Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.10.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
Прочитал в Википедии: Охлократия — вырожденная форма демократии, основанная на меняющихся прихотях толпы, постоянно попадающей под влияние демагогов. Мне одному кажется, что пропущена первая буква Х?
Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.
- Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины? - Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев - это власть братского народа.
- Ты не обиделся на мое резкое замечание? - Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? - С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? - Вот, а я с чего?
В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...
Евросоюз: Мы вводим против России очередные санкции! Путин: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин? Евросоюз: Техасский койот тебе боярин! Ты аэропорт в Донецке брал? Путин: Арктический шельф – брал! Крым – брал! Аэропорт в Донецке – н-н-не брал!
Столичное следственное управление возбудило уголовное дело о злоупотреблениях полномочиями в отношении замглавы центра управления российскими космодромами Сергея Лазарева... ...Не иначе, как он инопланетян без регистрации по московским подвалам расселял, ущемляя при этом достоинство узбекороссиян-дворников.
Женщина обидится, если вы откровенно пялитесь на ее грудь, и не преминет сделать вам замечание. Однако она не на шутку оскорбится, если после такого замечания вы перестанете это делать.
Падают листья. Все логично -- после весны и лета наступила осень. Падает цена на нефть. Падает курс рубля и уровень жизни. Все логично -- после "Русской весны" наступила "Русская осень". Ну а зимой сторонники "Русского мира" будут заниматься тем же самым, что и их национальный символ -- медведь. Сосать. И хорошо, если только лапу...
Лежит оперный тенор с дамой в постели. Весело, уютно, свеча горит, начинаются ласки, и вдруг телефонный звонок. Он: - Да? Угу. А, спасибо... И трубку кладёт. - Деточка, одевайся и уходи, ничего не будет: у меня через месяц - "Аида".
Врач спрашивает мужика: - Сколько алкоголя вы употребляете? - Обычно 250 грамм водки на ужин и начинаю заниматься домашними делами. - А больше выпиваете? 0,375 литра, например? Чувство стыда возникает? - Бывает частенько и 0,375. Нет, не возникает. - Ну а, допустим, 0,7? Стыдно становится? Что чувствуете? - Что наелся и пора спать!
- Благодаря новейшим технологическим достижениям наша корпорация сумела сократить расходы вдвое и увеличить прибыль на 30%. - Расскажите в вкратце, в чем заключаются инновации? - Если раньше все наши изделия ломались сразу после окончания гарантийного срока, то теперь ни одно наше изделие не доживает даже до первого включения. А стоимость проезда в городском транспорте делает для потребителя нерентабельным обращение даже в гарантийный ремонт. Благодаря этому мы смогли разом закрыть всю нашу сеть гарантийного ремонта и тем самым существенно сэкономить на расходах.
Предлагаю, начиная с сейчас и с Харькова, принять закон о памятниках. Именно - делать памятники А - в 1/10 натуральной величины, Б - съемными, В - снабжать памятники четырьмя рымами, чтобы и съем и установка не приводили к ранению энтузиастов.
Живёшь так, живёшь, и вдруг с закрытого номера приходит смс-ка: "Через пять минут планета Земля будет уничтожена. Надеемся на понимание". (с) Нестор Бегемотов
Сидят два алкаша на лавочке в парке, глушат водочку. Один другому: - Вот, слушай, смотришь кино и постоянно удивляешься, какой глупый народ эти иностранцы! - А чё там в кине этом? - Да кругом тонны металла, и он нафиг никому из этих идиотов не нужен…
Русскую женщину можно, благодаря великому и могучему, обласкать, поласкать, приласкать куча вариантов да даже просто заласкать до смерти. Англичанку можно только тупо вы...ть. Красивую даже пару раз.
На звёздную пизду упала пиздатая звезда. И всё вокруг стало звездато и пиздато.
26
- Дорогая, это эврика!!! Я сегодня пришёл домой как обычно с пивом, но на 10 минут задержал своё внимание на выпуске новостей и тут открытие! - Какое?! - Можно жить без пива, получая офигенное блаженство от телевизора!!!
- Всегда уважал соседей, даже жалел чуток. Огород большой, с весны до поздней осени они там пропадают, с утра летом на рынок - урожаем торговать бегут. И говорили, что живут худо, детишек поднимать надо, всё только на продажу, себе ни капли. - А потом? - А потом увидел, как они по весне всю выгребную яму на огород перетаскали…
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...