Самые смешные анекдоты за день!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой.

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?

Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Всем подряд нравятся только котята.
© М.С.Хаммер

Отдых для души - тяжелый труд для печени...

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

Объявление. «Ликвидация обувного склада. Только один день! Количество товара ограничено!»
Муж жене: - Уже 12 лет продать это говно не могут!

Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь.

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!..

- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

Вопрос армянскому радио:
- Почему многие слуги народа носят часы на правой руке?
Ответ:
- Пружинные часы, с автоподзаводом, заводятся в процессе мастурбации.

Все страны проходят через огонь, воду и медные трубы, но только Украина застряла в своей газовой трубе.

У мужчины спрашивают:
- Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой?
Мужчина подумал и отвечает:
- Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.
Саша Гитри.

- "Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!"
- Странный банк. Пойдём отсюда.

Куриные мозги – это не деликатес!

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

Почему пенсионеры так легко переносят крещенские купания? Они были пламенными комсомольцами.

Как красиво и возвышенно звучала древнеславянская речь. Вслушайтесь хотя бы в эту фразу:
На ристалище витязи восседали в седле, а на дристалище - на седалище.

Страшненькая женщина сидит в парке на скамеечке. Подходит молоденький парень: - Извините, вы не могли бы купить мне пива? Мне не продают ещё...
- Ты тоже извини, но может найдёшь мне мужика? А то меня не трахают уже...

Вклад мужчины в воспитание своего ребёнка настолько мал, что просто даже удивительно его беспокойство по поводу его ли это ребёнок!

София Ротару исполнила песню про коррупцию в стране
" Я, ты, он, она, вместе целая страна"

Человек становится наиболее щедрым после того, как ему был оказан какой-нибудь особенный почёт, или когда он немного поел.
© Фридрих Ницше

Даже коты во время дождя думают о жизни...

Терпеть или не терпеть? Вот в чём вопрос. Терпение - это самообладание, нетерпение - выход из себя. Главное, в первом случае себя не насиловать, а во втором не хлопать за собой дверью.

Промоутеры Кличко объявили, что следующий бой он проведет с Януковичем.
© konde13

В пределах мили почтовый голубь - быстрее факса.

Профессор выступает перед студентами:
- Все люди больны! Кто-то скажет, что он здоров?
С мест начинают кричать: "Я - здоров!", "Я не болен ничем!"...
Профессор: - Тогда скажите мне, любезные, кто никогда в жизни не разговаривал сам с собой в зеркале? Поднимите руки!
В зале ни одной руки. Профессор:
- Так вот, разговор самого с собой - признак психического расстройства, ведущий или к шизофрении или к раздвоению личности!

Объявление.
Требуется человек, который за небольшое вознаграждение согласен откликаться на мои объявления. Даром, смотрю, от вас ответной реакции не дождёшься.

-Слышь, Пятровна, а што это за мужик
по телявизиру всё время колбасу ножом
рубить, с криками – « папа может!!!» ?
-Наверно, падруга, это чей-то обманутый
муж представляет, что так он кромсаеть
мужское достоинство своего конкурента!

В концерте приняли участие такие звёзды, как Мартышман, Стюша, Палка, Ужасмин, Анна Перейтитько, Ганна Перематько, Панна Непотребко и Лика Даймнеко.