Самые смешные анекдоты за день!

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пидарас".

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

В авиакомпании:
- Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
- ???
- Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...

- ... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Турист обращается к человеку в форме:
- Скажите пожалуйста, вы полицейский?
- Нет, я тайный агент ФСБ.
- Зачем же на вас форма?
- Сегодня у меня выходной.

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него  что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами...был....

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

Когда Бирюлёвскую овощебазу попытался проинспектировать мэр Собянин – его просто не впустили на территорию.

Дело было так: - А ты кто такой? Давай, до свидания!

Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт - это к дождю.

Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.

Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

Умер как-то атеист и начал возноситься на небо. Летит себе и радуется, мол всю жизнь твердил, что Бога нет, а все равно попал в рай. Прилетел, сунулся было в райские врата, а там висит огромный замок, а под ним табличка: «Бога нет! По вопросам размещения обращайтесь к сатане».

- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.

- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
- По залетной любви, внученька.

Ни жены, ни детей... помру, долги некому будет оставить...

"Сергиев Моссад"...

Помнишь ралли "Лондон-Сидней" 1968 года?
А "Порше", "Ситроен", "Мерседес", "Лотус", "Вольво" и "Альфа Ромео" помнят. Они тогда проиграли "Москвичу"!

- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!

- Слышь, Пятровна, как предотвратить наступление сухопутных западных войск?
- Ну, например, падруга, уничтожить их военные склады с переносными биотуалетами и памперсами!

Все экономисты и аналитики дружно говорят : "Шанс дефолта США - один из миллиона"
Только почему то забывают про следствие из закона Мерфи : "Негативные события, вероятность которых один из миллиона , сбываются в 9 случаях из 10"

Гарик Харламов развёлся с двумя жёнами сразу.

Приехавшая из глухой деревни бабушка, увидев внука, сидящего перед монитором компьютера, говорит:
- Глаза испортишь, немедленно отойди от телевизора на два метра!

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

Правительство дает деньги на развитие не только Москвы, но регионов. Если новая трасса от МКАД до Сколково длиной в пять километров обошлась всего в шесть миллиардов, то только на ремонт дорог на Дальнем Востоке выделен почти миллиард.

"Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра", - думал я, вставая на работу в 7 утра.

Палата в психушке. Заходит главный врач. Слушает, о чём говорят больные. Один из них:
- У нас дома домовёнок шалил - посуда сама вылетала на пол из сушилки!
Второй: - А мне он в чай соль сыпал!
Третий: - А мне тапочки по разным комнатам раскидывал!
Врач: - У вас домовые такие же придурки как и вы!
- А у вас, доктор, он умный?
- Да! То часы мне на тумбочку положит, то кошелек в прихожей оставит, а тут вообще телефон дорогущий под кровать подкинул!

Отец Яши Рабиновича хвастается:
- Мой сын женился на богатой девушке!
- Так ведь у неё же нет приданого.
- Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена - это половина состояния. В Талмуде также сказано, что и красивая женщина - половина состояния. Если же сложить две половинки в кучу, то таки получится целое состояние!..

Победив в холодной войне,США надорвались.

Правило для покупателя: подальше возьмёшь - живее будешь.

- Я не поняла! Подарил шикарный букет цветов и ничего не попросил взамен. Дурак, что ли?

- Столица Москвы?
- Бирюлёво!

Для усиления военно-космической отрасли разработкой ракет стали заниматься суровые ребята с Уралвагонзавода. Баллистические ракеты наконец-то были оснащены пушечным вооружением.

В кругах, близких к Кремлю, обсуждается, кого из звезд российской эстрады следующими поставить на очередь к Алине Кабаевой, главной суррогатной маме страны.

= Почему так часто гаснет олимпийский огонь?
- Потому, что в Газпроме хотели, чтоб влезло всё слово "Газпром", а им разрешили, только букву "Г".

- Сара! Почему во Франции негры бунтуют, а в России русские?
- Иося! Потому что в этой стране мы французы.

Семейная пара из Голландии так долго была в походе, что борода выросла даже у жены.

Прочитал в журнале, что в Финляндии при помощи мобильника  можно определять съедобный гриб или нет, надо только его к глазку камеры поднести! Решил у нас проверить, вчера по лесу бродил и все грибы к телефону прикладывал, -тишина. Наконец, к вечеру на дисплее высветилось: "Достал! Да жри ты все подряд!"

Я правильно понимаю: "ЛГБТ" - это лесбиянки и геи Большого театра?
Вообще не понимаю этой шумихи вокруг однополых браков. У меня много знакомых среди геев и лесбиянок. Да и сам я, по правде сказать, дизайнер модной одежды...

Сборная Азербайджана по футболу уже огласила стоимость слива игры со Сборной России. Прайсовая стоимость слива - 127 тысяч долларов на рыло, возможен бартер оружием и автомобилями. Газ и нефть не предлагать.

Я думаю что Онищенко такой дурак, что даже не ворует.

Если вас приперли к стенке - не огорчайтесь: может - это Кремлевская стена.

Толпа в Бирюлёво рассеяна, некоторые задержанные опущены...

Редактор газеты, каждый раз уходя от любовницы, благодарит за предоставленный материал.

- Абрам! Не сиди так долго за компьютером, а то лысый как Ленин будешь.
- Сара! А что, у Ленина тоже был компьютер?

"Да подавитесь вы своей премией, на одну зарплату буду жить"- сказал в свое время Нобель.

-Скажи, как ты, теперь инженер, встретил свой первый рассвет новой жизни? Ну, первое утро после получения диплома?
-А, было холодно и мокро. Меня забыли в парке под лавочкой  друзья- одногруппники!

Самая обидная фраза для копчёной скумбрии: "Сбегай-ка за пивом!".

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

Весело встретили на Бирюлёвской овощебазе новый праздник - Веган-байрам (только овощные "жертвоприношения")!

Ничто не предвещало уголовного будущего, вдруг нашел паспорт на имя Путина ВВ и подпортил ему кредитную историю.

На уроке английского:
- Так,ребята,давайте сегодня повторим прошлый урок! Мы с вами научились задавать вопросы и отвечать на них! Например: "Ху из мистер Путин?" Что надо ответить,Боренька?
- Вау,Мариванна! Разве мистер Путин ху!?

Мужик звонит другу-компьютерщику и говорит:
- Слушай, проблема какая-то, все программы виснут, ничего открыть не могу!
- Плохо дело! Перезагрузись.
Через полчаса друг перезванивает ему:
- Ну как? Нормально сейчас?
Мужик пьяным голосом: - Мне ваааще нормально, а ему так же...
- Ты что делал? Расскажи по порядку!
- Сварил пельменей и сожрал под литр водки!
- Зачем?!
- Я всегда так перезагружаюсь!

Офис государственной поисковой системы "Спутник" будет размещён на территории Бирюлёвской овощебазы...

Курбан-айт.

В чудесном избавлении Исмаила от человеческого жертвоприношения наверное не хватает ещё одного ангела. Который бы заменил барашка на корзину фруктов.

Ради справедливости я готов зарезать последнюю племенную правду матку!

Акт вандализма,- старшеклассники облили родную школу бензином и… не подожгли.

Я понял почему сказать "да" легче, чем ответить "нет". "Да" - это всего лишь две буквы, а "нет" - аж целых три! Да еще и две из них по умолчанию согласные!

Семья за ужином. Сын говорит отцу:
- Сегодня к Серёге ходил, он японскую "Хину" купил, сидит, балдеет в ней.
Бабушка: - От, бл@ть, извращенцы! Мы раньше русскую на волосы мазали, а они в японской купаются!