Самые смешные анекдоты за день!

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!

Минимальный размер оплаты труда (5554 рубля ) у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

С недавних пор жизнь любого крымского избирателя коренным образом изменилась. Судите сами, если ещё месяц назад на президентских выборах он мог проголосовать за Добкина, Рабиновича, Тимошенко, Яроша или за любого из остальных 19-ти кандидатов, то теперь он, как порядочный человек должен отдать свой голос за Владимира Владимировича Путина.

Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе.

Нынче запись в ЕС только через СС. (Е.Самоварщиков)

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Стоящие в очереди на референдум экзальтированные крымские старушки, мечтающие умереть в России, ощутимо приблизили осуществление своей мечты.

Один украинский дятел говорит другому:
- Кого только не обвиняют в убийствах на Майдане: и беркутов, и соколов, так и до нас, дятлов, доберутся.

Кто заказывает Музычко, тот и танцует Украину.

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

Далекое эхо Чернобыля - Дарт Анатольевич Вейдер.

- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!

Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее, звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь…

Жена мужу: – Перестань пить пиво!
Муж: - А что мне йогурт пить, как ты?!
Жена: - Ну а почему бы и нет?!
Муж: - Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!

Недосказать это как бы дипломатично соврать:
АвтоВаз приступил к выпуску новой модели - Ладу Гранта совместили с давно забытым дизайном Ниссан Датсун, новинка будет называться "Ондо", мне так сдается, что пару букв не дописали.

- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда гондон отвечает?

Вовочка смотрит олимпиаду и спрашивает пьяного отца: - Па, а наши хоккеисты хорошо играют?
Папа: - Порнография нахуй!
Вовочка: - А что будет, если мужская сборная встретится с женской?
Папа: - А вот это, блять, будет уже групповуха!

Благодаря моде на джинсы с низкой посадкой я знаю, какого цвета и вида трусы носят все мои однокурсницы.

С утра пробежка, завтрак, сексуальный контакт.
Впрочем, насчёт пробежки вру, конечно...

А всё-таки водка и интернет - полезные для властей штуки. Пришёл человек с работы злой как чёрт на начальника, выпил, закусил, нашёл в интернете «жертву», отматерил, отвёл душу, и счастливый лёг спать!

Это раньше старушка Шапокляк была мультипликационным персонажем, а сейчас она работает в Госдуре.

Никак не пойму, "Пенистый", - это ругательство, или комплимент?

- Я только что спас тебе жизнь!
- Ты не спас мне жизнь, ты исковеркал мне смерть!

- Он тот, кто перевернул всю мою жизнь вверх дном!
- Что, поставил раком?

Самое страшное наутро после пьянки - заглянуть в опустевший кошелёк и оценить масштаб своей вчерашней щедрости на мигом протрезвевшую голову.

- Почему в кинотеатрах такой громкий звук?
- Да потому, что половина зрителей хрустит чипсами, чавкает попкорном, и хлюпает колой. Если звук убавить, ты будешь слышать только это.

— Кто у вас в Бердичеве лучше всех играет в шахматы?
— Гольдштейн, но я у него постоянно выигрываю.

Надоели менеджеры по продажам из «ДомРу», каждую неделю звонят и предлагают подключить их интернет и кабельное ТВ. Однажды снова позвонили, я печальным голосом ответил, что у меня нет компьютера и телевизора. Сработало, три месяца уже не беспокоят.

-Ну как ты мог? - говорила девушка своему парню - как ты мог? Тебя стучаться не учили? Ты знаешь как меня напугал, когда мы занимались с ним сексом. Давай проси прощение!

- У моей жёнушки нарисовался ухажёр, она даже в контакты его записала! Прикинь, «Отбойный молоток»! Интересно, что она в нём нашла?

Союз охотников и рыболовов США ввел санкции против России, всем членам союза категорически запрещены любые контакты с коллегами из России, оказание помощи в вопросах профессии и предоставление любой информации по теме. Отменены все совместные мероприятия...
Тысячи неприкаянных, злых, непохмелённых российских добытчиков рвутся на Аляску, с одним вопросом:"Чё, в натуре, теперь самим можно?"

Превратить Крым в демилитаризованную зону - на самом деле отличная идея - пусть местная матросня не мешает отдыхать конкретным пацанам !!!

- Подруженька, как-же я хочу, что-б твои дивные реснички, проморгали марш Мендельсона!!-
- Ой, спасибо, солнышко! -
- Чё спасибо? Дура! Что-б ты замуж не вышла!!! -

Если извержение вулкана превратит Соединенные Штаты в горстку радиоктивного пепла - весь мир будет знать с кого взыскать убытки ...

Муж приносит цветы. Жена:
-А вот некоторые женам на день рождения дарят Крым с татарами в придачу!

Николай Валуев чихнул в метро, семнадцать человек оказались в нокауте.
© konde13

Недостаток у меня только один: имею слабость потакать вредным привычкам.

Из телевизионной рекламы: «возраст женщины можно определить по трём зонам, прежде всего по рукам…» Про остальные две зоны так и не сказали, хотя в принципе и так понятно.

На бракоразводном процессе судья задаёт вопрос мужу: - Как вы считаете, вы хорошо относились к жене?
Муж: - Конечно! Жила припеваючи - готовила, прибиралась, стирала, гладила!

Что это за вопли? Катька опять рожает?
- Нет, эт Борька штангу поднимает.

Еще в 19-м веке паразитологи открыли, что на Марксе есть жизнь!

Из-за изощренных наркоманов, я теперь стесняюсь покупать соль для ванн и болеутоляющее.

Сегодня Астрофорум был заблокирован у меня "родительским контролем" Касперского.
Извращенцы... Никогда б не подумал.
ЗЫ. А- ладно ! Он дальше заблокировал ЧР по футболу...
andy с Астрофорума

Музейное братство - самое красивое, потому что, в основном, музейные братья - это сёстры.