Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.01.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
Учительница заходит в класс и говорит ученикам: - Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится. Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка: - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Машенька: - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Павлик: - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Вовочка: - Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают. - А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: - Писец, как ты на скворечник похож!
- Прикинь! Моя девушка снимается в порно. - И ей не стыдно?! - Абсолютно не стыдно. - Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах! - Не надо! - Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО! - Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.
Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!
Жена жалуется мужу: - Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила... - Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..
- Как твои дела? - Счастья вагон и маленькая тележка. - Так хорошо? - Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.
В какой ещё стране казнокрадство в особо крупном размере назывется "халатностью", а сам вор - "свидетелем"? В какой ещё стране убийство называется "превышением должностных полномочий"?
Если вас не берут в армию, если вам после института сразу предлагают начальственное кресло, если вы постоянно ездите пьяным за рулём и вам кланяются полицейские, то скорее всего ваши папа или мама добились многого в этой жизни.
Фирма выигравшая тендер на поставку туалетной бумаги для Правительства РФ, учла все их предпочтения и пожелания, и теперь знает об этих засранцах буквально всё.
В морге молодая девушка патологоанатом, только что пришедшая работать после института, ходит между рядами с покойниками: - Ну вот! Наконец-то, я нашла то место, где меня кто-то слушает и не возражает!
Мужчина и женщина покупают сигареты. Мужчина: - дайте мне пожалуйста пачку... где про женское бесплодие написано. Женщина: - мне тогда, пожалуй, дайте пачку с импотенцией.
Атеист - Бога нет! Верующий - Бог есть! Поп - Бог его знает!
8
В пивной на Брайтон - Бич. -Как ви думаете, Абраша, почему таки наши люди такие умные и хорошо учатся? -Наверно, Хаймович, всё дело в Торе, которая запрещает заниматься онанизмом и в противовес этому, чтобы таки получать удовольствие, наши люди научились дрочить мозги…
В ответ на обвинения ряда западных государств российского общества в гомофобии принято решение переименовать верхнюю палату российского парламента в Совет Федерастов.
А вот интересно, почему все говорят "курить кальян"? Ведь кальян -это сам сосуд, чайник грубо говоря, а табак, который курят называется шиша... Но ведь мы говорим "пить чай", а не чайник... Поэтому в следующий раз, когда Вам предложат "покурить кальян", предложите заодно и попить чайник...
Верните Сноудена -просил Обама у Путина,мы вам все секреты какие хотите отдадим,только Сноудена верните- в нём же встроен пульт управления кондиционером.
В виду возможности отсутствия в Сочи снега, предлагаем предусмотреть запасной вариант- проведение всех лыжных соревнований на роликах. Коллектив работников ролико- подшипникового завода, находящийся сейчас в отпуске без содержания.
Мужик в поезде припрятал 5000 рублей в книгу с анекдотами. Ночью его сосед вышел. Мужик утром открывает книжку, а там записка: - Спасибо! Анекдоты у вас интересные, но закладку я взял себе!
- Ты чем в отпуске занимался? - Увлёкся лыжами и стрельбой. - Ого! Молодец! Ну и как результаты? - Не знаю! Чемпионат мира по биатлону ещё не завершился!
- Для аэропортов разработана специальная рамка для контроля количества свободной жидкости в пассажирах. Это колличество не должно превышать 100 мл. - А если превысит ? - Не пройдут - устройство генерит такие волны, что обоссутся !