больше не может. Поаплодируем немцу. Следующим на поле выходит француз. Первая проститутка, вторая, пятая, десятая. Все, он тоже выдохся. Следующим на поле выходит русский. Первая проститутка, пятая проститутка, десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна... ЗАКРОЙТЕ КОММЕНТАТОРСКУЮ КАБИНУ!!! Николай О-О-О-Озеров заканчивает свой репортаж...
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих: - Добрый был день! Я из налоговой...
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я дам тебе пососать ключ...
Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
А мне жена говорит: вынеси мусор! А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь-противно! Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде. Смотрю на него и думаю: Господи, до чего же коммунисты страну довели!
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог: - В какой позе произошло зачатие? 1-я девушка: - Он был сверху... Гинеколог: - У вас будет мальчик! 2-я девушка: - Я была сверху... Гинеколог: - У вас будет девочка! В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог: - Что случилось? 3-я девушка: - У меня, наверное, щеночек родится...
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь ? - Ага !!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше, Володя не испугался и все рассказал учительнице. После этого все ребята в классе его зауважали и при нем больше так не говорили.
Лев в пятницу собирает зверей: - Чтоб завтра в 8.00 все были на субботнике!!!!!! На следующий день все звери в сборе, трудятся в поте лица, а вороны нет... Через несколько часов приходит ворона - на голове презерватив, подмышкой раскладушка. Лев грозно: - Ворона, в чем дело????????? Почему презерватив? Ворона: - Так вы ж сказали: приходить в х**вой одежде. - А раскладушка зачем? - Ну как же? Вы же сами сказали: кто не будет работать, того тр**ать будем! :)))
После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку, другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали, защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене". Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят: "Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например, что у тебя прыщи по всему телу?" Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь". Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу". Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?"
Медведь: -Здравствуй,Машенька.Мы вот пирожков тебе с бабушкой принесли... Машенька: -Ой(ням-ням),какие вкусные(ням-ням)!А с чем они?! Медведь: -Ну я же сказал:С БАБУШКОЙ.
Владимир Владимирович у себя в кабинете поднимает трубку и просит соединить его с семьей Алиева. Услышав ответ, говорит: "Выражаю свои искренние соболезнования в связи с постигшей вас тяжелой утратой..." На другом конце провода бодрый голос Алиева: "Владимир Владимирович, вы ошиблись я жив! А умер канадский премьер Трюдо." "Извините ради бога, Гейдар Алиевич! Рад слышать вас в добром здравии. Это мои ребята, видимо, неправильно прочитали." "Нет, дорогой, твои правильно прочитали! Просто это мои ребята таблички на кроватях поменяли..."
Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шоппинг" 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11. 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю!". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 21. Центр немотивированной плаксивости.
Десять советов на тот случай, если вы вдруг превратились в героя американского мультфильма:
1. Никогда не сворачивайте за угол - там вас наверняка ожидает зубодробительный удар чугунной сковородой. Если же этого не произошло - не обольщайтесь. Скорее всего, на вас сейчас упадет наковальня. И не пытайтесь убежать: в американских мультиках наковальни обладают сильнейшими гипнотическими способностями. 2. Ни в коем случае не обижайте героев с нарисованной на груди буквой “S” (издалека их можно определить по накладным ушам и кальсонам-маломеркам). Это добрые герои, но они совершенно нечувствительны к боли и намного бессмертнее любого Кащея. Кстати, не забудьте проверить, есть ли такая буква на вашей груди. 3. Общепринятыми местами для закладки динамитных шашек являются желудок и ротовая полость соперника. Еще один верный метод: всучить ему готовую к старту ракету и таким образом отправить его в верхние слои атмосферы. Если есть пара свободных минут, можно даже полюбоваться фейерверком. 4. Единственный способ уничтожить вооруженного до зубов инопланетянина - довести его до самодетонации. 5. Если вы проголодались, то можете перекусить сыром из расставленных на каждом шагу мышеловок. Но ни в коем случае не вырывайте этот кусок у мышонка: более страшного и кровожадного врага трудно себе представить. 6. Не бойтесь упасть в бездонную пропасть: чтобы спастись, достаточно просто осознать факт падения. 7. Прежде чем дать кому-нибудь хорошего пинка под зад, определитесь: зачем вам это нужно. Если вы просто хотите удалить соперника на безопасное расстояние, то для проведения процедуры лучше выбирать открытые пространства; если же вы вознамерились нанести ему тяжелую травму, то подведите его к стенке или, еще лучше, подвесьте над его головой наковальню. Кстати, не забывайте своевременно пополнять ваш запас наковален. 8. Не опасайтесь внезапных нападений: у вас за пазухой есть увесистый, в несколько раз больше вашего собственного веса, молоток. Можете не проверять - он там. 9. Оказавшись на необитаемом острове, затаитесь: вас скоро найдут. 10. И, наконец, главный совет: избегайте поворачиваться спиной к любому движущемуся и статичному предмету. Обязательно научитесь передвигаться ползком на спине. И помните: американские мультяшные красавицы выбирают не самого красивого и сильного, а того, кто опозорит его на глазах у всей деревни.
