Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.02.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос: - Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?" Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: - О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе. - Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: - Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: - Чёрт с ним, вперёд! Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: - O'key! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил: - Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: - Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил: - Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". - Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.
Правило правой руки: "Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".
Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что проигравших китайцев расстреливают на родине.
- Ты знаешь, в Сочи есть гей-клуб. - Угу. - Но он без вывески, замаскированный. Чтобы пустили, надо постучать в дверь несколько раз. - А почему несколько? - Один раз - не пидарас...
– А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь! - Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.
Шеф даёт задание пожилой бухгалтерше: - Скопируете годовой отчёт на флешку, я поеду отчитываться. Она: - Простите, я никогда ею не пользовалась, куда её вставлять? Он: - Посмотрите внимательнее в какую дырку мышь и клавиатура вставлены. Вот и флешка тоже в USB-порт вставляется. Через час она забегает к нему: - Извините, ничего не получается. То мышь не работает, то клавиатура...
Маленький мальчик с нетерпением ждет Нового года, т.к. ему интересно, что же подарит ему папа. Но потом он все же не выдерживает и спрашивает у папы: - Папа, а что ты подаришь мне на Новый год? - Ну а что я подарил тебе на прошлый Новый год? - Воздушный шарик. - Вот! Значит, на этот Новый год я тебе его надую.
Жириновский в связи со самоснятием Плющенко предложил запретить спортсменам участвовать в Олимпиадах более двух раз, а также требовать от спортсменов обязательного медицинского заключения для доступа к соревнованиям.
В ответ Плющенко предложил запретить депутатам избираться в Госдуму более двух раз, а также требовать от кандидатов в депутаты обязательного медицинского заключения о психической нормальности.
Раньше, что завоевать страну, нападали армией. Сегодня для этого достаточно купить пару-тройку чиновников. И армия цела, и вся территория к твоим услугам...
Единоросы из каждого утюга постоянно напоминают нам о гомосексуалистах. Это значит: а) что либо они сами единорасы и рекламируют самих себя, б) либо хотят отвлечь внимание от своего воровства, 3) либо - что вероятнее всего - а) и б) вместе.
5
С приходом к власти путинской когорты Россия окончательно встала с колен и была официально признана развивающейся страной.
6
На дворе 21-век. Космические корабли, лазерные прицелы, компютры, интернет, wi-fi и прочие но блядь таки не научились упоковать зелёнку чтобы не измазатся каждый раз при открытии
20
Стало известно, за что датчане убили жирафа: Не соответствовал евростандартам... Отказался засадить другому жирафу, тоже самцу...
Встречаются две подруги: - Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты? - Нет, бросила!
- Скажите, вы за легализацию однополых браков? - Да. Я считаю, что все люди имеют равные права независимо от пола и сексуальной ориентации! - Тогда вы не будете возражать, если мы вас призовем в армию - ведь все граждане должны защищать отечество, независимо от сексуальной ориентации? - Еще чего! Я для чего, по-вашему, записался в геи!
Изобрели машину времени. Принесли похвастаться Главнокомандующему. Он всех выпроводил и говорит: - Покажи-ка мне, машина, те времена, когда народ был единым! Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну! Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя! Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина! Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович? - Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!
Читаю : "Реверс-инженеринг - это исследование некоторого устройства или программы, а также документации на него с целью понять принцип его работы; например, чтобы обнаружить недокументированные возможности (в том числе «программные закладки»), сделать изменение, или воспроизвести устройство, программу или иной объект с аналогичными функциями, но без копирования как такового." Думаю: "А по нашему - "И как же эта х..ня работает?.."
Ведущий очередных новостей: «Центробанк обещает инфляцию в этом году всего – 5%! И в заключение, курс валют на выходные – доллар – 48 рублей … ой, извините – 52 рубля…»
Разговаривают двое российских любителей спорта: - Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд? - Это тот вид спорта, в котором кидают камни? - Да. - А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.
