Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.02.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..
А у Евро юбилей! 50 рублей!
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...
Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.
МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди.
Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?
Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.
Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..
- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...
Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...
Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте».
19
Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.
- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.
После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии.
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.
- На олимпиаде вчера встретились хоккейная сборная зажравшихся миллионеров-капиталистов и сборная, игравшая в красивый подзабытый советский хоккей. Она убедительно и победила!
- Погоди! Выиграли же финны?!
- Ну так они и играли в красивый советский комбинационный хоккей!
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
- Чем депутат «Единой России» отличается от собаки?
- Собака - существо стеснительное и интеллигентное. Если где и нагадит, то быстро работая задними лапами, тут же зарывает свою кучку. А депутат - наоборот. Любой свой высер он непременно постарается сделать достоянием общественности
Спасибо, что не норвежцам....
Загадочная русская душа может совмещать любовь к товарищам Сталину и Берия с искренней ненавистью к "чуркам с Кавказа"!
Уйти по-английски - это тихонько ускользнуть, не промолвив ни одного слова. А уйти по-русски - это горячо расцеловать всех на прощанье и остаться водку допивать.
Решением Правительства РФ, в связи с проведением Олимпиады в Сочи, цены на продукты были снижены. Поэтому они выросли всего лишь вдвое.
Вдохновлённый просмотром игры сборной России по хоккею против Финляндии на Олимпиаде в Сочи Тарантино решил снять фильм "Бесславные Ублюдки. Часть 2-я".
Сидят четыре украинских президента: бывшие ..Кравчук, Кучма, Ющенко в гостях у действующего Виктора Федоровича Януковича.
Смотрят огромный плазменный телевизор. Новости, убитые, раненые, покалеченные, кровь, слезы, сгоревший дом профсоюзов, закопченная консерватория , разоренный Крещатик,. разрушенные горящие дома, захваченные администрации, разбитые улицы, злые потухшие лица противостоящих сторон.
Сидят. молчат. Вдруг Кучма достает из кармана сигаретку, помял пальцами, а курить нельзя, выкинул,сплюнул, и так тихо спрашивает: Так какие две странички из Вильнюсских соглашений тебе не понравились, Виктор Федорович ?
- Моня, кто, по-твоему, добился наивысшего успеха на Олимпиаде в Сочи? Может быть Дарья Домрачева?
- Таки нет, Изя! За четыре дня до закрытия Олимпиады каждому россиянину ясно, что наивысшего успеха добилось Евро.
Чуров проследит за муниципальными выборами в Эквадоре,
Неужели и там победит Единая Россия?
51
При таком притоке мигрантов угадать облик Васи Иванова через 40 лет будет крайне проблематично!
Жена сходя с весов : " не нравится мне мой вес"
Муж: " не нравится- не еш"
49
Чтобы отдохнуть перед полуфиналом по хоккею,фины выставили против "красной машины"второй состав своей женской сборной.
52
Настоящий праздник души устроили болельщикам наши хоккеисты, - сообщило финское информационное агенство.
© konde13
- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.
Виктор Гусев давно усвоил, что несмотря на прекрасную дикцию и знание предмета, ему противопоказано комментировать футбол сборной России.
А Дмитрий Губерниев всё тупит и добивает российский биатлон...
С помощью российского флага и двух наклеек можно болеть сразу за три сборные.
Российские хоккейные болельщики начали сбор средств на римейк фильма "Убить Билла (достать Мутку)".
Приготовление пищи не терпит инноваций, и особо ценится традиционная кухня. Инновации во взаимоотношениях полов называются извращениями, и способы размножения также остаются традиционными. И только в сфере образования мы подняли на флаг извращения, хотя ни физиология, ни психология человека не изменились?
Программист рассказывает дома матери:
- Начальник постоянно ругает меня, что я не работаю! А я только за сегодня заработал бутылку коньяка, банку кофе и две коробки конфет!
Виталька Кличко сказал "Горшочек вари" и сразу понял что второе волшебное слово ему никто не подсказал. :(
Не понимаю, зачем в фильмах ужасов накладывают такой макияж красоткам, чтобы потом облить их краской?!
Если хокеистов обязать в процессе игры выполнять определенное количество прыжков с вращением, поддержек и подкруток, то в случае голевой ничии, вместо буллитов победитель может быть определен по очкам, начисленым за артистизм. И количество зрителей хоккея возрастет вдвое....
Распилиада-2014. Под видом оригинального дизайна медалей, элементарно скрывается факт распилки благородных металлов.
5
А "Беркуту" сказали, что за разгон майдана дадут только две квартиры - начальнику и первому заму?
8
Почему, по всем правилам русского словообразования, слово Мужчина женского рода? Уж было бы оно хотя бы среднего - Мужчино. Но правильнее было бы - Мужчинец.
С тех пор как жена стала интересоваться хоккеем, понял что для мужиков она еще не безынтересна.
© konde13
Блондинка рассказывает: «Чтобы похудеть, мне посоветовали как можно больше сжигать, порекомендовали велосипед. Так вот, я его купила, сожгла, но нисколько не похудела!»
Девочек, которые не хотели утром вставать, в Спарте сбрасывали с кровати.
За время Олимпиады практически все российские бабушки приобрели условный рефлекс - когда слышат, что соревнования на лыжне комментирует Губерниев, то начинают истово крестить телевизор, плевать через левое плечо, стучать по дереву, приговаривая: "Слава Богу, что хоть не фигурное катание"...
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь на счастье перед расставанием...
- Заткнись!
Итак, план на неделю для сборной.
