Самые смешные анекдоты за день!

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

После очередного погрома Путин вызывает дух Сталина.

- Иосиф Виссарионович, обращаюсь к вам за советом. У меня в стране никак не могут ужиться христиане и мусульмане. Они все время враждуют, конфликтуют. Что мне делать?
- Эсть только адын способ - ответил Сталин. - Нада абратыть их всэх в адну вэру.
- Но какую? - удивился Путин. - Христианство или ислам?
- Марксызм-лэнынызм. А это старьё - в утыль.

Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали.
Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик "Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца" собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.

Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

Купи унитаз - книга в подарок!

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
Уолтер Мэтхо

Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000 км.

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

- А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?
- Зарплаты начнут снижаться.

Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене:
- Открой!
Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит:
- Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик!
Муж жене: - Я мужик?
Она: - Ну да.
Выходит с гостем на улицу. Гость:
- Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

Ветер, в очередной раз задувший олимпийский факел, был обвинён в саботаже Олимпиады и запрещён на территории России.

Это не любовница, а суррогатная жена!

- Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить.
- А нельзя ли наоборот?

Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню.
Бабушка тут же заперла петуха в сарае.
- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка.
- Он курочек обижает, - отвечает бабушка.
Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает?
Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила.
Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать.
Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.

- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и ... роняет поднос...
- Почему?!
- Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...

После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД....

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток, а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Вот это времена наступили – у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айхерительный кредит…

50-е годы прошлого века. Сельский клуб. Лекция по вопросам деторождения.
Вопрос из зала:
- А это правда, что в будущем дети будут рождаться с применением света и пара?
- Да, совершенная правда.
- Расскажите, пожалуйста, как это будет делаться?
- Да все очень просто! ПАРА ложится на кровать и выключает СВЕТ. А в остальном все остается по-старому.

Вот вы не верили,а к Медведеву уже санитара приставили...

Заходит мужик в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
- Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

Как относится православная церковь к появлению Бес-пилотной авиации?

Самый опасный инструмент - перфоратор, работа с ним в ночные и утренние часы нередко приводит к летальным исходам.

Встретились две подруги.
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!

Идет заседание Европарламента. Выступает представитель из Голландии.
- Считаю, что Украину можно принять в Евросоюз. Очень демократичная страна. Недавно был там с инспекцией, спрашивал простых людей на улице. Мне отвечали, что в правительстве почти все геи, в милиции большинство, и в Верховной Раде половина. Правда они говорили "пидорасы", но переводчик мне сказал, что это тоже самое.

В СССР Андрей Громыко - "мистер Нет".
В России Геннадий Онищенко - "мистер Запрет".

- Вы кто?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А с вами что ещё за хуйло?
- А-а... этот. Это стажер - "Доброе Утро"

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Я уже без труселей.
- Ладно - отвечает жена - завтра постираю.

По случаю ухода Геннадия Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили внеплановый праздничный нерест.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - Путин готовится к выборам,а депутаты размножаются!!!

Госдума решила перенести свой офис прямо в Майями -слишком далеко до Москвы добираться каждый день большинству депутатов.

Дед с бабкой выходят с сеанса ароматерапии в сочинском санатории. Дед: - Вот ты дура старая! Проехать 3 тысячи км, чтобы поспать 20 минут под пледом!
Бабка: - А ароматы какие!
Дед: - Склеротичка! У меня хронический гайморит!

Встретились две "светские львицы".
Одна из них говорит другой:
- Ну, ты прямо как Джей Ло!!!
Та ей отвечает:
- От "джейла" и слышу!!!

Жена возвращается из командировки. С порога:
- Ну ты сволочь! Даже не встретил, козёл!
Заходит на кухню, открывает гарнитур и говорит:
- Ну наглец! Чтобы не мыть посуду - он купил новую!
Мужик смотрит на неё и молчит. Она проходит в комнату и открывает шкаф:
- Вот это да! Ты мне столько вещей накупил?! Кобель, изменил мне и глаза замазываешь?!
Мужик опять промолчал, она открывает комод и удивлённо:
- О! И новое нижнее бельё! Дай поцелую тебя!
Мужик, отстраняясь от неё: - Вообще-то, твои вещи в чемоданах у твоей мамы тебя ждут!

Последние социологические исследования показали, что если бы вернулась эпоха жертвоприношений, то наши граждане готовы принести в жертву 95% политиков и 90% чиновников, что говорит о том, что у тех еще есть шанс.

Проболталась Голодец, что Онищенке....

Раньше Такаранище Чуковского был усатый, а теперь - лысоватый, но с боттоксом.

