Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.01.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
3
Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых можно учиться.
Уинстон Черчилль
Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.
Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!
На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ
Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.
1
В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.
Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.
Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...
Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным.
Ирвинг Берлин
У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
- Извини, было финальное собеседование.
- Ну и как, приняли?
- Да... и немало...
- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это ещё зачем?
- Читать нечего.
Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнём!
Акиму (мэру) города Алма-Аты задают на пресс-конференции вопрос:
- А почему строительство дорог в Алма-Ате стоит в три раза дороже, чем например в Берлине?
На что аким отвечает:
- Ну не знаю, может мэр Берлина знает секрет как строить дороги дешевле...
И тут раздается реплика из зала:
- А может мэр Берлина не знает секрета как строить дороже???
Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.
- Какое духовенство выше - чёрное или белое?
- Чёрное выше.
- А что выше чёрного?
- Только голубое...
2
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!..
На яром российском патриотизме можно виллу в Майами купить.
- Купил приспособление для занятия онанизмом!
- Кому что! Я уже восемь лет как на таком приспособлении женат...
© konde13
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
Из разговора жен писателей:
- Как твой?
- Пописывает.
- Новый роман?
- Аденома простаты.
Пример Путина показывает, что в античности самой престижной, интересной и благодарной была профессия раба на галерах. А то нас глупые учебники истории до недавних пор уверяли совсем в обратном…
10
Я так понимаю, что смысл заказывать на свадьбу лимузин в провинциальном городке, трясясь на ямах, любуясь окружающими помойками и разрухой, состоит только в том, чтобы удивить прохожих?
Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...
Когда, по телевизору, два известных питреских дяденьки, поочередно, уже который год убеждают нас, что скоро у нас всех все БУДЕТ ХОРОШО, я понимаю- у них УЖЕ ХОРОШО уже давно.
Почему, когда ошибаются номером, приятый женский голосок никогда не говорит вам «А вдруг это судьба, давайте встретимся», а говорят «Это Ашот?»
Кто сказал, что у нас дорогая страна? Только у нас можно купить ведро «настоящих французских духов» по цене бутылки водки.
Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!
Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!
33
Женщина считает, что тратит деньги с умом. В итоге, ни денег, ни ума.
Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня нет выбора.
Приехал мужик из провинции в санаторий. Записали его на модную процедуру омоложения рыбками Гарра Руффа. На первом сеансе он сделал процедуру с ногами.
Медсестра спрашивает его: - Ну и как вам?
Мужик: - Да ощущения неплохие, теплее, чем в нашей речке. Удочку бы ещё!
Парень в машине во дворе дома начинает биться головой об руль, потом качаться из стороны в сторону, выскакивать из машины, бить кулаками об неё, хлопать дверью, снова садиться внутрь...
- Несчастная любовь! - подумали бабушки.
- Синтетика! - подумал доктор.
Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.
Если деньги вдруг начнут падать с неба, а все женщины давать – жизнь, из-за отсутствия азарта, потеряет всякий смысл.
Препарат «Пиво» - мужская беременность, без беременности.
Это так символично: у нас в подъезде в квартире 69 живет молодая гомосексуальная пара.
В соответствии с законом о запрете гей-пропаганды в России год синего коня заменен на год сивого мерина.
Люблю те вконтактовские сообщества, где каждый пост собирает по несколько тысяч лайков. Мой лайк теряется среди лайков других людей и я не палюсь.
Память у меня, как у слона. Даже в зоопарк хотели заточить.
Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.
НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ .. ГОРОДА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 783
***
ДВОРЦЫ-НЕВИДИМКИ БУДЕМ СТРОИТЬ МЫ..
***
НА МОТИВ И СЛОВА ПЕСНИ..
ДАВАЙ ЗАКУРИМ
Стихи И. ФРЕНКЕЛЯ
Музыка М. ТАБАЧНИКОВА
***
ТЁПЛЫЙ ВЕТЕР ДУЕТ.. СОБИРАЙ ДОРОГИ..
НА ПУТЕЙСКОМ ФРОНТЕ .. ЖАРКИЕ ДЕНЬКИ..
ТАЕТ СНЕГ ТРЕВОГИ.. ВОТ ПУТЕЙЦЫ - ПОЛУБОГИ
ЛИХО ОТМЫКАЮТ .. САМОСЛОЖНЫЕ ЗАМКИ..
ПРИПЕВ..
БЫЛА СТРОЙКА .. ТА ЕЩЁ.. О ДРУЗЬЯХ.. ТОВАРИЩАХ..
ГДЕ-НИБУДЬ ..КОГДА-НИБУДЬ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ..
ВСПОМНЮ Я ПЕХОТУ И ПУТЕЙЦЕВ РОТУ..
КАК МЫ СМОГЛИ УДАРНО.. АНФИЛАДУ СОТВОРИТЬ..