1. Не подавиться норвежской селедкой - выполнено.
2. Попарится в финской сауне - не выполнено.
3. Пробить головой шведскую стенку - уже не получится.
Эх, к завоёванным медалям на Олимпиаде, ещё бы и морозы в Америке.
- Милый, давай синхронизируем наши иррациональные фобии!
- ???
- Настала пора каким-то образом упорядочить нашу внебрачную половую жизнь...
С милым рай и в шалаше. Особенно если шалаш из кирпича и трехэтажный.
Урок обществознания в школе.
- Итак дети запомните, что в Государственной думе - 450 представителей, в Совете Федерации - 166.
Один из учеников тянет руку:
- Т.е. соотношение членов Совета Федерации к мандатам Государственной думы примерно 1:3? Прям как в песне "Если б я был султан...".
4
Сексуально озабоченный лыжник, может бросить палку прямо на спуске.
"Гринпис" забил на жирафа, потому как жираф не зеленый.
"Какие же они кровожадные, эти немцы!" думали Кличко и Яценюк, выходя от Меркель и быстро рассовывая деньги по карманам...
Россия - как мамонт: вроде бы уже вымерла, но есть шанс, что возродится.
В моей семье брюки ношу только я. В прачечную.
Старое на новый лад: Владимир Путин - мелкий политический деятель периода становления группы Пусси Райот.
- В середине февраля пришёл март. Скоро в феврале будет приходить апрель, потом май...
- А потом что?
- Ну, а потом придёт месяц Пи здесь.
- Папа, почему доллар дорожает?
- Видишь ли, сынок, Минфин РФ и Федеральное казначейство проводят операции по покупке иностранной валюты на внутреннем валютном рынке для перечисления в Резервный фонд дополнительных нефтегазовых доходов. Когда рубль находится в зоне интервенций ЦБ, конвертация средств для Резервного фонда проводится через резервы Банка России, но одновременно с этим операции на открытом рынке уменьшаются на ту же величину. Вполне вероятно, что по завершении операций по покупке валюты для Резервного фонда регулятор сократит объем плановых интервенций. Однако в текущих условиях не исключается, что психологический эффект от объявленного формата операций будет негативным для обменного курса и давление на рубль может даже усилиться.
- Пап, а ты сейчас с кем разговаривал?
© konde13
Женщину в темный подъезд следует пускать первой.
Сижу, работаю, никого не трогаю и вдруг! Мне понадобилось 10 000 000 долларов
Британские ученые при помощи американских коллег установили, что период полураспада Украины составляет 22 года.
Одинокий папа на КОНЕЦ нашёл сиделку,она приходит посидеть когда ребёнок в садике.
Радулов – Овечкину:
- Саса, поцему ты никогда не даёс мне…?
- Да посол ты… Саса! Я сам луцсе смальну!
На Земле началась магнитная буря в поддержку украинского Майдана.
-Эх, Пятровна, расстроили меня
наши хоккяисты…
-Ну, ничяго, падруга, может быть
нас летом наши хвутболисты
порадують!
33
Объявление.
Группа "Пусси Райот" закупит большую партию мороженых кур для борьбы с режимом.
Российских кур не предлагать!
Олимпийские новости.
Известная скрипачка Ванесса Мэй успешно выступила на Олимпиаде в соревнованиях горнолыжников. Вдохновлённые этим примером, а также неслабыми призовыми, наши эстрадные звёзды заявили, что будут выступать на следующих играх: Пугачёва и Галкин – на санках в паре, Газманов – в снежной акробатике, Буйнов – в биатлоне со стрельбой но без бега, Глюкоза – в фигурном катании с хорошим партнёром, Нюша – на лыжах с горочки, Верка Сердючка – на коньках среди женщин, Агутин и Варум – в бобслее-двойке, «Машина времени» - в бобслее-четвёрке, «Бурановские бабушки» - в кёрлинге, Киркоров – в гиганте, а Басков – в скоростном спуске. Василь Лукаш
Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!
По словам адвоката, "Ходорковскому по выходе на свободу очень понравились айпод и айпэд".....
А также айженщина с айвагиной, айванна, айунитаз и айнеходитьпозвонкушитьтапочки!
Эй, девчёнки! Как вы нас 23-го «отминетите» , так мы вам 8-го и «откуннилижем»!!!)))
Стало известно, с чего начнётся 2–й сезон российского сериала "Шерлок Холмс" с Игорем Петренко в главной роли.
И начнётся он с того, что герой Холмса в исполнении Петренко по заказу продюсеров сериала начинает искать ТАЛАНТЛИВОГО актёра на роль Шерлока Холмса.
- Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся.
- Как в прошлом году?
- Да, только девчонки тоже придут.
- В чём отличие мужской логики от женской?
- В том, что она существует.
- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь.
- Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся.
- В кафе я тем более не знакомлюсь.
- Но почему?
- Там трахаться неудобно.
На сочинской олимпиаде Украина завоевала бронзовую медаль...

значит кто-то отлынивает от Евромайдана!
Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!
Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут - это не птица, это - звери!
Две подруги-соседки по телефону:
- Вчера я видела, что у тебя на балконе мужик в трусах курил.
- Ну и что такого? У тебя тоже на балконе мужики в трусах курят.
- Блин, да он был в моих трусах! ©
— 49!
— О, а выглядишь моложе... поздравляю!
— Блин, курс евро — 49 рублей!
Сколько автопокрышки не жги, олимпийских медалей не прибавится, - доказано олимпийской сборной Украины.

Самый смешной анекдот за 22.05:
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Рейтинг@Mail.ru