Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.02.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон... С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".
Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!
Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах. Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.
Как известно, популярные телеформаты путешествуют по различным телеканалам мира. Под угрозой срыва оказались съемки английской версии телешоу "Один в один", так как Элтон Джон не знает, кто такой Вадим Казаченко, в которого ему нужно перевоплотиться.
Киевское шоу за те же примерно деньги оказалось гораздо интереснее сочинского.
4
За последний год от проведения Олимпиад по причине их дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Канада. Богатая Россия смеётся над этими нищебродами.
Тряпка позвонила Януковичу и посоветовала не быть Медведевым.
52
Россияне - потрясающая и удивительная нация: поднятием с колен они называют не повышение уровня жизни, медицины и образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады по хоккею...
"Никто и никогда не будет разговаривать с нами с позиции силы!" – заявил на пресс-конференции Президент России Путин... и отправился домывать Порше Кайен Рамзана Кадырова.
Майдан бы рассосался сам собой, если бы в новостях мелькнула фраза типа "Для обсуждения ситуации и предложения вариантов решения проблемы Януковича с официальным визитом посетил Лукашенко"
6
- У меня бригадир обладает потрясающим даром убеждения! - Что на этот раз? - Убедил меня, что шуруп длиной 8 см можно закрутить за 5 секунд! - И показал?! - Ну да. Два удара молотком всего.
Заметили? В крупных городах появилась порода автомобилистов, которые паркуются на второй полосе, даже если есть где встать нормально у тротуара. Вот просто интересно - им религия или сексуальная ориентация не позволяет это сделать ?
Лукашенко продрался сквозь толпу болельщиков к Дарье Домрачевой и обнял ее - Ты Герой Белоруссии! Дарья, смущенно высвобождаясь - Мужчина, вы кто? - Я президент Белоруссии Лукашенко! - Ой, Александр Григорьевич, а я вас без Коли не узнала!
Первые зимние Олимпийские игры в субтропиках проходили в Египте в 2014 году до н.э. Сохранившиеся искусственные горы и символ игр Сфинкс до сих пор вызывают недоумение: «Зачем?»
Сайт: Чтобы получить доступ к файлу, подтвердите, что вы не робот, указав номер телефона. Смс: Спасибо! Файл будет доступен, если вы отправите слово "да" на короткий номер ****. Смс: Спасибо! Ваш код доступа 123654. Сайт: Извините, данный файл недоступен.
В России, Европе и Турции истомились, в ожидании резкого снижения цен на услуги украинских проституток.
10
Надо к программам Олимпиад добавить борьбу: В программу Летних Олимпийских Игр: "борьбу с грузинскими фашистами" в программу Зимних Олимпийских Игр: "борьбу с украинскими фашистами"
Идут по дороге Принц Очаровательный,Мальчик-с-пальчик и Кощей Бессмертный. Хвастаются:"Я самый красивый;я - самый маленький;а я - самый страшный,самый долговечный и только у меня сила - в железной игле". Вдруг видят - избушка правды!Зашли.Через некоторое время Очаровательный выбегает в слезах:"Меня с какого-то Баскова срисовали!" За ним Мальчик-с-пальчик плетется уныло: "У русского футболиста Аршавина пальчик, оказывается, еще меньше" Последним вылетает Кощей и орет: "$%^%,мужики,а кто такой - Евгений Плющенко!?"
Олимпийский комитет России непрерывно пьет за здоровье проигравших спортсменов российской сборной - каждый из них сэкономил для распила от 1,7 до 4 миллионов рублей!
Сидят сын и отец, у каждого своё кафе. Сын жалуется: - Как надоели эти проверяющие инспекции! Пару раз в год обязательно кто-нибудь явится! Отец: - Знал бы ты, сын, как в мои годы надоели люди, предлагающие каждый день новую крышу…..
Министерство путей сообщения Украины сообщает, что причиной задержки поездов из Львова в Киев является дождь, размывший жд колею. МВС Украины сообщает, что капитан Дождь получил внеочередное звание...
Организации требуется: Бухгалтер, который сможет сделать любую проводку; Сантехник, который не думает про водку; Электрик умеющий восстановить проводку; Менеджер умеющий продавать о объяснять про водку.
Идёт экспедиция геологов по тайге - видит человек голый приковнный к дереву, а на нём гнус сидит и кровь пьёт. Геологи отогнали гнуса, дали человеку воды, а он и говорит: "Зачем гнуса согнали, гнус старый был, а новый, молодой налетит и ещё больше крови выпьет".
известный правозащитник Лукин едет в/на Украину учить либерализму - например смягчить режим для Юлии Тимошенко до домашнего ареста и разрешить ей часовые прогулки по Майдану
- Украинская диаспора в США поддержала Евромайдан! - Таки они усе с ума посходыли, шо ли? - Чего так? - Вот теперь понаедут, и так всем помощи от власти на хватает!
Хорошо, что русские с финами играли не в покер, продули-бы всё до Урала. А за ним, почитай, Китай скоро начнётся. На кой (и кем?)финам стеречь такую длинную границу, и кормить такую ораву, если их всего 4,5 млн... Решили ограничиться малым, т.е. полуфиналом.