НАС ПУТЁМ.. ПРОДЛИЦЦА ПРИЗЫВАЮТ.. В БОГИ..
МАГИЕЙ И ВОЛШЕБСТВОМ.. ОВЛАДЕТЬ ПОЛНЕЙ..
ВСПОМНИМ .. МЕЖПЛАНЕТА.. ПЕРВЫЕ ДОРОГИ..
И КАК МЫ .. ПЕРВЫМ ПОИСКОМ .. ПРОШЛИСЬ ПО НЕЙ..
ПРИПЕВ..
БЫЛА СТРОЙКА .. ТА ЕЩЁ.. О ДРУЗЬЯХ.. ТОВАРИЩАХ..
ГДЕ-НИБУДЬ ..КОГДА-НИБУДЬ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ..
ВСПОМНЮ Я ПЕХОТУ И ПУТЕЙЦЕВ РОТУ..
КАК МЫ СМОГЛИ УДАРНО.. АНФИЛАДУ СОТВОРИТЬ..

БУДЕТ ДЕНЬ.. НЕ СТАНЕТ ЯВНОСТИ В ПОМИНЕ..
ДВОРЦЫ – НЕВИДИМКИ.. БУДЕМ СТРОИТЬ МЫ..
ВСПОМНИМ.. КАК МЫ СПОДМОГЛИ ПОЛЬШЕ.. УКРАИНЕ..
В МИРИАД ТАЩИЛИ ИХ.. ИЗ КРОМЕШНОЙ ТЬМЫ..
ПРИПЕВ..
БЫЛА СТРОЙКА .. ТА ЕЩЁ.. О ДРУЗЬЯХ.. ТОВАРИЩАХ..
ГДЕ-НИБУДЬ ..КОГДА-НИБУДЬ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ..
ВСПОМНЮ Я ПЕХОТУ И ПУТЕЙЦЕВ РОТУ..
КАК МЫ СМОГЛИ УДАРНО.. АНФИЛАДУ СОТВОРИТЬ..
***
«ДЕНЬ ПОБЕДЫ.. КАК ОН БЫЛ ОТ НАС ДАЛЁК..
КАК В КОСТРЕ ПОГАСШЕМ .. ТЛЕВШИЙ ОГОНЁК..»
***
НА СВОИ ПЛАНЕТЫ.. МЫ ВОЗНОСИМ ГОРОДА..
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ..
МЕДСЕСТРА АНЮТА
Стихи М. ФРАНЦУЗОВА
Музыка Ю. СЛОНОВА
***
НАМ.. ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР.. ЭГЕЙ.. ПОМОГАЙ-КА..
МЫ ДОБУДЕМ.. КАЖДОМУ.. И СТРАНЫ.. И ГОДА..
В ТРУДАХ ..КАК В БОЮ.. ВОТ ..НОВАЯ АТАКА..
НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ ГОРОДА..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..

БЫЛО.. БЕЗ ТРУДА ..БЕЗ НАСТОЯЩЕГО.. ЗЯБЛИ..
ЗАМЕРЗАЛИ.. КАК В СУГРОБАХ.. СЛОВНО.. КАК В СНЕГУ..
НО ВДРУГ .. ОКАЗАЛОСЬ .. ФРОНДЫ НЕ ИССЯКЛИ..
ЗОЛОТЫМИ ВРЕМЕНАМИ.. ЩАС ЧАСЫ БЕГУТ..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..

