Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то!

Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Уже который день черти в аду не могут отобрать автомат у Сашко Билого...

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку садить!

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

Вслед за выкопанным рвом Украина начала возведение стены из частокола.
К границе стягиваются обозы со смолой и стрелами.

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".

А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Ирак. Пришли американцы, разграбили музеи. 10 млн экспонатов исчезло.
Египет. Революция, поддержанная американцами, национальный музей ограблен. Исчезли 10 тыс экспонатов.
Украина. Одобряемый американцами майдан, из музеев исчезло золото скифов.
Может, демократию и революции продвигают не американские правящие круги, а американские коллекционеры?

В баре философ и прагматик.
Ф: - Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: - Один хуй - недолили.

Известно ли вам, что в каннибальских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп.

Новая акция европейских гомосексуалистов - "Дай украинцу".

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он обещал целую неделю носить значок "Я украинец".

- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

В ответ на санкции со стороны Визы и Мастеркард, Россия решила создать национальную картёжную систему.

- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

У Крыма на референдуме был сложный выбор... между европейскими ценностями и здравым смыслом.
Сторонники европейских ценностей признали здравый смысл нелигитимным )

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Разница менталитетов в России и на Украине:

Саша Белый, Москва:
- Пацаны, на встречу пойду я один, могут стрелять в меня, а попасть в вас...
- Да ты что! Мы же с первого класса вместе!

Сашко Билый, Ровно:
- Пацаны, я в кафе, на стрелку, вы со мной, или я один пойду?
- Ну, один так один! Слава героям!

Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?

Рад бы в рай, да грехи обожаю!

Армянское радио спросили:
- Почему США обеспокоены присоединением Крыма к России?
- Потому что Аляска - это Айс-Крым.

Ваши воспоминания - это всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто никогда не ходит.

Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что пока ещё осталось разрешено.

- Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
- А шо такое?
- Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

- Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
- Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

Для тех, кто не понял, разъясняем:
"национал-предатели" - это предатели идеи национал-социализма.

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

Устав Российская Академия приняла.

Акция в винном магазине.
- "При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

Каждую пятницу по телевизору Якубович и Янукович.

Вопрос армянскому радио:
"Как Кличко будет руководить страной в случае его избрания, если он двух слов связать не может и его никто не понимает?"
Армянское радио отвечает:
- Один разок пи@@ды даст, сразу все понятно станет.

В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Зиму я больше всего люблю за... весну!

Украинские ученые доказали, что Крым - исконные земли Украины. Главным аргументом они сразили всех: "Мы - укры, потому что усегда жили у Крыму!"

Некоторые люди - как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

Жена мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать…

Жееееенское счааааастье... Я не Хакамада...
Ну а больше ничегооо не наааадооо...

- Зачем, интересно, убили Сашку Музычко?
- Ну, должен же у Небесной Сотни быть свой сотник!

Английские эксперты, тщательно изучив туринскую плащаницу, доподлинно установили, что Христос сперва удушился шарфом, а потом прибил себя гвоздями к кресту.

- США обещает украинской армии наборы сухих пайков.
- Те, что остались после Второй мировой войны? А не боятся, что они опять до Берлина дойдут?

Тымошенко - Украинская МАНДелла!
Отсидела в тюрьме, станет Президентом Украины (а вы что подумали?)

Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...

Если женщине постоянно говорить, что она нравится такая, как есть, то ей будет нравится есть.

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- До хуйдання!

Правительство РФ постановило: с 16 марта 2014 года поговорку "Порвал, как Тузик грелку" считать действительной в следующей редакции: "Порвал, как Путин Украину".

Клиент всегда прав. А пациент - не всегда. Иногда прав паталогоанатом.
Василь Лукаш

Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

Поговорки на новый лад:
"Семь раз выгугли, один ответь."

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

"Эх "яблочко", да куда котишься, да в Мокрософт попадёшь, не воротишься!"

Есть ли есть точка G у G7 - знает только Россия.