802 ГЕРОИ В КОСМОСЕ ЗЕМНОМ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 802 *** В ВЕНТИЛЯЦИИ СЕЛИЦЦА.. ЭТОТ ЗАМЫСЕЛ ХОРОШ.. ВНУТРИ ВЕТРА.. БЕЗГРАНИЦА.. ПОТЕРПЕВШИХ БРОСИТ В ДРОЖЬ..
РАЗГОВОРЫ В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ.. НО НАШЁЛСЯ.. ВДРУГ.. ГЕНПЛАН.. СТО МИРОВ В ДОМУ РАЗВЕДАНО.. БРАТЬ ГАЛАКТИК РАТЬ ПОШЛА..
СЛАВЯТ НЫНЕ.. ПЛАН - ГРОМАДУ… ПЕСЕН.. ТЫСЯЧ ПЯТЬДЕСЯТ… В БОЙ ВВЕЛИ ИНТЕРБРИГАДУ.. ВСЕ ПРЕПЯТСТВИЯ СРАЗЯТ.. *** ЧУТЬЁ-ИНТУИЦИЯ.. ОТВАЖНЫЕ БОЙЦЫ.. ВСЕВЫШНЕЙ КОНДИЦИИ.. ВОЗВОДИМ ДВОР-ДВОРЦЫ..
ЗА ПОЧИН МЕЖДУНАРОДНЫЙ.. НЫНЕ ПОДЫМАЕМ ТОСТ.. ЗАЖИВЁМ В МИРАХ СВОБОДНО.. ПЛАН ПУТИ НА ВИРИЙ ПРОСТ.. *** ОН ..БЛАГОВЕСТ ИСКАЛ НА САЙТАХ.. И ЧТО Ж ОН ВИДИТ.. ВЕНТИЛЯЦИЮ..! ЭЙ.. МАСТЕРСТВО..СМЕКАЛКА..ГАЙДА ! ПОРА.. В ПОБЛУБОГА ПРОРВАЦЦА !
ПОВЕРЬ.. В СВОЁ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ.. МИРЫ ДОРОЖНЫЕ ТВОРИ.. ПРОЧЬ.. ВСЕ ОБИДЫ.. ОГОРЧЕНИЯ.. ТЫ ДУХОМ В БОГИ ВОСПАРИ..
ТЕБЯ ОЛИМПЫ ЖДУТ.. ПРИЯТЕЛЬ.. В ТРУДАХ ВСЕМИРНЫХ.. ОЖИВАЙ.. ЗЕМНЫХ ПЛАНЕТ ТЫ ОТКРЫВАТЕЛЬ.. ВПЕРЁД.. УЧАСТВУЙ.. НЕ ЗЕВАЙ !
НА БЕРЕГУ.. ОРКЕСТРЫ.. ФЛАГИ.. МЫ ПЕРЕПРАВУ НАВЕДЁМ.. ТАМ ЗА РЕКОЙ.. ВСЕ СТАНЕМ.. МАГИ.. В НАЗЕМНЫЙ КОСМОС ПЕРЕЙДЁМ.. *** СЛОВА ЗВУЧАЛИ.. НАГИШОМ.. ОДНИ СКЕЛЕТЫ.. НЕТУ ПЛОТИ .. НО ЩАС ГОРИМ.. БЕЗЭТАЖОМ.. В МИРЫ ВСТУПАЕМ С МЕЛКОВОДИЙ..
БЕССЧЁТНО ПЕСЕН .. СОЧИНИМ.. ТРУДАРМИИ В БРОСКЕ.. В ПРОРЫВЕ.. ТВОРИМ.. БОЖЕСТВЕННЫЙ ИНТИМ.. РЕКОРДЫ ОТРАЗЯТ.. В МОТИВЕ..
ПЛАТЦДАРМ УДЕРЖАТ УДАЛЬЦЫ.. УЖ ГЛАВНЫХ СИЛ ВИДАТЬ КОГОРТЫ.. НЕВИДИМЫЕ СЛАВЬ ДВОРЦЫ.. НЕМЫСЛИМЫЕ СТАВЬ РЕКОРДЫ.. *** ПОВСЮДУ РОТЫ .. НОВОБРАНЦЕВ.. И ВИДЕН.. ВОЛОНТЁРОВ ТРУД.. НА ДИКИЙ БРЕГ ИМЕЕМ ШАНЦЫ.. МЫ ВЫБРАЦЦА… ХОТЬ ОН И КРУТ..
