Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.06.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.
Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.
Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...
Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.
14
У будильников не бывает хороших мелодий.
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!"
обернулось пол-команды.
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!
Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
12
В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!
24
Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?
И вообще, ты кому веришь - мне или своим лживым глазам.
Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
Нет больше сил ждать принца. Люся".
Сборная России по футболу - удивительная команда:
в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.
- Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось жёсткое порно...
Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?
- Такой футбол нам не нужен, – сказал Николай Озеров и перевернулся в гробу.
До того, как девочка Ксюша завела себе twitter, у нее совсем не было друзей.
С твиттером же пропала и последняя надежда.
Шекспировские страсти в Европе по Крыму: много шума - и ничего.
- Я видел тебя с какими-то кавказцами...
- Да это с работы, милый.
- Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зая... Я тебя люблю....
"Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая.
Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва всё лето под ковшиками моется.
Болельщики сборной РФ, думающие, что она способна выиграть что-то стоящее, похожи на наивную девушку, смотрящую порнофильм до конца в надежде на то, что он(актер) после всего это на ней(актриссе) жениться.
Интересно, почему, когда в гугле набираешь: «Как уехать в» - выпадает список: «США», «Германию», «Канаду», а когда набираешь «Как уехать из», то выпадает совершенно другой список: «России», «Беларуси»?
Алжиробандеровцы.
В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
Василь Лукаш
Написал на подъезде объявление: Уважаемые соседи! Прошу меня извинить за громкую музыку, завтра и послезавтра отмечаю ЮБИЛЕЙ!
Кто-то подписал внизу: Серёга, береги печень!
– По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат.
- ???
- Он единственный меня приветствует...
Сборная России не вышла из группы, но хотя бы сохранила очко.
Если бы они сыграли в 1/8 с Германией, то и очко порвали бы.
Дочке подарили маску дракона. Я неделю ржу, у кошки стресс.
Жена из машины: - Дорогой, глянь, я не далеко от забора встала?
- Ты в нём!
Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...
Как выяснило расследование ФИФА, Луис Суарес родился в семье выходцев из Транссильвании...
"Кубок не возьму, так хоть понадкусываю" - думал Суарес...
Алжир предложил Акинфееву политическое убежище.
Она на мои налоги покупает себе дворцы и катается на служебных машинах. Почему я не имею право ущипнуть ее за задницу?
35
Луис Суарес - самый искусный футболист на ЧМ.
Пресскрнференция . Копелло . Журналист спрашивает.
- вы тренировали много команд и сборных , немцы дисциплинированы , у бразильцев дриблинг , у англичан стандарты , а у русских ?
- немного подумав , видели бы вы , как они пилят!!!
В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков?
- Любишь пиво?
- Да.
Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил?
- Ой, давно...
Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже?
- Точно...
Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь?
Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!
по сообщениям информ агентств: в Австралии прошел митинг под лозунгом "сексуальные меньшинства всего мира против Путина".
Интересно, они понимают в какое положение поставили российскую оппозицию? Теперь им или надо открыто признаваться в своей ориентации или отказываться быть оппозицией.
На этой неделе в Голландии родилось 350 Роббенов, 450 Ван Перси и два маленьких Ван Гала
Пока Мессию ждут в Израиле, он забивает в Бразилии.
Подлинником на Руси называли палку, которой били свидетеля, добиваясь от него правды.
Многие видели рекламный ролик Coca-Cola - "Честный вопрос"
На фоне образов Coca-Cola, за кадром звучит вопрос - "Что Вы хотите привезти с чемпионата?"
Ответ Березуцкого - "Ничего"
Ответ Денисова - "Мяч"
Ответ Кокорина - "Магнит"
Coca-Cola виновата - не о том спросила у ребят!
Женившийся сын говорит отцу: - Пап, моя жена после секса без умолка всё говорит, говорит и говорит!
