Самые смешные анекдоты за день!

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год :)

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

В Европе зарегистрирован первый случай лихорадки Эбола. Введут ли в связи с этим в отношении России очередной пакет санкций?

Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

Вопрос армянскому радио:
В чем разница между жопой и демократией?
- Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

У меня есть зажигалка с украинским флагом...
...к сожалению, в ней нет газа.

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет.

Идёт гривня по улице, такая молодая и привлекательная.
А навстречу ей важные господа: доллар и евро.
Бакс предлагает:
- А давай с гривней познакомимся!
Евро в ответ:
- Да ну её, ещё инфляцию подхватим...

Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...

- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

- Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?
- Да, мама!
- Какой вывод ты сделала?
- Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.

Четыре возраста мужчины.

Подросток: провожает женщину взглядом.
Юноша: провожает женщину домой.
Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дому.
Старик: провожает женщину взглядом.

Формула счастья: лечь спать сытым, здоровым и на%бавшимся. И не проснуться.

Последний ледниковый период начался, когда европейские неандертальцы ввели санкции против кроманьонцев.

Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются:
- Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
- Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!

Сегодня, 7 октября, Путин решил впервые за 15 лет взять выходной в свой день рождения. Страна, не учуди чего-нибудь! Дай человеку отдохнуть!

- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".

Вечер. Народ уже в палатках, но еще не спит. Из одной палатки:
- Де-е-ву-уш-ки-и-и!!!
Из другой:
- Ты че?
- Да не. Эт я так. Мечтаю...
- Смотри всю палатку не обмечтай!

Услуги здравоохранения постепенно замещаются услугами за-дорого-захоронения.

- Я в своей квартире произвела люстрацию,- сообщила блондинка подруге.
- Что-что? - не поняла подруга.
- Ну, новые люстры повесила.

Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.

- У нас начальник очень строгий. Сидим вчера, отдыхаем, чай пьём, читаем.., а он пришёл и заставил всех работать.
- Ну это ещё ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну - вот он, действительно, крутой!

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

Романтичная девушка ждет своего принца, романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Насмехающимся над "поколением ЕГЭ" - попробуйте, не глядя в словари, назвать разницу между:
- столяр и плотник;
- печь и жарить;
- кидать и бросать (в т.ч. с приставкой "вы");
- стопа и ступня;
- невежа и невежда;
- насмехаться и надсмехаться...
А ведь когда-то это растолковал бы любой пионер...
Для особой ностальгии можете вспомнить 10 рифм к слову "пакля"

Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы.
На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!

Поэт и романтик Пьеро нравился Мальвине гораздо больше, чем задиристы и туповатый Буратно. Но что делать, если у него в руках был золотой ключик!

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."

Теперь время от времени набираю в гугле "купить" и что-нибудь типа феррари или яхта, вилла, дешёвый бентли, чтобы не смотреть на всех сайтах рекламу всякой мелочевки.

на свой день рождения в 2014 году, Путин решил устроить сафари в
сибирской тайге, для чего было приказано отловить 20 негров и на спине у
каждого негра сделать надпись ОБАМА.

Жизнь – это соревнование человека наперегонки с солнцем. Успеешь ли ты сделать всё, что задумал на сегодня, или солнце быстрее пробежит по своему кругу.
Но с годами солнце становится всё быстрее…

Чем более помятым выглядит мужчина, тем меньше шансов, что найдется женщина, готовая его расправить и погладить.

Депардье в своей автобиографии признался, что в юности он грабил могилы и отдавался за деньги дальнобойщикам.
А потом добавил: "Путин -- как я!"...

Пять грузовых автомобилей из немецкой гуманитарной колонны попали в ДТП и были сильно повреждены близ города Любомль в Волынской области Украины. По счастливой случайности находящийся в грузовиках гуманитарный груз не сдетонировал.

Наташа Ростова, с томиком Пушкина в руках, пытается завязать с поручиком Ржевским беседу на литературные темы.
- Поручик, любите вы клаcсику?
- Вообще-то не очень, но для вас готов сделать исключение. Ну а минет с аналом, так уж и быть, отложи на следующий раз…

В цирке шапито самым большим успехом среди публики пользовался номер под названием «раскрутить девушку на секс».

Оказывается, последними словами Ивана Сусанина были не "Проклятый Глонасс!", а "Окей,Гугл!"

Свой день рождения президент провел в сибирской тайге среди друзей. Гостей набралось за сотню, не считая тигров.

Женщина во время секса, она как антивирус Касперского, кричит когда не ожидаешь.

Как обманчива жизнь. Устроился работать в ЖКХ, получил вызов на ремонт лифта в соседнем доме. Обнаружил в машинном отделении на крыше укуренных бомжей и кучу шприцов. А я уже тридцать лет, увидев свет в этой лифтовой будке, думал, там живёт Карлсон.

Перевод современной фразы на обычный язык:
Сто пудово - тонна шестьсот килограммово.

Крупный украинский город. Женщина под 40, полная и посему утянутая всевозможными корректирующими колготками - трусами по самое не могу, возвращается ночью из гостей по темной улице. Навстречу из переулка выплывает гопник с "бабочкой".
-Сало есть?
- НЕТ!
-А если найду?

«Вот средство сделать последнее место первым», повторил древнюю мудрость последний в списке «Форбс» олигарх, оценив последствия мирового экономического кризиса.

Петрович пользуется успехом у женщин, потому что у него всего 2 сантиметра.

Он так и говорит:

- Мадам, не желаете ли прокатиться на моём "лексусе"? У него длина тормозного пути всего 2 сантиметра.

В связи с массовым изъятием спайсов у меня возник вопрос - запретят ли Олд Спайс? А то я к нему привык...

Только присутствие Робинзона на необитаемом острове спасло каннибала Пятницу от самоедства.

А если режиссёр порнофильма в самый разгар съёмок скажет "Стоп, надо переснять" - его сильно мудохать будут?

- Доктор, почему, когда я стреляю в потолок, мне в правый глаз вечно попадают крошки?

- Цельтесь левым.



(Игорь Плященна)

Гора с горой не сходится, а человек с горемом – запросто!

А знаете почему английские L и R обозначены на наушниках. А это потому что в детстве сначала вы выговаривали букву Л а потом Р.

Почему сейчас в армии служат один год, да потому что малышей в один год стригут на лысо.