Самые смешные анекдоты за день!

Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны "рухнул" с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти.
При этом российский рубль по их мнению "плавно снижается" с 39 до 50 рублей за тот же самый евро...
Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!...

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге...

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.

Армянское радио спрашивают:
- В чем сходство между геями и казаками?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У казаков наряды красивее.

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п**доболы никогда не вымрут.

- Вот, с женой развожусь.
- Ты что, единоросс что ли?

Европейский союз создан для европейцев, а Таможенный — для таможенников.

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

Армянское радио спрашивают: Что такое мирные выступления оппозиции?
Ответ: Это то же самое, как мирные погромы евреев.

Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.

- Санкт-Петербург намерен выдвинуть свою кандидатуру на проведение летней Олимпиады в 2024 году? Что ты скажешь за это?
- Таки скажу, что все по правилам: сочинку расписали, пора приступать к ленинградке.

" А мы тут клюшками балуемся ", - сказал защитник сборной Швеции Карлссон

Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.

В таможенном союзе выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

Стала очевидна причина провала мужской сборной России по хоккею на Олимпиаде в Сочи - главный тренер фатально ошибся с составом, не поставив в нападение фигуристок Аделину Сотникову и Юлечку Липницкую.
В результате на матчах не было ни тулупов, ни акселей, ни мужского характера победителей!!!

Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...

Украина ещё раз доказала, что она сидит в глубокой Европе, и в дальнейшем, как и ранее, всё в ней будет делаться через Европу.

Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.

Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж...

Тренировки в ФК "Анжи" (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.

Только в нашей стране на запись "Мерцает лампа дневного света" может последовать запись техников "Моргайте в такт с лампой".

Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.

Путина довели, Собянина довели...
Тётки, вы когда за ум возьмётесь?

- Так, здесь уберем, здесь оставим. Как думаешь, височки косые или прямые?
- Да ты заебал! Снимай скальп и уходим!

Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"... и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того хуя?! Он со вторника не смеялся!"

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

Муж и жена позволяли себе близость только в полной темноте. Однажды муж решил попробовать новых ощущений и подал объявление в газету. Откликнулась женщина. Встретились.
Дошло до скандала. Но теперь спят при свете и счастливы!

Плющенко заявил, что ещё вернётся на Олимпиаде в Пхенчхане. И обязательно сделает программу под Траурный марш Шопена.

Российская сборная по хоккею проиграла. Теперь все на какое-то время за будут о Плющенко. Ну как на какое-то время... до следующей олимпиады.

Разговор Кличко и Януковича "с глазу на глаз" быстро перешел к банальному "сразу в глаз".

Почему российские шорт-треккисты победили, а российские хоккеисты проиграли? Потому что за шорт-треккистов выступает ВИКТОР АН, а за хоккеистов САША ОВЕЧКИНА и ЖЕНЯ МАЛКИНА.

Маш, я лю...
Маш, я люблю...
Маш, я люблю те...
Маш, я люблю текилу!

Сборная Россия по Футболу снимайте коньки!!!! Мы вас узнали!!!

Бабушка смотрит новости по ТВ: -"Опять этих бл@дей показывают"
Внук: -"Бабуля, это же "Pussy Riot"
Бабушка: -"Я тоже думала, что Пусси...А когда пригляделась - обычные бл@ди"

Совет Януковичу: отправить часть мирных протестующих с Майдана непосредственно в Брюссель и Вашингтон, и посмотреть, что скажут Маккейн и Эштон...

Недавно Путин внезапно развелся, теперь вот Собянин. Хм... Так вот оно чо, Михалыч!!!

В продолжение законов Мерфи.

Первое правило Януковича:
Внимательно прислушивайся к тому, что советуют из кремля.
И никогда так не делай.

Если умереть в вагоне метро в час пик, всё равно с высокой вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

- Доктор, с моей женой что-то не в порядке. Она по два-три раза за вечер стала делать минет!
- Мда уж... А как это происходит, при каких обстоятельствах?
- Ну она обычно намазывает мне тело кремом или вареньем и начинает облизывать...
- А она у вас не на диете случайно?
- А как вы догадались, доктор?!

Можно что угодно говорить о Путине, но он как настоящий лев сделал так, что в ближайшей саванне выбрать другого царя прайда не из кого.

К сожалению, к новому телесезону российские каналы подготовили много премьер.

- Интересно, зачем к альпинистским рюкзакам прикреплён свисток?
- А чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...

США и Евросоюз довели до сведения Януковича, что всякое возражение Майдану будет рассматриваться как жестокое и неадекватное насилие.

Mэр Москвы Собянин Сергей Семёнович - иностранный агент: он повсюду брусчатку укладывает!

Год культуры в России начался с того, что работникам культуры урезали з/п, да и ту не выплачивают.

Не обижайте фигуристов сравнениями с хоккеистами.

У России две беды- дураки и дороги. А в Украине тоже две беды- кретины и майданы...

В одной из деревень на Западной Украине.
Милиционер допрашивает местного алкаша:
- Нестер, кто спалил сарай твоей тёщи?
- То наверно "титушки".