ЕСТЬ ПОД РУКОЙ ТВОЕЙ.. ПЛАВСРЕДСТВО.. ЗОВЁТ ТОТ БЕРЕГ.. ВОЛШЕБСТВОМ.. ТАМ ОБРЕТЁМ.. БОГОВ НАСЛЕДСТВО.. ТРУДА ТАМ БУДЕТ ТОРЖЕСТВО.. *** ВОТ ФЛАГИ ВЬЮЦЦА ЧЬИ.. ДОБРАРМИЙ.. ТАМ .. ОФИЦЕРСКИЕ ПОЛКИ.. С ДОРОЖНЫМИ ЗНАКОМЫ.. ЧАРАМИ.. И НА ПОДЪЁМ ОНИ ЛЕГКИ..
НА ПОДВИГИ ЗОВЁТ НАРОДЫ.. КАЗАЧЬИХ МАСТЕРОВ НАПЕВ.. ЧАПАЕВЦЕВ В АТАКЕ РОТЫ.. ИДУТ .. ВСЕ ТРУДНОСТИ ПРЕЗРЕВ..
ВСЕ ПРОЩЕНЫ.. ВСЕХ ЖДУТ.. НАГРАДЫ.. ИМПЕРИЙ ЛИЧНЫХ ЧЕРЕДА.. ХРАМА ПУТИ ЗОВУТ ГРОМАДЫ.. ВПЕРЁД ! ТЕПЕРЬ ИЛЬ НИКОГДА ! *** В ГРЯДУЩЕМ .. ПЯТАЧЁК МЫ ДЕРЖИМ.. ВСЕХ ВЕНТИЛЯЦИЙ МАСТЕРА.. К НАМ НА ПОДХОДЕ АРМИЙ СВЕЖИХ.. МЫ СЛЫШИМ ГРОЗНОЕ УРРА …!
ПО ЭСТАКАДАМ .. ПО ВИНТОВКАМ.. НАБУРИМ СКВАЖИН… ВОДЯНЫХ.. У НАС СМЕКАЛКА.. ТРЕНИРОВКА.. МЫ ПРОДОЛЖАТЕЛИ СТРАНЫ..
ДОЛОЙ ПРОЦЕНТЫ.. ПРОЦЕНТОВКИ.. ОТ КРОХОБОРОВ.. ВОЛОКИТ.. НАС В БОГИ УВЛЕЧЁТ.. ВИНТОВКА.. НАПОР ТРУДА.. «НЕЛЬЗЯ» ГРОМИТ ! *** В УДАРЕ НАШИ КОМАНДИРЫ.. ПРИЗЫВЫ.. ПЛАМЕНЕМ ГОРЯТ.. ПОСТАВЛЕНЫ ОРИЕНТИРЫ.. УЖ .. ПРОБНЫЕ МИРЫ ТВОРЯТ..
ЗАВОДЫ ПОСТАВЛЯЮТ.. СНАСТИ.. ВИНТСВАИ.. РАМЫ И КУБЫ.. НЕ В ШУТКУ РАЗГОРЕЛИСЬ СТРАСТИ.. РАБЫ НЕ МЫ.. МЫ НЕ РАБЫ..
УРРА ! МЫ ЛОМИМ..С НАМИ.. ДЕДЫ.. ПОЛТАВЫ И БОРОДИНА.. ВОН ВЬЮЦЦА ЗНАМЕНА ПОБЕДЫ.. И ЖДЁТ.. ПРОДЛЕНИЯ СТРАНА.. *** РОССИЯ ВСТАЛА НА ДЫБЫ.. ГЛЯДИТ.. НАРОД ОШЕЛОМЛЁННЫЙ.. СЧАСТЛИВОЙ ЗНАМЕНА СУДЬБЫ.. В ТРУД МИРОТВОРЧЕСКИЙ ВЛЮБЛЁННОЙ..
