Самые смешные анекдоты за день!

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.

- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.

Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера.
Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Постядерная Москва. Сталкер провожатому: - В мерию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были... (отрывок одной из книг).

Русская весна как-то стремительно превратилась в Здравствуй Ж*па! Новый год!!

Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

В декларации США о защите территориальной целостности Украины почему-то не уточняется одна существенная деталь - будут ли они защищать Украину, как Корею и Вьетнам (пополам) или как Афганистан и Ирак (в клочья).

Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?

Мы пережили:
в 2009 году - мировой экономический кризис;
в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт;
в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики;
в 2012 году - конец Света...
Переживем и этот!

Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...

- утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил.
Лёня Голубков

- Что-то в последнее время Медведев разговорился.
- Бессонница!

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.

09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля!
09.20 Рубль упал на 30%
09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции!
10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40%
12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ...
13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

Читаю биржевые новости - Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013, смотрю на курс доллара и начинает терзает вопрос - когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?

В качестве дополнения к закону о запрете мата, Госдуме пора принять закон о запрещении приема на работу в Центробанк лиц с нецензурными фамилиями.

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. [email protected]
- Pisdets через какую s?
- Pizdets как доллар!

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

У тебя хреновое настроение? Статусы не помогут!
А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего...
Проверено на себе!

- Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица!
- Видите ли, Мэт, глава Крыма господин Аксенов неспроста присоединился к российской делегации в Индию, и я этим сильно обеспокоена!
- Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас проблемы, так что еще и этот полуостров им не потянуть...

- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.

Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

Курс евро - он как рейтинг Путина! Скоро перевалит за 100...

Пойти, что ли, купить ОДИН доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону и пошла дальше!

Ни фига себе. А я то ожидал чего-то большего - ну там типа встречается такой рубль с нефтью... грустно глядят друг другу в очи и медленно расходятся каждый в свою сторону. А вышло всё намного прозаичнее - рубль пробежал мимо нефти и та успела только услышать обрывок слова - "...здец" и они пропали из зрительной зоны друг друга.

В России будут судить копейку - рубль не сберегла.

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

Центробанк России сделал все, что мог, и сегодня курс доллара наконец-то остался неизменным:
1.24 за евро.

Рубли остались, а денег нет.

Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.

Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.

Рейтинг Путина достиг 100 рублей за евро.

Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.

Обещали перепоказать Вторую Мировую, а оказалось, что сами пересматривают лихие 90-е....

Звонит Путин Медведеву среди ночи.
- Дима, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Мне только две сказки в голову приходят: про "Лебединое озеро" и про Муму.

В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических
новостей в нашем выпуске не будет.

Москва. Осень 2015 года, шесть утра, ветер кружит листву. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое знакомое лицо?!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке так ловко научились подметать?

Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.

Не имей сто рублей, а имей один евро!

Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.

- Слыхал, Медведев дал интервью по экономическим вопросам и по кризису в Украине?!
- Неужели проснулся???!!!

Рублировали, рублировали да не вырублировали

Andrew (c)

Нашим гражданам очень нравится резаная бумага. С водяными знаками. Американская.

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Хочу полмира, а хватает только на велосипед.

В команде "Народ России" замена. Подушка ушла с поля. Против Телевизора теперь играет Обменник. Вдоль поля разминается Холодильник.

Реклама 2018 года... Российский рубль - самое экономичное топливо. Центробанк России - мечты сбываются...

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

Курсы обоих валют по-любому теперь превысят 100 рублей, ведь банкам надо как-то отбить стоимость замены 4-значных табло на пятизначные...

Был ли Путин коммунистом, не был ли Путин коммунистом, какая к черту разница! Лишь бы Путин им опять не стал!
© KONDEXIII

- Знаешь, в чём схожесть картофеля и помидора?
- Нет.
- Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.

Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...

- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.

- В бизнесе всегда рулит ум. Какой навар сейчас сняли фирмы, которые вовремя подсуетились с пятисимвольными табло для обменников!
- Не больно-то они умные. Иначе уже озаботились бы поставкой шести-, семи- и восьмисимвольных табло...

Собрались враги России и хором думают как её одолеть.
- А давайте атомную бомбу кинем.
- А давайте спид нашлём.
- А давайте не будем мешать Путину.

Ведь сразу было понятно, что глупо опираться на тех, кто учит своих детей за границей и покупает там же жильё для членов своей семьи. Ведь дураку понятно, что в случае проблем, вывозить за границу они будут не рубли.

