Самые смешные анекдоты за день!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он...кот-грабитель )))

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
- Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
- Ага.
- Эта порода у них называется "длинноногая бл@дь".

Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз. )))

В раннем детстве меня повели на приём к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...

Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.

Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сапёр".

Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...

ЦБ России вносит поправку: Максимальная цена евро и доллара не превысит не 99, как ошибочно прогнозирoвалось ранее, а 9999 рублей, так как электронные табло обменных пунктов, как оказалось, на самом деле имеют не две цифры, а четыре

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.

Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».

Случайно наступил коту на хвост.
Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.

Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль...
А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:
- Нет такого слова в великом русском языке!

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

- В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
- Это правда?
- Хуже! Это мнение руководства.

Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры.....

Россия защитилась от ракетного нападения сплошным радиолокационным полем.
Так мы чё - теперь все живём в микроволновке?

- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать.
- Вот здорово!
- Ну, как сказать... Дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!

Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.

Русский спрашивает американца:
- Нашего президента зовут Владимир Владимирович, а как по имени-отчеству зовут вашего?
- Барак Хусейнович.
- Так он сын Саддама Хусейна.

Сидя на говне в унитазе, мухи думают, что они попали в рай. Но первый же спуск воды отправит их в ад.
Вот так и с чиновниками.

Ни разу не звонивший Царь-Колокол, ни разу не стрелявшую Царь-Пушку
должны дополнить Царь-Южный Поток и Царь-Мост на Крым. Ну и Царь-Царь...

В чем суть последнего послания президента? Теперь все дороги ведут не в Киев, а в Херсонес, мать городов наших.

Кудрин рассказал о будущем рубля
на вопрос откуда он это знает,ответил скромно:мне из США бумажку прислали

Из новостей исчезла тема борьбы с коррупцией.
В связи с этим возникают два вопроса:
1. Неужели борьба завершилась?
2. Кто победил?

Предлагаю добавить ещё один билет для сдачи экзаменов в ГИБДД.
Вопрос: Что вы сделаете, если сбили пешехода?
1. Выйдите из автомобиля и посмотрите на бампер.
2. Обматерите пешехода.
3. Окажете помощь пострадавшему.

-Что будет, когда нефть будет стоить 20$ за баррель?
-Украинцы будут пить пиво в Сочи... по 6 грн за бокал.

Если кто-то ещё сомневался насчёт рубля, то депутаты чётко дали понять - утонул он. Уже и замену ищут!

Если смотреть на пачку сторублёвок через 4-х кратную лупу, то её площадь увеличивается в 16 раз, и объём в 64. А это уже 10 000$.

Обама и Псаки – это политический климакс Америки.

Наше общество состоит из атеистов, верующих, суеверующих и их обворовывающих.

Мужик приходит в понедельник домой с великого бодуна. Ну, естественно, начальник собрал комиссию, его к себе вызывает и собирается увольнять. Мужик:
- Вы не представляете что случилось... Такое горе... Давайте помянем мою тёщу...
Достаёт бутылку водки, наливает всем. Начальник произносит речь, типа крепись и т.д., отпускает его.
Мужик продолжает дома бухать. Возвращается с работы жена:
- Опять пьёшь, скотина?! И как тебя ещё не уволили?!
- Только благодаря твоей маме, милая!

Новости в Украине:
1.У соседа корова сдохла.
2.У нас тоже корова сдохла, но это временно.

Новости в России:
1.У соседа корова сдохла.
2.У нас тоже корова сдохла, но это временно.

Журналист!!!
Выдергивая фразу из контекста, не забывай,
что контекст выдергивал такой же как ты!

Империализм — монополистический капитализм, его высшая и последняя стадия развития, загнивающий и умирающий капитализм, канун социалистической революции.

Ну - и кто там радуется восстановлению Российской Империи ?

Яценюк назвал три причины глубокого кризиса в Украине: Президент, Кабмин, Парламент.

-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што
кота, сожравшего на халяву дорогую
рыбу, решили принять в коммунисты…
Интересно, почаму?
-Потому што, падруга, кот поступил,
как настоящий пролетарий –
экспроприировал у буржуев деликатесы
и отдал их на съедение бедному и
голодному!

