Самые смешные анекдоты за день!

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

Признание:
"Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...".

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

Заголовок в укрСМИ: "Рамзан Кадыров ОТКРЕСТИЛСЯ от боевиков в Донецке".

Учитывая, что Рамзан - мусульманин, непонятно: или это изысканный стеб, или это банальная тупость.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

Украинские силовики нанесли успешный артиллерийский удар по логову 9-летних сепаратистов, засевших в здании школы...

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

Петросян - это Кончита Вурст нашего юмора, у него все шутки с бородой.

Весь Правый сектор уверен, что заслужил своё место у Пороши.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...

В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине:
- Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко.
- А плохая?
- За него не проголосовал юго-восток страны.
- М-да, какой-то президент получился обрезанный.

- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect

В связи с событиями на Украине - компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

После избрания Порошенко - вся Украина станет шоколадной!
Жаль только, что на Юго-Востоке не любят горький и поддельный ...

На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...

В семье Морозовых не без Павлика.

Если дискриминация ликвидирована, то почему в спорте негры доминируют?

Стали подводить итоги. Хотя раньше на итоги можно было смело положиться.

Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.

Глонасс придумали не для того, чтобы вы могли найти то, что вам нужно. Глонасс придумали для того, чтобы никто не мог найти то, что находить совсем не нужно!

Бодибилдер Сидоров после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

А вы тоже в наушниках кашляете громче?

Не валяй дурака, пожалей себя!

как быстро и эффективно были освобождены журналисты... почему то подумалось что может переговоры о возврате украинских долгов стоило бы поручить не Лаврову с Миллером, а Рамзану Кадырову. почему то кажется что вернули бы не только деньги за газ но всю украину

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали "Хатико".

Россия встала с колен.
Запад поднял молнию на брюках.

Стерхи решили не выбирать Путина своим вожаком, потому что он не стерх, а просто дятел...

"Почему Украина поменяла президента, а Россия нет? Так рабы хозяина не меняют."
Так Украина ничего и не меняла. Как был у них Обама президентом, так и остался.

Новости экономики:
В связи с тяжелым экономическим положением на Украине, кондитерские фабрики "Рошен" закрывают линии по производству шоколадных конфет и перепрофилируются на производство сосательных. По Указу президента Порошенко для грядущего возрождения Рідний України и облегчения тяжелого периода евроинтеграции каждый громадянин должен покупать сосательные конфеты.
Общенациональная компания проводится под лозунгом: "Кто не смокче, тот москаль!" (Кто не сосет, тот москаль...)

Судя по итогам последних выборов на Украине -
избирателей больше интересует не газ, а шоколад!

Медсестра с градусником входит в палату :
- Готовьтесь,больной,будем измерять!
- Температуру?

Реклама: Жиллет - хуже для Кончиты нет

В связи со сменой власти в Украине организованная преступность сбежала в Россию. Россия посчитала это обменом и сейчас усиленно направляет свою организованную преступность в Украину.

На ЧМ по футболу украинцы будут болеть за братские народы Алжира, Бельгии и Южной Кореи

Путин - есть, а слова нет.
Роскомнадзор запретил.

Президент Украины специальным указом запретил продажу в стране шоколадных зайцев.

Путин:
- Дима, давай поедем на природу, в Разлив, как Ленин с Зиновьевым.
Медведев:
- А что, прямо здесь нельзя?

- Давай, летом в Испанию махнём!
- Дороговато. Там на одних платных туалетах можно разориться.
- Не понял, в море теперь платные туалеты?!
(c) Нестор Бегемотов

Я снова повторяюсь – говно есть нельзя! Но тем, кто возражает – можно!
© Иосиф Египетский

Медведев - Лаврову:
- Слышал, наш Владимир Владимирович стал металлистом.
- Как так?
- Зашел раз к нему: сидит, смотрит в стенку и приговаривает:"тяжелый рок, какой тяжелый рок..."

В далёких посёлках,где нет интернета,любители почитать покупают электронные книги разных фирм с загруженными в подарок книгами,что бы потом меняться.

До чего дошли компьютерные технологии! Как только в интернете посмотрел информацию про сотовый телефон – следящие куки тут же подтягивают десятки предложений с разных сайтов. Как только посмотрел что-нибудь про гараж – тут же предложения о самых низких ценах.
Боюсь предположить, как будут жениться люди лет через 5!

Кто есть Александр Григорьевич Лукашенко в современном, цифровом мире?
e-батька

После выборов нового президента можно не сомневаться, что вся Украина будет в шоколаде - горьком ...

В неловком отношении оказываются те кто ловчит.Бакуткин

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы сможете сказать об украинском экс-президенте Януковиче?
- Экс-президент - это то же самое, что и экс-таз!
- А по-конкретнее?
- Экс-таз - это бывший в употреблении таз!

Хорошо быть конем, всегда можно сделать ход собой

Очередь на отделение от России (или её сферы влияния):

1. Калининград (Кенисберг). Истец: Германия. Шансы: Может скоро.

2. Южные Куриллы. Истец: Япония. Шансы: После 50 лет извенений как у немцев.

3. Преднестровье. Истец: Молдавия, Румыния. Шансы: Минимальные.

4. Абхазия и Южная Осетия. Истец: Грузия. Шансы: Если товаришь Сталин попросит.

5. Крым. Истец: Украина. Шансы: Если Украина войдёт в состав России.

Один человек, пожелавший остаться неизвестным, сказал:
Я не националист и считаю, что независимо от того, еврей ты или не еврей, все люди абсолютно равны. Но буду беспощадно бороться с теми евреями, которые с этим не согласны.
© KONDEXIII

Выпивают два алкаша, один здоровый, бывший математик, а другой маленький и щупленький. Математик: - Ты мелкий, на водке экономишь!
- Как? Поровну же пьём?
- Тебе 200 грамм хватит и ты пьяный, а мне 300 надо!
- Мелочи!
- Мелочи?! Да тебе чтобы подохнуть всего 1200 грамм достаточно, а мне - 2000! Вот и считай!

Це гейка, - вот так завистники обзывают обладателей кучерявых шуб.

Утопия
В стране финансовый кризис, банкам негде хранить деньги, все излишки денег раздали гражданам страны по 20 миллионов реальных денег.

- Почему ты всегда напиваешься до потери памяти?
- Потому что потом столько обо мне интересного рассказывают, никакой рутины…

В детстве он постоянно рвал шнуры и портил телефоны, забывая выдернуть зарядное устройство, в юности тоже самое происходило с ноутбуками, а потом у него появилась машина...