ПУСТЫНЬ ОСВОИМ МЫ БАРХАНЫ.. МЫ ГОРЫ ОБЛАЧИМ В ЛЕСА. ЖИВОРОДЯЩИЕ ТУМАНЫ.. ТВОРЯТ ПОВСЮДУ.. ЧУДЕСА..
ЗАСТАВИТЬ КАМНИ РАЗМНОЖАЦЦА.. НАМ.. ТРУДАРМЕЙЦАМ.. СУЖДЕНО.. ЕЩЁ НЕМНОГО ПРОДЕРЖАЦЦА.. НА ВИРИЙ ПРОРУБИТЬ ОКНО.. *** РОССИЯ ПЕРВАЯ НА СБОРКЕ.. УЖ ДУХИ РЕЮТ НАД СТРАНОЙ.. НЕВИДИМЫХ ДВОРЦОВ ВОСТОРГИ.. СТОЯТ.. САДОВОЮ СТЕНОЙ..
ВСЕ .. ОТ ВЕЛИКА И ДО МАЛА.. В ОТЕЧЕСКОМ ДОМУ РОДНОМ.. В ТРУДАХ.. В ПОРЫВЕ НЕБЫВАЛОМ.. ГЕРОИ В КОСМОСЕ ЗЕМНОМ..
ПОЛКИ СИРОТ.. ПОЛКИ ГВАРДЕЙЦЕВ.. ИНТЕРБРИГАДЫ.. ШКОЛЯРЫ.. НА СБОРКЕ В КУРАЖЕ НАДЕЮЦЦА.. ВСЕМ СЕМЬЯМ ПОДАРИТЬ МИРЫ.. *** В ОКОПАХ ДОЛГЛ МЫ СИДЕЛИ.. ВСЁ ЗОЛОТИЛИ.. БЛИНДАЖИ.. РЕКЛАМЫ НАМ УДАЧИ ПЕЛИ.. НО НАМ МИЛЕЙ.. БЕЗЭТАЖИ..
УЖЕ РАСЧИЩЕНЫ ПРОХОДЫ.. ПУНКТИРЫ ЧЕРНОБЕЛЫХ ЛЕНТ.. И НА СПАСЕНИЕ ПРИРОДЫ.. ПОЙДЁМ МЫ.. ЛЮДИ ИЗ ЛЕГЕНД..
ВСЕ БОНАПАРТЫ-ВЕТЕРАНЫ.. СКУПУЮ ВЫТЕРЕВ СЛЕЗУ.. ДРУГ ДРУГУ СКАЖУТ.. ДЛЯЦЦА СТРАНЫ.. СКВОЗЬ СНЕГ.. НЕВЗГОДЫ И ГРОЗУ..
ДУХ КРЕПНЕТ ТРУДОВОГО ВОЙСКА.. И ВСЯК .НА ПОДВИГИ ГОТОВ.. РАЗВЕДКУ СЛАВЬ.. ГЕРОЕВ ПОИСКА.. И СТРАН НАШЛИ НАМ.. И ГОДОВ.. *** ОТЗВЕНЕЛИ ПУСТОЗВОНЦЫ.. В ДВИЖЕНЬИ.. АРМИИ ПРЕДТЕЧ.. ВРЕРЁД.. ПУТЕЙЦЫ-БЕЗВАГОНЦЫ.. ПРИРОДУ НАДО НАМ СБЕРЕЧЬ..
МИРЫ.. ГДЕ НЕТ СЛЕДА ЛЮДСКОГО.. ГОСТИНИЦ ДИВНЫЙ.. МЕЖПЛАНЕТ.. НИКТО НЕ ВИДЫВАЛ ТАКОГО.. МЕЧТОЮ ВСЯК БОЕЦ СОГРЕТ.. *** ФРАЗЁРОВ ОТМЕНЯЕМ СЛОВО.. ВОТ ГРЯНЕТ.. ДРУЖНОЕ.. УРРА ! БРАТЬ ЦАРСТВА ХОРОШО И НОВО.. В ЛЕГЕНДЫ НАМ С ТОБОЙ ПОРА..
