Самые смешные анекдоты за день!

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».

Плохих сапёров не бывает...

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

Зима 2015.
Украина:
- Россия будет стоять на коленях и вымаливать прощение за причиненный нашей стране вред!
Россия:
- Угу.
Украина:
- Крым вернется в состав нашей страны, пусть даже для этого придется применить силу!
Крым:
- Ага!
Украина:
- Белоруссия ответит за поддержку тоталитарного режима своего союзника перед ЕС!
Белоруссия:
- Конечно!
Украина:
- Да дайте уже газу, подыхаю!
Россия, Крым, Белоруссия:
- ВООТ!

В городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие создают народное ополчение, которое возглавит Игор Стрелкофф.

Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".

На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...

Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.

Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.

Во всем мире асфальт укладывают и только в России кладут на асфальт.

Американский миллиардер решил развлечься и объявил, что заплатит миллион долларов тому, кто залезет на 100-этажный небоскрёб в Манхэттене в Нью-Йорке без страховки. Кроме того, он гарантировал, что об этом человеке разместят статью в газете «Нью-Йорк Таймс», что сделает победителя известным и знаменитым. На это объявление откликнулись три альпиниста: американский, француз и русский. Ну лезет американец, забрался до 30 этажа, посмотрел вниз, обделался со страху, отказался лезть дальше, его сняли спасатели… Француз обделался от страху , добравшись до 40 этажа.
Лезет русский Ваня… тридцатый этаж, сороковой, пятидесятый… Тут Ваня посмотрел вниз и со страху почувствовал, что вот-вот обделается, а отступать не хочет – русские не сдаются, но срать в штаны не хочется, а гадить на головы собравшимся внизу журналистам – не солидно. Тут видит на одном из подоконников клетка с канарейкой. Он прислонился к подоконнику, типа отдыхает и изловчился насрать в клетку канарейке… Лезет дальше… Шестидесятый этаж, семидесятый… Не удержался Ваня и опять посмотрел вниз, а под ним просто бездна… Замутило Ваню, вот-вот блеванёт! Как быть, не блевать же на головы людей внизу, тут он видит на подоконнике стоит тарелка с какой-то едой, явно горячей, остывает. Он туда и блеванул… Лезет дальше… Восьмидесятый этаж, девяностый… Лишь случайно Ваня посмотрел вниз, а там – емаё!!! Вот-вот обоссытся Ваня от страха, а до заветной цели осталось всего ничего, тем более на нём два кредита висит… Ну он завис над ближайшим окном, видит там стоит на мольберте картина прям у окна, проветривается, сохнут краски, но делать нечего, терпеть нет сил, завис Ваня над окном и нассал прямо в открытое окно на картину… Наконец добрался он до сотого этажа, его на крыше встречают овациями, вручают чек на миллион долларов, корреспонденты газеты «Нью-Йорк Таймс» «не отходя от кассы» берут интервью, обещают разместить статью о нём на первой полосе через день, так как на завтрашний день все первые полосы уже заняты.
Через день Ваня покупает газету «Нью-Йорк Таймс» и видит на первой полосе 4 статьи. Первая, как и обещали, рассказывает о нём и о его подвиге. Вторая статья гласит: «Сенсация! Канарейка насрала в 15 раз больше своего веса и попала в Книгу Рекордов Гиннеса!», заголовок третей статьи такой: «Шеф-повар известного китайского ресторана на Манхэттене Бляо Дун изобрёл новое блюдо! Правда, не придумал ещё для него название и уточняет состав»… И четвертая статья «Знаменитый современный художник–экспрессионист выставил вчера на торги свою новую гениальную картину, которая была продана за десять миллионов долларов…»

- Вот та барышня несколько лет назад решила, что после секса с новым мужчиной будет приносить на пустырь возле дома маленький камешек.
- А! Так это та блондинка, которая живет возле огромной горы?

- Утром вышел на работу весь закутанный в куртке и шапке, а домой возвращаюсь в одной рубашке.
- Да уж погода, то жар, то холод!
- Какая погода? По тёмному переулку решил дорогу сократить!

Цивилизация – великая вещь: она подарила мне не только черный кофе и черный чай, но и черный список.

