Самые смешные анекдоты за день!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Крым, март 2014 г. Несколько спецназовцев (которых конечно там не было) при поддержке местных активистов, третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом "спивают" попеременно: "Що не вмерла Украины", "Варяг" и "Червона рута". Погнув наконец снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь - наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся: "Сдавайтесь, вы окружены, а то сейчас дверь гранатой подорвем". В ответ услышал дружное: "Русские не сдаются!!!" Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил: "А украинцы-то все где?". Раздался лязг запора, дверь приоткрылась и выглянувший не менее растерянный командир ответил: "Так в России все, на заработках! Не вашему ли командиру в Кубинке дачу строят?"

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!" К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: "И что это за такая разворованная страна?"
- Ответ: "Конечно Россия, а кто еще?"
Полицейский уходит.
Пожилой киевлянин снова бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!"

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

- Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
- Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

МТС – моя твоя слушает.

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

Наиболее успешные отношения складываются только в том случае, если оба партнера одинаково еб@нутые...

Работаю учителем. В женском коллективе. И, все равно, по большей части, все - пидорасы!

Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
- Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
Он подумал, говорит:
- Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
- Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
Парень чешет в затылке:
- Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
Девушка качает головой:
- Ну ты лох, себе маленькую оставить...

- Как говорит коровка?
- Му-у-у...
- Как говорит собачка?
- Гав-гав-гав...
- Как говорит петушок?
- Ко-ко-ко...
- Как говорит олень?
- Да, дорогая, я тебе верю.

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!

Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".

Денег всегда мало, даже когда их много.

Новые сумки от фирмы «Чё»:
«Чё» - через плечо!

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.

Надпись в туалете театра: «Какая экспрессия! Какой напор!»

У юго-востока Украины два пути: федерация или Российская Федерация.

Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

Когда нет выбора - скука, когда он есть - мука.

- Пап, а что такое счастье?
- Сынок, если ты будешь хорошо учиться в школе, то сможешь поступить в хороший ВУЗ. Если ты закончишь хороший ВУЗ, то сможешь найти хорошую работу. Если ты будешь хорошо работать, то тебе будут платить хорошую зарплату. Если ты будешь получать хорошую зарплату, то в старости тебя ждет хорошая пенсия. Живя на хорошую пенсию, ты заболеешь и умрешь, но так и не поймешь, что такое счастье!

Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того как я ржал. Весело мне было...

Лучше ужасный конец - увольнение, чем ужас без конца - работа!

Лучше раньше напиться, чем поздно похмелиться.

На придорожной бирже труда:
"Каменщики есть?"
Все вместе: "Я каменщик."
"Как - все?"
"Я всю жизнь работаю каменщиком."
"Я по диплону каменщик."
"А я родился каменщиком..."

Предлагаю отправить Жириновского в Украинскую раду, либо он приструнит тамошних депутатов, либо они его перевоспитают, в любом случае польза будет.

Помните кто такой Конек-Горбунок?
Вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
То есть. Три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...

Коломойский продуманий как жид. Дает по 10 тис.₴ за зеленого человечка. А там каждая почка по 50 тис.₴. И искать никто не будет. Их же и так не существует.

- Мы с тобой, Андерс, теряем Юго-Восток, - грустно произносит госсекретарь США.
- Да, Джим, мы с тобой теряем Юго-Восток, - понурив голову, соглашается руководитель НАТО.
- А мы что, - раздаётся снизу лай Турчинова и Яценюка, - ничего не теряем?!
Им сверху вежливо объясняют:
- Парни, не волнуйтесь. Такие стальные поводки и ошейники, как на вас, потерять решительно невозможно.

Как вы себе представляете стоя на коленях зашнуровывать ботинки?

- Таня, выходи за меня замуж!
- Извини Серёжа, но я не смогу тебя полюбить.
- Почему?
- Ну, как я смогу полюбить человека с которого нечего взять.

Facebook переводится как «книгой в харю».

Полгода назад я близко познакомился с девушкой. Она в моём подъезде живёт. Я - на 3-м, а она – уже на 6-м.

Ради торжества демократии бомб не жалко.

Этот евромайдан... это всё Путин придумал коварный. Сейчас присоеденит западную Украину к Европе (если будет надо, то применит силу). Те в свою очередь умудрятся обанкротить Евросоюз всего за какие-то полгода.

А можно ли в Пасху стирать файлы?

- Вчерась шампань хлестали! Три потолка застрелили! -

Любимая работа приносит счастье,
Ненавистная забирает здоровье

- Я хочу поступать в консерваторию!
- Сынок, Абрам! Может лучше в Экономический?
- Деньги я и так делать умею. Хочу приобщиться к музыке.

Кол-центр по-русски: место, где недовольных и жалобщиков сажают на кол.

Великобритания – страна монархическая а Украина – мазохизматическая, ведь не случайно идеолог мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.

Лучше умереть за дело, чем жить, продав свое тело

Нужно заниматься своим делом
Нельзя прожить чужую жизнь

Я пою в хору: все орут – и я ору.

