Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.10.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.
- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"
Если ты кого-то действительно любишь… дай ему поспать!
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками...
Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты....
Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.
Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.
Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью!
Д. Медведев
Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
Сколько дурака не обманывай, а он сам несёт деньги.
Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.
Журналисты спросили Фабио Капелло:
- В сборной России по футболу есть технари?
- Нет, одни гуманитарии.
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
Всю жизнь искал людей, похожих на меня, а недавно таки встретил и посмотрел на себя со стороны. Теперь у меня новая цель в жизни: перестать быть надутым идиотом с кучей ни на чем не основанных претензий.
22
В свое время Россия пошла другим путем только потому, что у нас плохие дороги.
Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.
Шизофреник на фоне дебилов кажется гением.
Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....
- Братан, ей уже 63! Что ты будешь с ней делать?
- Любить, брат, любить...
© Максим Галкин
Последние два года я провёл, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.
Когда знаменитый советский футболист Нетто затаривался в магазине, друзья называли его звали Брутто.
Если бы было можно провести статистический опрос среди всех мужчин земли, скольких женщин они лишили девственности, то оказалось бы, что на свете сейчас проживает около 50 миллиардов женщин. Причем этот результат устроил бы и тех, и других.
кончита, хулио, пердита, педро. как бы красиво звучали эти имена, если бы не русский язык
Самое сложное в профессии сторожа – изображать перед начальством утром, что ты за ночь и глаза не сомкнул.
А что, Сталин вполне был прав насчёт докладов без бумажки! Больше бы извилин было!
Отличная примета в отношении валюты, которая не раз сбывалась: послушай правительство и ... сделай наоборот!
Когда секса хочет мужчина, это желание доминирует над всеми другими, находясь впереди всего. Когда секса хочет женщина, ее желание как бы сбоку, между «надо бы окна помыть» и «пора сходить в парихмахерскую».
Мне тут друзья сказали, что я стал чаще материться и выпивать... М-да... Но ведь и жизнь не стоит на месте.
Один мудрец сказал: прошлое не вернёшь, будущее впереди...
А настоящее в наших руках! Живи настоящим и радуйся каждому мгновению!
Американские компании всерьез принялись за разработку автоматического экзоскелета для любителей фастфуда, чтобы им было можно ваще без напряга, даже в полудреме, выполнять физические упражнения для похудения при помощи своего смартфона через блютус.
В инструкцию к китайскому чайнику нужно прилагать телефоны: пожарных, МЧС, и других аварийных служб...
Зачем учеников заставляют учить все предметы? Если 1 учитель может преподавать 1 предмет, то почему 1 ученик должен знать как учителя все предметы?
Игроки в покер наткнулись в лесу на медведя. И тут начало валить по-крупному.
21
Фёдор Бондарчук:
- Когда мне не дали Оскара за "Сталинград", у меня волосы дыбом встали!
51
Вспомним историю: Windows 95 - мировой хит, Windows 2000 хит среди корпоративных пользователей.
...Windows 7, Windows 8, Windows 9.
Судя по номерам, до нормального Windows еще лет 80.
Россияне не болеют эболой, мы уже давно эболонутые.
Иммунитет у нас.
Опрятный мужчина всегда понюхает свои носки перед тем, как их надеть.
Если, конечно, сможет вспомнить, где он их вчера оставил...
В Челябинске человек паук из Франции не смог залезть без страховки на пятиэтажную хрущевку сославшись на слишком шершавую поверхность и сказав, что его присоски тут не работают.
Пророссийские пользователи в США погнули все новые смартфоны.
Новым Российским атомным подлодкам америкосы определили степень непотопляемости в один чубайс. По русски хрен убьешь.
.... ну подключи уже "Триколор" и тебе не придется выбирать с кем
жить - теща будет всегда с тобой, все равно жены ты еще не завел.
- Ни к чему нам эти Западные ценности – решили россияне, и стали снова подтираться подорожником, лопухом и газетой «Правда».
Мужик на приёме у нарколога. Доктор:
- Это у вас потомственное?
- Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло...
- Это как?
- Да денег у него нет, блять!
Ну что, дорогие россияне, как вам падение рубля на 11 процентов за 2 месяца? А нефиг потому что было запрещать Обаме вход в мухосранское сельпо!
Джейн Ссаки
Настоящий оптимист - это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю - потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.
46
Войска ополчения Новороссии вошли в Киев и для того, чтобы не выпадать из тренда, переименовали Верховную Раду в КолоРаду.
Сегодня, в перемирие, нацгады бомбили градами Киевский район Донецка.
Интересно, есть ли в Киеве Донецкий район?
Из показаний потерпевшего. Иван Сидоров: “Сижу на крыше, штукатурю печную трубу. Поверх забора вижу, на соседней даче обнажённая грудастая блондинка на травке загорает. Достал очки, пригляделся, а у неё между волосатых ног член и яйца болтаются. Я решил, схожу с ума, с перепугу упал, вот, теперь в больнице”.
Из показаний виновного. Эльвира Петров: “Я не виновато. Я решило сделать операцию по смене пола, на нижнюю часть тела денег пока не накопило”.
Один мой друг приобрел пару тигров и запустил их на свой дачный участок. Воры теперь к нему не залезают, только вот и сам он не может из дома вылезти.
Причины пробок, типа: "большое скопление машин, низкая пропускная способность светофоров, множество мелких аварий и т.п.", чушь.
Открыт закон пробок.
"Для города произведение количества авто на скорость движения есть величина постоянная".
Доказывается на изящном примере.
В четверг вечером 100авто X 1км/ч = Воскресным утром 99авто X 0км/ч(спят) + 1авто X 100км/ч(поехал, не спится).
Следовательно, проблема пробок в головах. Знающий закон водитель, прежде чем поехать, подумает: "А мне туда точно надо?".
Когда ты говоришь с богом, это – молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.
Очень настораживает, что по статистике 90% людей постоянно забывают, как правильно произносится "болезнь Альцгеймера".
47
Я бы не пошла в кассу дообилечивания. Сломала бы язык и ноги. Возможно разным людям.
У психиатра:
- Доктор, помогите, я совершенно не понимаю фразеологизмы!
- Вам что, медведь на ухо наступил?
45
Моя жена разбудила, умыла и одела троих детей, а я стою перед зеркалом и задаю себе вопрос, где это я уже видел того типа, который смотрит на меня оттуда.
Милые девушки. Если вы пошли в туалет «припудрить носик», то зачем после этого пользуетесь освежителем воздуха?
Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы «поездка к морю» и «покупка нового автомобиля», значит вы не очень много зарабатываете.
Американцы признали, что иногда используют после переработки свои отходы в качестве пищевых продуктов. Когда лень, даже без переработки.
Великая Украинская Война будет продолжаться до тех пор, пока сами украинцы не придут к согласию, нужен ли им мир на Украине, или в Украине.

Самый смешной анекдот за 30.01:
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
Рейтинг@Mail.ru