Всё стесняюсь спросить, - мы сегодня окончательно встали с колен или ещё нужно подождать?

Andrew (c)

Нет, это не инфляция, стагнация или дефолт...
Мы просто подавились Крымом.

Andrew (c)

Cегодня в полной мере осознал, о каком таком сакральном месте говорил Путин.
Да, в такой сакре мы ещё не были...

Andrew (c)

30 руб за 1$
Крымнаш!

40 руб за 1$
Крымнаш и хули?!

50 руб за 1$
Крымнаш и нахуя?!

70 руб за 1$
нахуя нам Крым?!

90 руб за 1$
Крым - не наш, забирайте!

100 руб за 1$
Дагестан не наш, Чечня не наша, Курилы не наши...

120 руб за 1$
(где-то в Китае) Сибирь нас! Урал нас! Чукотка нас!

Andrew (c)

Не успела Россия встать с колен, как у нее упал Рубль.
- Эх, мать твою! - сказала Россия. - Опять нагибаться!

Где те экономисты которые советовали хранить деньги в рублях? Надеюсь в аду!

На могиле российской экономики будет написано: "Рубль стоял твёрдо".

Наша страна напоминает тонущий "Титаник". Шлюпок для всех не предусмотрено.

Российский премьер Медведев пришёл на встречу с женщинами в туфлях на пятисантиметровой платформе, а в трусы засунул чебурашку.

Думаешь: "Вот пятница, хорошо. Завтра сяду, с утречка всё сделаю".
Хер! С утречка за компьютер - и так все выходные.

Если Кудрин станет премьером,то США могут не вводить войска в Россию-всё само сдохнет.

Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
Двойное зеро - все деньги забирает государство.

В Москве забегает мужик в обменник:
-Доллары, евро есть?!!!
-Нет.
-А что есть?
-Гривны.
-Давайте гривны!!!

РУБЛЬ сбежал с больнички,
бегает и поёт:
-Крымнаш-крышканам,
-Крымнаш-крышканам.

На Форексе играть очень просто:
- надо ночью дежурить на Кузнецком Мосту , около Центробанка.
Если ночью там все тихо, нет никого, рубль надо продавать.
Если в полночь съезжается куча дорогих машин с мигалками , срочно покупай!

- Владимир Владимирович, как жить дальше?
- А вы знаете, что Америка уже начала разваливаться, в Германии закрываются больницы, во Франции голодные работяги обгладывают "мистраль".
- Вот сволочи. Заныкали наш Мистраль. Мы бы и сами его обглодали.

Стоит американец на тротуаре, пропускает несущуюся со двора старую битую бэху. Мимо проходит второй и говорит: - Друг, он же должен пропустить пешехода! Правила не знаешь?!
Второй делает пару шагов, визг тормозов и бэха сносит его. Первый, качая головой:
- Причём тут, знаешь правила или не знаешь?... Я этого русского знаю!

Вопрос армянскому радио:

- Какое по вашему мнению литературное произведение могло бы охаректиризовать сегодняшние процессы в экономике и финансах России, и в частности с курсом российской валюты?

- Финальная сцена возврвщения Буратино к Папе Карло в одноименной сказке.

-??

- Ну, здравствуй, деревянный!

Коала, фотографировавшаяся в обнимку с Путиным издала мемуары, в которых призналась, что в юности занималась гей-проституцией.

Andrew (c)

Губернатор Н-ской области подписал Указ о пропаже 20.000. гектаров плодородной земли.

- Всё в России заебись! Я счастливый, как никто!
- Вылезай из-за руля! Нахуярился в гавно!

Почему вы считаете, что если я виртуозно гоняю на велосипеде «без рук», то я ненормальный? Поневоле научишься, когда в смирительной рубашке на оставленном без присмотра велике через весь город дворами и переулкакми удираешь от «ГАЗика» с санитарами.

Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
00 - знак сортира. Будем мочить, как и завещал провидец Путин.

Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.

Жизнь показывает, что национально-политическое сознание хохлов – это полная несознанка.

Предлагаю переименовать рубль в падль - от слова падать.

после того как Медведев сказал что хранит сбережения в рублях, сразу вспомнились члены политбюро покупавшие красную рыбу и икру в спец магазинах за копейки. Хотелось бы узнать обменный курс по которому нынешним меняют рубли...