Самые смешные анекдоты за день!

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.
- Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят.
- Хм… «Порошенко - легитимно избранный президент Украины», «Порошенко - борец с коррупцией», «Порошенко - миротворец» - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала…

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Как-то беззубо выглядел Уругвай в матче с Колумбией...

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

Арбитр, заметив, что Акинфеева пытаются слепить лазером, объявил по трансляции, что в случае повторения, матч прервут и Алжиру засчитают техническое поражение. Взвыли наши болельщики, такой шанс, а лазерной указки ни у кого нет.

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно должен.
Василь Лукаш

- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орёте вы так, будто у вас не открылся парашют.

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

Новости из Бразилии.
Д.Киселев: - К сожалению, наши ребята не смогли одержать заслуженную победу из-за отсутствия поддержки с воздуха...

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
Василь Лукаш

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

Служил как пёс, убили как собаку.

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.

Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...

Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!
Василь Лукаш

- Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день.
- Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.

- Чего такой грустный сидишь?
- Опять у моей девушки ПМС...
- Всегда хотел узнать, ПМС - это предменструальный синдром или пост-менструальный?
- У моей П значит "перманентно".

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

Самый лучший цвет для армейского камуфляжа - фиолетовый. Разве кто-нибудь когда-нибудь видел фиолетовую армию?

Жена – мужу:
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
Муж:
- А в медвежье-плюшевой не хотела бы?

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

- Я похудею?
- Нет! - холодильника ответ.

Какая же классная тусовка впятером!
Я и 4 стены.

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

У мальчика, который часто запивал селедку молоком, развилась клаустрофобия.

Екатерина Андреева:
- И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
- Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.

Футбол – он и в Африке футбол, но только не в России.

Как гласит народная бразильская поговорка, дома и штанги помогают!

- Почему Россия такая огромная и богатая страна, а всем не хватает?
- Потому, что у нас принято соображать на троих, а надо – каждому.

Что бы повысить мотивацию и способности российской сборной по футболу достаточно в контракте игроков прописать пункт, согласно которому они обязуются в случае проигрыша вернуть весь свой гонорар. В случае победы деньги остаются у них.

В галактике Кин-дза-дза революция. Вместо "ку" приказано говорить "славаукраине".

Идёт мужик по лесу, тут ему навстречу два кентавра: - Мужик, дай закурить!
Ну мужик, конечно, офигел, но по сигаретке им дал. Походил, пособирал грибы-ягоды, идёт обратно. Смотрит, сидят два мужика, водочка там, закусочка, и кричат ему:
- Мужик, садись, третьим будешь!
Мужик: - Да неудобно как-то... Я же не складывался.
Те: - Ну по капле-то никотина не пожалел!

Украинцы страшно обрадовались вылету сборной России из чемпионата мира по футболу.
Скоро для них праздником будут даже критические дни у Кабаевой.

Карликовый пинчер, выросший в стае ротвейлеров, первым шёл на медведя.

Работаю в аптеке, провожу социологические опросы. Смотреть на лица пап, у которых спросили возраст их ребёнка, божественно.

А Халку забыли сказать, что он сейчас не за "Зенит" играет...

Даже самый скромный человек с кем-то бывает е*анутым.

Лысый чел не может опростоволоситься в принципе.

В мире есть две силы способные поставить Россию раком. Это картошка и Путин.

По окончании группового турнира ЧМ-2014 по футболу на заборах особняков новых русских появились таблички: "Осторожно, во дворе злой Суарес!".

А я вот в отличие от вас не боюсь Путина называть Путиным!

На уроке литературы:
- Дети, тема сегодняшнего урока – "Что такое Книга". Вовочка, ты, что то хочешь сказать?
- Марья Ивановна, нам на уроке экологии уже объяснили: Книга – это 3-4 погибших дерева!

- Слава Аргентине!
- Бразильцам слава!

...Хто не забиває, той Капелло!

Наших футболистов надо было оставить на ЧМ подавать вылетающие с поля мячики. И им полезно - посмотрят как надо в футбол играть. И нам не скучно - где еще такое зрелище увидишь. Кстати, и на обратную дорогу заработали бы.

Тайсон - великий боксёр.
Соарес - классный футболист.
Но мы любим их не за это...

Интересно, когда человека очень далеко посылают, что он оттуда привозит и есть ли там магнитики?

Мужик закипевшему чайнику: - Ну не ори, не ори! Орёшь, как твоя хозяйка, на весь дом!

На фоне последнего Евровидения. Вспомнилась старая детская присказка - "Если едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз, коли едешь ты в Европу, солнце светит прямо в Ж..."

Неужели рекламодатели не понимают, что крутить по телевизору ролики с участием Фабио Капелло после того, как сборная России бесславно завершила своё выступление на ЧМ-2014, это антиреклама?

Итальянские энтомологи обнаружили в джунглях Амазонки ранее неизвестного очень кусачего комара и дали ему гордое имя Суарес.

Как говорят врачи, есть две категории людей, у которых никогда не бывает инсультов и инфарктов - это пофигисты и похеристы. Василь Лукаш

Жаба – душка.

- Кто, блин? Гоблин? Во, блин!.. Да, блин!

На неделе дважды чуть не развелись с женой: в первый раз за то, что я в гречку положил слишком много мяса, а во второй - за то, что помыл посуду, а «это не мужское дело»! Я люблю свою жену!!!

ПОЗНАКОМИЛАСЬ В ИНЕТЕ С МУЖИЧКОМ.. ЧТО МОГУ СКАЗАТЬ.. ФОТО ОБМАНЧИВО... ПРИ ВСТРЕЧЕ БЫЛА ДЕРЗКО НАЁПАНА.. САНТИМЕТРОВ НА 10...

Современные гламурные блондинки выводят тараканов из головы добавляя в хенесси дохлокс.

Если бы Сборная России играла так, как наши коты гоняют игрушечный мячик, то на ЧМ чемпионство было бы обеспечено на несколько лет.

Целей перед собой надо ставить как можно больше. И тогда на вопрос: "Чего ты здесь разлёгся?", можно смело отвечать: "Цель у меня такая - бока отлежать!".

Сегодня Сборная РФ по футболу прилетела в Москву!
И была торжественно закидана разбитыми телевизорами болельщиков!!

- Ты ведь знаешь, какая разница между минетом и менуэтом?
- Нет.
- Нет? Ну тогда тебе, пожалуй, никакой разницы…

Тише едешь - тоньше кошелёк.

Мужики. То, что делает с нами начальство на работе, женщины вообще превратили в удовольствие.

почему никто не культивирует Марс и Луну?
потому что сейчас нету политзаключенных