Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.08.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору «Террористической организацией»!
Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как хулиганство. Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы сразу назвали сепаратизмом/терроризмом.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте? Ответ: - Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
В московском дворике: - Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их! - Они вывесили флаг Украины на вашем доме? - Нет... - Они покрасили его в сине-желтый цвет? - Нет! Они насрали прямо в лифте!!! - Ну, они же наши засранцы!...
28
Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни. А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств. А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй. Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.
Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
Цель акции : "сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом ...
Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.
29
Обама звонит Меркель: - Как насчет введения нового пакета санкций? - Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами. - И что говорят ваши экономисты? - А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…
- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов… - И что? Как-то отреагировала? - Да, сказала: «Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!»
Врачи: - Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги. - Не может быть. - Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник. - Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства. - Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться! @konaarm
Говорят, при социализме в библиотеках те, кто претендовал на право прочитать книгу про Анжелику, должен был в нагрузку прочитать несколько книг Маркса и Ленина.
- Слушай, что ты никак не угомонишься? Десятый раз уже женишься! - Я, как великий Микеланджело – от каждой своей очередной жены отсекаю что-то лишнее… - Ну да, квартиру, дачу ее родителей, гаражик…
Вашингтон. Пресс-конференции в Белом Доме. Торжествующая Джен Псаки заявляет: - Уже в январе 2016 года правительство США будет готово представить всему мировому сообществу самые полные и самые достоверные аудио-фото и даже видео-доказательства 100%-ной вины ополчения Донбасса и лично президента России Путина в гибели малайзийского Боинга!!! Мэтт Ли недоумевает: - Как вы их получили?!...И почему бы вам не обнародовать их прямо сейчас?! Псаки, снисходительно глядя на корреспондента: - Мэтт, больше даже не пытайтесь меня запутать и просто наберитесь терпения! Мы и так сделали всё возможное, но у DreamWorks Animation довольно плотный график: в марте 2015-го сиквел "Пингвины из Мадагаскара", а в декабре — "Кунг-Фу Панда 3".
Гениальный Украинский писатель Гоголь Н.В в своей пьесе "Ревизор" в образе Городничего, когда тот говорил, что унтер офицерская вдова сама себя высекла, как оказалось, отразил национальный украинский характер. Современные "городничие" рассказывают нам, как Сашко Чёрный сам себя застрелил двумя выстрелами, Одесские протестанты сами себя подожгли в Доме Профсоюзов, донецкие ополченцы сами себя обстреливают из градов. Скоро они раскажут нам, что малайзийский лайнер сам себя подорвал, не выдержав стресса перелёта над Украиной.
Идет толпа и скандирует: AAA!! Даешь Ченоросиию в Фергусоне!!! В сторонке стоит мужик и рапортует по телефону: -Задание выполнено! -Придурок, какой Фергусон? Мы тебя в Херсон посылали! -Блин.
На работе в коридоре сломался выключатель.Электрик,придя,сказал, что нет нового,пока соединит провода напрямую. Мы ему:-А как выключать,свет так и будет гореть? Он:-А вам как лучше,что бы свет был или не был? Мы:-Чтоб был.Он:-Ну дак вот,я вам так и сделал...
Молодой жене, привыкшей спать с большим плюшевым мишкой, всякий раз, когда муж приходит поздно и пьяный, приходиться объяснятся, что за хер у нее в кровати.
У нового управляющего делами Президента РФ Колпакова спрашивают: - А почему вы решили не менять начальника управления организации питания в Кремле? Новый Управделами отвечает: - Не каждый сможет аккуратно подавать ржавую воду под видом компота.
31
- Знаешь, Мыкола, чому москали нэ скачуть? - Чому? - Тому, що Россия - родина слонов!
В электричке, что бы не платить за багаж,некоторые снимают переднее колесо у велосипеда(уменьшая размеры длинны и высоты),а вот интересно,что нужно снять у машины,что бы не платить при проезде по платной дороге.
На самом деле Звезду на московской высотке случайно раскрасили гастарбайтеры-маляры, накурившиеся укропа и вытащившие из своих жоп национальный флаг...
Медведев – Путину: - Владимир Владимирович, помогите! Поймал я золотую рыбку и хотел ею на 100 гр. пополнить золотой запас страны. И тут она начала меня душить, сняла часы, перстень, костюм. И в результате еще и фингал под глаз получил… - Да, Дима, я всё мог ожидать, но перепутать золотую рыбку с пираньей…
Каждый втайне надеется, что когда в старости настанет наш черед, с небес, словно с номера телефона фирмы досуга, раздастся: «Ваше время истекло! Продлевать будете?»
Каламбур аля-рус. Нидерландская молочная компания FrieslandCampina прекратила выпуск сыра для российского рынка. В связи с этим россияне переходят на сыроедение.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".