Когда мы, болельщики сборной России, желали золотого дождя на Олимпиаде в Сочи, мы не думали, что хоккеисты из нашей сборной воспримут сие пожелание настолько буквально и порнографично, что нассут и на своих болельщиков, и в душу к ним...

В связи с возможным проносом взрывчатки на борт самолёта в обуви арабов стали заставлять разуваться перед посадкой в самолёт. теперь другие пассажиры тупо задыхаются

Из всех зимних олимпийских видов спорта, чисто мужским остался один, лыжное двоеборье.
А Вы говорите - ...шпалы, асфальт, женский труд...
Такая вот она Э-mans-ипация!

Ложишься спать с собаками - готовься проснуться с блохами.

23 февраля и 8 Марта - дополнительные вторичные половые признаки.

В конце 90-х широко было озвучено заявление Маргарет Тэтчер о том что на территории России должно быть не более 15 миллионов человек... И то всего лишь в качестве обслуги...Но только теперь нам всем уточнили что это должны быть 15 миллионов педерастов и лезбиянок

из за преждевременного возвращения домой, в семьях хоккейной сборной увеличилось количество разводов

Продолжение рекламы: - 9 кг за 1 неделю благодаря тому, что утром кипятила...
... бельё в 50-ти литровой выварке и затем стирала его руками.

В одной из школ Львова ученик разбил окна. Директор спрашивает его: Ты зачем разбил окна ? Школьник: То не я, то "титушки" разбили, я сам бачив !

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Жена возвращается с курорта. Раздевается дома, муж видит, что она загорала без купальника.
Он: - Да как ты могла?! Да ты всем показывала свою 3,14зду!
Она: - Ну да. У меня же нет комплексов с размером как у тебя!

Требуем срочного освобождения летчика Ярошенко из американской тюрьмы! Таджики не справляются с поставками!

Яна Рудковская родила тройню. От счастья Плющенко прыгнул прямо в роддоме четверной, а когда узнал, что все трое - чернокожие, от ужаса впервые в истории исполнил в пять оборотов...

В огороде бузина, а в Киеве - дядька, Олесь Бузина

"Нам, татарам, все равно", - подумал тренер и выставил на игру Варламова

Если бы Виктор Ан выступал за сборную Эстонии то его бы звали Викторус Анус

Народная примета: если утром из окна летят пустые бутылки – хозяйка скоро вернётся домой с ночной смены, если полные или недопитые – отпустили с работы пораньше.

Вовочка подрос и устроился системным администратором в РПЦ. Звонок одного из архиепископов: - Я забыл свой пароль, пожалуйста, Вы можете помочь?
- Нет проблем, чувак! Пару минут!
Проходит две минуты. Вовочка:
- Всё готово! Я пароль сбросил! Пиши новый!
- Спасибо, вам! Записываю.
- 666.

После смерти набожные коррупционеры попадают в Россию.

Пятачок в магазине одежды спрашивает:
-из чего шуба
-из пуха
-эх винни, винни

Пойду поссу в Мертвое море. Может оживет...

-Слышь, Пятровна, вот
ученые-физики утверждають,
што человечество живёть в черной дыре…
-А я, всегда, падруга, чувствовала, што мы
живём в какой-то жопе!

Три парня заходят в автобус. Там сидят две девушки-эмо. Один из парней друзьям:
- Похоже, что этот маршрут идёт на кладбище!
Раздаётся дружный хохот парней. Одна из девушек, доставая гранату:
- А вот теперь, похоже, он именно туда и пойдёт!

- Что-то ты долго рассказываешь. Подробности опусти!
- Без подробностей рассказывать будет нечего. Практически ничего не произошло.

В олимпийской раздевалке объявление:
"Кто не получил призов - может остаться на параолимпийские игры. Инвалидность гарантирую".
Подпись: тренер

Человек разумный поклоняется выбранному кумиру. Всё, что остаётся после смерти кумира – скелет. Отличить скелет кумира от прочих просто невозможно. Отсюда вопрос: а чему поклоняется человек разумный – мясу, обтянутому кожей?

Новый русский снял проститутку из Молдовы. Привёз в шикарный дом, трахнул её. Сидят, выпивают. И тут проститутка говорит: - А давай, я загадаю загадку? Если ты угадаешь, то я останусь ещё на 3 часа, а если нет, то заплатишь мне в два раза больше.
НР: - Да базара нет! Давай!
П: - Купил мужик на ночь трёх девушек за 30 тысяч рублей и привёз в сауну. Почём пошла каждая из них?
НР: - Так это же просто! По 10 штук!
П: - Нет! По кафелю! Они же в сауну приехали!

Три девушка сплетничают про мужей. Первая: - Мой в гневе начинает бить тарелки!
Вторая: - А мой кидает стулья!
Третья: - Как у вас всё просто... А мой в русскую рулетку играет!
Две первых: - Это как?!
Третья: - Да хреначит кулаком по дверям! Или дверь проломит, или руку...

Балет композитора Адама «ЖЗЛ».
BorisV