Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.08.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...
- Елисей, а тебя в садике не дразнят? - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
Две проститутки прохаживаются по тротуару. - Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку. - Это наши коллеги из городской администрации. @konaarm
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
- Незанятая касса! - Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку. - Вам водку большую или маленькую? - Стандартную, без льда. - Огурец брать будете? - Нет.
Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.
- Пап, а почему закрыт Макдональдс? - Там технические проблемы, сынок. - Пап, а когда он откроется? - После устранения проблем, сынок. - А это когда, пап? - После революции, сынок.
Страшную трагедию удалось предотвратить профессиональному баскетболисту Семену Яковлеву. Благодаря своим навыкам он поймал упавшего с балкона ребенка … и привычно забросил на балкон соседнего дома.
Ой, совсем детский и бессмысленный анекдот, жена сказала, что когда она была совсем ребенком, то у них такой анекдот ходил:
Жили-были три сестры, которые не могли выговаривать букву "Л", вместо нее получалась буква "Р" (мое прим.: видимо были японского происхождения). Как-то к сестрам должен был прийти в гости кавалер, с целью познакомиться и может с кем-то даже и замутить роман. Сестры, чтобы скрыть свой дефект, договорились при кавалере не произносить ни звука. И вот, парень приходит, его молча встречают, молча сажают за стол и поят чаем. Он в недоумении, решил проверить - насколько хватит их терпения. Сперва положил ноги на стол - сестры молчат. Затем прямо при них закурил - те ни слова. Ну тогда он совсем распоясался - выбросил окурок прямо на пол, отчего задымился половик под ногами. Тут сестры не выдержали: 1: Каварер, а, каварер, поровик то прогорер! 2: Ты б сидера, да морчара, кори деро не твоё! 3 (радостно): Срава Богу, срава Богу, я не пробортарося!!!!!
Планировавшееся сегодня в Госдуме обсуждение урегулирования поставок газа в Европу, было перенесено на более поздний срок. На повестке дня стоял более животрепещущий вопрос- запрет эксплуатации в городе трамваев, с выступающими спереди и сзади прицепными устройствами, вид которых может вызвать у несовершеннолетних нездоровые ассоциации, и дурно повлиять на психику.
На Украине разрешили показ "Иронии Судьбы или С Лёгким Паром" со следующими поправками: 1. В эпизоде со скачущим от холода Мягковым слова "Надо меньше пить!" заменить на "Кто не скачет, тот москаль!". 2. В эпизоде с Яковлевым в ванной слова "О, тёпленькая пошла." заменить на "Мэр Кличко рекомендует так принимать холодный душ."
Сидишь комфортно в кресле, пьешь пиво, смотришь телик.. а там США потребовали от России.. НАТО обвинило Россию ... Евросоюз заявил о нарушении .. Именно в такие моменты начинаешь жалеть мух, бьющихся об стекло.
И сказал Демократ: "Вкушайте гамбургер - тело моё, и пейте Кока-колу - кровь мою." Но Тоталитарист, поклоняющийся шашлыку и водке, запретил "МакДональдсы", и ушли адепты демократии в киоски придорожные...
Надо переименовать некоторые физические единицы измерения - Ньютон, Ом, Цельсий и пр. - ввиду того, что названы в честь ученых иностранных государств-агрессоров.
Пусть новой единицей измерения силы будут "Путины". А если сила очень большая - будут КилоПутины и МегаПутины.
Россия не будет менять дизайн сторублёвой купюры, так как «достоинство» у Аполлона, изображённого на ней, было признано маленьким и незаметным. По поводу оценки «причиндала» Греция выразила решительный протест.
Вопрос Армянскому радио: - Какое место занимает Россия на политической карте мира? Ответ: - Если представить себе Запад и Восток в виде двух ног, то Россия болтается между ними.
Мировые СМИ сообщают: «Специалисты из американского «American Chemical Society» установили: «Писать в море не только не вредно для окружающей среды, но даже полезно». Сейчас ученые пробуют доказать пользу и от каканья в море. Олег Бутаев