Первый закон младшего друга.
Голую женщину нужно приветствовать стоя!

Если припаять к корпусу наручных часов "Ракета" два крылышка, - получится "крылатая ракета". @konaarm

Вопрос депутатам насчёт их предложения по замене рубля: в Латвии был лат, в Тайланде сейчас бат, в России будет ват?

Медведев: - У них там рубль упал, 60 за доллар дают.
Путин (зевает): - Кажись, пора слезать с нефтяной иглы. Скажи это им снова.

2015 год, магазин, кассирша - покупателю:
-Что вы мне эти свои бумажки-рубли суете, вы мне ДЕНЬГИ давайте!!

Уважаемые украинцы! Почему не стало картинок в интернете, как вы раскрашиваете мир в желто-голубой цвет? Неужели краски закончились?

-Что было бы, если бы Колумб не открыл Америку?
-Россия сама бы ее открыла!
-А России это зачем?!
-Потому что Америка - главный враг России!!!

Говорят, что в подвалах Смольного дворца в Петербурге все еще хранятся запасы маринованных кошек и собак.

Одна подруга жалуется другой, что муж совсем не трахает её. Подруга:
- Я ходила к одному цыгану, у него волшебные браслеты. Я купила, подарила мужу, и теперь он ебёт меня по пять раз на дню! Вот тебе адресок.
Через неделю встречаются на улице. Подруга с любопытством:
- Ну как, сходила? Как результат у мужа?
- Отлично! А ты разве не заметила?
- Что?!
- Ну что у мужа два браслета?

Встречаешь девушку в 20 лет и думаешь: - Лишь бы не затрахала мозг!
Встречаешь девушку в 40 лет и думаешь: - Лишь бы не затрахала!

Сидят курильщик спайсов и пивной алкоголик на лавке.
Курильщик: - Бля, пиздец скоро нам! Вроде с химией в курительных смесях бороться жёстко начали...
Алкоголик: - Заебись, что в пиве они её не нашли до сих пор!

Дедушка Мороз!
Прошу тебя сделай чудо: спиши с моей кредитки задолженность в 50 тыс. руб.!
С уважением любящий тебя Алжир Кубинович Ираклин.

Священник приходит к доктору:
- Вот посмотрите, три пальца смозолил.
- Где ж вы так умудрились?
- Да жена уговорила пойти на выступление Копперфильда...

Кудрин рассказал о будущем рубля,хотя никто его об этом и не спрашивал

- А не нужны нам эти "Мистрали" - просто уж очень хотелось узнать, как же они их делают.

Если чешется левая рука, это к деньгам.
Правую я скоро себе ампутирую!

Судя по научнопопулярным фильмам, при встрече двух львов, более сильный самец в первую очередь отгрызает яйца более слабому сопернику. Хорошо, что у людей не так.

Английские ученые изобрели супернанофильтр для сигарет, поглощающий абсолютно все вредные вещества из дыма. По словам разработчиков, ощущение при курении, как будто дышишь обычным воздухом. Сейчас ученые близки к решению следующей поставленной задачи, добиться абсолютной прозрачности дыма и избавиться от характерного запаха сгорающего табака, а в будущем сделать сигареты совсем невидимыми.
Единственная проблема, финансирование. Необходима кругленькая сумма.

Когда жена мне в очередной раз сказала: "Когда уже ты устроишься на работу?", то я пошёл и съел в магазине рыбных деликатесов продуктов на 60 тыс. руб.. Пригласили. Но что-то мне подсказывает, что это явно не Большой театр.

- Do you speak English?
- Oh, vsjo!..

- Холмс, ты - подкаблучник! Пятница, все мужики бухать, а ты в театр с женой! Почему?!
- Элементарно, Ватсон! Если я сегодня не пойду в театр, то не буду бухать в субботу и воскресенье!

- Муженёк дорогой, иди-ка ты нахуй на собрание к своему сынку в школу, и объясняй почему он спалил класс!
- Бля! Точно надо завязывать, любимая, с ним бухать по вечерам!

Да вот фиг его знает, когда лучше, если в тебе паразиты... Если они живут в голове - люди счастливы. Если в печени - пиздец...