Решено построить город-побратим наукограду Скольково!
Через дорогу, не отходя от кассы. И назвать - Стольково!

Тест на шизофрению.
- Вы берёте кредиты?
- Да.
- Спасибо, тест окончен.

Если у чайника носик, то что же тогда у самовара?..

правдивый анекдот из Российской жизни: Авторами «Концепции государственной политики в области миграции» являются Паин Эмиль Абрамович и Мукомель Владимир Изявич.

При трансляции новостей про эстафету Олимпийского огня на США,
на телеканале Russia Today сошел с ума закадровый бииипер!

Счётчик на воду,
Счётчик на газ…
Счётчик на вдох
И счётчик на выдох.

Очень немногие, посеяв ветер, пожинают бурю. Бльшинство способно лишь распространяя ветры, закончить метеоризмом.

Сборная России по футболу уверенно обыграла сборную инвалидов с Бермудских островов. Единственный мяч в свои ворота забил слепой игрок Бермудов!

- Ты чем обычно занимаешься поздним вечером?
- Я? Любовью занимаюсь... а ты?
- А я - сексом трахаюсь!

- Что вы думаете о нашем новом шефе?
- И сам он человек неискренний, и зубы у него искусственные, и женщина у него резиновая.

- Ты странный, - сказал мне однажды я.

- Как мало вокруг молодёжи, почти всё сплошь старые лица,- сокрушался старый бездетный холостяк.

Александр Емельяненко пожаловался в полицию на нападение пенсионера... Пенсионера Спецназа ГРУ.

- Ну, вот, мы и у цели,- злорадно сказал Сусанин. Затем обернулся и удивился: - Кудыть только поляки подевались?

Это как же нужно заработаться, чтобы в браузере вместо "ВКонтакте" набить "ВРаботе"...

Объявление.
Владелец фирмы купит стадо баранов, чтобы сотрудники пообщались с себе подобными.

Решила Алла Пугачева и Максим Галкин проведать внучка в Америке!
Прилетели в Вашингтон....
И приспичило Максима крикнуть"Алла я в Бар!!"
Такого маждународного скандала с последствиями! Путин с Медведевым Даже и не предвидели....

- Бабушка, я так боюсь сдавать завтра ЕГЭ....
- Не бойся! Я тоже очень боялась экзамена! Но расслабилась вечером и всё замечательно сдала!
- Т.е. мне напиться?
- Да ты что?!
- Курнуть травки?
- Ты обалдела?!
- Ну а как расслабиться? С парнем что ли покувыркаться?
- Боже мой! Нет, конечно!
- Ну а что тогда?!
- Полежи в ванной, посмотри фильм, послушай музыку!
- Бл@ть! Я этим и так каждый вечер занимаюсь!

Не доходят только те письма, которые не пишут.

«Боец Емельяненко задержан по подозрению в избиении посетителя кафе».
«Александр Емельяненко: "Я бы побил Кличко" в кафе.
(Заголовки из интернета)

Путин порекомендовал чиновникам быть ближе к народу. Лучше не надо...

О каких вещах прежде всего заботится правительство?
Правительство прежде всего заботится о нас.
Значит, мы для него самые любимые вещи!

Богатые родственники бывают добрыми. Это когда на похоронах блины с икрой.
Бедные родственники тоже бывают добрыми. Это когда им дают блины с икрой.

Дырка диаметром более 2мм считается отверстием.

Смотрите в кинотеатрах страны: "Мачете улыбает"

Сильная вещь интернет! Все те умные мысли, которые школьники-двоечники могли писАть на заборах и стенах домов, они теперь пишут в интернете. Правда, заборы и стены от этого чище не стали.

Давно интересуюсь авиацией,
почитываю сайт ВВС. Хороший сайт, познавательный.

Например, узнал, что штаб-квартира наших ВВС
находится в Лондоне, улица Портланд - плейс.

Оху**ь можно !

Тэбе з децтва интересовало, где поймать перо жар-птица? Бирулёво знаищ? Ходи там в тёмным время дня- птиц нэ обещаю, а перо поймаищ.

Читал Петрика. Что-то недопетрил...

СССР как был, так и остался, просто он уменьшился на территорию бывших республик.
© konde13

Говорят придумали туалетную бумагу из золота!
И рекламируют типо в подарок бутылка шампанского.
Вот удивиться тот кто купит для нового года прибыток,
Ведь туда добавили концентрированый "Пурген"

Анжи выиграл, Кубань и Рубин сыграли вничью. Снег выпал. Вроде бы все сходится