Самые смешные анекдоты за день!

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!

Приверженцев действующей российской власти можно узнать в интернете по нытью:
"работать надо" и "начните с себя".
Причем первое они вспоминают, когда надо украсть, а второе при распиле...

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь...
Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!

Вбегает Путин в туалет, а там Сердюков. Путин:
- Толя, выходи!
Молчание
- Толя, побыстрее!
Долгое молчание
Путин:
- Ты знаешь, Толя, из-за тебя, мудака, власть обосралась, как никогда!

Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Золушка моя!

- Ты слыхал, сегодня на съезде Единой России на сцене выступали лилипуты?
- Да?! А Путин и Медведев были?
- Ты невнимательно меня слушаешь...

Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!..

Ген гениальности человека обнаружили британские ученые.
Но не у себя.

Сексуальная революция неизбежно заканчивается вагинальной девальвацией.

Китай сообщил о возвращении к жизни «Нефритового зайца».
А когда вернется к жизни моя китайская настольная лампа?

Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?

Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли, я, получать пенсию "по потере кормильца"?(найдено на "одноклассниках")

Плющенко решил остаться в Сочи и принять участие в Параолимпийских Играх

О влиянии компьютерных игр: подумал - и правда, запретить все на хуй!
Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне!
И всё что умеют - складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

Новости из Сочи: Летающий лыжник Максимочкин повредил ребро и остался без бабы.

Девушки! Лучше не курите! Вы и так не все красавицы...

После победы нашей сборной по фигурному катанию, Путин поздравляя спортсменов, сказал Юлии Липницкой: "А ты, красивая!".
Мало кто заметил, что Кабаева заплакала и убежала.

В эфире новости.

Февраль 2014.

Германские спортсмены побеждают на Олимпиаде.
В Украине Беркут дерётся с Майданом
В России запрещают усыновление в страны, где разрешены гей-браки
В датском зоопарке убивают жирафа Мариуса

Март 2014.

В Японии создан робот-журналист
В США создан билль о правах роботов
В России запрещают голубой и розовый цвета
В датском зоопарке убивают жирафа Мариуса

Август 2015

Китай отправляет экспедицию на Марс
В США премьера новой серии Аватара
В России запрещают ходить парами людям одного пола
В датском зоопарке убивают жирафа Мариуса

Апрель 2036

В Великобритании официальным языком становится арабский
Китайская база на Луне начинает поставку Гелия-3
В Японии научились дублировать содержимое мозга на внешние носители
В России запретили дышать
В датском зоопарке убивают жирафа Мариуса

Центрбанк не справился с укреплением рубля, пора отзывать у него лицензию, пока народ не отозвал лицензию у правителей России.

- Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
- Тренируется садиться на велосипед!

- За что вы избили на улице спортсмена?
- За наши пенсии.
- Но он же ни в чем не виноват! Он даже в Сочи ни разу не был!

- а что это за город с названием дерущегося говна?
- вспомнил - махач-кала!

Производится набор в секцию кёрлинга с возможностью дальнейшего трудоустройства в качестве уборщиц.

Помню (хотя 3 года было) в 80-м, во время Московской Олимпиады Высоцкий умер, но власти это не афишировали, что бы народ от спорта не отвлекать. Сейчас ситуация прямо противоположна. Думаю первое (ну накрайняк второе) лицо могло бы собой пожертвовать. Так сказать отвлечь...

В постели муж и жена. Он: - Вот буду умирать, ты мне поди и стакан воды не подашь?!
- Нет, конечно! Ты же только пиво жрёшь!

Надо чтобы соревнования на Олимпиаде проходили так же, как и всё у нас в стране: спортсмены пишут отчеты о своих выступлениях, а судьи их читают. Соответственно, самый толстый отчет - "золото", потоньше - "серебро".
Тогда побидителями стали бы наши министры во главе с Медведевым!

Раз-два-три-четыре-пять... Пузиков, не спрятался? Тогда считаем до ста.

Полномочие, оно как полноводие, только ударяет в голову.

в датском зоопарке убили жирафа-педофила и скормили его тушу львам-гомосексуалистам

Раньше Вовочку все обзывали а когда Вовочку вырос он стал президентом и начал всем мстить

С 7-го по 23 февраля, все пожары на территории России, считаются олимпийскими.

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

Агент страховой компании звонит клиенту раз, второй, третий. На четвёртый раз клиент не выдерживает и говорит: - Я поверю в вашу искреннюю заботу обо мне только тогда, когда я сам буду бегать за вами, а не вы за мной!
Агент: - Хм, интересно… А где вы видели зайца, бегающего за волком?!

Не выбрасывайте лапшу с ушей! Пригодится на черный день!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушате, Хаймович, вот
Мексиканские ученые установили,
что зависимости от просмотра
порнографии не существует!
-Это хорошо, Абраша, таки значит,
что остаётся только зависимость
от онанизма…

Пожилые муж и жена рассматривают свадебный альбом. Она, показывая на себя в платье, cпрашивает: - Ну что ты скажешь?
- Будто рекламный буклет смотрю!
- ?
- Ну как в рекламе: «Вид продукции в буклете может отличаться от выставленного в торговом зале»…

- Мужчины катастрофически не любят глобальных перемен!!!
- Если только это не смена старой жены... на новую...?!!)))

Так как смета Олимпийских игр была сильно превышена, то на еще одного приличного и уважаемого человека средств не хватило и к олимпийскому знамени приставили малобюджетного кибер-спортсмена

Если у тебя денег много - это хорошая примета. Значит, скоро их будет очень много, и ты богатым станешь.