Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.06.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.
"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!" "Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"
Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира. На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!" обернулось пол-команды.
- Я видел тебя с какими-то кавказцами... - Да это с работы, милый. - Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка. - Да ничего, зая... Я тебя люблю....
В пивной на Брайтон–Бич. Абраша: - Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг! - Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю! - Так дайте мне без процентов! - Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!
Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
12
Сразу же после подписания соглашения об ассоциации Европейский Союз выделил Украине 200 млн евро финансовой помощи. Эти деньги пойдут на срочную закупку большой партии новейших машинок для закатывания губ.
Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать «Киев-мать городов русских». Кличко предложил вариант – «Майдаунбург» Порошенко – «Майданек»
Интересно, почему, когда в гугле набираешь: «Как уехать в» - выпадает список: «США», «Германию», «Канаду», а когда набираешь «Как уехать из», то выпадает совершенно другой список: «России», «Беларуси»?
Болельщики сборной РФ, думающие, что она способна выиграть что-то стоящее, похожи на наивную девушку, смотрящую порнофильм до конца в надежде на то, что он(актер) после всего это на ней(актриссе) жениться.
Написал на подъезде объявление: Уважаемые соседи! Прошу меня извинить за громкую музыку, завтра и послезавтра отмечаю ЮБИЛЕЙ! Кто-то подписал внизу: Серёга, береги печень!
В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков? - Любишь пиво? - Да. Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил? - Ой, давно... Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже? - Точно... Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь? Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!
по сообщениям информ агентств: в Австралии прошел митинг под лозунгом "сексуальные меньшинства всего мира против Путина". Интересно, они понимают в какое положение поставили российскую оппозицию? Теперь им или надо открыто признаваться в своей ориентации или отказываться быть оппозицией.
Шкода - Просто гениально. Тойота - Управляй мечтой. Ниссан - Превосходя ожидания. ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны. Всё честно сказано!
Пресскрнференция . Копелло . Журналист спрашивает. - вы тренировали много команд и сборных , немцы дисциплинированы , у бразильцев дриблинг , у англичан стандарты , а у русских ? - немного подумав , видели бы вы , как они пилят!!!
- У меня соседка возомнила себя этакой принцессой, которая перебирает женихами, в то время как ведет себя как проститутка. - Ой, что-то мне это напоминает из того, о чем с утра и до ночи вещают все новостные каналы мира.
Инспектор ГИБДД тормозит машину: - Вы ехали без света. Вовочка с заднего сиденья: - Вот дятел! Инспектор, посмотрев в его сторону, продолжает: - Предъявите ваши документы! Вовочка: - Вот дятел! Инспектор: - Мальчик, ты что-то сказал? Вовочка: - Сказал тебе, что налоги моего папы – твоя зарплата!
Женившийся сын говорит отцу: - Пап, моя жена после секса без умолка всё говорит, говорит и говорит! Отец: - Не переживай, лет через 20 после секса она будет спать, спать и спать...
Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит: - Что ты как девочка себя ведешь Жена: - А кто сказал, что я не молодая? Муж: - Твой паспорт.
Знаете ли вы, что исключительно из эгоистических соображений и по причине глубокой старости британские ученые изобрели новый способ размножения - клонирование
Многие видели рекламный ролик Coca-Cola - "Честный вопрос" На фоне образов Coca-Cola, за кадром звучит вопрос - "Что Вы хотите привезти с чемпионата?" Ответ Березуцкого - "Ничего" Ответ Денисова - "Мяч" Ответ Кокорина - "Магнит" Coca-Cola виновата - не о том спросила у ребят!