Самые смешные анекдоты за день!

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".

Танк - это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

- Напиши письмо своей правой руке:
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."

- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы - блин, бентли пропал, вместо него ржавый жигуль стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота: что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в жигули и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

Почему-то все новые инициативы наших депутатов являются скрытой пропагандой гомосексуализма: читая их , только и успеваешь повторять : - ну и пи@орасы......

В России царит матриархат: единственная надежда многих детей не на отцовский, а на материнский капитал.

Псаки: -- "я ничего не знаю, я ничего не понимаю, но во всем виновата Россия".

Некоторые женщины не ходят рожать детей потому, что, видите ли, беременность их полнит.

Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.

Как говорит один знакомый поп - " Хороший Приход денег даёт, как модный клуб на Арбате ".

В стране салоедов даже президент и тот - Поросенко.

Два президента, два главнокомандующих. Оба отдают приказы своей армии. Одна все приказы выполняет. Другая (о прекращении огня)-нет. Ну и кто из двух президентов это самое пресловутое "х-ло"?

Ополченцы готовятся захватить Новороссийск - Новороссии требуется столица !

Если недельку совсем не видеться со своей женой, то в постели она становится не менее привлекательной, чем чужая.

Звонок будильника меня почему-то всегда застаёт врасплох. Этот механизм обладает какой-то дьявольской коварностью.

Миру несколько безразличны американские претензии на мировое господство,
в результате которых США рискуют остаться единственными «бойцами
антироссийского фронта». А киевскую хунту будет поддерживать лишь
бродящая по грядкам с редиской одинокая Псаки. После консультации с
офисом, что такое редиска, разумеется

Украина застряла головой в 90-х, а половыми органами где-то в районе гитлеровской Германии

Пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков проиграл на спор свои усы. Теперь их будет носить его дочь.

Американо-Украинские отношения — это когда
голова отбита у Кличко, а тупит Джен Псаки

«России нужен гол! России нужен гол!» кричали с трибун наши болельщики. Игроки сборной Бельгии решили: «что так разорались? Вот вам гол, получайте, нам не жалко».

Говорят, что от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь это помогло?

Псаки - мощнейший снаряд в информационной войне.

- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению многих российских политиков, до фига.

Развивая тему № 2 от 23 июня:

Если бы ДО чемпионата мира кто-то сказал, что после двух матчей сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые наберут в 6 раз меньше очков, чем сборная Коста-Рики, а забьют на троих столько же, сколько одна сборная Алжира - этого человека немедленно забрали бы в дурдом

С нетерпением жду, когда же СМИ начнут убеждать всех, что этим парням помешали ветер, шаманы, ведьмы, полосатые ребята, засохшие пряники, забытый наставниками дома кнут... Если бы не все эти недоразумения, то наши футболисты стали были безусловно сильнейшими в мире!

- А вот в моём детстве в СССР на металле не экономили!
- С чего ты взял?
- Оловянные солдатики, железные машинки, самолётики…

К сообщению о том, что на курорте в Майями акула НЕ съела Леру Кудрявцеву, появился комментарий на иностранном языке: "Акула поняла, что русских есть нельзя - Путин рассердится". Уважают, стало быть...

Уговорил жену проявить патриотизм, оторваться от сериалов и поболеть за нашу сборную по футболу.
...да нет, посмотрели нормально. Только когда она в конце спросила - Во что они играют ?
Ну не смог я ей объяснить это подцензурно.

Прибыльный бизнес без особых финансовых вложений:
1. Открываем крематорий.
2. Покупаем на ближайшей ТЭЦ вагон пепла.
3. Принимаем трупы умерших на кремацию.
4. Зачерпываем в урну купленный пепел, отдаём родственникам.
5. Труп закапываем по старинке на кладбище.
Профит.

Чудная страна Россия - сигареты купить в магазине паспортом нужно доказать,что тебе 18 лет есть, а вот презервативы купить никакого паспорта не надо....

- Дима! Не ешь эту булочку! Она чёрствая, зубки сломаешь! И вообще это бабушки голубям бросили!

Мысли вслух:
- Чтобы наши выиграли ЧМ по футболу, нужно проводить матчи на льду Антарктики при -30.
- Маленький, кожаный мячик среди кривоногих инвалидов нашей сборной отбирает у России ежегодно $10 млрд.
- Наконец-то наши футболисты забили! Забили на ЧМ и играют как пожелают!
- В последнем матче, наша сборная по футболу получила много травм. Чем не повод перевести наших ребят в паралимпийскую сборную?
- Россия просто обязана участвовать на ЧМ по футболу, иначе, русский народный мат станет мёртвым языком!
- У наших футболистов, как и у всех в принципе, ноги растут из жопы, но у них они конкретно из ЖОПЫ растут!
- Почему наши в Европе никак не могут овладеть мячом? Просто мяч - мужского рода. То ли дело шайба!
- Форма мяча как бы сама подсказывает, что даже круглый дурак с пустой головой не может не забить, но мы вкладываем в это особый смысл плюс национальную идею, и забивать уже как-то не получается!
- Послушайте, может пока они там проигрывают, нам удастся их здесь продать, чтобы не тратится на дорогу домой и хоть как-то остаться в выигрыше!?
- Везёт людям, у кого-то есть футбол! У нас только футбольная команда.

AVanti_473 © 2014

У дедушки в деревне советский телевизор «Темп» с кнопочным управлением. Увидев на тумбочке у дивана рогатку и коробочку с пульками, внук схватил и решил пострелять по мишеням. Дед дал затрещину и сурово сказал: «немедленно верни на место пульт дистанционного управления».

Парадоксальное сходство современной экономики и спорта. Игра сборной России на ЧМ удивительным образом напоминает торг Газпрома с Нафтогазом Украины- каждый раз на требование Газпрома (болельщиков РФ) оплатить долг (забить голы, выиграть матч) , Нафтогаз (сборная РФ) обещает непременно все оплатить (забить, выиграть ), но после следующей встречи (матча), но ситуация постоянно движется к полной жопе (вылету из турнира). Причем результат специалистам был известен заранее- оплачивать долг (выиграть матч) субъект в принципе не способен, несмотря на активное участие иностранных советников (тренеров).

- Вчера два раза мне въехали в задний бампер...
- Невезуха! И кто эти нарушители правил?
- Инспектора убедили меня, что именно я неправильно езжу в чужом городе...

Вратари российской футбольной сборной Филимонов и Акинфеев, надевали перчатки, чтобы не оставлять на мяче отпечатки пальцев.
© KONDEXIII

Акция! Купи бутылку сильногазированного лимонада и получи отрыжку в подарок!

Шнур, вставай! Бельгийцы х.еют!