ТРУДИСЬ ДЛЯ ФРОНТА.. ДЛЯ ПОБЕДЫ.. В ЦЕХАХ ЗАВОДОВ СЛЫШЕН КЛИЧ.. ВСЕ В ИЗУМЛЕНЬИ КРАЕВЕДЫ.. ИНФЛЯЦИЙ НАМ НЕ СТРАШЕН БИЧ..
ВЕДЬ С НАМИ .. ВЕЩИЕ ОЛЕГИ.. ПОТОМКИ ТЕХ БОГАТЫРЕЙ.. КТО В БУДУЩЕЕ СТАВИЛ ВЕХИ.. НА СУШУ ВЫХОДИЛ С МОРЕЙ.. *** ВПЕРЁД.. НА ПОДВИГ.. ПЛАСТУНЫ.. НАМ НЕ ВПЕРВОЙ В ТРАВЕ ПЛАСТАЦЦА.. ПРОДЛЕНЬЕ НА ЭДЕМ СТРАНЫ.. ВЕДЁТ НАС НА ОЛТМПЫ.. БРАТЦЫ ..
СПАСАТЬ МИРЫ ПРИХОДИТ ЧАС. ЕЩЁ НЕ ЯСНЫ.. 0ЧEРТАНЬЯ.. НО ВИДИМ.. ДЕТЯМ В САМЫЙ РАЗ.. ПОДХОДЯТ ЭТИ МИРОЗДАНЬЯ..
С НАМИ ПОЛКИ ПРЕКРАСНЫХ ДЕВ.. И ШКОЛЯРЫ ..И ДОШКОЛЯТА.. И СТАРИКИ.. ПОМОЛОДЕВ.. В ЭДЕМЫ ДЛЯТ МИРОВ ГРОМАДЫ…
ВСЕМИРНЫЙ.. ВСЕРОССИЙСКИЙ СТЯГ.. НАД АРМИЕЙ ТРУДА УЖ ВЬЁЦЦА.. ПУТЕЕЦ ЩАЗ.. ВОЛШЕБНИК.. МАГ.. КТО СМЕЛ.. УДАЧА ТЕМ ДАЁЦЦА.. *** ФАНТАЗЁРЫ.. ФАНТАЗЁРЫ..! ВЫ КАК ПРЕЖДЕ.. ВПЕРЕДИ.. ВАС ЗОВУТ ВЕТРОМОТОРЫ.. ЖДУТ РЕКОРДЫ НА ПУТИ..
НАДО ЛИ НАМ.. СОМНЕВАЦЦА.. В ДУШАХ ЕСТЬ У НАС… ЗАДОР.. И НА ВИРИЙ ПРОДЛЕВАЦЦА.. БУДЕТ .. БУДЕТ.. КОРИДОР..
НАРИСУЙТЕ ГРЁЗЫ …НАШИ .. МЫ ХОТИМ.. ПОДРОБНОСТЬ ЗНАТЬ.. КАК ТАКОЕ В БЕЗЭТАЖЕ.. БЕСКОНЕЧНЫЙ МИР СОЗДАТЬ.. ? *** К ПОСЛАНИЮ № 1-801
Муж приходит домой. Молодая жена, накрывая на стол: - Дорогой, я плов делала с мясом... Извини, но получилась каша какая-то... Муж ковыряется вилкой, съедает несколько кусочков мяса и уходит читать газету. Девушка звонит маме, так мол и так, вот какой конфуз вышел. Мама: - Дурочка! Ну сказала бы, что приготовила кашу и всё! Через неделю жена опять решается сварить плов. Опять ничего не получается. Приходит муж. Она: - Милый, у меня кашка рисовая с курицей. Муж ест немного курицы и уходит. Жена: - Дорогой, а что не так?! Я ведь старалась! - Ты где взяла этот рецепт? - Вот, смотри, этот рецепт в числе самых лучших на сайте! - Ну и где здесь написано про пшено?!
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?