ВЕК НАСТАЛ ЩАС.. ЗОЛОТОЙ .. БОЛЬШИЕ МИНУТЫ..
МЫ.. ТРУДЫ ОГРОМНЫЕ.. ВЕРШИМ.. ЗА ЧАСЫ..
НАСТУПИЛО ВРЕМЯ .. ВЕЛИКОЙ ПОБУДЫ..
ТРУД ВЫРОС .. В МИРИАДЫ.. А НЕ В РАЗЫ..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..

ПОМОГЛА НАМ КТО ? БОГИНЯ-СМЕКАЛКА..
ТЕРРИТОРИИ МЫ МНОЖИМ НЫНЕ.. ВО СТОКРАТ..
ТАМ .. ГДЕ ЕЩЁ ВЧЕРА ..КОЛДОВАЛА СВАЛКА..
ТАМ.. НЫНЕ ..ЧАШ ГРААЛЯ.. ЦВЕТУЩИЙ САД..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..

ОГЛЯНИСЬ И ВСПОМНИ.. КАК.. С ЧЕГО.. СОТКУДА..
НАЧИНАЛИ СОБИРАТЬ .. ПЕРВЫЙ МЕЖПЛАНЕТ..
ОЦЕНИ.. КАК МАГИЮ.. ОЦЕНИ.. КАК ЧУДО..
РЕКОРДЫ БЕСПРИМЕРНЫЕ.. ИХ НЕ БЫЛО И НЕТ..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..

А КАК СОПРОТИВЛЯЛИСЬ.. ТРУДУ.. КРОХОБОРЫ…
КАК ТЯНУЛИ ВРЕМЯЧКО.. НО ТРИУМФ ТРУДА..
НАСТАЛ-ТАКИ.. И С ПЕСНЕЙ МЫ ПРОБИЛИСЬ НА ПРОСТОРЫ..
ЭТОТ СЛАВНЫЙ ПОДВИГ .. НЕ ЗАБУДУТ НИКОГДА..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..

ВОТ ОНО !.. НА СБОРКЕ.. ГЕРОИ.. СТРАНЫ МЕЧУТ..
«НА УРРА И РАЗ-ДВА ВЗЯЛИ !».. ВМЕСТЕ МЫ КРИЧИМ..
ЗДЕСЬ ВСЕ ПЕРВОЗВАНЦЫ.. МАСТЕРА-ПРЕДТЕЧИ..
ПЕРВЫШЕВЫ.. ПЕРВОХОДЦЫ.. ПУТЕЙЦЫ-ПЕРВАЧИ..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..

ЭТИХ ДНЕЙ .. НАРОДАМ ЗАПОМНИЦЦА СЛАВА..
ОГНИ НАШИХ СВЕРШЕНИЙ.. НЕ ПОМЕРКНУТ.. НИКОГДА..
ВЫХОДИЛА КАЖДОМУ.. ЛИЧНАЯ ДЕРЖАВА..
ВЕРНУЛА РАВНОВЕСИЕ.. ПРИРОДНАЯ СРЕДА..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
1942 - 2014
***
В НЕБЕСНЫЕ СФЕРЫ УХОДЯТ НАРОДЫ..
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ..
ПЕРЕЛЕТНЫЕ ПТИЦЫ
Стихи А. ФАТЬЯНОВА
Музыка В. СОЛОВЬЕВА-СЕДОГО
***
МЫ РЕШИЛИ НА ВИРИЙ ПРОДЛИЦЦА..
У БОГОВ БЫЛ ВСЕГДА .. МИР ХОРОШ..
ТАМ НА .. АНГЕЛЕ МОЖНО ЖЕНИЦЦА..
А С НЕЙ.. КОСМОС ЗЕМНОЙ СОБЕРЁШЬ..
ПРИПЕВ…
ПОТОМУ.. ПОТОМУ.. ЧТО МЫ ПИЛОТЫ..
НЕБО НАШ .. НЕБО НАШ.. РОДИМЫЙ ДОМ..
В НЕБЕСНЫЕ СФЕРЫ.. УХОДЯТ НАРОДЫ..
РАДИ СЛАВНОГО ГРЯДУЩЕГО ПОТОМ..