Слыхала, что детей теперь в пробирке делают.
Девчонки, подскажите, может кто знает диаметр пробирки?

- А я уехал из России, там кругом столько дерьма.
- Да, но с твоим отъездом стало куда как меньше.

Армянское радио спрашивают
- Почему украинский флаг повесили на шпиле дома на Котельнической набережной, а не на шпиле высотки гостиницы Украина?
- Наверное, над Украиной планируют вывесить российский триколор.

На переговорах по Украине в ответ на требование украинской стороны Россия отказалась вывести свои войска с Марса.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

Пока шуты у власти, весело будет только королю.

- Светка, а давай возьмём с собой только самое необходимое - водку и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

- Ох, Алина, боюсь помру скоро...
- Господь с тобой, Вова! С чего это ты вдруг?
- Да про меня анекдотов развелось, как про Брежнева в его последние годы

Вот и Украина стала рассадником бандформирований, причём, большей частью "законных".

- Говорят, в России нет ГМО.
- Кто говорит?
- Да все говорят: и картошка, и редиска, и репка.

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.

Вопрос Армянскому радио:
- В чём состоит особенность современной политической стратегии Кремля?
Ответ:
- Это метание информационных какашек через Кремлёвскую стену.

В принципе, я отношусь к людям точно так же, как и они относятся ко мне.
Так что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может быть, дело в вас самих...

От мужика ушла жена, и он повесился. Так и висит - на сайте знакомств. @konaarm

Если разведка США действительно берёт информацию из социальных сетей, то она уже должна быть обеспокоена присутствием в г. Фергюсон известного реконструктора И.И. Стрелкова. Последний явно приехал туда, чтобы возглавить мирное восстание негров и создать Миссурскую Народную Мазафака-Республику.

- Мне жена с СОСЕДОМ изменяет.
- Как ты догадался?
- Зашёл домой, а она там мне с соседом изменяет.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что согласно плана подготовки города к зиме, в его администрации будут работать три новых заместителя, которые будут заниматься жилищно-коммунальным хозяйством. Первый будет заниматься вопросами заготовки, хранения и раздачи дров, второй- обеспечением населения водой, а третий- вывозом дерьма. Вакансия третьего заместителя пока свободна. Патриоты Украины, должность третьего заместителя ждет Вас!

Д.Медведев продержался на «диете» всего 13 дней и исключил из санкционного списка горох и БАДы.

В Москве закрыли три Макдональдса- в Нью-Йорке объявлен трехдневный траур.

Стив Джобс вместе с Богом гуляет по раю и говорит:
- Ух ты, в раю как в apple store, всё белое, дорогое и всё время за тобой ходит какой-то человек.
Бог ему отвечает - Вам что нибудь подсказать ?

Если народная мудрость гласит «Семь раз отмерь, один раз отрежь», то производительность труда не поднять.

Не зря живешь, если можешь сказать: "Порно безнадежно отстает от жизни!"
@konaarm

На самом деле терминаторы уже захватили мир, только называются они андроиды.

Реклама клиники пластической хирургии:
"Пришивание - процедура, обратная обрезанию".

Половина даёт деньги, чтобы обобрать. Половина берёт деньги, чтобы не отдавать. Но мир не рушится. Потому что есть, блять, ещё добрая половина честных!

Когда корова заболела маститом, находчивый Тевье-молочник переквалифицировался в Тевье-мясника!

Конфликт на Юго-Востоке медленно, но верно переползает на территорию РФ. Под Ухрюпинском, в дачном поселке "8 - Ухрюпинская", слесарь Лавров и декан Медведев в состоянии алкогльного опьянения хладнокровно избили соседа по даче и друга детства мелкого торговца Петю Порошенко из неприязненых отношений...

- На своей свадьбе у тебя выражение лица было как на похоронах.
- Адекватное, вполне соответствующее происходящей для меня ситуации.

Главврач, делая обход, увидел под одной кроватью невынесенную утку. Указал на неё санитарке. Санитарка-украинка вину не признала:
- Це ж утичка подсадная. Шоб бильные гарно пысили энд какили!