Отец: - Не переживай, лет через 20 после секса она будет спать, спать и спать...
- Вау, ты где так научился делать кунилингус!?
- Я закончил куниверситет.

Andrew (c)
- Дорогая, ты будешь мне верна?
- Дорогой, ты не с этого начинаешь.
- А с чего надо?
- Приручи, одень, обеспечь и уж только потом на цепь сажай.
- У меня соседка возомнила себя этакой принцессой, которая перебирает женихами, в то время как ведет себя как проститутка.
- Ой, что-то мне это напоминает из того, о чем с утра и до ночи вещают все новостные каналы мира.
Шкода - Просто гениально.
Тойота - Управляй мечтой.
Ниссан - Превосходя ожидания.
ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны.
Всё честно сказано!
Знаете ли вы, что исключительно из эгоистических соображений и по причине глубокой старости британские ученые изобрели новый способ размножения - клонирование
- Ты заметил, Петров последнее время стал очень молчаливым.
- Неприятности у него. Копит слова для последнего слова со скамьи подсудимых.
Вор встаёт рано, а дачник - ещё раньше. Василь Лукаш
У ипанутого начальника любая монашка заматерится!
- Гаврило, ты зачем убил эрцгерцога Франца Фердинанда и его жену?
- Из Принципа.
Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.
На свадьбе: - Милый тебе весело? Ты кушай, кушай!
- Да мне так здорово, что ещё чуть-чуть и я блевану в третий раз...
«Агуша», это детское питание или ласково от Агутин?
Журнал "Playboy". Все голые, аж смотреть тошно...
Единицей измерения интеллекта является извилина. Василь Лукаш
Украина явно отстает в своем развитии как минимум на 300 лет...ведь только в 2014 там появился Пётр Первый....
Украина и ЕС нашли компромисс по однополым браком. Однополые браки заключать будут, но не в ЗАГСах, а в дворцах сракосочетаний.
— Ало, это прачечная?
— Белогорячечная. Государственная дума.
Лада. Тонна бензина в подарок.
Инспектор ГИБДД тормозит машину: - Вы ехали без света.
Вовочка с заднего сиденья: - Вот дятел!
Инспектор, посмотрев в его сторону, продолжает: - Предъявите ваши документы!
Вовочка: - Вот дятел!
Инспектор: - Мальчик, ты что-то сказал?
Вовочка: - Сказал тебе, что налоги моего папы – твоя зарплата!
Терпение и труд даже лом в порошок сотрут. Василь Лукаш
- Слышал? Порошенко добавил к позиции ЕС пункты, которые в Брюсселе не заявляли!
- Так он до сих пор, на ВСЁ, через шоколадное очко смотрит...
Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит:
- Что ты как девочка себя ведешь
Жена:
- А кто сказал, что я не молодая?
Муж:
- Твой паспорт.
- Если не заткнёшься, то я тебе так звездану, что почувствует твоя мамаша!
- Это как?!
- На руках тебя всю жизнь в туалет носить будет!
Событие - со-бытиё. Оно бытийно, ё-моё! И если нет событий у тебя, жизнь их устроит, ласково ...
- Вовочка, когда мы с тобой занимаемся сексом, я вспоминаю свои выступления на бревне.
- Заткнись, сука! На Колыму захотела?!
Победители не сдаются, а сдавшиеся хоть один раз никогда не побеждают.
© Винс Ломбарди
Сразу же после подписания соглашения об ассоциации Европейский Союз выделил Украине 200 млн евро финансовой помощи. Эти деньги пойдут на срочную закупку большой партии новейших машинок для закатывания губ.
- Ну как в поход сходили?
- Все классно, вот только комары достали, кусачие блин как Суарес...
Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать «Киев-мать городов русских».
Кличко предложил вариант – «Майдаунбург»
Порошенко – «Майданек»

Самый смешной анекдот за 28.05:
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Рейтинг@Mail.ru