Секретарша начальнику: Секретарь - Шеф!!! У меня на винчестере сново места не хватает, побольше винт надо... Шеф - А чем ты его забила!!!?????? Секретарь - Ну виндовз, ворд, эксел там........ Шеф - а чем пользуешься? Секретарь - Вордом........ Шеф - Ну сотри тогда этот виндовз на хрен!!!!!!!!!!!!!
приходит муж (М) домой , его встречает жена (Ж) и говорит (Ж)- У тебя на плече волос! (М)- Ну, ты же знаешь автобус, метро... - далее (М) шутливо - С блондинки или с брунетки? (Ж)- С лобка.
Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах. вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама. Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала, но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам спит на полу... - Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой замечательный гарнитур... - Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?! Андрей
Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил: - Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!
Неудачей закончился старт космического корабля "Регресс-17", когда на 28-й секунде полета космонавт Кац выдернул шнур, выдавил стекло и со словами "Ищите дураков!" изчез в облаках...
Ну типа анекдот.... Есть такой паук( по русски коси-ножка называется, а по English, "Daddy Long Legs"). Ну вот видит пацан таких паучков, a они трахаются. Ну тот у мамки спрашивает: Мам а есть такие пауки Mummy Long Legs? Она грит: Нету сынок Пацан давит их нагой: Во бля пидорасы!!!
В воскресной школе идет урок. Батюшка говорит детям: - И помните, Бога никто и никогда не видел: человеку это не дано. - Я видел,- говорит маленький мальчик. - Как это?- спрашивает батюшка. - А так,- рассказывает мальчик.- Просыпаюсь я как-то среди ночи. Мы с папой спим в одной комнате, мама - в другой. Только я хотел позвать папу, как вижу: подходит кто-то к папиной кровати, а папа говорит:"О боже, ты ко мне уже шестой раз за ночь приходишь.
Вот представьте - бежит заяц. А лиса его - хоп! И съела. А тут удав ползет. Лису - хам! И сожрал. А тут селянин косит. Косой - шик, шик, шик. И нарубил из удава - что? Правильно - аппетитный, свежий МЯСНОЙ РУЛЕТ.
Модный режиссер поставил "Гамлета". На премьере полный аншлаг. Весь городской бомонд собрался. Во втором ряду сидят два мужика. Один из них другому говорит: - Слушай, а ведь Гамлет пьян! - Ты что, какое пьян, премьера ведь. -Точно говорю, пьян. Посмотри, он на ногах не стоит. - Да ты что, билеты 200 баксов, как можно. - Точно пьян, еле языком ворочает ! Тут мужик не выдерживает, вскакивает, подбегает к сцене и говорит: - Послушайте, Гамлет, вы пьяны! Гамлет поворачивается, качаясь: - Это я-то пьян?! Вы еще Офелию не видели !!!
Идут, значит, ночью по лесу Малдер и Скалли. Скалли нагинается что-то посмотреть, Малдер не удержался и засадил ей. Скалли с задумчивым видом: - Малдер, мне кажется меня кто-то имеет.. Малдер: - ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ...
Объявление на секс-шопе: Наша фирма с прискорбием сообщает, что в связи с увеличением цен на бензин во всем мире бензовибраторы больше продаваться не будут...
По соотношению ЦЕНА / КАЧЕСТВО, наши девки не имеет конкурентов. Выиграй ЯЩИК ПРЕЗЕРВАТИТОВ на КОЛЕСЕ ФОРТУНЫ www.blyadi2000.ru. ( а в придачу 500 долларов на лечение)
Как вести себя на балу(Инструкция для Золушек): 1.Как вести себя на балу,уважаемые Золушки,Вы и сами знаете(ну,там,принца подцепить и все такое..).Так что среди прочих пунктов данной инструкции обратите особое внимание на п.10! 2... 3... 4...
10.Помните,что уйти с бала нужно ДО полуночи.В противном случае каждая опоздавшая Золушка получит ПО ТЫКВЕ.
Не каждый может позволить себе заплатить за "Голливудскую улыбку". Поэтому стильные русские парни и девчонки выбирают отчечественный вариант под названием: "Голливудская ухмылка".
- А тебе доводилось упиваться до лазания по деревьям, вырывания дорожных знаков и приставания к далматинцам? - (ошарашенно) А почему именно к далматинцам? - Порода собак не принципиальна. - Точно. Что у тех палки резиновые, что у этих.
Идет открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители. Учительница спрашивает: - Изя, сколько будет 2*2? Изя: - Тридцать восемь! Учительница: - Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2? Изя: - 19! Учительница: - Изя, ну все-таки, сколько будет 2*2? Изя (подумав): - 9.5! Тут встает папа Изи(programmer) и начинает хлопать в ладоши. Учительница: - Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он все еще не знает, сколько будет 2*2! Папа Изи: - Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он XoPoшo выучил aлгopитм двоичногo поиcka!!!
