Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.12.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему ставит условие: - Назовёшь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт: - Маму-у-у-ля-я, где вы?..
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь". - И таки что? - Таки убедила...
Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.
По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься. Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься. Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший. Примерно так и функционирует любое демократическое государство.
SMS-переписка: - Привет, лак ты? - Лак??? - Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9! - Так отключи ее! - Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен! - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Пять признаков любой тусовки: 1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон. 2. Воркующая парочка. 3. Два сумасшедших алкаша. 4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает. 5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл! - Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете. Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?
Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо лёгким бегом. Я был маленьким, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым. Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нахерачиться.
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее? - Понятия не имею. - Ты что! Это же корова! - Почему? - Ты что, не видишь? Она же черно-белая!
Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека): - У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать? Эзотерик: - Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги. Еврей: - Я всё понял! Спасибо! Эзотерик: - Но я только начал! Что вы поняли?! Еврей: - С них надо брать проценты!
Что такое сплетня? Это когда в одном конце деревни человек пукнул, один, без свидетелей, а в другом конце деревни сказали, что обосрался! Причем, сказали до того, как он пукнул.
40
Виталий Кличко вызвал Виктора Януковича на боксерский поединок. Политтехнологи посоветовали Януковичу уклонился от поединка и пригласить Кличко на турнир по гольфу. Бойцы "Беркута" уже сменили надоевшие всем дубинки на изящные клюшки для гольфа!
Мама - Вовочке: - Вовочка, прекрати ковыряться в носу! - А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь. - Так он хотя бы У СЕБЯ в носу ковыряется.
Журналист - Путину: - Владимир Владимирович, объясните россиянам, почему Вы отдали Украине 15 миллиардов долларов из Фонда национального благосостояния при том, что мы сами на позорном 66 месте по уровню жизни в мире? - Следующий вопрос?
Как высказывают своё восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa!". Французы: "O-la-la!". Итальянцы: "Belissimo!". Ну а наши: "Ну них*я себе!".
Если верить Эдуарду Сноудену, то у ЦРУ не только есть доступ к нашей почте и телефонам, но и к вебкамерам на наших телефонах и планшетах. Я так и не понял зачем ЦРУ смотреть мне в глаза когда я какаю.
Янукович получил в Москве скидки на газ и разместил евробонды. Насколько я знаю украинцев - на следующей неделе в планах ассоциация с ЕС и получение кредитов и США.
Армянскому радио задают вопрос: - Почему олигархи и банкиры выбрали самым любимым видом спорта гольф? Армянское радио отвечает: - Потому что в него можно играть и в наручниках.
Тысячи протестующих украинцев продемострировали в Киеве на майдане свои навыки сбора снега и упаковки его в мешки. Этой добровольной акцией они подтвердили что готовы работать по этому же направлению в странах Евросоюза.
Реклама в почтовом ящике. Теперь это ВАШ купон на 1 000 000 000 000 рублей. В нашем торговом центре вы можете оплатить им не более 1% от стоимости товара.
-Шо в той Африке таки был за кипешь, шо столько радостного бомонду туды слетелось? -Похороны по Манделе. Отдудели в вувузеллы, проплясались, похоронили. -Таки да, красиво уходил, но долго. Как говорит моя жена: "Шоп ты так кончал, как Манделла кончался".
2
Коллективный nightmare депутатов : сознание Кличко переместилось в голову Валуева.
Эльвира Набиуллина поняла, что в автостраховке и техосмотре она разбирается больше, чем в банковской деятельности и решила поменять вид деятельность Центробанка
В Госдуме возобновили работу над законопроектом, который направлен на запрет чиновникам иметь в собственности недвижимость и счета за пределами России.
По закону, всё что нажито непосильным трудом, надо будет переоформлять строго на неоговоренных законом родственников или офшоры.
3
Межконтинентальную баллистическую ракету типа "Ярс" на новом российском боевом железнодорожном комплексе (БЖРК) планируется замаскировать в вагоне-рефрижераторе, сообщил журналистам в среду командующий РВСН генерал-полковник Сергей Каракаев.
Громадное спасибо - мы и не догадывались. Вы сильно облегчили нашу работу !
- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили. - Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.
- Привет, Рамзан! Привет, Фидель! Научите меня - как так получается, что к вам большие деньги приходят? В чем секрет? - Привет, Витя! Ну как тебе сказать... Аллах - велик! И щедрость его безгранична!
Сидят на корпоративе видные единороссы и народофронтовцы. Юбиляр показывает попугая, которого подарил и научил говорить Путин, как известный птичий педагог. Пернатое оглядело присутствующих маленькими путинскими глазками, почесало лапкой затылок, смачно выплюнуло ореховую скорлупу и расставило государственные приоритеты: <Государство-это я, а вы-головки от х*я>.
11
Папа Франкенштейн, мама вампир, а сам Борис Моисеев.
Разговор в тюрьме. - Вот скажи, почему у нас с тобой статья гоп-стопная, а уважухи на зоне - нет? - А ты за что сидишь? - Я, деньги у нищего отобрал. А, ты? - А, я у разносчика пиццы.
Ценное наблюдение: шкурку от мандарина лучше выкидывать сразу. В противном случае вы обязательно искромсаете её на мелкие кусочки и потеряете половину из них.