Дед с бабкой в деревне смотрят новости. Диктор: - Канадские дороги начали оснащаться системами распознавания крупных животных, находящихся в опасной близости от проезжей части.
Дед, почёсывая затылок: - Бл@, бабка, вспомнил! Надо н@хуй главу нашего спросить, он ведь при Горбачёве ещё 3,14здел нам что-то про асфальт!

у меня вопрос к ВВП:
если бы Сноуден тонул, спас бы его Обама?

В один маленький городок приехал ночью поездом мужик. Он попросил таксиста отвезти его в самую дешёвую гостиницу. Мужик в гостинице:
- Сколько у вас стоит номер?
- 600 рублей в двухместном номере, 950 в одноместном.
- Можно в двухместном?
- Нет, всё занято.
- Ну ладно, давайте одноместный!
- Тоже всё занято. Но можем рекомендовать другую гостиницу. Но она подороже.
Мужик соглашается, ему вызывают такси, он приезжает в другую гостиницу.
- В какую цену у вас номер на ночь? Можно устроиться?
- 1200 одноместные. Но всё занято. Может хотите снять квартиру? Адрес агенства подскажем, такси вызовем.
В общем, таксист привозит его в агенство. Мужик, наученный горьким опытом, уже не отпускает его, заходит в агенство и спрашивает: - Сколько у вас стоит квартира на ночь?
- 2000 рублей. Но всё занято.
Мужик со злостью выходит на улицу и закуривает. Пьяненький дворник, подметающий улицу: - Опять всё занято? Сколько ты уже отдал таксистам?
- 950 рублей уже отдал...
- Ну сейчас тебя таксист отвезёт в самую дешёвую гостиницу и договорится по блату, а ты заплатишь за номер двойную цену.
Мужик: - Не понял...А ты откуда знаешь?!
Дворник: - Так в нашем грёбаном городишке все гостиницы, агенства, таксисты и даже дворники работают на одного человека!

Сообщение на файлообменнике: Этот файл удален по желанию правой пятки левообладателей.

Больше всех работает лошадь
Больше всех зарабатывает вор

Что страшно делать - то нужно сделать

В разгар пьянки трёх подруг две из них, Юлия Тимошенко и представительница США при ООН, обращаются к третьей:
- Скажи, Кэтрин, только честно: вот ты, как будто, баронесса, у тебя, вроде, манеры, вроде, такое приятное европейское лицо... Зачем же ты с нами, убогими бандитками, водишься? Ну что, что у нас общего?!
- Одно-единственное, девочки, - объясняет Кэтрин Эштон, грациозно осушив фужер, - так же как и вы, я отлично летаю на метле.

Проебавшие боевые машины десанта получили ласковое наименование "крылатые пидорасы".

Объявление на сайте знакомств:
"Желаю познакомиться с женщиной-роботом из организации телефонной связи, судя по голосу, возрастом около 40 лет, которая каждый месяц звонит и напоминает о задолженности услуги телефонной связи. Где ты, моя биомеханическая? О себе: мужчина 41 года, плешивый, пьющий и курящий, зато работящий на даче. Да и с такой механической женой я буду как цветущий. P.S.: мыть полы и выносить мусор будешь уж ты сама, бесперебойная."

Лучше умереть от алкоголизма, чем сгореть на работе

Отказ от выбора - это ошибка
И любой выбор - тоже ошибка

Вопрос на прямой линии общения с президентом:
- Кроме штата Аляска, следует ли Росси предъявить права также и на штат Колорадо?

СБУ срочно требуется собака Баскервилей.
Требования: умение работать в тёмной комнате и вежливость по отношению к кошкам.

Пошла старуха как-то по воду к речке. Зачерпнула ведро, глядь, а там золотая рыбка. Естественно, рыбка взмолилась, три желания исполнить пообещала, если старуха её отпустит. Старуха загадывает первое желание:
- Сделай так, чтобы дед хотел меня!
Вернулась домой, дед ночью к ней и так и сяк, а х@й не стоит.
Бабка злая утром бежит к рыбке: - Сделай так, чтобы х@й у деда стоял как в 17 лет!
Ну ночью дед её трахнул. Довольная старуха наутро опять к реке торопится: - Хочу, рыбка, чтобы дед и днём и ночью еб@л меня не переставая!
Возвращается домой, а на столе записка: - Уехал молодуху в городе искать! С таким стояком-то ты, старая, н@хуя мне сдалась?!

Чтобы оказаться в Раю - нужно побывать в Аду
Путь к дембелю лежит через армию

Начальники тоже плачут
Нефтяники тоже ноют

Кто работает - того обманут
Кто обманул - тот заработал

Сделал выбор - взял литр

Надо делать, что выгодно
Нельзя дрочить в убыток

Лохи орали "- Крым! Украина!", - а путин всего лишь выполнял заказ абрамовича по завершению взаиморасчетов с коломойским.

- Как у тебя с деньгами?
- С деньгами у меня плоховато. Хорошо что хоть у денег со мной нет проблем.

Чужие мнения учитываются когда есть сомнения
Когда уже нет сомнений - сам даешь советы

Лучше страдать за дело, чем уронить в бане мыло

Чтобы работать на износ - должны кормить на убой