Следующий день после принятия решения о "затоплении" станции "Мир". Со станцией стыкуется "Прогресс". Космонавты туда залазят, а там куча канистр с керосином и одна упаковка ирисок с шоколадом. Они соединяются с ЦУП'ом, а там сотрудники пакуют ноутбуки. Мимо экрана, на первом плане, проходит руководитель полета с чемоданом. Космонавты: -Вы че?! Нафиг нам столько керосина, да еще и конфеты какие-то?" -А вам, разве никто ничего не сказал? -Нет :( Тот в легком замешательстве: -Ладно мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы насладиться ириской Меллер...
Германия,2010год.Тихая улочка маленького городка.Поперек тротуара лежит пьяный бездомный.Проходящий мимо полицейский патруль подходит к бродяге и требует документы:"аусвайс".Очнувшись на мгновение он протягивает полицейскому аусвайс и падает на тротуар.Посмотрев на аусвайс первый полицейский говорит второму: "Грицко,дывись яка смешна у него фамилия-Мюллер!"
Возмущенный ветеран: - Почему меня выкинули из автобуса не доезжая остановки!!! - Какие претензии, батя! Видишь, написано: ветеранам проезд со скидкой.
Подходит в самом начале рабочего дня к подчиненному начальник и застенчиво так, со скромной улыбкой говорит: - А я вам подарок сегодня принес... - ?!. - естественно, удивляется подчиненный. А тот глазки поднимает и говорит: - Вазелин...
Отец говорит жене: - Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?
Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы. - Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы. Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит: - Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.
- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы жить лучше. - Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
Приходит женщина в магазин автозапчастей, подходит к продавцу и говорит: "мне нужны тормозные колодки" Продавец показывает ей товар на прилавке,и она говорит: Дайте мне посмотреть их. Берет и начинает мять в руках... Продавец удивленно смотрит и спрашивает: "Что Вы делаете? -Мне сказали купить мягкие...
Сидят два ночных сторожа. - Слышь, ночная душа, мне сегодня приснилось, что я - рыба! - Не знаю о чем ты, дружище. Кстати, как порванные жабры твоей дочурки?
Присылают нового секретаря Одесского обкома. Он знакомится с делами. - "Ну, как обстановка на идеологическом фронте?" - "Все нормально, но есть одна проблема - нет раввина в городской синагоге!" - "Безобразие! Такой важный пост! Что, кандидатуру не можете подобрать?" - "Кандидатур много, но ни одна не подошла. То еврей попадется, то беспартийный"
На уроке литературы Марь Иванна обращается к ученикам: - Дети, давайте сегодня помечтаем о чем-нибудь хорошем. Сочините короткий рассказ на тему о любви и дружбе. Встает отличник Петя: - У нас во дворе живет очень хорошая девочка Таня. Мне бы хотелось с ней подружиться. Хорошист Вася: - Если бы я познакомился с девочкой Машей из соседней музыкальной школы, то она научила бы меня играть на скрипке. Тут встает Вовочка: - А у меня мечта - заманить нашу соседку Клавку к себе домой и вдуть ей по самые… - Все, все, Вовочка, садись, дальше не надо! Давайте, дети, сменим тему и помечтаем о путешествиях. Встает Петя: - У меня мечта побывть в Африке, прокатиться в Индии на слоне! Вася: - А я бы купил велосипед и объездил бы на нем все уголки нашей необъятной Родины. Тут снова тянет руку Вовочка: - А я бы построил пароход, нанял бы команду из одних девок, сам капитаном, и трахался, трахался, трахался, не отходя от пирса!
Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой: Сегодня утром я добился успехов в борьбе с проституцией - уговорил даму легкого поведения полюбить меня бесплатно!
70 %сильной половины человечества - это дествительно мужчины, остальные 20 % - это сволочи и скотины. - Нет, вы посмотрите на этого! Маленький, толстенький, лысый, щечки розовые - разве он похож на скотину и сволочь, это же - УРОД!
Игорь Иванов передал Воиславу Коштунице поздравление президента России Владимира Путина с победой на президентских выборах, после чего направился на встречу со Слободаном Милошевичем, которому также передал поздравление президента России Владимира Путина с победой на президентских выборах.
Подходит поручик Ржевский на балу к Наташе Ростовой и говодит: - Знаете, Наташа, что мне сейчас нужно? - Освежить дыхание? "Не слишком ли это грубо?" - подумала Наташа. "Надо сказать графу, чтобы лучше подмывался", - подумал поручик.
тренировка "Спартака". Ширко выходит один на один с Филимоновым,катнул,вообщем,мяч тихонечко к воротам Ширко :"А,все равно не забью." Филимонов :"Бля,неберущийся."
Сидит в хате дед один. Сажают к нему молодого зэка. Тот значит на деда день косился, другой, а на третий и говорит: - Слушай, дед, давай тебе голову отрубим! Дед: - Зачем? - Высушим - пепельницу сделаем! Дед: - Тогда уж и х@# руби. - Зачем? - Мундштук сделаешь.
Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения современного русского языка решил ввести новые знаки препинания :) и :(, а также неопределнный артикль "бля"
Обьявление в газете: Молодая семья из двух человек снимет третьего молодого человека на длительный срок. Оплата поквартально. Посредников и лиц кавказской национальности просьба не беспокоить.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».