ЧТОБ С ТОСКОЮ В ПУТИ НЕ ВСТРЕЧАЦЦА..
МЫ ПОПУТНО.. ПЛАНЕТЫ ТВОРИМ..
ТУТ И С АНГЕЛОМ МОЖНО ВЕНЧАЦЦА..
РЯДОМ.. ОТЧЕГО ДОМА .. ИНТИМ..
ПРИПЕВ…
ПОТОМУ.. ПОТОМУ.. ЧТО МЫ ПИЛОТЫ..
НЕБО НАШ .. НЕБО НАШ.. РОДИМЫЙ ДОМ..
В НЕБЕСНЫЕ СФЕРЫ .. УХОДЯТ НАРОДЫ..
РАДИ СЛАВНОГО ГРЯДУЩЕГО ПОТОМ..

МЫ ПУТЕЙЦЫ МАСТЕРА ПИЛОТЫ..
СОТВОРЯЕМ МИРЫ ЧЕРЕДОМ..
ПОЛУЧАЕТ ВСЯК ОТ НАС .. БОЛЬШИЕ ЛЬГОТЫ..
ПОМОГАЕТ НАМ ВО ВСЁМ.. ОТЧИЙ ДОМ..
ПРИПЕВ…
ПОТОМУ.. ПОТОМУ.. ЧТО МЫ ПИЛОТЫ..
НЕБО НАШ .. НЕБО НАШ.. РОДИМЫЙ ДОМ..
В НЕБЕСНЫЕ СФЕРЫ .. УХОДЯТ НАРОДЫ..
РАДИ СЛАВНОГО ГРЯДУЩЕГО ПОТОМ..
-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што жена президента Франции попала
в больницу из-за измены мужа с
любовницей.
-Это, падруга, для Явропы как то не
cовряменно, шалил бы как все там –
с другом и жена бы так не расстроилась!
11
Если ты любишь Феликса, значит ты голубой, а если кот любит «Феликса», то это просто так корм называется.
- Ваш заказ, сэр?
- Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
- Ненавистью поливать?
- Да, конечно.
Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
- Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19!
- Видите ли, сэр, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов….
Интересно, если:
Ходорковскому вернуть ЮКОС,
Грузии -- Абхазию и Южную Осетию,
самим свергнуть Асада и Лукашенко,
заставить Украину выпустить Тимошенко вступить в Евросоюз,
Пуськам дать народных артисток,
а Магницкого канонизировать в РПЦ --
Обама приедет на Олимпиаду?
- Папа, а почему многоточие — это всего три точки?
- Потому что, сынок, три — это уже немало!
Школьник обрадовался:
- Да?! Тогда смотри! - И достаёт дневник со сплошными тройками.
Не надо объяснять глистам, как устроено метро.
Дмитрий Губерниев, напившись глинтвейна, не звонит своим бывшим, а передает им приветы в прямом эфире биатлонных трансляций.
- Я порвал с прошлым! Я бросил наркотики!
- А куда ты их бросил?
За первые три класса российский школьник должен научиться:
а) любить свою Родину;
б) верить в Бога;
в) открывать бутылку пива о скамейку.
Отдых – всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную.
Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.
Все праздники не брал в руки бритву. Вышел на работу, побрил кактус.
Рецепт похудения от президента:
Смотрите на президента, проглатываете каждое слово президента и запиваете водкой имени президента.
Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?
Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
- Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка...
- Продолжайте,продолжайте...
Прохожий разошёлся.
- Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая...
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь...
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
- А никак! Размер не имеет никакого значения!
- ???
- Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира...
Вот это для женщины - имеет значение!
На репетиции духового оркестра.
Дирижер:
- Туба! Какого чёрта!? Что за звук вы издаёте?
Туба:
- Простите, маэстро. Это я пукнул.
Дирижёр:
- Мало того, что вы испортили воздух, так вы еще испортили гениальное
произведение - похоронный марш Шопена!
Вместо ля-минора, вы пёрнули ноту ля-бемоль!

Самый смешной анекдот за 19.11:
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Рейтинг@Mail.ru