Самые смешные анекдоты за день!

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда!
Вова Путин

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своём сердце.

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.

Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает…

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.

Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

"... и баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей".

Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
- Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...

Братья Ротенберги выиграли тендер на обеспечение всех обменных пунктов Российской Федерации пятисимвольными электронными табло.

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

В подмосковной электричке контролеры приняли у пассажирки роды. В связи с отсутствием документов, дающих право на бесплатный проезд, появившийся на свет малыш был немедленно оштрафован.

- Официант, а почем у вас фондю?
- Три барреля рублей.

– Что быстрее всего на свете?
– Мысль!
– Нет, рубль. Не успеешь подумать, а он уже в ж...

Ищу зарплату, рубли не предлагать.

На совещании:
- В Москве, в Люблино, в понедельник утром опять в 2.5 раза была превышена норма по сероводороду в атмосфере!
- Ну, дык, в 8 утра 5 000 000 человек в новостях одновременно узнали новость о новом курсе валюты, пукнули от неожиданности...
- Так нельзя говорить. Давайте скажем, что это новый секретный химзавод экспериментирует над импортозамещением...

Новости звучат все забавнее: рубль падает быстрее барреля. И кто же теперь виноват?

- Доктор, у меня проблема. Слишком быстрое семяизвержение.
- Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема?
- На вашем халате, доктор...

Хроника происшествий.
Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу "Поле чудес".
К несчастью, есть сильно обожравшиеся.

Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.

Играть словами опаснее чем со спичками.

Российские будни: пока входил в Интернет-банк чтобы купить валюту, курс рубля упал еще на 10%!

С первого января деньги из России можно будет вывозить только в рублях и только железнодорожными составами.

Рубль падает? Зато все больше и больше россиян скоро станут рублевыми миллионерами.

В России все знают, что мода брить лицо пришла с Запада, но многие не подозревают, что мода брить в районе бикини пришла с Востока.

Если бы дождь был способен смыть нашу боль, ветер развеивал все наши сомнения, а солнце грело душу, то нам бы не приходилось страдать с водкой.

- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?

В этом году рождественские распродажи добрались в полной мере и в Россию. Теперь все на 40-60% дешевле в валюте. Почему только все недовольны? Ведь даже в Европу ехать не приходится, чтобы все купить дешевле.

Извращение - это на ночь жрать арбуз и закусывать салом.
А потом бежать ночью в туалет только с одной мыслью:
"Ой, мамочка! Хоть бы не обосраться!".

Из анкеты холостяка:
Семейное положение: в активном поиске... пары для носка.

- Дмитрий Анатольевич, что сделано для предотвращения падения ВВП?
- Владимир Владимирович, написана статья о том, что в Украине всё ещё хуже.
- Хорошо. И на Навального ещё одно дело возбудите.

На ночь есть вредно, но очень вкусно!

- Господа, вас напрягает что Россия встала с колен ?
- Да нет - нисколько... Только... пожалуйста ... не надо нам показывать голую жопу и размахивать ядерной дубиной !!!

Дедушка Мороз! Пришли пожалуйста младенца который может сказать что Король - голый.

У якутов существуют порядка сорока синонимов к слову «снег». А у русских, наверное можно насчитать столько же выражений, описывающих состояние алкогольного опьянения.

А Мизулина и Милонов не муж и жена?

Вот, интересно, это только мне кажется, что если бы о рашке-говняшке сказал Путин, то все стали бы умиляться и говорить, как это свежо и остроумно?

Чем отличается террорист от правозащитника?
Правозащитник терроризирует общество в правовом поле.

Беда в России одна. У руля те, у кого квалификация на уровне начинающего слесаря. Он не знает, что на ключ нельзя надевать трубу. Либо сорвешь резьбу, либо с ней улетишь.

Говорят, что:
1. Серые глаза могут понравиться.
2. В голубые глаза можно влюбиться.
3. Только карие глаза могут свести с ума!
Только у меня один вопрос:
- Мне-то с зелёными чё делать?

Когда в СМИ мне рассказывают, как Россия вцепилась в эти злосчастные Мистрали, и как страшно накажут Францию, то невольно задумываюсь: "Видимо Мистрали - это последняя надежда ВМФ иметь хотя бы два боеспособных корабля"

В наших фильмах про оборотней, после полуночи добропорядочные граждане превращаются не в волков, а в ментов.

Эльвиру Набиуллину и Дмитрия Медведева Президент отправил на незаслуженный отдых!
Это - анекдот... к сожалению.

Бабки на скамеечке:
-ну и жисть пошла... внучок вчера девицу домой привел... в клубе снял, Пелагея назвалась...
-и что, проститутка оказалась?
-хуже, оказалось , это Попогей

Никто не задумывался, что "БАБНИК" наоборот можно прочитать как "КИНьБАБ".

- Вчера, на табло обменника валюты, мне мерещился Янукович... Скажите доктор, я болен?
- Нет, всё в порядке... Лично мне эта чума мерещится уже и на ценниках в продуктовом.

Как обычно начал Петрович политинформацию:
«В ответ на наглые, беспочвенные, ничем не подкрепленные
измышления наших врагов
мы со всей решительностью заявляем,
что ошибаются те, кто думают…»
Черт! Бумажка куда-то упала.

Инструкция «Как вести себя в гостях»:
1. Нет, я не хочу
2. Спасибо, я не голоден
3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать
4. Ну, чуть-чуть

Солдат посылает телеграмму матери (на почте "с" упустили):
"Выезжаю грузом 200".

Жизнь подобна скорому поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.

Муж ругается с женой.
- Как ты меня достала! Что ты меня всё время пилишь?!
- А что ещё делать, если ты тупое бревно?

Бизнес требует разрешения узаконить цены в у.е. Путин пошел навстречу и приказал начислять зарплату работникам бюджетной сферы и пенсии в у.е.

У правительства России нет даже "Весёлых картинок" по выходу из кризиса ...

Генерального директора объединения "Роснефть" Председателю Российского Центробанка
ЗАЯВЛЕНИЕ:

Прошу предоставить нам материальную помощь в размере остатка золотовалютных резервов РФ в связи с покупкой десяти баррелей иранской нефти.

Готовится к выходу книга мемуаров Мишель Обамы. Предполагаемое название - "Раком вдоль Барака"

Вы не знаете где в январе будет дешевле гречка?

Проститутки России стремительно стали самыми дешевыми в Европе. За 50 евро уже можно снять вполне приличную.

К Новому Году Донецкий круткозакатывальный завод выйдет на российский рынок с новым продуктом

"ВОДКА ТЕРПЕНИЕ"

Был у евро юбилей, теперь у бакса юбилей 60 рублей)

Армянское радио спрашивают: Может ли М.Б. Ходорковский стать президентом РФ?
Армянское радио отвечает: Безусловно может, при одном условии, забудет свои тюремные привычки и наденет, как все приличные люди галстук, столыпинский галстук.

Муж благодарит жену вербально, жена механически.

Если себя постоянно беречь, то можно законсервироваться.

ЗАГАДКА
Имеет 2 уха, но не слышит?





(*дедушка)

Армянское радио спрашивает: Почему так упала нефть и вырос доллар?
-Из нефтяных скважин России нефть пошла вперемешку с рублями!

Сидеть в туалете с планшетом надо с запором.

Самые лучшие менеджеры по работе с персоналом - косоглазые, они способны за всеми уследить.

На выходных играл в World of Warships.
Море - отстой. Не солёное на вкус.